痛哭30次后，我与考研和解了。
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后台回复“真题训练营”，进群练真题
后台回复“实务批改”，实务弯道超车
后台回复“论述批改”，练就论述大神
在重复第N遍还是没把知识点记住后，我终于绷不住大哭了一场。
随手打开微博，刷到这样一句话：
“—所以考研给我带来了什么呢？”
“—消不下的黑眼圈，眼球里的红血丝，激素失调变黑的脸，没日没夜的焦虑，升高的体重和看不到尽头的枯燥生活……”
是啊，这一年，我好像很久没有快乐了。
当电脑页面上出现“报名信息填报完成，您的报名号……请牢记”，我才悚然惊觉一种真切的惶然。
随手截图发给好友，她发来一句“加油，你一定可以的”。
我回复了一个
我一定可以吗？
我觉得好像不太行。
为什么要考研？为什么决定考研？在互联网上高喊着“坚持不下去的时候想想自己当初为何出发”的时候，才发现我好像并没有搞清楚自己当初为何出发。
更高的学历，更好的工作，更安逸的未来……哦，还有更好的自己。一大堆理由可以用来回答这个问题，可是对我来说，好像并非如此。
转瞬即逝的大学生活和日益严峻的就业形势，还有摇摆不定反反复复的疫情状况，“就业寒冬”似乎成为一种全社会的共识。
于是我被裹挟了——在还没有想好要不要考研之前，好像全世界都在告诉我，面前只有一条路——考研。
于是我慌慌张张地一脚踏上考研这条路：看数不尽的经验贴，买堆成山的参考书，兢兢业业地做计划，迷迷糊糊地备考……然后惶然间竟“挣扎”到了现在。
这样说好像有些不负责任。所以必须澄清一下，在（各种因素影响下）决定考研后，我每时每刻都在告诉自己我一定要上岸（废话，谁会抱着不上岸的心思难受一整年啊）。
但同时，我也慢慢发现，我的快乐好像被无数事情控制了：手机上的时间、试卷上密密麻麻的叉号、实务练习的分数、背下的知识点个数、笔记的厚度、单词的数量……
我，好像不是我了：闹钟过了还没起床就开始焦虑，真题错得多了就会难受，单词执着的每天要打卡多少个，新闻学、传播学要背多少遍……
我的快乐被“量化”了。
于是我陷入了一个越挣扎陷得越深的黑洞里，焦虑、暴躁、偏执、发疯、痛哭……我不断被直觉的病灶拉扯，间歇性地半死不活。
每日发病，周而复始。
我清晰地觉得，考研夺走了我的快乐。
“如果不考研，我会更快乐吗？”我问自己。
好像也不会：我会奔走于各种各样的宣讲会，收到无数的拒信；我需要哼哧哼哧地学英语、考雅思/托福，然后同样焦躁地等回音，陷入另一个悬而不决的黑洞；我会仍然逃不开图书馆密密麻麻的人群，不过桌上变成了成堆的公考试卷……
于是我好像清楚地认识到，当焦虑已经成为这个社会底色的时候，选择哪一条路都不见得会更容易。大家只是在不同的场景里拼命挣扎上岸，同样卖力又痛苦。
所以我好受点了：你看，我本科学历不够漂亮，又没有足够超越学历沟壑的闪光点，家境不够富裕，英语口语也差得一塌糊涂，找工作不见得会有多好，出国读书也不见得能成功上岸，这样对比的话，好像考研变成了唯一的救赎——如果我想变得更好的话。
我终于（或许也不得不）承认，考研会让我变得更好，各种意义上的。而我之所以觉得痛苦，也只是我的问题。
我太害怕了......
我怕不顾一切的努力过后，仍是竹篮打水般的一无所有；
我怕广而告之却失败后的任何嘲讽和安慰，即便那是善意的;
我怕身边人都足够耀眼,只有我挣扎过却仍然暗淡无光；
我怕我为之放弃一切(辞职、失恋……)后，却终于可笑地毫无所得……
高中历史书上那句话至今仍在我的脑海里：恐惧，源于对自身力量的不确定。
是的，虽然很不愿意承认，对自己未来的不确定，是我所有不快乐的唯一来源。
在高考结束后的第N年里，我还是会无数次被困在梦魇里：梦里是考场上无情的倒计时和试卷上大片大片的空白，铃声响起，老师毫不留情的抽走我的卷子，然后甩过来一个再不能更过分的蔑视眼神。
我觉得天都塌了，然后我醒了。
天还没塌。
一个人的时候，我常常回忆过去这二十年（几乎占到我人生四分之一时间）里的自己：小学初中平平无奇，高中勤勤恳恳三年，高考发挥失利，一所普通大学，然后就是考研。
说实话，高考分数出来后我觉得我的人生已经完了，我也无数次想过，如果语文答题卡我可以看得再清楚一点而没有写错位置；如果数学的那道选择题我没有自作多情的把正确的A改成错误的C，如果我没有因为轻率导致英语做完理所当然的没有检查……一切会不会变得不一样？我会不会就过上了自己想要的生活？
可能永远无法知道答案，就像我还是按部就班的报了志愿，去了一所在我看来不那么好的大学，以及，走到了现在。
然后再仔细想想自己大学的生活，好像也没有那么糟糕：我遇见了还不错的老师和同学，也结交了很好很好的朋友；我勤勤恳恳的完成了很多作业，甚至有一些很不错的idea；虽然是自己并不熟悉的专业，但我也慢慢发现了学习的乐趣，为新闻人的担当而感动，甚至听到了很多有趣的故事，见识过很多有趣的人……
我才发现，现在的我相比于三年前的我，已经不知觉间变得更好了。
所以有时候，世界不会因为一次失误就崩塌。
所以我想，考研也会让我变得更好，即使有失误和失败的可能性。
每年到这个时间，放弃考研的人数会越来越多，根据2022年的数据，弃考率甚至达到了19%。
我们无法苛责别人的选择，因为总是有各种各样无法想象也无法拒绝的理由——毕竟考研这件事，在我们有限的人生里，甚至激不起很大的水花。
但是播播仍然想对看到这篇文章的爱宝们说，在距离考研只有73天的现在，如果可以坚持，那就不要放弃。
有人会问？如果考不上了也要坚持吗？
为什么不呢？
如果将时间线拉长，我们就会发现， 100天成功上岸的案例比比皆是，可能你觉得它是天方夜谭，但转化一种视角，它至少意味着一种可能性。
所以想问：已经坚持了这么久，你为什么觉得自己一定考不上呢？
哪怕只有一个人可以上岸，那为什么你就那么笃定，那个人不是你呢？
如果那个人真的是你呢？
在我看来，考研的上岸率与任何事都构不成因果关系：学习时间、努力程度，甚至是意志力，它们只会大概率影响，但永远不是绝对。所以，只要你走上考场，那你就有上岸的可能。
再进一步，就算没上岸，又会怎么样呢？世界不会末日，天不会塌，生活还会继续，而你，只要你愿意，你也会变得更好。
不遗憾，不执迷。放下焦虑，走下去就好。
注：文中所有图片均源于网络
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