灌输“是非对错”，只会让孩子双商脱线
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@ 李 雪 爱 与 自 由
与 李 雪 评 论 互 动
本文来自尹建莉父母学堂对李雪的访谈，提问者是学堂内容总监小猪猪。访谈很长，文末有全本访谈视频，文字版会分段陆续推送。
前一段访谈链接：《 小孩解决不了父母的苦难 》
02
孩子不是父母的许愿池
学堂：家长希望孩子没日没夜地学习，放假了更要弯道超车，比别人跑得快、学得多。
李雪：无论你希望孩子没日没夜地学习，还是今天只学习一个小时，都是逾越边界，都在妄图控制你皮肤以外的那个人的思想和行为。
你不可能控制别人，如果你强行去做，结果只有一个：损耗对方的能量。换句话说，你希望孩子在哪方面没有内驱力，就去管孩子哪方面就对了。
你希望孩子厌恶学习，一提起学习就哈欠连天，那你就天天提醒他“你一定要好好学习呀，社会竞争压力这么大，不好好学习将来就完了”。
通过你不断地期盼、唠叨，孩子学习的内驱力保证被你偷走。
举个最简单的例子，你发现家里的置物架比较乱，正想收拾一下，这时你老公走过来说：那个架子真乱呀，我早就说你该收拾收拾了，作为一个家庭主妇，你怎么能让家里这么乱呢？以后你一定要记住，乱了得及时收拾。
听他这么说，你还想收拾吗？
学堂：没兴趣了，不想收拾了，他这么烦人让他自己收拾去吧！
李雪：一开始想收拾，是你的内驱力在作用。
而当一个人不断告诉你，收拾置物架多么的应该，多么的正确，你必须多么的努力。你是不是瞬间泄气了？那你收拾置物架的内驱力哪去了？是不是被偷走了。
03
孩子为何喜欢侵扰他人
学堂：两三岁的孩子爱打人，这与“边界”和“自恋幻想”有关吗？该怎么让孩子知错且不再犯？
李雪：孩子打人分两种情况，第一种叫“自卫反击战”，别人给你一拳，你打回去，这很公平。
另一种看上去似乎是没来由的，比如，孩子看到别的小朋友就去打一下，侵犯别人的边界。
我们再来看看孩子为什么打人。大家可以去观察一下，孩子打父母，很多时候是因为父母在侵犯孩子的边界。
父母是怎么侵犯的呢 —— 父母总想借机教育孩子一下。比如，孩子摔倒了，父母借这个事教育孩子“走路要沉稳”，孩子可能一巴掌就打过去了。
父母想要控制小孩、教育小孩“如我所愿”，这个时候挨打，我想说，是您应得的。是您要去侵犯别人的边界，吸食别人的能量。
同理，孩子莫名其妙打别人，道理也很简单，这个孩子平时就总被侵犯边界呀，可能是身体上的被侵犯，经常被父母打，也可能是精神上的被侵犯。
父母可能明着侵犯孩子的边界，简单粗暴，直接数落孩子“你不许这样”“赶紧给我睡觉”“把手机给我放下”。
也可能暗着侵犯孩子的边界，比如，把自己放在非常卑微的位置，所有注意力都扑在孩子身上，为孩子服务，妄图通过“我什么都答应你”“我什么都为你做”来控制孩子的情绪。
那么，孩子在事情有一点不如意的时候，就会去打人。
因为暗着控制对孩子能量的吸食功率是最大的，会激发出孩子的愤怒，让孩子体验到黏糊不清的、永远被困在一包浆糊里的痛苦。
至于怎么解决，我举个例子。之前有位妈妈带着小朋友来参加我的工作坊，工作坊要开始了，需要小朋友离开现场，到外面去玩。孩子不肯走，把参加工作坊的人挨个都打了一下，就要来打我。
我抓住他的胳膊肘，把他按倒在地垫上，垫子很厚，我确认很安全，我对他说：我力气比你大，你来侵犯我，受伤的只能是你。
孩子站起来后一脸懵，愣了两秒钟就走了，五分钟后我已经听到他在外面玩的爽朗的笑声。
孩子的妈妈看我这么处理，惊呆了，她说他们全家从来不敢忤逆这个孩子，有一丁点不如意，孩子就会嚎啕大哭的，这次竟然没有哭，还如此的开心，为什么呢？
因为，我可能是他生命中第一个告诉他什么是现实边界的人。
他的妈妈一直在给他制造自恋幻想 —— 所有人都能被你操控，你一发脾气所有人都会听你的 —— 这种边界不清让孩子活在很黏腻的共生状态里，不知道皮肤的边界在哪，孩子是很可怜、很痛苦的。
所以，我建议父母把注意力都收回到自己身上，在确认孩子在安全环境里的时候，不要盯着孩子，不再妄图操控孩子的情绪，那么，孩子很快就能回到属于他自己的位置，充分发展他自己。
04
灌输“是非对错”只会降低孩子的双商
学堂：一些父母觉得，孩子打人了，或犯了什么错误，作为父母一定要给孩子讲清是非对错，必要时还得用打一顿的方式来惩罚，理由是“我不打你，你不会长记性，我现在不毒打你，将来社会就要毒打你”。
这种处理方式是否也在告诉孩子现实的边界呢？
李雪：我想请问一下，关在监狱里的犯人，谁不知道自己做了错事啊？如果一个人知道事情是错的就不做了，这世界上就没有监狱了。
药家鑫撞了人，为什么还要把人捅死呢？恰恰因为他有一个非常严厉的父亲，平时他有一点错，就会劈头盖脸地打骂责罚他。
所以，他觉得只要做错一点天就塌了，人生就完蛋了，既然已经把人撞伤了，事情就没有转圜余地了，那干脆捅死得了。药家鑫只是用父母平时对待他的方式，去对待那个被他撞伤的可怜人。
如果平时孩子犯了错，父母的态度是理智的、温暖的，只基于事实去处理，打碎了东西就赔偿，伤害了别人就道歉，那孩子是不是也会内化这种能力 —— 搞砸了不要紧，我承担属于我的责任。
—— 逻辑干净，不评判对错。
学堂：我注意到，当小孩来打您的时候，您告诉他“我力气比你大，你来侵犯我，受伤的只能是你”。
当孩子打了人，父母告诉孩子“打人不对，是错误行为，你绝对不能打人，妈妈现在必须管教管教你”。
请问这两种说法的区别在于？
李雪：我对小孩说的话，只告诉了他事实 —— 就像桌子是硬的，你用手砍它你会疼，这是事实 —— 我有想要控制他或改变他的想法吗？没有。
而跟孩子说“你错了”“你要长记性”“我必须管教你”是在试图教育和控制孩子，侵犯孩子的边界。如果我这样说，孩子不会走了，一定会跟我纠缠，嗷嗷大哭。
—— 我要控制他，他就要控制我，我们就纠缠黏连上了。
举个例子，如果高压线上写“不许触摸，触摸犯法”，你会不会老想摸？而如果写“高压危险，会电死人”，你还会摸吗？
—— 只告诉别人事实就好了。
学堂：面对孩子同一行为，家长可以有两种不同的处理方式，一种是告诉孩子事实，另一种是告诉孩子是非对错。
一般家长都觉得，自己最大的责任就是告诉孩子是非对错，为什么李雪老师不主张家长给孩子讲是非对错？
李雪：举例来谈，我们都知道电影院里不能大声说话对吧？
我的一位学员带她女儿去电影院，是孩子第一次进电影院。她就事先告诉孩子：因为大家都想看电影，所以我们在里面不要说话，如果你进去之后想出来，或者有什么事，就趴在耳边告诉妈妈，妈妈就会带你出来。
中途电影音效可能比较震撼，孩子趴在妈妈耳边说：妈妈，我有些害怕。
妈妈就把孩子抱出来了，出来之后妈妈对孩子说：你很及时地告诉了妈妈你的需求，这样做很勇敢。
母女俩就开心地吃小吃去了。整个过程中，妈妈没有告诉孩子“在电影院里说话是错误行为，在电影院里说话就是垃圾人”而是仅仅告知事实。
试想一下，如果父母告诉孩子“在电影院里说话是垃圾人的行为”，那么有一天，孩子遇到电影院里有人说话会怎么样呢？他是不是顿时会对人升起厌恶和评判？
他很可能会用“这种人怎么这样”的眼神看人家，这是不是很容易引发冲突？
假设孩子没有被教育过对错，遇到这种情况他可能就会对人笑一下说“这段很精彩，我想好好听”，是不是就结束了？
当你只告诉孩子事实，孩子就会拥有准确干净的逻辑能力，同时具有慈悲心和同理心。
当你不断告诉孩子是非对错，就会把孩子培养得情商低，讨人厌，经常陷入偏执，和别人发生冲突。
我们做事情时，只要发心是“别人应该怎样”“不应该怎样”，是有自恋幻想的，那么说话语气一定很难听。
脑子里没有是非对错，没有“应该怎样”“不应该怎样”的幻想，说话语气自然会平和，不带指责。
学堂：“应该”和“不应该”这两个词，是我们经常可以用于觉察自恋幻想的标识。
我想，大人们常常带着自恋幻想跟孩子互动，恰恰因为他们小时候被植入了太多是非对错的观念，导致遇事第一反应就是看对错，而不是看事实，所以表达出来也是立刻用教训人的口吻论对错，造成亲子关系及各种人际关系的恶化。
李雪：是的，其实世界上只有事实啊，对和错都只是我认为的对和错，并不是客观存在的。
活在自恋幻想中，哪怕你的“应该”和“不应该”特别高尚、特别正确，最终伤害的都会是自己。
00
全本访谈视频：育儿问题，基本是界限问题
当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。很多父母很疑惑：我咋就成了这样的人？
其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就成了我们父母当年的样子。
总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。
【 上 】
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—— 育儿问题，这场讲座说透彻了。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 摘自互联网
非常感谢来自公众号🧡尹建莉父母学堂🧡的内容总监小猪猪的提问和文本整理，提问质量特别高。
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