屁话
第562片树叶儿
1
这是个不雅的话题，却又是谁都离不了的事儿。
我们小时候就会说的一段顺口溜，也不知道到底是什么意思，反正跟着别人摇头晃脑的念：人生一出戏，就是一个屁；你若当了真，你就是狗屁。
对比起来倒是有一句文邹邹的话，那还是我们的一位老师在课堂上说的。
这位老师在我们孩子眼里，算得上是一位老学究了，眼镜比瓶底还要厚，一圈一圈的，看不清眼珠子。老学究一向严肃的不得了，一学期下来，难得看到他笑几回。
有一次因为小测验全班都不是很理想，老学究很生气，站在讲台上训话，底下有个男生嬉皮笑脸的跟同座咬耳朵。
他猛地把黑板擦往三角讲台上一砸，弹到了地上，粗着嗓子喊：xxx！给我站起来！xxx吓得赶紧闭嘴，乖乖巧巧的杵在座位上，老老实实耷拉着脑袋。
老学究翻了手中的一沓试卷，翻到他的了，念出分数：26分！你还有脸笑出来？！换做是我，早就跑出去撞死算了！
2
全班鸦雀无声不敢造次，教室里安静的用句我们写作文经常会说的话就是，一根针掉到地上都能听得真。
就在这时候，讲台上忽然两声嗡响，一声长的嗡嗡的，一声短的响亮的，我们一愣，马上明白过来，这是老学究放了两个连环屁。
有人顿时哄笑起来，老学究脸涨的通红，拿教鞭敲打了黑板，板着脸说：笑什么笑？有什么好笑的？屁乃人生之真气！
结果下面笑的更欢了，老学究,恼羞成怒了，扔了教具转身就走了，把我们晾在课堂上。
第二天又上他的课了，他一进来一位调皮的男生，阴阳怪气的学了一句：屁乃人生之真气。大家跟着笑起来，结果那家伙被拎到黑板前，站了整整一堂课。
3
我们小时候还玩过比较恶劣的游戏，叫抓屁。
放一个屁握在手里，假装神秘兮兮的喊同学过来说，把你看个好玩的东西！然后迅速的送到他的鼻子底下，张开手掌，熏得他够呛。
这一招百试不爽，一试就灵。总是有人会反复上当，为什么？架不住少年人的好奇心啊！
当然因为这个，倒是没少跟人打架或者被人打。
比我们大小几岁的我舅舅来我家里玩，在大衣橱的镜子前，左一下右一下的，梳他那油光傻亮的三七开小分头。
我跟弟弟跑过去，一个认真的说：舅舅，请你看个好东西！另一个趁他不备，使劲拉下了他的大裤衩，转身就跑。
结果他还是撵上我们了，狠狠的揍了我们一顿。
我的父亲回来听说了，二话不说又收拾了我们一顿，叫我们写了保证书，保证今后绝不再犯，要不然肯定把我们的手剁掉喂狗。
4
后来我们当然知道了，放屁是正常的生理反应，没有什么大惊小怪的，只是这件事实在是太不雅了，没有人有事没事会把它挂在嘴上说叨，除非是骂人说脏话了。
比较壮观的是，有一年我们的语文老师，在班上讲了一则关于打油诗的趣话，说是从前下大雪，皇帝财主秀才在路边的凉亭里赏雪，一时诗兴大发，各人吟了一句诗：大雪纷纷落地，此乃皇家瑞气。再下三年何妨？
这时候有个穿着破烂衣裳的拾牛粪的老农，路过听见了气的不轻，高声接了一句：放你妈的狗屁！
语文老师声情并茂抑扬顿挫的吟诵了，我们一起跟着大声念出最后一句时，开心的不得了。
后来看心理学的书，说是人为什么会骂脏话呢？是因为会获得心理上的一种宣泄和满足，很有快感，这是符合科学精神的，看得我云里雾里稀里糊涂。
5
等到后来我们长大了，自然免不了的要涉及恋爱啊婚姻啊家庭啊之类的话题，很多的文章里说，家就是可以让你随意放屁，而不感到脸红拘束的地方。
又说哪一个人要是可以让你在他或者她面前，
在轻松的放屁了，就证明你们不是一般的关系了。这叫什么话撒！
我从前有个朋友，第一次去女朋友家吃饭，刚巧那天拉肚子，动不动就跑卫生间不谈，未来的老岳母跟他谈心，他忍不住放了几次响屁，尴尬的一塌糊涂，左打招呼右赔不是，还是留下了恶劣的印象。
未来的老岳母心里很不除疑，得出结论，这孩子是不是身体不好啊？这么这样不文明的撒。
还好后来这门亲事成了，但是多少年过去了，说到这件事就好笑，弄得现在他的儿子媳妇都知道了，丑人呢。
6
我曾经看到过一位著名的哲学家写的一篇小文章，论述人生之无力无奈无聊，其中就深刻的说到：
有时候我们人就连一个屁都控制不了，足见生而为人之脆弱。
我当时就笑了，简直疑心这位哲学家，肯定有过在不恰当的场合，不小心放出响屁的难堪经历。
看过一部外国的喜剧片，老谋深算的主人公精心策划了一起惊天大案，就在满以为十拿九稳的时候，没想到同伴忍不住放了一个响屁，触动了红外线防盗系统，计划泡汤不谈，还被当场抓获。
英俊死了的主人公，抱怨长相邋遢的丑同伙坏了好事，同伙委屈死了辩解：
老大啊！我特么没忍住啊！
7
我有个亲戚，很多年来一直痛苦的跟老泰山生活在一起，倒也不是不孝顺，问题是老泰山大人很多生活习惯，叫他难以适应。
比如睡觉打呼了不关电视，一关就醒硬说自己在看的；小解总是忘记掀起马桶盖，打喷嚏不会用手掩了嘴；吃饭喜欢先在菜碗里翻来拨去，打饱嗝肆无忌惮持续很长时间；
特别是放屁，不管有人没人只管自己痛快淋漓，弄的不敢请朋友们来玩了。再请时，朋友先要戏谑了问：老爷子在不在家啊？
说实话我是一向不承认关于放屁的一些鬼话的，怎么说这都是非常私密之事吧？最好不要在人前肆意的放了，哪怕就是你的亲人家人。
去澡堂洗澡，要是边上的澡客放肆的放屁了，不幸又很臭，这一晚上你都会觉得没洗好，心里别扭呢。
就算是在家里，就算你的爱人漂亮的如周迅周冬雨，帅气的如吴秀波吴亦凡，有理没理天天在你面前放屁，你的心情肯定也好不到哪里去的。
这种事最好还是能克制，就忍着点好。实在不行了就像那个笑话说的，尽量把铃音改成震动的吧。
8
比较尴尬的就是开小会，或者陪同领导出差，闻到异味了不好立刻作出太大的反应，更不好意思忙着去开门开窗。
大度高明的领导会恰到好处的呵呵一笑，主动招呼发一支好烟，冲了味道，但是更多的领导基本上都是一本正经佯装不知的，仿佛他也不知道是他自己放的。
有个驾驶员，给领导开小车，没几个月就被换掉了，原因是一旦车上有人放屁，他就嘘嘘懆懆的忙着开车窗，还抱怨哪个不自觉撒！
领导很含蓄的暗示了办公室主任，这个小同志很不稳重，不适宜开车。
小同志很不服气，背后逢人就发牢骚：我哪里不稳重了撒？哦，许他放臭屁，还不许们说啊？太霸道了！
说起来屁这个字也是憋屈，好像就没有什么好词好句，假屁臭文，屁话大三千，屁滚尿流，放狗屁，屁头子。
我的记忆里好像只有一回，是忽然重视起它来的。
那一年我阑尾炎手术后，主刀的白净的医生和标致的小护士，天天跑过来热情的问：放屁了没有？
问得我满脸通红，心里也急啊，因为只有放了才表示肠道通了，才可以放开来吃了。
9
前些年我待过的一个单位，新来的小伙子人很不错，就是性格内向得要命，看见领导都是头一埋，匆匆过去。
第一次参加全体人员会议，老板在上面大谈责任奉献理想信念呢，他很不幸放了一个响屁，全场大笑，老板皱了眉头，冷眼扫了他一下。
散会后交代办公室去了解一下，他是什么意思。当然没有意思。
两个月的实习期结束了，开会讨论时老板轻描淡写了说，这个人不行，自制能力太差！让他走吧。
哎呀真是冤枉了，但是又不好明说，也许是他们不对眼缘吧；又或者是欲加之罪，何患无辞。
10
前几天的晚上，朋友送我回来，就在下车的一瞬间，我竟然毫无预兆的放了一个屁。
这就尴尬了！关键是当时我人已经下车了，屁却放在车里了。
我感到无地自容，还是坚持站在原地，等车子掉头回去。车子掉头了，我一眼瞥见车窗都落下来了，里面的一位朋友拿手不停的扇着。
真是丑死了，我忽然想起以前爷爷在时，老是在家里放屁，每回我就跟他吵，怪他不自觉得很。
爷爷总是嘿嘿的难为情的笑，说人老了下气就虚，它不听我的指挥啦。后来他迷上了健身打太极，跟我们说没事就练练缩臀提肛，预防得痔疮，还能控制放屁。我们都当笑话听了。
这么说来，用现在的时髦话讲，我们倒是欠爷爷一声抱歉了。
是啊，你想啊，谁会好得意的，存心放出个响屁来撒？
2017-9-15
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