自然体验师实习记丨63:孩子阻止不了别人抓蝴蝶怎么办?
孩子无法阻止别人抓蝴蝶
五一期间,朋友给我们发了一段消息,说带孩子露营,5岁多的孩子看见别的小朋友拿网兜抓蝴蝶,然后玩一玩就弄死了。孩子看了特别着急,一直劝说那群小朋友放了蝴蝶,但没人理会,朋友看见了孩子眼睛里的愤怒,自己又无奈又着急,问我们该怎么办。
这是个在线等的问题,想到以前我写过一篇关于摘花问题的文字《自然体验师实习记丨31:如何与孩子讨论摘花的问题》,本来想直接分享链接给她的,她也是体验师,自然能明白其中的逻辑。正在分享之时,我意识到这两件事还是有很大的不同,尤其是这件事中涉及到了孩子比较强烈的情绪,处理的逻辑就很不一样的,于是认真思考后给了她我的答案。此处做个整理,然后记录下来。
我的答案
我很认真的思考了朋友这个问题,认为这是一次很好的学习情感冲突和认知冲突处理的机会。所以要处理的内容也包括两部分:孩子的情绪和事情本身。
处理情绪这部分,比较有效的方法是隔离法,就是先把孩子带离那个环境,减少持续的刺激,尤其是如果孩子挫败感比较强烈的情况下,比如明显失落,伤心大哭等等,先把孩子带到其他地方,安抚情绪。
情绪缓和之后,进行对事情本身的处理,即帮助孩子分析事情本身是什么?真的吗?怎么做?这时候父母会传递给孩子自己对这个事情的看法,不同方向就会有不同引导效果。
虽然小朋友只有5岁,对事情本身的处理也是安抚情绪之后必须要做的一步,这会帮助孩子理解事情,也会理解自己情绪的来源及合理性,从而慢慢学会处理事情和感知并处理自己的情绪。千万不要因为孩子小就不做这一步,认为孩子不生气了就可以了,那孩子就真的白愤怒了。而且对事情的引导方向其实不那么重要,更重要的是传递给孩子一个理念:“你遇到问题时,父母和你一起面对了。”
情绪处理的逻辑
遇到这样的事情,孩子会产生的情绪部分主要包括三个方面:①认知冲突产生的挫败感:我认为蝴蝶不能抓,为什么别人要抓?我错了吗?②情感冲突产生的挫败感:明明抓蝴蝶是不对的,为什么他们不听我的?我错了吗?③直面生命逝去的刺激:蝴蝶死了,好残忍,好无助,我该怎么办?
第一个和第二个是比较好的情绪刺激,因为认知冲突和情感冲突都是学习发生的契机,但直面生命逝去的刺激,则是比较难处理的情绪负担。这是我亲自体验过一次创伤后急性应激障碍,然后才深刻理解的事情。(见《自然体验师实习记丨61:一场用创伤后应激障碍换来的生命教育》)
虽然死几只蝴蝶看起来是很小的事情,可别忘了,面对这件事的是一个5岁的孩子,他的思维正处于前运算阶段,相信万物有灵和自我中心是这个阶段两大特点,认为他人与自己有相同的感受,一切围绕自己转,那不能阻止其他人残害蝴蝶,是会容易产生挫败感的,进而责怪自己无能。这些是孩子眼中愤怒的来源。把孩子带离有刺激的环境,帮助孩子确认行为和情绪的合理性,都是有助于安抚情绪的。
事情处理的核心要义
然后就是事情处理层面了。首先确认事实,蝴蝶被抓,被伤害,这个行为是事实。那然后呢?很多人会选择告诉孩子要保护野生动植物,以及批评其他抓蝴蝶的小朋友的行为。这是最常见的一种方式,也是非常好的公民教育。
但这只是其中一个方法。事实上,这是个非常好的引导孩子共同思考、分析并找出问题解决思路的机会。比起直接告诉孩子一个明确的答案,让孩子自己去考虑这个事情,并找出他可以接受的解决方案,对孩子的意义更为重大。往往孩子的答案和家长预想的有很大不同,这是个很好的观察孩子的机会。而且就算是家长引导,也不止告诉孩子保护动植物一个答案,这个就是具体问题具体分析了,不同方向的引导会有不同的效果。比如引导尊重生命,引导确认自己的感觉感受,引导坚定自己信念,引导判断对错等等。
所以这个环节是没有唯一答案的,比起正确答案,和孩子一起讨论问题的过程,传递给孩子“遇到问题,父母会和你一起面对”的信念,对孩子更重要。
对了,我特别想说,在事情处理环节,慎用直接的道德评价,也就是“把蝴蝶折磨死的孩子素质真低,心肠真歹毒”之类的,当然,我这个表述是有夸张的,大家可能会委婉许多。不是说不能用,而是不同年龄不同背景的孩子对生命的理解是非常不一样的,可以更宽容更冷静一点,用特别严苛的道德指责,对这些孩子也会有不公平的一面。而对自己的孩子而言,也会觉得道德判断很好用,那以后就都用道德评价吧,以至于不再去深入思考。
比如我们小时候也会捉蝴蝶蜻蜓,长大了就不再捉了,那是因为学校教育里的生命教育内容起了作用,但是这需要一个过程,我们也需要给那些孩子机会。当场处理的时候,制止其行为但不做更多指责,就是很好地让其意识到他们行为不合适的契机了。
我也遇到过这样的事。有一次公益讲解结束时,有家长从江中捞了一条鱼放到地上,孩子们好奇围上去看,一个小女孩立刻一脚用力踏下去,被我情急之下大喊一声,她放轻了脚力,还是蹭掉了一些鱼鳞。大家看了片刻,我让把鱼放回江中,那个小女孩就主动捧起鱼扔回了水里,大家看着鱼游走了才散去。把鱼踩死和把鱼放回水中,同一个人,一念之间,也许一时半会她并不明白自己的行为,但是总会有契机让她回想起这次经历,或许会因此若有所思。成长,不就是一个又一个认知冲突产生再解决的过程么。
朋友的处理
朋友的反馈回来的处理方法和我不约而同,让我十分开心。她做了这些步骤:首先肯定了孩子的行为,安抚了孩子的情绪。然后告诉了他,面对跟自己想法和做法不同时,要学会理解和接纳。最后也鼓励他下次面对这样事情能够勇于站出来为蝴蝶发声,这个对于孩子来说有点小,但父母可以作为他的伙伴替他发声。也就是我说的:要传递给孩子一个理念:遇到事情的时候,父母和你在一起。
想到上次去她家聊天,看到她孩子落落大方彬彬有礼,不由得感叹:“麟儿哪有神送到,积德才生玉树苗。”她哈哈大笑回答我:“玉树苗是我自己培育出来的。”果然,有玉树才有玉树苗,这才符合遗传规律嘛。
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