《懂得爱》｜如何在亲密关系中获得成长？

关于“身心灵”、“爱与亲密”的实用指南。

您收听的内容是我们对知识的提炼与再加工，如果你想全面了解书中内容，可以购买此书原版。今今乐道的特点在于跨时空对话，所以音频部分的内容比文字多一些，精彩部分别错过哦。与本书相关部分书籍的音频链接在文章的尾部，如有兴趣，敬请点击收听。

核心书摘：

《懂得爱》是一本关于“爱”的书，但它不是一本社会学著作，也不完全是心理丛书，而是“身心灵”、“爱与亲密”的实用指南，帮助我们看清这个世界和自己。

这本书中提出：所有的关系都要经历浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期这五个阶段，在一段亲密关系中，双方如果各自处在不同的阶段，亲密关系就不可能得到健康发展。那么，脆弱的亲密关系怎样才能变得稳固？亲密关系中的双方怎么才能从中感受到幸福、获得成长呢？这就是《懂得爱》这本书所要解决的重要问题。

关于作者：

本书的作者有两位，分别是黄焕祥和麦基卓。

黄焕祥是加拿大皇家医学院院士；麦基卓是拥有英联邦专业执照的针灸师。两人是个人心理成长机构海文学院的创办人，他们主张一种整合身、心、灵的深度自我发展方式，强调对健康、关系和生活方式的自我责任。黄焕祥和麦基卓以自身为被试对象，以彼此亲密关系的发生、发展为试验，用26年的相处经历为我们发掘出了亲密关系的真谛。《懂得爱》这本书，就是他们试验结果的总结。

学什么：

1、亲密关系的五个阶段分别是什么？

2、如何建立良好的亲密关系？

一、重新认识“爱”：亲密关系的五个阶段

每一段关系都会带来热情、亲密和着迷，也可能会导致依赖、嫉妒和厌烦。关系在这些状态和情绪的作用下，呈现出阶段式的发展，经历浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期这五个阶段。很多人只想停留在浪漫期，不愿意接受现实生活，很多人连权力争夺期都过不了就草草分手或者离婚，很多人在整合期出现大的裂缝，而且很少有人会走到共同创造期。

爱是简单的事情，但会因为我们不懂沟通、不愿自我坦露而变得复杂，越是想逃避，越是想息事宁人，就越会用转移话题或者说谎的方式来应付局面，结果只能让关系更加复杂，最后，两个人混乱地缠缚其中痛苦万分。

所作者在书中强调，人是脆弱的，人与人之间的亲密关系同样也很脆弱，因为脆弱而有了种种不安全感以及种种防卫。所以我们才要放下防卫，呈现自我，接纳脆弱，然后在脆弱的深处开掘出坚实的爱的基础与灵性关系。

要想但放下防卫、袒露自我，就必须了解亲密关系的五个阶段。

阶段一：浪漫期

亲密关系的第一阶段是浪漫期，它的关键词是“想象”。

处在浪漫期中的两人，彼此并不了解，关系是一种梦想、一个故事。由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上，也就是对彼此的物化上。所谓物化，简单来说就是，你喜欢的不是真正的TA，而是你脑海中对TA的想象。比如孩子对父母的投射是无所不能的家长，父母对孩子的投射是能延续自己理想追求的客体。

人在关系中总是会选择具有特定特质的人，来符合自己内在的想象。也就是说，人先是有了既定的想法，认为什么人是完美的伴侣，然后才会被符合这种形象的人吸引。问题在于寻找某人来满足自己浪漫期的愿望时，会把重心放在自身以外，所以自己就会变得软弱，在关系中，他们的伴侣会成为他们拥有的对象，而不是一个人。

阶段二：权力争夺期

亲密关系的第二个阶段是权力争夺期。这个时期通常伴随着争吵，它是无法避免的，但也没有什么不好，它其实能令人兴奋。在权力争夺中，伴侣们开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异，于是内疚和责备的情绪就开始出现了。责备自己企图把伴侣塑造成理想形象，内疚自己没能符合完美形象，在这种情况下，亲密是极其有限的，伴侣会陷在“把自己和对方物化”的想法里。

阶段三：整合期

权力争夺期的时间大约是五到七年，也就是我们常说的“七年之痒”。所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随着关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激来激活，但事实是，这时的伴侣对彼此已经有了一定程度的了解，可以不必证明谁对谁错，反而是能经常发现彼此其实有非常温暖、亲近的感觉，虽然能量已经降低，却开始了真正的亲密。这就意味着，关系进入了整合期。

进入整合期后，彼此开始互相好奇，想重新了解对方，开始倾听和询问，而不是防卫。当关系越来越深、越来越了解对方和自己、用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。

阶段四：承诺期

伴侣一旦在整合期达到某种程度的稳定，就会投入积极而有意义的对话。双方都是活生生的人，不再是物化的角色。他们对自己和对方的了解都更深入，彼此的关系也越来越有力量。在这个阶段，已经不需要任何人做改变，他们越来越了解和接纳彼此。一旦扎实地建立了整合期的过程，双方就做好准备，可以迈入下一个阶段，也叫承诺期，关系中的双方并不是向对方作出承诺，而是对生活和自己作出坚定的承诺。在这个过程中，他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。

承诺期的人不会像青少年一样冲动，心血来潮就放弃一个目标或立场，转而追求另一件事；相反地，他们能一起经历暴风雨，持续成长和发展。

阶段五：共同创造期

关系周期的最后阶段就是共同创造期。一段关系在达到整合期和承诺期时，双方对于自己和对方的了解会不断进展，知道自己和对方的力量、弱点、愿望和梦想。由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。这时候，两个人不论选择什么任务，都会成为创造的过程；他们一起投入时，不论触碰什么都会充满生命和亮光，都会使周围的人感同身受。

在共同创造期，伴侣的努力是和谐一致的，这个时期的伴侣之间能超脱对错之争，他们周围会出现生命与爱的光环，他们在每一刻都展现出禅的精神，两人在一起，却又彼此不同、独立、个体化而真诚。

浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期、共同创造期这五个关系阶段，把“好的”亲密关系脉络化。这里“好的”，并不是说没有经历这五个阶段的关系都是不好的，在现实生活中，没有走过第二、第三阶段的，其实更常见，这里“好的亲密关系”，主要指大多数人期待的、长久的完美关系。

当然，亲密关系的五个阶段不全是循序渐进的，也会出现倒退的情况，特别是在权力争夺期的时候，精疲力尽的双方很容易心生退意，于是就去找到另一个人重回浪漫期。

除了会出现倒退的情况外，还会有中断，权力争夺期造成的伤害如果太大，选择冷漠面对的人就会封闭自己，很多相敬如宾的伴侣就是这样，用表面的平和取代争斗，相当于是用一滩死水来替代火热的争斗。

当然，亲密关系的五个阶段也会有反复和共存的情况，进入共同创造期之后，很多关系也会重回浪漫期的激荡和甜蜜；还有一些处在浪漫期的夫妻，妻子可能已经和丈夫陷入权力争夺期，而她的丈夫却还保持着浪漫期的心境。所以，亲密关系是复杂变化的，我们不能死板地来解读。

二、如何建立亲密关系？

关于如何建立亲密关系，作者用一句话概括，那就是“我”和“你”，“在一起”。这句话中包含了三个要素：认清我、了解你、在一起。想要建立亲密关系，这三要素缺一不可。

要素一：认清我

作者认为，要在在亲密关系中认清，最重要的一点就是接纳自我，同时把重心放在自己的内在。这就是说，当我想要和你过一辈子的时候，不需要考虑你是否能给我一个肯定的承诺，我需做的是问自己：“我是不是愿意承诺永远和你在一起？”而当你也发自内心地有所期望、有所承诺时，真正的亲密关系就可以开启了。

要素二：了解你

了解你的第一步，就是“去物化”，也就是去除掉我脑海中你的模样，认清真正的你是什么样的。我爱你，不能仅仅是因为你满足了我对于伴侣的期望，你不应该只是我自身投射的存在，不应该只是一个拯救我的空虚和无助的角色，你是鲜活的人，独特的人。了解你的目的不是为了要改造你、要你顺从，只是想要关怀你，通过了解你，构建起我们共同的期望，巩固我们的链接。

关怀和照顾是不同的概念。照顾别人通常会忽略对方的感受，将对方婴儿化，来缓解自己的痛苦或焦虑；而真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验，在关怀中，双方的关系是平等的，是以对方的感受为前提的。

要素三：在一起

在认清我和了解你之后，就是在一起了。在这个阶段中，情侣、朋友、家人之间需要拆掉心墙，共同营造爱的花园。不要轻易退缩，也不要冷漠相对，要自信地展示自己的原貌，勇于承诺和分享所有，共同创造属于我和你的生命花园。

在这个阶段中，关系中的两个人会逐一经历浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期，所以需要在不同阶段中，学习承认彼此的差异，不加以防卫，并试着欣赏自己和对方。

另外，我们要知道，天底下没有白吃的午餐，很多时候拥有意义重大的关系的代价就是痛苦，爱一个人就要爱TA的全部。世上没有完美的人，所以从在一起的那一刻开始，我们就需要认清横亘在亲密关系面前的，是一条坎坷崎岖的路。两个人需要有善意、意愿和耐心，才能经历关系中的各个阶段，在过程中对彼此有更深的觉察和接纳。

三、如何在亲密关系中成长

在了解亲密关系的五个阶段以及如何通过“认清我、了解你、在一起”这三要素建立亲密关系后，我们又能从亲密关系中得到什么，收获什么样的成长呢？这个问题的答案其实非常简单，那就是我们将拥有去爱的能力。

通过前面的阅读，我们能够发现，人们无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。爱的对象是一个独立的个体，我们无法占有或者操控TA，但我们可以坚决地捍卫自己爱的权利。实际上那种基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，一旦分手，就会成为充满怨恨、愤怒的受害者。拥有爱的能力的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨，他们会在关系中变得更加丰富，即使两人分手，也能继续欣赏彼此。

当我们处在亲密关系中时，需要放下心防，直面彼此的脆弱。如果想要实现个人的成长，终究得放下防卫，去体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富，去呈现真实的、没有狡猾和控制欲的自我。

说到这里，很多人就会有疑问了：如果真实的自我，连我自己都讨厌的话，那还要对自己在乎的人敞开吗？

其实，我们总自以为是地用最“合适”的方式对待别人、对待这个世界，而不是以最真实的方式。我们害怕看见角色和投射背后真正的自己，是因为担心真实的自己不被他人接纳。害怕自己一旦以诚相对，就会面临被拒绝或被抛弃的境遇。因为害怕承担这种风险就选择了隐藏自己，于是，生活就变成了话剧，上演种种幻想，到头来就只有自欺欺人和欺骗别人，不会有真正的成长。更糟糕的是，每个人都爱以己之心度人之心，觉得自己认为好的、对的，别人才会认为好；自己觉得不好的，或认为自己曾经做错的事，就藏着不敢坦白。

事实是，在亲密关系中，很多事情往往没有好坏、对错，只有喜不喜欢、接不接纳。不自以为是、不强加、不控制，也许是最大的尊重和平等了。就像《简•爱》里说的，“在上帝面前，我们的灵魂是平等的，就像我们最终要经过死亡走向坟墓一样。的确，在这个世界上，人人生而平等。当总统不值得骄傲，当农夫也不必自卑。所谓春兰秋菊，各有其秀。总统有总统的欢乐与悲哀，农夫有农夫的喜悦与忧愁。就生命个体而言，农夫与总统永远是平等的。不平等的，是那些世俗的眼光。”

亲密关系既是自己的事，也是两个人的事，两个人既是独立的，也是依赖的，亲密关系中的双方，就在不断的独立和依赖中，获得成长。

结语

以上就是《懂得爱》这本书的主要内容。

这是一本探讨“爱”的书，但探讨到最后，作者说：“根本没有爱这种东西，只有爱的动作”，而有效的爱的动作无非两个：一是有相互亲近的意愿；二是有坦诚的心。亲密关系说白了就是分享心灵深处的东西导致的一种“近距离”，无论分享什么，好的，坏的，甚至是焦虑，都能加深感情，最重要的是要“说”。

就像《接触》这本书中说的，在你的内心深处，你爱森林树木、鲜花绿草，你爱大自然，你也爱兄弟姐妹，但是你需要一个人或一件事去激发这种爱，让它表达出来，并将这种爱变成生活中的一种习惯，而这种习惯最终会带你走向自由。

【编辑：Stan】

相关内容：

《藏锋：刘永好传》｜学为己用，学无止境。

上次推送内容：

本次推送：

《懂得爱》｜如何在亲密关系中获得成长？

【严选好书】我，95后，居然被同事孤立了。

《让创意更有黏性》（萌版）｜如何让投资人对你的创意一见钟情？

【大咖开讲】实用谈判技巧读书会（十九）开高后的应对（二）

下次推送：

《恶的科学》｜从科学的角度来解释人类残酷行为的动因。

【严选好书】用户运营≠陪聊客服。

《重来：更为简单有效的商业思维》（萌版）｜创业者如何发明一款有用的产品？

【大咖开讲】实用谈判技巧读书会（二十）开高后的应对（三）

（语音、文字、图片部分来自今今乐道APP和网络，老农整理）