爱情不是寄托，寄托迟早坍塌【对谈 二】
本文来自尹建莉父母学堂对李雪的访谈，提问者是学堂内容总监小猪猪。上一段访谈链接：爱的关系 vs 权力的关系【对谈 一】
02
何谓假性亲密关系
学堂：您刚才举例说，您在亲密关系中也会时不时掉进自恋陷阱。
这时您会重视店长提出的不同见解，努力保持对自己的觉察，然后回到事实的位置，以照顾双方的需求为目标去解决问题。
可在一些亲密关系中，强势的一方对自己没有反思，弱势的一方又害怕冲突，不敢表达自己的感受和想法，怎么办呢？
李雪：那就会塑造出不真实的关系。
学堂：什么是假的关系？什么是真的关系？
李雪：我们说，关系是两个人的，虚假的关系里并没有两个人，只有一个人。他看不见真实的对方，让对方扮演着他想象中的人，对方等于只是个道具。
虚假的关系有可能表面是和谐的 —— 这么多年，我也知道你什么地方不能碰，你喜欢什么了，我为了得到一些利益，比如维系家庭的完整，保住社会地位，就和你维持表面和谐 —— 这是很多婚姻维系下来的一个实际状况。
学堂：虚假关系中的人，其实是在自己跟自己玩 —— 我想要什么，你达到了，我就奖励你，你跟我想的不一样，你就该去死，根本没有在跟另外一个真实的人互动。
李雪：对。
例如易卜生的戏剧《玩偶之家》中，娜拉的丈夫就在自己跟自己玩。当娜拉不想再做丈夫想象中的完美人偶，渴望一段真实有力的关系，她就出走了。
03
为什么会爱上“错的人”？
学堂：亲密关系都是从择偶开始的。择偶时，大家一般都先抱有一个自己幻想的标准，例如：女的希望男的经济条件好，忠诚，顾家；男的希望女的漂亮，贤惠，孝顺公婆，愿意生孩子。
抱着这些标准找对象，是不是就在自己跟自己玩呢？
李雪：这些标准显然都是从自体需求出发的，仔细看，无非是把父母对你的种种要求，转嫁到配偶身上。
择偶时，有一些这样的标准也很正常，但要知道，真实的亲密关系往往和你想象的大相径庭。
学堂：大部分人理想的爱情，是自己期待的对方都能满足。最好自己像婴儿一样，啥也不用干，对方都给准备好了。
李雪：对，这是婴儿对完美父母的幻想。碰到那个真正让你心动的人，可能一切想象的标准都不重要了。
学堂：实际上，一个人会和什么样的人在一起，是由什么决定的？
李雪：人们大概率会找一个和自己父母表面上不像，但内核很像的人。这样的人会对你形成致命的吸引力。
比如，你父母可能是那种没文化、不讲理的人，你看到一个学历很高，说起话来头头是道、滔滔不绝的人，这人的高度自恋又和你父母一致，你就会控制不住地被他吸引。
因为，我们大都活在改造父母的幻想中，所以，我们需要配偶的本质和父母一样，才能改造他；又需要配偶看起来和父母很不一样，才会觉得改造起来好有希望。
遇到这样的对象，你会产生一种心脏里面被扯了一根绳子似的挂念，无比想和他在一起。
这种感觉出来的话，那八成是业力轮回又开始了，又要演一次“让我千辛万苦改造出完美父母”的八百集大戏了。
学堂：这时人们肯定以为自己爱得很深，是很难悬崖勒马的吧？
李雪：对，几乎没有人能在这种时候咔嚓转身，说断掉就断掉。
但是我们可以通过对自己的觉察，看见自己改造父母的妄想。
一旦改造父母的剧本在你心里停演，放下了妄想，你看见父母不讲理、胡搅蛮缠、要死要活，心里便不会再起波澜。
同样的，再看见曾对你有致命吸引力的那种对象，也就不会再起波澜，就能很容易看穿他学识渊博表象背后的偏执和自恋。
04
走出“第二性”剧情
学堂：一般人择偶看重条件，一些社会普遍认可的条件，如白富美，高富帅。外人起初觉得店长与您不般配，大约就是从这些条件看去。
您选择店长做伴侣，是看重什么呢？
李雪：建峰不是传统意义上的帅，也没有钱，我选择和他在一起，是从我自己这个主体出发，我想要什么？
我想要的是一个内心温柔善良，不自恋，能够稳定陪在我身边的人。而他正好就符合我的需求。
家庭条件一般的男性，找一个比较有资源的女性，从这样的角度去看，你就会觉得“要警惕这种男人”。这是把两个人的关系当成了一种算计。
真实情况不是这样的。
一个有主体性的人，时刻问的都是，我想要什么？而不是别人眼中什么样的男人才够条件，才拿得出手？
一个有主体性的人，需要什么，会自己去创造。
我需要金钱、名气、地位，我自己去创造，我不想从别人身上去得到。而且我认为也得不到，别人的钱永远是别人的，别人的成功也是别人的。
我就问自己，那么我还需要从伴侣身上得到什么呢？
答案只剩温暖、稳定、持久的感情。
学堂：有的女性，一开始喜欢一个男的，也是觉得这个男的能满足她某方面的需求，但时间长了，她已经得到的好像就没那么重要了，眼睛就会去看她没得到的部分。
比如，跟邻居老公一比，跟闺蜜老公一比，就觉得自己老公什么都不行了。
这种现象怎么解释？
李雪：这种现象是，女性把自己所渴望的都投射到伴侣身上，造成的。
邻居老公又升官了，闺蜜老公又换新车、买新房了……陷入这种比较，代表女性自己想要更好的生活，却认为伴侣应该替她去实现。
这是一个很大的第二性幻想。
学堂：您曾有过这样的幻想吗？
李雪：有过。
我的上一段亲密关系，被所有人看好，因为看上去实在很符合大家心目中“郎才女貌”的匹配标准。
当时的我，把自己想要的能力感、权力感都投射到对方身上，觉得他才华横溢、能在这世界上闯出一片天，我的理想也就都实现了似的。
经过十来年，绕了很大的弯路才发现，这是我的第二性剧情。最终就是回到现实的位置，我想要什么，直接去创造，而不是等着男人带给我。
我刚跟建峰在一起时，他的收入就比我低很多，我也不认为他是将来能赚大钱的“潜力股” —— 回到现实的位置，连这样的幻想都不会存。
我有多大本领，做多大的事，得多大的收益。创造多、创造少，取决于自己的能力加上一些外在的机缘。
不光物质需求要自己满足，精神需求也不能都期待伴侣来满足。
比如，我需要一些精神上的交流，我希望对方懂我，但发现对方没有这个功能，那我会付费去找心理咨询师。
当你不再在男人身上投射你想要的名利光环、能力、品质，你看男人，就会有一个“祛魅”的过程。
二十岁的小姑娘看四五十岁的成功男士，往往会觉得他们不仅有钱，而且谈吐优雅，学识、阅历广博。
等她亲自奋斗二十年之后再看，就会怀疑，他们真的有那么深刻和高级吗？也不过就是很普通的人罢了。
当我们专注发展自己，而不是到男人身上去寻找我们自己内心缺乏的东西，那么，再遇到具备出色能力或美好品质的人，我们可以平静、单纯地欣赏对方，对方却无法再对我们构成致命吸引。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 电视剧《新白娘子传奇》剧照，图文无关，仅作调侃。
非常感谢来自公众号🧡尹建莉父母学堂🧡的内容总监小猪猪的提问和文本整理，提问质量特别高。对谈很长，接下来会陆续推送。
上一段访谈链接：爱的关系 vs 权力的关系【对谈 一】
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