80年代丨周小六：路漫漫，珍惜人生的璀璨

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周小六，77级医学院毕业后分配到北京做病理医生，1988年晋升主治医师。1989年研究员身份赴日，1990年就职于医科大学附属医院病理部。1998年移居加拿大，现在大学工作。

原题

路漫漫，珍惜人生的璀璨

 作者：周小六

人生路漫漫，有喜悦和得意，也有懊恼和失意。对人生的褒奖、炫耀、嘲笑、讽刺甚至反思，都是一份牵挂和念想，提醒自己在漫漫的旅程中不要迷失！

1983年3月，在激动、自豪、憧憬还有点惴惴不安的懵懵懂懂中到医院报到，开启了职业生涯的起步、放眼未来展翅博弈的第一站。小时候我妈带我来看姥爷舅舅，后来就喜欢上了这里。北京的人文环境宽松肃然，社会秩序有序井然，文化传播生机盎然，居家生活快意安然，唯一不好的记忆就是春天，黄沙飞舞，雾霾漫漫，不知所以然。

尽管如此，对北京的爱戴和向往依旧浓烈，放假期间屡屡抵京，让情感愈发深情和爱慕，离别之时总是惜别和挂怀。名胜、公园、博物馆刻下了浏览的足迹，与玩伴的嬉闹、玩耍搭建了儿时的点点滴滴。逛商场，游超市也是应景的别开生面，美味的点心，奇异的果脯，稀有的蔬菜，淡季的水果也让人恋意浓浓。

可是，陡然间，意识到自己铸下了重大过失，资源浪费了，没有待价而沽。当时77級的女医生有高涨的行情，青春勃發，阳光靓丽的迅速被权娶豪夺。医生、护士有很多刚毕业的儿子待娶囤积，他们望眼欲穿，流着口水，眼巴巴的等待着猎取单身女医生，名牌大学分配到北京的遍地都是，北大清华的都为在医院里找到护士而沾沾自喜。可惜呀，这么好的行情我居然踏空了。

从小到大一直为自己的长相自卑，“南北头小圆眼，尖嘴猴腮巴掌脸，塌鼻子厚嘴唇，两条细腿小脑袋”。我姐欺负我给我起外号叫“金丝猴“。从来没尝过被人夸奖是啥滋味。可是，不知从什么时候开始，我这一款也开始时兴了。真是此一时彼一时，也与时俱进了。当时很多人来问我是否婚配？反正也没结婚呢，先试试手气也好，但终究也没敢试，怕酿成血案。看到那些剩到最后的女生也因奇货可居行情见涨，成为出嫁赢家。啊，肠子都悔青了，早知道尿床就睡筛子了。好悔恨，好懊恼，好伤心，好嫉妒。

跟我一起分到科里的还有一个77级的女生，总夸自己漂亮，大眼睛双眼皮，圆脸，脑袋又大又圆，洋娃娃打扮，是那种五官拆开每个都好看，但放在一起就互相诽谤。有一次她又说自己漂亮，科里的护士接了一句“还真没看出来”，真够坏的。她在北京实习时认识一个高干子弟，转业兵，毕业时婆家帮她弄到北京，结婚2个月就跑出来了，住在科里要离婚，后来终于离了，还嫁给一个小她好几岁的北京名校的研究生，带她出国了。真的太能干了，资源最大化利用、能及时止损，踏上了新的行情，成为人生赢家。

北京的诱惑实在不可小觑。当时已经订婚的男医生，被医院里的护士、技术员撬走了好几个。那准丈母娘带着女儿来京大闹的，分到外地的女生写血书的，都不能挽救那份曾经的爱情和海誓山盟。现实的确是太骨感了，远水解不了近渴，不得不让他们在利益和情分上痛下杀手。尽管放下身段，找不到那么优秀的，但总是看得见摸得着，比面对苍茫好过得多。看到那些帅哥娶的媳妇，觉得真是勇气可嘉，为他们赴汤蹈火的果敢点赞。哈哈，扯闲篇娱乐娱乐。

由于不幸的被分到妇产科。让高兴大打折扣。但这里毕竟是首都的大医院，比我实习时的感觉好很多。医生水平明显高超，护士也没有那么蛮横。但都是女人的科室，仍旧闲杂不断，与其他的妇产科异曲同工。没多久我又被支部书记抓了公差，去写那些我并不熟悉的汇报和总结之类的东西。后来到病理科也没有逃过。她们好像有特异功能，一瞄一准。都是老革命的家属，文化水平不高，但有背景和资历，都放到这个可有可无，却看似重要的位置上，她们的委派，关爱甚至讨好让我张不开嘴。这是额外的工作，在疲惫的工作之余，完全要占用业余的时间。这种无法拒绝，又不情愿的烦恼，让我很不爽。

刚开始在门诊还好，后来值夜班，夜间手术中我经常频频晕台，医护人员在全神贯注的手术期间，还额外地负担我的安危，特别添乱和干扰。而且我对刷手液过敏，这是一个无解的难题，终于有了足够的理由离开了。老天对我真好，冥冥之中总是有一双手为我拨开迷雾。当时，想去病理科，但并没有额外的名额。正好部委卫生局需要人，我的背景也对口，就去到那里工作。虽然离开了专业，但还是充满喜悦。在妇产科阴气太重，更年期泛滥，让你有一种无处躲藏的感觉。一些护士大妈也欺负小大夫，吹毛求疵，每天都得夹着尾巴不敢大喘气的感觉。

到部里，周围都是一些老处长，父辈般的年长，见到20几岁的女孩子没脾气可发，我也是会看眉眼高低的人，勤快，能装，所以没有什么波澜。在北京处长多如牛毛，局长、部长也都到食堂排队打饭，所以，像电影里小组长都可以趾高气扬，觉得是个官，笑出鼻涕泡来了。他们和蔼可亲，时间上也不太要求，自由得有点无所事事。打水、拖地、寄发文件、写写小总结，有时到基层医院出差。

一次，到丰台医院去，他们听说是部里来的人，就追着我汇报，说院长搞特权、腐败的一些杂事，把我当个人物了。我小萝卜头，没有任何权力，当时却假惺惺地告诉人家可以把情况替他反映上去，转身就忘了。觉得自己当不了官，就这份麻烦也无福消受。在部里，我遇见了调到这里工作的中学语文老师，世界还真是太小了。

在机关工作，会把年轻人的激情消耗殆尽，懒散怠慢，百无聊赖，闲得快长毛了。我是特别喜欢做事的人，拿着钱不干事特于心不忍，手好像都不知道放哪了，觉得在浪费大好时光。我对仕途并不热衷，有束缚和约束是很痛苦的事。如果没选择也会忍着，等有机会升迁，没准也能爬个一官半职。如果有选择，还是想当医生。觉得啃了五年的专业，就这么拱手交付，有点暴殄天物的感觉。不想就这样漫无目标的耗下去，内心还是有强烈的愿望去重拾自己，蛰伏了一阵子，终于等到了去做病理医生的机会。

当时北京的出国热也如火如荼，陆陆续续走了很多人，回来的人也满面春风，给人一种向往和急迫。羡慕和渴望能成为时代的宠儿远渡重洋，但要想成就出国梦，只有当好医生，脚踏实际的作为，才有资本去挑战自己的理想，实在是有点机会主义。但当时国家的现状就是诱发着还年轻，还有能力的人们去碰撞时机，展开拳脚，拥抱梦想与未来。

离开部委时还是有点。留恋，因为食堂里的品种竟多到眼花缭乱。那些美丽的佳肴们亭亭玉立，每天都为吃哪一款而心动和纠结，如此丰盛的美食，让吃货放弃，挖心挖肺的难受。但能如愿以偿成为病理医生，也只好忍痛割爱了。

终于梦想成真。那种实至名归的踏实和水到渠成的归宿感，让自己的存在变得蓬勃和生机，终于可以心无旁骛地做自己喜欢的工作，没有什么比这更幸福的事情，这对于每个人来说都是欢快和值得庆贺的。在这里遇到了志同道合的同事，生命中的贵人，彼此欣赏的朋友，倾心交流的知己。在这里，人生也开始了新的攀登。

在北京与同事

来到病理科即兴奋又心潮澎湃，因为已有一段时间与临床脱节，心中自然有一点急促和焦虑。努力工作奋发追赶，熟悉业务，尽快积累是当时的心理状态。因为病理医生是医生中的医生，坚守着诊断的最后一道防线，既要全面的掌握医学知识，又要与病理变化贯通融合，是覆盖面最广，难度最大的一门诊断技术，不可掉以轻心，更不能懈怠。自己是一个肯吃亏让人，也喜欢踏实做事不会与人冲突的人，所以，很快的得到了周围的信赖，迅速地融入到同事之中，科里的医生、技师与我的关系也很融洽，让我的工作变得顺畅和舒心。

这是我职业生涯中最快乐的一段时光，放任、舒展、洒脱与和谐。科里的人除了个别的有点小家子气，其它的都是明快，率真，没有那么多心机的年轻医生。年长的论资排辈出去进修，学外语，我作为小字辈的头领，经常在主任外出期间，老虎不在家猴子称大王，让“孩儿们操练起来”。大家互相包庇着，散漫着，掩护着，快乐着忙里偷闲。快乐之余却把本职工作认真地完成着，等主任回来装没事人一样。科主任也放手让我们历练，不知不觉地从预备队变成了主力队员。

那时候生活是放松的，医院每年组织春游和很多文体活动，工会每年都分东北的大米、花生油，粮食一年都吃不完，节假日分给的鸡鸭鱼肉和水果应有尽有，根本就吃不动。都在医院蒸米饭，食堂的馒头又白又大，吃饭是很简单的事。如果没有出国的浪潮，能够看到自己的人生轨迹，上班下班，晋升提职，问鼎主任医师，科主任，也许……

想起参加排球比赛，一岁多的孩子看到我打球，激动的手舞足蹈的画面，仍旧心潮荡漾，心生暖意。医院里的帅哥美女到处都是，人际关系也简单明了，到各科办事，走点后门也一马平趟，不需要任何贿赂和献媚。有时也在想，如果我现在回国居住，已完全落伍，不知道该怎样去驱动现有的机制，已没有能力去应对如此复杂的局面了。

工作后还是很想我妈。我妈是世界上对我最好的人，姐姐们也嫉妒我妈的偏心，我也会为这些嫉妒感到心虚。每次离家之前我都会哭一场。后来小孩一上托儿所就生病，我妈在我家住了一段。她特别开心，好像没有我爸，跟我们在一起，才是她最想要的生活。因为孩子特别省事，就换换尿布，她有特别多的时间看小说，这是她最大的爱好。她不太会做家务，都是我给她做好吃的。这是一段美好的却一直留到至今的记忆。

妹妹小时候，人见人爱

在北京也有舅舅家，他们没有自己的孩子，视我们为己出。我小时候长得丑整天哭哭咧咧，没人要我。我妹妹漂亮，嘴甜，人见人爱，在外边玩都能被星探跟踪到家里。我舅妈喜欢她，就成了舅舅的女儿。庆幸没人要我，还是跟我妈一起好。我妈家族的人善良，团结，对父母孝道，视亲人为血脉。我舅舅照顾瘫痪的姥姥8年不结婚，直到姥姥去世。文革以后他去干校，最后是我妈为姥爷送终。所以舅舅一直心怀感激，对我们特别好，比我爸对我们好多了。舅舅自己虽是高干，但生活俭朴,  为人低调，每天带点剩饭剩菜，骑着自行车上班，下班还到菜市场转转买点减价的剩菜。如果不知根知底，说他是看大门的一点都不违和。

一到周末他就把家里好吃的准备好，盼着我们回家，如果不回去他就会很失落。舅妈是一个精明强干又有点事事的人，官不大但有权力的干部，眼睛里都放光，但心地挺好的，为人处事也大气。我舅舅大帅哥一枚，又有身份地位，我们又是医生，对家人很多帮助，所以她对我们也很好。舅妈是那种很会生活的人，厨艺很好，但我干活麻利，自己馋，会做吃的，一会就能做出一桌的菜，一点也不逊色我舅妈。

每到周末舅舅都特别高兴，喝着小酒，悠然地享受着家庭的和谐和团聚。一到这时，就能看到他平时没有的那种慈祥和发自内心的放松，恢复到原始的呆萌善良、婆婆妈妈的絮絮叨叨和满眼温柔的老态龙钟。时不时的流露出羡慕我妈，有这么多、又那么好的孩子们。我到日本后，他们也去日本呆过一段，只是我太忙太累了，没有时间和精力好好陪伴，觉得亏欠许多。

那时是事业的启蒙时期，也是知识积累的黄金阶段。青春鼎盛，精力充沛，记忆力的巅峰，让工作顺风顺水。这期间，有得天独厚的病例资源，让我有机会博览了经典病例。科主任此时从美国学成归来，让我有了进一步的机会提升自己。他是病理界的翘楚，也是淋巴瘤专家，同时又是一个思想前卫、敢于标新立异的病理学家，跟他在一起工作，让我受益匪浅，有一种日新月异的见识和长进。

当时，很多省市都没有放疗设备，需要来北京放疗，我们就像筛子一样，每天过滤他们的病理切片。限于外地的诊断水平，每天看到的切片，都是汇总来这里，需要专家会诊的疑难病例，因为科主任的思维前卫，我们可以读到最前沿的专业信息，科里也定期组织个人演讲，翻译资料等专业交流，查找医学文献，阅读专业书籍这些日常活动，也让我的英文水平在潜移默化的进步着，不知不觉的被引领攀登上了新的台阶。

每个月北京市的病理读片会，可以看到千变万化病理形态，专家讲学，国外学者新技术的讲座，让我的视野得以开阔，能有机会看到病理界的群英荟萃。在阅览了大量的国际国内的疑难病例的同时，开启了在错综复杂的变幻中扑捉信息的洞察力。与国际接轨的信息传播，国内国际的技术交流让我如同一块海绵，遨游在浩瀚的知识海洋中，如饥似渴地吸允着知识和养分，打下了雄厚的业务基础，也奠定了专业基石。正是因为积累了这份业务资产，才可以到日本后如鱼得水，再一次从事病理医生的职业。

中国医生的基本功都是童子功。可以与任何国家的医生媲美。人口众多，病例多彩，任何一个国家都不可同日而语。因为穷，没有国外的财大气粗，可以大海捞针一样用抗体标记。我们只能用眼睛在茫茫的大海之中扑捉目标，记住细胞的脸型、酒窝和雀斑，连它们是不是双眼皮，斗鸡眼都要了然于心。瞄准它们的隐私，盯住它们怎样混在群众中隐蔽自己，尾随它们化妆后的踪迹。

有时为了跟踪一个嫌疑犯，要阅览很多切片，排除烟幕弹，最后锁定真凶。这就练就了我们的火眼金睛，狐狸再狡猾也逃不过好猎手，一定要在变化多端的背景中，猎取到我们追捕的猎物。这些长期的积累和重叠，让我们俨然已成为一份活档案和有生命的图谱。

这是朋友提供的病理科聚餐的照片

转眼间，我已工作几年。独立工作的同时兼顾着带进修医生和教授护校学生的工作，为人之妻为人之母。忙碌紧张的工作之余，担负着相夫教子的责任，操持着家务杂事，过问着柴米油盐。平凡的生活虽已磨掉那激情的棱角，但向远方眺望，不满足现状的萌动却一刻都没有停歇。

对于普通人来说一个稳定又可心的工作，有家有房的安身立命之本，已是理想的生活。但这些，却无法满足我内心的渴望和追求。

也许是性格的使然；平凡的生活似乎就是碌碌无为，安于现状就是平庸的羁绊，向前的惯性一直推动着好高骛远，不安分的心绪也让自己的人生彷徨和漠然，梦挥之不去的冲动一直牵引着自己，向前走别往两边看。

在这里我与爱民相识、相知，一个精致、典雅和气质聚一身的病理医生，早我一年去日本。我们相差10岁，但年龄却没有留下任何不和谐的缝隙。交流也让我们不曾有任何鸿沟。她给了我无私的相助和扶持，引领我到日本发展，成为相互伴随，共同成长的同僚。是陪伴我度过艰难的一缕阳光，是给予精神支撑的那一片温暖，也是生命中无法忘却的那一片绿洲。9年的风风雨雨，见证了我们的心甘情愿，真心互助和融为一体的友谊和长情，让我有了资本能够继续前行，追求自己的梦想，最终到达人生的彼岸。这份感激和友情已化为心中的一股清泉，永远通透着心灵，荡漾着心绪，净化着激情。浇灌着永恒。

转眼间，五年的住院医生为期已满，国家也启动了停顿多年的晋升机制，一时间，病理科车水马龙，门庭若市。因为，科主任是这次晋升的英语主考官，掌控着职称评定的生杀大权。

院里有很多中年的住院医，包括部队转业、护士转医生的医生。她们川流不息地关顾这里，询问基础的英语问题，打探考试动向。看到有人拿的英文资料几乎每个单词下边都有注解，“现上轿现扎耳朵眼”，与零基础无疑。主任快哭了，对这些骚扰已感筋疲力尽。我们也不胜其扰，没法安心工作，但都是熟人，也没有办法将她们拒之门外。有一天，科主任实在是忍无可忍，在这些人走后就大吼：“你看看周大夫就像什么事情都没有发生，从来没问过我一句，她们都成热锅上的蚂蚁了，”主任急了。

后来的英文考试就是一篇译文，也不长，我听我们科的“包打听”说我是全院第一，不知道真假，我也绷着不会去问。翻译也是一篇作文，文笔流畅可能得点感情分吧？科主任没准有意的让自己科室的人得第一？后来交了一篇论文，77级的医生就都晋升了。工资都发了好几个月，正式的文件才发下来。据说里边有很多猫腻，因为有名额限制，那些关系雄厚又不能通过外语考试的人，作为“内部粮票”也晋升了，所以要等到她们要到增加的名额一起公布。这些都是道听途说。晋升后，工资从56块升到72，让现在的人听起来都不够孩子的零花钱，但30年前，因为托儿费、房租、医药费都是免费的，共产主义大家庭。

晋升主治医之后，我就打算去日本了，等待期间，去补习班学点日语，认识了50音图和简单的问候语。正值1989年春夏之交，因为学校就在天安门附近，那几天长安街交通阻塞，我被堵在路上，骑自行车无法通过，心里焦急和恐慌，很晚才到家。不喜欢社会动荡，灾难会随机的波及到无辜的人们。所以，有一个安宁、平静的生活环境是人类的向往，营造和平稳定和温馨的家园，让人间更加美好，世界充满爱，是爱好和平的人们永恒的夙愿。1989年10月我离开了北京，开始了为期9年日本的职业生涯。

自己是一个热爱生活，心地简单，精神空白的人，沉醉于家庭的同时，又不甘心平庸，不甘心被精神枷锁束缚，一直都长不大的双面人格的混合体。一直都不停的折腾，不愿意被生活摆布。

自已的人生虽有坎坷，时而华丽转身，时而养精蓄锐，喜欢默默无闻，厌倦喧嚣华丽，享受碌碌无为，体会岁月静好，有蓄积待发，也有卧薪尝胆，但总是被生活的美好而召唤，面对光明，构想梦幻，去磕磕碰碰的迎接人生中的一个个的挑战，经常挂彩，鸡蛋碰石头，搬起石头砸自己的脚，鼻青脸肿，遍体鳞伤，但还是好了伤疤忘了疼，抚摸着伤口笑傲失败，爬起来嬉皮笑脸地又去跌下一个跟头。

每个人都有自己的那片自留地，有不被人知的阴影和伤痛，因为害怕疼痛，所以选择雪藏，尽量不去经常摆弄，也不想去揭疼痛的伤疤。虽然不能忘却，但是如果不待见它们，就不会经常来干扰自己的生活，让阿Q精神永存，把这种精髓挖掘到极致，傻乎乎的穷开心就是我人生的座右铭。

人生匆忙，没有时间停下脚步去抱怨命运的不公，哭一哭，抱抱自己，擦干眼泪去迎接明日的朝霞和雨过的彩虹。

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