如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说-亲子沟通秘笈

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是世界上最畅销的教育书之一，是家长们必读的“育儿宝典”。

作者选取亲子关系中最为常见的场景，告诉父母“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”的珍贵方法和技巧，既是应用实例，也是父母随时应用的绝佳参考。

孩子不愿意跟父母说话的原因是，他说什么父母都会否定他，做什么都会给建议，说出来只会成为那个被教训的人。

下面总结了该书的精华部分，赶快拿出小本本来记笔记了！

一，接纳孩子的感受

比技巧更关键的是我们的态度，如果没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。

只有真正与孩子有情，才会打动孩子的内心。

常见的回应误区：忽略。

当你对孩子说：“不要紧啦”，“没关系，这有什么了不起的”，“你看你这么小气”，“不疼不疼快起来”，这些话都是对孩子感受的忽略。

比如：孩子: 用橡皮泥做的玩具兔耳朵断了。爸爸回应: 这有什么好哭的，重新做一个就好了。孩子哭：不，我就要原来那一只!

当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，会更不开心，这时父母即使提供正确的解决办法，也不会有效果。

二 ，给建议

1. 倾听。事实上，我们应该先听听孩子在说什么，哪怕简单的“哦”“嗯”，孩子也能感觉到被倾听，被尊重。

倾听后，你可以总结说出孩子的感受。比如说：兔子的耳朵断了让你很难过，对吗？它耳朵断了，真的好可惜。

说出孩子的感受会让他觉得自己被理解了，同时也能帮助孩子学会表达感受。这样，他就更愿意听你的意见，这时再用启发式的方法，帮助孩子一起解决问题。

爸爸：嗯，捏一直耳朵确实不是一件容易事，那我们一起想办法修好它怎么样？你说我们该怎么修好它呢？

比如，当孩子玩你的珍珠项链时，正确回应：你很喜欢我的项链对吗？问题是这项链很容易断，你可以玩一些木头串珠或者围巾。

比如孩子考前很焦虑，错误回应：放轻松，我相信你能考过的，或者说你要是能早点复习也不至于这样！

正确回应：听上去你很发愁啊，我敢打赌，你肯定希望现在已经考试结束了，而且考得很好。

你能说出这样的话，不需要帮他解决问题，孩子就已经轻松了，因为感觉被你理解了。



2.幻想。如果是解决不了的问题，可以尝试用幻想的方式解决问题，孩子会很感激你。

比如说：我敢担保，如果你是一位魔术师的话，你一定会把兔子的耳朵变回来。或者说如果你有魔力的话，你会把兔子耳朵“噌”的，一下长出来。

甚至是你要制止他的时候，你也要先理解他的感受。

如果孩子用公用的瓶子喝水，如果你对他说：放下，多难看！

当你说这样话的时候，孩子是不舒服的。他自己会觉得这件事很有意思：如果我爸不在的时候，我下次一定要做。因为越禁忌的事情，他越有兴趣。

当你制止他的时候，你可以说：我知道对着瓶子喝水很痛快。但爸爸觉得这样做会滋生很多的细菌，会传染疾病，这个不健康。

所以先把他的感受说出来，然后告诉他不这样做的道理，孩子就会很容易配合。

三，寻求合作。

常见误区：指责、辱骂、威胁。

这些只能让孩子在当下配合，其实他们的内心是抗拒的。甚至有可能叛逆起来，连当下都不配合你，故意跟你对抗。

因为他的情绪无法安置，不愿意听你讲。

正确的方法

1. 简单用一个词表述。比如说香蕉皮掉地上了，你不需要长篇大论，只需要说一个词：哎，香蕉皮。就这一个词，他可能就知道是什么意思了。

孩子最怕妈妈长篇大论。孩子在美术馆很吵闹时，只需要说：嘘......

2. 描述你所看到的东西。我看到厨房地上有香蕉皮。

3.给提示。踩到香蕉皮很容易滑倒哦，应该把它放在垃圾桶里。

4. 提供一个选择。你可以把香蕉皮扔到垃圾袋里，或者是垃圾桶里。

5. 描述自己的感受。我看到厨房里的地上有香蕉皮，觉得很不高兴，因为我觉得咱们家很乱，没有人管。

6. 写便条。因为孩子喜欢父母给他留言。用写便条的方法，让孩子更容易重视一个问题。

四，代替惩罚6步走

对于惩罚，有的孩子会有报复心理“他真讨厌，老是管我，我要报复他”；有的孩子会学会撒谎“我只要下次小心别被抓住就好了”；有的孩子会自暴自弃“我是个坏孩子，我活该受罚”。

正确的办法：

1. 倾听并回应孩子的感受和需要。

父母问：老师跟我说你在班里不干正事，我想听听你怎么说？孩子：那是因为小明用尺子打我的头。

不要评论他说的，鼓励他把所有感受说出来， 接着总结孩子的观点。

家长：哦，小明这么对你，你不得不回击他。孩子：是的。家长：还有吗？孩子：还有老师从来不让我回答问题，我只好干坐着。

家长：所以你在班里不干正事，一部分是因为小明，一部分是因为老师没有提问你。

2. 说出你的感受和需要，要简短。

家长：你在课堂上表现不好让我很不开心。

3. 邀请孩子一起寻找解决办法。

家长：我们一起来想想办法，看能不能想出一些办法，把学校的事情解决好。

4. 把所有办法写下来。不要对想法的好坏做评论，最好让孩子先想先说，并且写下来再一起讨论。

5. 挑出哪些你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行。

6. 达成共识，并把写下的计划贴在冰箱上做个提醒。

如果解决办法不起作用怎么办？

再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候，这个计划可能有用，到了七岁，可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。

授人以鱼，不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。

五，采用正确的表扬方式

“评价式的赞赏”，诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！

如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就要避免一些带有“评价”含义的词像“真棒”、“最好的”。

相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

描述你所看到的：

⊙ “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”

⊙ “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”

⊙ “尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”

描述你的感受：

⊙ “我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”

⊙ “一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”

“描述你看到的和你的感受”，所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。



如果将赞赏总结为一个词，还能帮助孩子学会更丰富的表达。

⊙ “你一口气把笔记上的每项内容都弄懂了，这就是我说的‘坚持’。”

⊙ “我看到你把最后一块蛋糕给妹妹留下了。这就叫‘意志力’！”

⊙ “你清理了所有树叶，还装进袋子里，并且是自觉做的这件事！这就是我说的‘负责任’。”

如果没什么可赞赏的怎么办。我们可以换个角度，鼓励孩子完成正在做的事。

告诉自己：不管他完成了多少，向孩子描述他们已经完成的部分。

⊙ “你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！”

⊙ “让我看看……分数的加减法共 10 道题是够烦人的。但我看你已经完成了前两道题。看样子你正努力去做。”

六，表达愤怒三步走

孩子们会激怒我们。如果告诉我们不要理会自己的感受，只能更增添愤怒和绝望。

我们所面临的挑战在于：要明白如何适当地表达我们的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子。

说出你不喜欢的：

⊙ “我不喜欢看到猫的尾巴被拖着！我希望你对动物友好一些！你现在就可以开始这么做！”

描述问题：

⊙ “还有三个人等着用浴室！”

⊙ “好冷！有人出去大开着门！”

陈述规则，给出选择，必要的时候，采取行动：

父亲：食物是用来吃的，不是用来玩的。

父亲：不要把吃的吐在餐桌上！我很生气！

父亲：这里有几个选择供你选：1. 要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。2. 如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。

孩子：待着吃东西。（过了几秒钟，孩子笑着吃了一口面包，吐到爸爸的脸上）

父亲：（决绝地拎起儿子，关进他的房间）你觉得很好玩，但我不觉得。看来你今晚不太饿。

尽可能用“我”代替“你”。使用“我”来表达感觉或需要，可以让我们更好地释放强烈情绪，让孩子明白我们的意思。

比如：“被打断真让我沮丧，思路被打断都不知道说到哪儿了。”而不是“你太粗鲁了！你老是打断我。”

七. 处理撒谎的最好方式

谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。

你的孩子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，不是单单关注“说谎”。

请注意下面两种场景的区别。

妈妈：谁把花瓶打破了？是你干的吗？孩子：不是我。妈妈：你确定？不要对我撒谎。孩子：我发誓我没有。妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。

不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。

妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。孩子：不，我没有，我发誓。妈妈：我知道你希望它没有发生，但我很失望。我希望你下次不要在客厅踢球，现在我们该怎么收拾？孩子：我去拿扫帚。

不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。

八， 你有了一个新发现

帮助孩子意识到他犯的错，也会是一次重要的发现。教会孩子犯错不可怕，从错误中学习新东西。

一个妈妈讲到，三岁儿子跟她说话的时候，开心地摇晃着自己带吸嘴的杯子。忽然盖子掉了，果汁撒了一身，溅了一地。小男孩开始歇斯底里地大哭。

他的妈妈故作夸张地惊叫道，“你有了新发现！”他停止哭泣，疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说：“你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是！”

父母如果经常打骂孩子，孩子并不能真正学会解决问题。奥地利心理学家弗洛伊德曾经说过：“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

所以，从现在开始，让我们多分给孩子一份耐心和爱，多与孩子进行沟通和交流。

让孩子在温馨甜蜜的环境中健康长大，养成正面积极的心态，去面对以后的人生和整个世界。

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