华裔父母的呐喊：我没能给孩子完美的原生家庭，那又怎么了？！

近些年，“原生家庭”这个词被抬到了空前的高度，尤其是教育类的文章，经常会看到类似这样标题的爆文“某某的原生家庭曝光，最好的教育就是幸福的家庭”、“原生家庭是这些孩子一生的痛”……

的确，在我们每个人独立之前，“家”是我们待的时间最长的地方，因此家庭对一个人成长的影响可以说是很重要的一环，强调家庭在教育中的作用不置可否。即使移民海外，华裔家长也往往难以像身边洋人家长一样活得洒脱。

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尽力给孩子创造一个良好的家庭环境是作为父母的责任，但是，什么才是完美的原生家庭呢？是丰厚的家底？还是和谐的父母关系？随着大家对教育的重视，社会舆论给“父母”这个角色加上一个又一个量化的标准：你给孩子提供好的居住环境才是好父母；你有钱让孩子上私校才是好父母；你会培养孩子的兴趣才是好父母；你和爱人幽默风趣可以维系温暖的家庭氛围才是好父母……似乎没成为定义中的好父母，你的家庭就不是有利于孩子成长的原生家庭，你的孩子长大后出了什么问题都可以归咎成一个原因：看，是孩子的原生家庭出了问题！对，就是你作为父母的问题！

看看身边，有多少人顶着巨大压力，想方设法创业、拼命工作，就为了多赚些钱给孩子好的物质环境；有多少人拖着一身疲惫，回家也要坚持给孩子辅导功课，带孩子去各种特长班，就为了给孩子更多机会发现自己的兴趣；又有多少人明明已经和爱人到了无话可说的地步却仍旧维系着空壳婚姻，就为了给孩子一个完整的家庭。

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然而，随着疫情的无限期蔓延，越来越多的“完美”原生家庭也在逐渐崩塌，有人失业难以负担孩子曾经优渥的生活，有人在封城期间不得不面对由来已久的夫妻矛盾，越来越难以维系家庭和谐的假象。疫情就像一面照妖镜，逼得身为父母的你看清楚了一个事实：你只是平凡的人，而不是完美的神。为了给孩子一个“完美”的原生家庭，你拼尽所有，而面对这些过度的付出，你活得太委屈、太憋闷了、太痛苦了……

什么“不要让孩子输在起跑线上，不是将来往死里折腾孩子，而是要现在往死里折腾自己，因为父母就是孩子的起跑线“、什么”优秀的家长，多是终身学习者，有阅读的良好习惯，常出入高素质社交圈，以身作则，带头完成希望孩子可以做到的事情。”、什么“孩子出问题，就是父母出了问题。”，这一碗碗看似有道理的毒鸡汤，这一顶顶强行扣上的大帽子，成为了压垮多少70、80乃至90后父母身上的一根根稻草？

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亲爱的父母们，“完美”真的没有那么重要。

这个世界上，确实有很多卓有成就的人出生在氛围和谐又经济条件良好的家庭中，但并不是只有这些完美的家庭才能抚育出优秀的孩子。新西兰最受欢迎的前总理John Key，自幼父母离婚，和母亲生活在政府提供的公屋。“单亲”+“穷”，两个悲催的原生家庭因素都占了，可他却成长为一个如此耀眼的大人物；美国前总统Barack Obama的童年还不如John Key，他花心的老爹抛弃了母子二人，母亲由于工作不能照顾他，小Obama不得不和外婆一起生活，“单亲”+“留守儿童”就是他童年的标签，但谁也无法否认Obama后来的成功。有意思的是，虽然两个人都成长于单亲家庭，但他们自己在成年后却拥有各自温馨的小家庭。

Obama（中）由外婆（右）一手带大

所以，人之复杂，谁又可能给“完美”的原生家庭下一个精确的定义呢？

你不聪明，没办法给孩子筑一条优质的起跑线，但你可以给孩子一条踏实的起跑线，你怎么就不配成为“好父母”了？

你能力一般，没办法给孩子更优渥的成长环境，但你可以给孩子简单安稳的生活，你怎么就不配成为孩子的好榜样了？

你工作忙碌，没办法多花时间陪伴孩子，但你愿意在仅有的休息日和孩子聊天玩耍，你怎么就不配被称为责任心强了？

你婚姻失败，没办法给孩子一个完整的家庭，但你仍然竭尽所能给予孩子享用一生的父爱母爱，单亲家庭怎么就不配成为孩子温暖的港湾了？

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孩子的成长，家庭是重要的一个因素，却不是唯一的因素。原生家庭不符合传统“完美”定义又有什么关系？你爱孩子、你对孩子负责、你尊重孩子，那你就是好父母。

因为被裁员而跳楼的工程师爸爸、因为努力维系不幸婚姻却抑郁自杀的妈妈，面对中年危机的袭击，抛下追求“完美”的包袱，或许能找到另一条出路，这条出路不完美，但至少不会把自己逼上绝路。

你强颜的欢笑，你脸上的疲惫，孩子都能感觉得到。开诚布公地面对自己，面对孩子，让他们了解你的不易，让他们和你产生共情，或许是一次更好地亲子交流机会。孩子真没有你想象得那么脆弱。

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亲爱的父母们，请扪心自问，你自己的原生家庭就真的那么完美吗？你后来的生活是百分百受到原生家庭的影响吗？

我们中绝大部分人成长于普通的家庭：我们的父母爱唠叨、我们的父母不会陪我们写作业、我们的父母下班后喜欢看电视放松而不是读书、我们的父母不幽默也没有突出的能力、我们的父母会吵架甚至离了婚，但是，这又怎么了？在这样普通家庭长大的我们，绝大多数也成为了普通人，虽然不是极优秀，但总体也都说的过去。相信每一个父母在孩子出生的那一刻，对孩子的期许都是健康平安，而不是成为一代伟人，对么？

性格好又好学的父母确实是成就孩子的契机，但如果身为父母，你身上没有这些优点，也不必难为自己，对孩子产生愧疚。为了孩子，你已经牺牲了曾经梦想、牺牲了身材、牺牲了睡眠、牺牲了交际、牺牲了爱好，你向生活妥协了你能妥协的一切，你为何还要感到愧疚？

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亲爱的父母们，请你们先学会爱自己。

如果你认真看过飞机上的宣传片，相信都会注意到一个细节：一旦出现危险的时候，一定是父母先给自己戴好氧气面罩，再给孩子戴。也就是说，任何时刻，你需要先疼惜自己，保护自己，才能有能力护住你的孩子。

曾几何时，你们也是那个娇气十指不沾阳春水的女孩，是那个沉迷于篮球游戏的网瘾少年。但自从成为了父母，你们就不再是自己，而成为要负担孩子一生幸福的坚强后盾。你付出努力、你透支精力、你收敛你的负面情绪，你压抑自己的委屈，但你是否记得你有多长时间没有好好爱过自己了？

回家之前坐在车里抽支烟，用碎片时间刷刷剧，这已经成为你唯一享受和自己相处的机会。生而为人，已经要承担沉重的压力，而生而为父母，还要负着儿女的未来前行。能担起为人父母的责任，这样的你已经很了不起了。

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虽然“生个孩子就是添双筷子”的时代早已过去，但“儿孙自有子孙福”这句话依然有其中的道理。你因过度付出而产生的负面情绪，也会成为孩子沉重的压力。完全抛弃自己的人不会真正地快乐，而不快乐的父母，也养育不出快乐的孩子。

所以请你放轻松、放宽心。孩子不会因为缺少你几个小时的陪伴就变得孤僻，也不会因为你少陪着写几次作业就会落后，不要被各种所谓“好父母决定孩子一生”、“完美原生家庭有多重要”的论调绑架，那只会让你变得更为焦虑。为了自己，也为了孩子，也请身为父母的你多疼爱自己，无论你多大年纪，你永远是值得被自己珍爱的那个人。

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亲爱的父母们，你是否想过“我为何要生孩子”？

可能你们在生孩子之前也没想明白这个答案，但在养育孩子的过程中，你会慢慢明白，孩子就是加速你成熟的催化剂，让你面对生活的抗压性和忍耐性更加强韧，让你面对世界时拥有有更多的包容与温柔。孩子的成长与你的成长本就是互相成就，所以你没有做到尽善尽美，又有什么关系？你尽力了，谁又有资格责怪你？

2020年，这个世界已经遭受了太多的创伤和痛苦。在这特殊的一年，你可能正在遭受中年以来最大的危机。或许你失业了，或许你的婚姻出了问题，或许你交不出昂贵的私校学费了，或许你因为疫情让多年努力的移民之路变得茫然……面对这些，你已经很累了，就不要再被“完美”原生家庭的概念所挟持，给自己徒增烦恼。家人就是要互相理解扶持，让孩子与你共同面对困境和挫折，这也是给予他们的的人生财富。

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亲爱的父母们，2020年只希望你们可以保重自己、疼爱自己，稍微活得“自私”一些。只要你们安好，家庭便是晴天，所以请放宽心，好吗？

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