二胎没完没了的争斗，动辄还往死里打，我能不炸毛吗？！
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回复【真言】，抽取属于你的一条亲子关系箴言
父亲节那天，我们带姐弟俩外出了一天，晚上回到家后我发了一条朋友圈，
没想到一下子涌进了不少留言，大家都表示家里有同款的娃儿们，下次就的这么干。
要说姐弟俩的争斗，虽然我没具体统计过，但是一天几小闹，两天一大闹肯定是有的，面对每日为芝麻绿豆的小事无休止的扯皮打架（当然在孩子们眼里是大事），我想再淡定的爸妈也难免要炸毛，比如今天早上我就炸了一波。
本来今天是准备接着上一次的幼儿园评估文章继续讲讲美国幼儿园里的学习情况，干脆推到下一周发吧，先插播一条二胎生活实录。
1
今天S先生需要早出门，由我送孩子们去学校，因好赶上是学校的splash day（玩水日），所以我昨天晚上就把姐弟俩的浴巾，泳衣，凉鞋这些东西收拾好分别装在了袋子里。
早上我把两小只弄好以后准备出门，这时姐姐注意到了她袋子里的浴巾，她说她不要这一条，弟弟的那一条才是她喜欢的颜色。
我不想跟她讨论，省的又惊动了弟弟，就表示可以把她的浴巾和弟弟的换一下，于是我把她的浴巾拿出来放到弟弟的袋子里，又把弟弟的浴巾抖搂出来准备塞进她的袋子里，可当她看到弟弟的浴巾时又不乐意了，说她不要弟弟的，还是要自己的那条。
我已经面露不悦了，但是没有发作，耐着性子又把她的那条从弟弟的袋子里掏出来，可巧这时候弟弟来了，虽然前面发生了什么事情他不知道，但是一看到我把一条浴巾递给了姐姐，他就马上表示：不要！这条是我的，我要这个！然后就冲过来一把抓住了浴巾，姐姐当然也不示弱，迅速的扯住了另一头，一场浴巾争夺大战拉开了帷幕！
眼看就要出门了，俩人又给我来了这么一出，我窝了一肚子火，但是我不想让自己的情绪失控，也真的不愿意去调停，或者卷入ta们的战争，于是我把手一松，手中的袋子掉到了地上，我说：你们自己搞明白了到底谁拿哪一条毛巾我们再去学校吧！然后就走到客厅的沙发旁坐下了。
俩人继续在鞋帽间撕扯，而且愈演愈烈，我听到一阵高过一阵的尖叫和狼嚎，中间还夹着推搡和拍打的声音，我铁了心让两个人打，既然这么喜欢打那就放开了打吧，大不了打掉了门牙我送你们去emergency room。
姐姐带着哭腔向我求助：妈妈，这是我的毛巾！你快来呀，快点！
我说：这是你和弟弟自己的事情，你们自己想想怎么解决吧。
于是俩人又纠缠了一会儿，然后姐姐想到了她的解决办法：用力一把扯过浴巾跑走了。弟弟哇的大哭起来去追她，两个人围着屋子跑了好几圈，场面真的堪比武侠片的激烈+琼瑶片的苦情。
最后弟弟跑不赢姐姐抢不回浴巾，只好到我跟前来央求我帮忙，哭的泪人一般，我抱抱他安抚一下他的情绪，接着姐姐也过来了，她说：妈妈，这本来就是我的毛巾！弟弟说：可是我喜欢那个毛巾！
我说：我们都先深呼吸几次冷静一下好吗？然后我告诉弟弟，那条毛巾确实是姐姐的，可是她要求换来换去这也不对。
姐姐就解释说：可是我开始不知道弟弟的毛巾上面是恐龙，如果我拿了恐龙的毛巾去学校，R又会说我的，她会对我好mean（就是刻薄的意思）！
这时我又得到了一个新的信息，原来姐姐改主意的原因是：她觉得如果自己拿了恐龙毛巾她的朋友会笑话她，对她说一些不好听的话。又是那个R同学，常看我文章的朋友应该对这个名字不陌生吧，那个说Mia没有金色的头发不能当某个公主的人也是她，下文我再讲。
我看着姐姐说：好的，妈妈知道了。那现在你们都想要这一条印着小狗的毛巾，该怎么办呢？我们都想一想好吗？
姐姐首先提议说：那这一次我用，下一次给Ian用。
我问弟弟：你觉得这样可以吗？
弟弟说：不要，我要这一次我用，下一次给Mia用。
局面又僵住了，我对弟弟说：今天放学后正好还有游泳课，那现在让姐姐用这一条，下午游泳的时候就给你用，好吗？
弟弟还是说不好，要现在给他用，游泳的时候给姐姐用。
我想了想说：可是一条毛巾不能同时给两个人用啊，要不你们都不用这一条吧？你们可以上楼去另选一条自己喜欢的毛巾。
姐弟俩思索了片刻都表示这样做可以，于是我们一起上楼重新选了毛巾，这件事情算是解决了，大家都对结果很满意。
不过我心里还记着Mia说的关于R同学的那件事，在出门之前我说我们先坐下来聊聊吧。
我印象中R常常会评论其他同学，她不仅说过关于Mia头发颜色的话，也会评论别人穿的衣服等等，在我看来，这已经算是言语霸凌了，我以前多次跟Mia讲过碰到这样的情况应该怎么做，比如你要严肃的告诉对方，你这样说话很无礼，我不喜欢，请你停下来！如果对方还不停下来，你就要告知老师。Mia也总是说，好，我知道了。
她其实常和R在一起玩，可是每过一阵子她就会跟我讲R如何如何了。
这一次我对Mia说，如果R或者其他任何同学再说出无礼刻薄的话，你要看着对方的眼睛，大声的说：Stop it! I can do whatever I want ! It‘s not your business! 中文意思是：请你马上停止！我想做什么就做什么，这不关你屁事！
我特别强调一定要直视对方的眼睛，声音要大，要让大家都能听到。Mia说，我知道了。
我说，那好，现在我们来练习一下，我会对你说出很mean的话，然后你跟我说一遍我刚才教你的回应，一个字都不要漏。
于是Mia就一字不差的说了一遍，我说这样不行，你的气势不足，这样不能震住别人，你要说的很有底气，这样别人才不敢再对你无礼了。
Mia又认真的，大声的说了一遍，这次可以了，我告诉她，下次碰到别人无礼的情况，你就要这样做，知道了吗？
好！这次跟以往不同，她的眼神坚定，回答得也很干脆有力。
后来我就让姐弟俩赶紧穿上鞋子上车去学校了，在开车去学校的路上，我对两小只说：Mia，Ian，今天妈妈很为你们骄傲，因为早上我们出了一点状况，但是你们自己尝试着去解决问题了，最后还在妈妈的帮助下很好的把问题解决了，这真的是一件很棒的事情。
Mia就对我说：妈妈，我爱你！跟屁虫弟弟在一旁听了自然也要说：妈妈，我爱你！
2
今天早上发生的这两件事情让我有一些感想。
1. 要相信孩子有解决问题的意愿和能力。
姐弟俩又一次因为一条破毛巾而大打出手真的让我在情绪上感到很疲惫，干脆撒手不管了，让俩人去打，没想到却意外的发现，这次的问题解决的比以往都要快，也都要好。
也许有时候我太着急了，见不得孩子闹矛盾，听不得鬼哭狼嚎，所以一看到俩人争斗就赶紧去安抚共情，去讲道理，去提供解决方案，终于把自己搞得很心累。
这让我想起我在之前的文章中提到过的“问题归属”话题，孩子之间发生争执，这到底是属于谁的问题，是孩子的问题，还是我们的问题，或者大家的问题？
这当然需要分情况来看，只是细细一想，我觉得很多时候它确实是属于孩子自己的问题，但是我却常常一把揽过来把它当成了我的问题，急切的去干预俩人的冲突。
这在二胎冲突刚刚开始的日子里也许还不算不妥，但是随着俩人年龄的增长却不放手让ta们自己尝试去解决冲突，这时问题就显现出来了，因为在大人的强行干预下，即使冲突解决了，孩子却不用为自己的行为承担任何后果，也没有得到足够的机会去锻炼如何自己应对冲突。
这一次我留下姐弟俩在争斗，自己走开了一会儿，这一小段时间其实很有意义。
首先它把我和孩子们之间的战争从物理上分隔开来了，物理上的分隔让我能从心理上也分离出去，不卷入负面的情绪，不把ta们的问题当成我自己的问题，所以当我坐在沙发上的那一刻我就不那么生气了，过了一会儿之后我还能悠然的掏出手机来拍张照！
我的离开对孩子们也有影响，ta们可能突然发现，咦？妈妈走了？那怎么办呢？这迫使俩人，尤其是姐姐，自己去思考现在该怎么办。
虽然ta们不见得能马上想到什么好的方法，因为这不是一时半刻就能掌握的技能，但是当ta们纠缠了一阵子终于主动找到我帮忙时，这说明俩人起码有了足够的意愿去解决这件事情，这跟我的强行干预不一样，对我来说这肯定是一个更有利的局面吧？
当我引导姐弟俩去思考解决方案时，这时ta们的理性脑就慢慢的开启了，我发现孩子是有能力去尝试着化解冲突的，姐姐说”这次我用，下次给你用“虽然还是从自己的角度出发的，但也不失为一个方法，更重要的是，小2岁的弟弟依葫芦画瓢的回应也说明他在学习，他学到了一个新的方法，至少这比抢夺要高级一点。
后来当我提出“大家都不用这个，而是各自另选一个”的建议时，俩人都很爽快的同意了，这跟ta们当时的情绪都已经缓和冷静下来有很大的关系。
我并没有期待ta们这次能完全自己解决冲突，但是我的离开和之后的引导都是在把问题交还给ta们自己，正是这个过程奠定了后面问题能顺利解决的基调。
不过我想说明的是，虽然我“离开”了，但是并没有真的走到一个看不到听不到俩人的地方去，如果当时真的有打落门牙的危险，我肯定还是会干预的，我的定力还没有那么大。
处理孩子之间冲突的方法有很多种，我相信并没有哪一种是万灵丹，所以也不用每次都纠结于我该及时干预引导，还是该退后一步，关键是不管你用何种方法，你的初衷应该是帮孩子自己解决问题，而不是帮孩子解决问题。
2. 言语霸凌要用强有力的言语还击
再说说姐姐班上的那个同学，她的性格是有些霸道傲慢的，还会说出尖酸刻薄的话，我以前和Mia交流过多次，但显然效果不明显。
所以这次我选择了一字一句的教她怎么去回应言语霸凌，还强调了眼神和肢体语言，并且让她跟我实际演练了几次，我觉得这次她接受的比以前好，好像信心和底气都足了一些，剩下的就是希望她在真的遇到事情时能够用上。
对于像Mia这样性格不是很强硬的孩子来说，教她应对霸凌，实操演练很重要，口头的告知有点像隔靴搔痒，当她真的碰到霸凌的情况时还是不能很好的维护自己。
我觉得学校里言语霸凌的情况并非不常见，老师也不一定能管到，所以还是有必要教给孩子一套回应言语霸凌的话，并且和孩子演练，告诉ta说话时要底气很足才能把霸凌者的气焰打下去，以后别人就不敢这样了。
3. 5岁孩子和3岁孩子的心智成熟度还是有很大差别的
在这场浴巾争夺战中，虽然姐弟俩都表现得十分的情绪化，但是还是能看出来5岁的姐姐和3岁的弟弟不一样。
姐姐尽管情绪很激动，不过她大部分行为的背后还是有合乎情理的原因，比如一开始她想要弟弟的浴巾是因为那条是她最喜欢的颜色，后来又改变主意是因为上面印着恐龙，她不愿意带恐龙图案到学校去，之后她也能主动去思考更好的解决方案。
弟弟就更明显的被情绪脑支配一些，他不理会事情的原委就开始和姐姐争抢一条浴巾，后来他为自己辩解所给出的原因也只有一条：我喜欢！
“只要是我喜欢的就应该是我的”，这个“逻辑”还是会在很多时候掌控他的大脑，尤其是当他处于激烈的情绪中时。
看来要让他更多的去了解和考虑别人的感受，明白即使他喜欢某一样东西他也不一定会立刻拥有它，这还有挺长的路要走。
今天早上的浴巾大战后
我临时起意
写了这一篇文章
你们对二胎争斗
和言语霸凌
有什么想说的呢？
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-The End-
喜欢我的话，不妨加个星标，常来这里坐坐。
By 超雄
2019.6 克利夫兰
「超雄：坐标克利夫兰，2年+线下双语音乐早教经验，组织过上百场音乐早教活动，有两个混血宝宝，姐姐Mia（5岁）是个小甜心，弟弟Ian（3岁）是个淘气包和段子手，这里有亲子生活，文化观察和我们一家人的故事。」
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