死亡咖啡馆中国带领人之，一个叫孙子厥的女人的2021复盘

正文/孙子厥

谨以此文

献给我的父亲

六年前的今日

你突然离开了我

而如今

我愿意相信

其实你从未离开

就如一行禅师所说

生命本无生灭

2021年带领死咖列表

7月24日（协助）

8月15日

8月29日

9月11日

10月14日（线上）

10月30日

11月14日（协助）

11月20日

12月4日

12月12日

2021年共带领十场，其中协助2场，线上1场。回想去年这十场死咖，对我来说是一种圆满与幸福。每一场都是一段有趣的记忆。正因为死咖和死亡一样有着不确定性，所以才想要不断去体验和觉察那个当下。每一次的体验，就像打开了一个未知的盲盒一样。有时候会有惊吓，而有时候则是满满的惊喜！

当初在参加培训的时候，我没有刻意做过什么计划，立过什么flag，比如21年要带领多少场啥的，我很高兴这一切都是自然而然的流动和形成。带领死咖，确实很有挑战性，就像我之前所做的很多事情一样，我付出了时间和精力。可是它对我而言，又是与众不同的。近期，我一直在思考为何我那么喜欢带领死咖，除了可以看见自己看见他人之外，还有一点就在于：带领死咖让我越来越轻松，越来越敞开，越来越自在。

想起7月24日那第一场死咖，作为观察者的身份坐在下面，我几乎没有说过一句话。这⼀场看似我只是观察者，但对我而言，其实也是另⼀种无形的对自我的观察。当发现现场有情况的时候，我会审视自己如果是主带领人，会有什么样的反应。在那一刻，我能觉察到我是害怕自己做得不够好。害怕自己说错话，才选择了小心翼翼地什么都不说。因此，那一次之后，我就鼓励自己要多表达，不要怕，大胆地说出自己的想法吧！

8月15日，是我个人第一场作为主带领人的死咖。特别之处在于，发布的推文很快就被老黄给删了。因为“星座与死亡”这样的标题会混淆死咖的唯一主题是：死亡。我很理解这一切，同时，我也很感谢老黄还是让我尝试了这一场“另类死咖”。不管最后带领下来结果如何，那时候我想，我至少已经算“圆梦”了，因为我在培训的时候说过我要办一场与占星结合的死咖。不过，显然上天还给了我另外一份礼物——体验无常。不管是前一晚去医院挂急诊还是当天在去死咖的路上自己遇到的车祸，这些都让我对死亡对生命有了更深的自我认识。我发现我自己没有那么坚强，而且我也很怕死。如果车祸那时候就被死神带走，我一定会感到万分的遗憾！这个世界那么精彩，我还没看够呢！而最后我是何其幸运，能毫发无伤地坐在那里带领死咖。这也让我想到了感恩。因为这个世界随时随地都可能会发生意外，活着本身就是一件值得感恩的事啊！另一方面，我从中再一次认识到了，老黄对死咖主题的严谨和原则性，确实是有必要的。这也让我进一步去反思我个人对于占星的唯一初心。众所周知，星座本身也是大众性和娱乐性的，或许这个方向更容易被更多人所看见，但我一心一意还是想成为一名真正以人为本的心理疗愈为主的占星师。

尽管我放弃了把死咖和占星结合的想法，但在8月29日的死咖上，我还是抱着一些侥幸心理吧——我带上了我的塔罗牌，我只是想试试看，塔罗牌与死咖会有什么样的火花。一开始，每个人进门的时候我就让她们都抽了一张牌。没错，我确实是有备而来。我的任性就在于，有些事不做一下，好像就不行一样，哈哈哈哈。而且，之前看到别的带领人在死咖上用过OH卡，所以我就更忍不住想要试试。可是，最戏剧性的一点发生了。因为当时现场的人们都很投入地在聊对死亡的看法，以至于我根本无从上手，也找不到机会打开“塔罗牌”这个入口。有一段时间里，我内心非常纠结。我不知道该不该做。虽然我很想做，可是最后我还是选择了：放手吧。不过当关上一扇门的时候，上天真的会为你打开另一扇窗。死咖结束后，有个姐姐找到我，问了我关于她抽到的塔罗牌。这个姐姐，带着极大的“罪恶感”来参加死咖，因为她一直对“一个同事的意外死亡”耿耿于怀，对此我们谈了很久，可直到结束她仍旧没能从中出来。她固执地认定“我就是凶手”，对此，我也毫无办法。但看到她的那张牌，我便有了新的灵感，就给她讲了一个故事：一个勇敢善战的将军带领着一群部队去打仗，可是最后只有他一个人活下来了，你认为他需要为那些牺牲的战士们负责吗？他们的死是将军造成的吗？就在那一瞬间，那个姐姐突然就明白了。而我自己顿时也找到了我想要的答案，发现了塔罗牌带给我的意义到底是什么。

9月11日这场开始，我就决定不再用什么辅助工具了。带着我的六识觉察足矣。因此在这一场，我第一次坦然地接下了极强烈的悲伤和痛苦。而这些情绪，可能正是因为“我什么都不打算做”，因为我的空杯心，因为我的存在本身就是一种力量，才能让整个场域如此的敞开，如此的投入。现场有三个朋友都哭得很厉害，不过我愿意就坐在那里看见并感受她们的悲伤。而且，现场没有人感到不适，这让我也有点意外。可能，大家内心都是有所体会的吧，就可以包容这一切的发生。这也是我第一次感到“带领死咖”真的是很棒的一件事，不仅可以打破死亡禁忌，和大家畅聊死亡，而且可以让参与者释放一些一直堵在胸口的情绪。而最后，更让我意外的是，大家竟然有些恋恋不舍，时间已到可没有人想要离开。真是不可思议啊。

10月14日，我决定做第一场线上死咖，这是一个全新的尝试。自从我开始做死咖，很多朋友都给予了很大的关注，特别是一些无缘参加上海线下死咖的朋友，于是在她们的期待中，我开始了新的冒险！而这一次，我发现了我的问题！正因为参与者都是我的熟人，这反而让我很难在她们面前非常直接地表达自己。我那时候感觉到自己身体有点紧，明明有着线上的距离优势，再加上之前的一些现场积累，但我在她们面前反而变得更紧张了。有一些话在我心里面逗留了很久，却怎么也说不出来。这让我很难受，也很不自在。特别是当我很想戳穿一些真相的时候，我却很害怕会不会伤害到她们！当时对自己也有一些评判，大家对我对死咖是那么期待，而我到底该做些什么？应该说些什么？！显然我又一次触碰到了我南交天秤11宫的议题：在熟悉的群体中会因为太在乎他人的想法而无法大胆做自己，而且我会很怕在熟人面前引发冲突，也害怕触到他们的痛点。或者更直接点，我就是怕自己在朋友的期待面前把这一切搞砸了！尽管这次死咖我做得不太满意，但它带给我的收获反而是最大的。后来，通过老黄的提点，我还看见了自己在熟人与陌生人之间的不同反应，以及底层所显现出来的恐惧与匮乏。不管如何，我很高兴，死咖可以让我看见更多之前所看不见的部分。而在下一次的死咖上这种体会更深了。

10月30日，我去了一个新场地带领死咖。那个空间比之前大很多。最初我没注意到这一点，后来才发现这是一个很有挑战的场域。而当时我又抱着一个“不怕死”的念头：我一定要敢于直接粗暴地表达自己，即使搞砸了也没关系。于是，不出所料，我真的“搞砸”了。但最出乎意料的是，这份“我好像搞砸了”竟然是第二天下午才发现的。因为我最怕搞砸的地方并没搞砸，却搞砸在了最意想不到的地方。一方面因为场地是陌生的地方，它太大了，不聚气，让我很难集中精神，当时就有一种飘忽忽的感觉，甚至有一阵我很想离开，明明我自己是带领人，而我好像反而是脱离其中的。其实当时我是有觉察到这一点，所以我中途选择出去透了个气，让自己冷静一下。不过，这样做好像并没有什么用。回到那个位置，我又陷入到了“庐山中”。直到第二天才彻底清醒过来，“我的死咖竟然偏题了！”我不敢相信会发生这样的事……尽管上半场还是围绕着“死亡”和“自杀”这样的话题在聊，可是后半场不知道为什么大家更多的是在谈“怎么做自己”，在社会标准下，在父母面前如何真实地做自己。特别最后有一段时间都停留在谈论“想不想要孩子”这个话题上。明明在自我介绍的时候，大家都有很多关于死亡的故事或疑惑，我很遗憾当时的自己没能打开更多关于“死亡”的深度探索。

当然，从好的一面来看，我发现搞砸并不可怕，反而还是件非常好的事。因为只有这一次让我彻底去反思了，同时收起了自己的小小骄傲，看见了自己的局限，我开始认真地思考：我为什么要做死咖？我想要做什么样的死咖？作为带领人，我的边界在哪里？我要如何引导参与者？我要如何才能更深入地带着大家去探索死亡？我的随性，经常是想要让一切自然发生，但有时候过度的随性，或许会变成“另一种随波逐流”？我一直不喜欢掌控一场死咖，所以我慢慢放弃了很多“准备”，可是“什么也不做”真的可以吗？或者我应该换一种想法——作为一个特别的个体，有没有什么是我可以做的？还有，我到底在期待什么？对自己的期待？对死咖的期待？

不过这一场死咖，其实还有带给我别的惊喜。活动结束后，现场有一位女孩子突然上前拥抱了我。我整一个受宠若惊，她一脸真诚地向我道谢，“子厥你讲的太好了，我很感动，特别是说到父母与孩子的关系，真的有疗愈到我，我实在太喜欢你了，所以想要抱抱你！”这一刻，或许是死咖带给我的彩蛋吧~

11月14日，我调整了一下，回归到一个“协助”的带领人角色参加了一场死咖。我的伙伴阿慈给我带来了一个“意外惊喜”，在她精心设计的环节中我抽中了“两周后意外而死”。当问到要如何度过最后的两周时光，我说我想去哥斯达黎加，阿慈再次提醒我：那你估计会在异国他乡的隔离酒店里度过余生。哈哈哈哈，我当场笑死。死咖结束后，我又开始思考我想要做什么样的死咖……一方面，我再一次询问自己“你真的有允许意外在自己身上发生吗？”另一方面，还有一个声音在说，“你不觉得你也可以做一点什么特别的吗？”

11月20日，成了我今年最难忘的一场死咖。我非常非常感恩，在那个当下能遇到那些人和那些事。我记得做完这一场的自己非常兴奋，无比喜悦地告诉我的带领人朋友们，“我今天太圆满了，因为我终于办了一场自己想要的死咖！”至少在那个当下，我是心满意足的！这一场死咖，也是我作为带领人以来现场哭的人最多的一次。这是一个全女性的场域，几乎每一个女人都留下了眼泪，包括我自己。不同之处在于，我的眼泪不是因为悲伤，而是被眼前的那些女人们感动了，因为我见证了她们从最初的掩面哭泣到最后露出了最真实的笑容。

另一方面，这一场也带给了我最大的挑战和冲击。在开场没多久，有一位女性，突然在现场投了一个如原子弹一样的重磅情绪出来。当时她异常激愤，以十倍音量发出连连质问。那时候整个空气好像瞬间凝结住了，一个强而有力的女声在不断地刺激着每一根神经，后面甚至慢慢转移到了对社会对国家对医疗体系对临终处理的控诉上。说到最后，她不禁痛哭起来，“我受够了，我以后死也不要死在这个国家！”我要感谢她给了我充分的时间去做出反应，因为她这炸弹引爆得足够久，可以让我更多的关注到自己当时的那份感受。想起来实在是上天的安排，在那之前，我都会有一个好搭档在背后支持我，万一碰到这种情况，可以帮忙托我一把。而那一刻，却只有我。没有任何靠山可以依赖，只能靠自己。那一瞬间，我又想起了死咖培训，在我做自我介绍的时候，我的心脏跳的很快，当时王莹老师对我说的“深呼吸”“慢一点”，于是我便深长地呼和吸，去感受自己的身体，自己的心跳，慢慢地我又找回了我自己。最终，我以我的方式缓解了现场尴尬凝滞的气氛，随着那激烈的情绪慢慢平复下来，大家又开始讲述自己的故事了。

每做一次死咖，我都会发现，人人都有属于自己的故事。而每个故事里，多多少少都能找到一些答案。可能人生和生死本就不存在什么标准答案，可是，只要愿意倾听，就一定能听到一些什么。面对死亡，谈论死亡，不同的思想和理念的碰撞，同时那鲜活的生命力深深地触动我的内心。唯有活生生的生命可以点燃另一个生命！相信不止我一个人。这次死咖带给我的不仅仅只是一次普通的看见，我还看见了女性们潜在的力量。所以我后来和静姐开玩笑说，这次死咖不是补阳气，而是滋阴哈哈哈。除了女性力量之外，还有女性特有的浪漫情怀，也深深地打动了我。这次活动我提前做了充分准备，因为标题是“最后一片叶子”，我就准备了12个精致的迷你信封，里面装着完全不同的树叶标本，还夹有一张白纸。这张白纸上，写着“所剩天数”，就像一个盲盒。然后，我给了大家一支笔和一些时间，让她们在白纸的背后写上：如果我只剩这些时间了，我要怎么度过？想起现场每个女性所分享的，对于如何度过这生命最后的时光，那每一个字，每一句话里，都深深地蕴含着女性独有的细腻、浪漫、纯真、情怀、还有那善良的心灵，让我非常非常感动。果然，女性的魅力在于，每一朵花都是如此与众不同。可以静水流深，也可以波澜壮阔。我为自己是一位女性而感到骄傲！

21年的最后一个月很快就来了。我选择在射手座日全食的当晚做一场死咖。12月4日，这是我第一次在晚上办死咖。之前没考虑到6点开始对很多人来讲是挺尴尬的一件事，以致于一开场，就有人突然举手问我：我们可以点外卖吗？我这才反应过来现场大多数人压根就来不及吃晚饭。不过，这也直接促成了一场“最后的晚餐”。我之前所办的死咖，整个气氛都不是很欢乐，而这一次却打开了新的开关，于是一场有说有笑有吃的死咖就这样在无意中激活了。可能正是因为我被整个“欢快的节奏”给带偏了，以致于我整个人好像飞了起来，不，飘了起来。于是，我便“大言不惭”“没头没脑”地当众发表了一个2022 flag……其实我已经记不清，到底我说的是明年我要办50场死咖，还是明年我要办到50场。其实这已不重要，就像这篇复盘最开始所讲的，做死咖我更喜欢的是自然而然的形成与流动。她的简单、轻松、自在是我面对生命面对生活的一份追求。何况，追求数量其实是没什么意义的，这些我都懂，其实说到底，真正值得看见的不是“我立了死咖flag”这件事，而是我说出这样的话背后的动机与内在需求。我为什么要在十多个人面前说下这样的豪言壮志？这又是要说给谁听呢？是说给他们听的吗？还是说其实我是在讲给自己听？想到这里的时候，我突然好像看到了一个小剧场：一个高高在上的我，正在对另一个卑微的我说，“你应该要怎么样，要怎么样……”

原来，我不想让自己失望。

我看见了，我想要做的更好。

可是，我难道做的还不够好吗？！

我开始觉察，我总是在不断地挑战自我和自己的极限。

我为什么要这样要求自己？

到底又是什么在逼迫自己？

这一场死咖，带给我的冲击很大，不仅仅是我自己立了“flag”，还有我第一次接收到了赤裸裸的“评判”！这是我怎么也没想到的。大概在我做到一个小时的时候，我看了一眼手机，突然发现之前现场竟然有人给我发了私信。打开一看，只是短短一句话，却像一盆冷水一样，一瞬间从头浇到尾，我那时候整个身体都冻住了，僵住了。幸亏，我已经习惯了无常和意外，我很快调整了一下自己，又进入到状态里。不过结束后，我一直在思考，如果这个“评判”摆到台面上来，真的有人在现场这样脱口而出，那我会如何回应？如果当时另外一个人也跳起来，试图反驳对方，我该怎么做？一边脑补种种可能性，一边庆幸没有真的发生，但同时又有些遗憾，也因为它没有发生……哈哈哈哈哈哈……这可能就是所谓的人性吧！

写着写着，这篇复盘已经超过了六千字。这再一次让我感慨，我明明是一个不太擅长写文案的人，经常写文案写到头疼头炸，但唯有死咖的复盘让我越写越开心，哈哈哈哈哈。

说起来，其实12月我是有一些遗憾的。因为我本想做一场特别的死咖，却因为种种原因在筹备上一直搁置着，丝毫没推进。11月的时候，因伙伴的一句话“没有人是坐着死的，都是躺着的”，让我产生了一个独特的念头——我想做一场“躺着的”死咖：我称它为“躺平”死咖。12月，我面临着各类忙碌的工作，还有家庭事务比如搬家，没有时间是一部分，但最重要的原因还是“没有灵感”。我总觉得“只是躺着聊死亡”那是不行的，那太没有创意了好吗！我不能接受这样的“换汤不换药”的方式……可是，就是卡在了这里，所以这个死咖就生不出来，她难产了！一开始我还挺抓狂的，想要逼自己好好找找灵感，但后来就慢慢放弃了。允许我自己没有灵感，允许我今年做不成心心念念的“躺平”死咖，也允许我自己暂时不行……

当我真的接纳自己做不到的时候，上天就为我送来了真正属于我的礼物……静姐有句话说的好：上帝不会给你想要的，但一定会给你需要的！所以在12月12日的死咖上，我竟然开启了一个“the last song”的系列死咖……其实我压根没有去找这个灵感，是这一切找上了我！真的是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！另外，我特别高兴自己能发现，这个世界上除了语言之外，还有一样东西更能拉近人与人的距离，更能一瞬间打动人心，那就是音乐！有时候，甚至没有歌词，只是一段简单的旋律，就足以让人共情。这便是音乐的魅力所在。那一天，第一个分享的小姑娘是第一个报名的，她带来了上海彩虹合唱团的《我喜欢》，

我喜欢母亲的便当

我喜欢父亲的胡渣

我喜欢八月的夜晚

还在营业的游乐场

我喜欢放学的铃铛

我喜欢停电的夜晚

点一对蜡烛

在幽静的玄关

我喜欢 城市尽头那远远的青山

我喜欢 热气球飞上西边的天空

我喜欢 清晨的石板路

雾腾腾的早餐店 阿公的桂花糕

我喜欢 每一朵暮云与每一株绿树

我喜欢你 你应该 也知道

我喜欢你 你应该 也知道

谁能想到这是一个曾经身患重度抑郁的女孩子呢。

我要对她说：

今天你能第一个分享，你真的很勇敢！

我觉得你实在太可爱了，我真的非常喜欢你！

我很喜欢这首歌，也很高兴你能来参加这场死咖！

这篇复盘我把这首歌作为了BGM,不仅仅是因为喜欢！

而最后，这一场死咖的last song，给我带来了一个更大的惊喜。有一位姐姐带来了她自己录的《Remember me》，这首《寻梦环游记》的主题曲的背后，是一个女子在经历了种种生死离别后仍保有的——美好的灵魂。我相信，虽然人人都会死去，可总有一些东西可以是永恒的存在……

或许是一首歌。

或许是一份喜欢。

或许是一个故事。

或许就是爱。

哈哈哈，年度复盘终于写到头了。

最后就让我再许个愿吧。

2022年，我要带着爱，做更多更鲜活更有趣的死咖！

感恩生命中的每一次遇见！

最后，鼎力推荐：第十五期·死亡咖啡馆中国带领人培训·上海站招募

FIN.

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感谢读到最后的你

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