原生家庭的局限，别在孩子身上重现

文/安潇

公众号/安潇

ID/ sukiandsula

前一阵，我在聊天室里听朋友们聊自己的成长，我意识到，每个人心里都有些关于原生家庭的难以释怀的往事，有的人轻松一点，有的人则有打不开的心结。

原生家庭到底怎样影响了我们的人生？它就像初始程序密码，塑造了我们每个人的内心底色：温暖安全，或挣扎脆弱，但不管是谁，我们都或多或少地能感受到原生家庭给自己带来的局限。

给我印象最深的是一位朋友小宁的倾诉。

她小时候爸妈离婚，她跟着妈妈长大。妈妈一直不快乐，对她也非常严格，经常责备和贬低。她拼命学习，考上了好大学，工作出色，但就是难以得到妈妈的一句肯定。

她有时觉得自己一辈子的努力，都是想得到妈妈的赞许，但从来没有得到过。

她是个能干的女孩，凡是需要独自处理的事情都能很快处理好。

但在两性关系中她总是碰壁。她害怕孤独、怕被否定，总是努力想要去讨好对方，为了感情她愿意付出一切。

正是因为这样，她遇到完全不匹配的人、即使自己倍感受伤、也仍然会拖泥带水在一起很多年。经历了好几次伤痕累累的错误感情，她才遇到了现在的伴侣，并结婚生子。

她渴望小家幸福安稳，但是她近期忽然发现自己越来越像妈妈。当孩子调皮、惹她心烦的时候，她就会语言暴力冲口而出，居然和妈妈当年和她说的话一模一样。

她吃了一惊，这才意识到原生家庭对自己的影响正在延续到下一代身上，问题的结点在童年。

她想要鼓起勇气和妈妈诉说，然而去年，妈妈在疫情间去世了，她都无法回国见最后一面。

这个机会永远失去了，因此她无法释怀，心结只能由她自己去慢慢解开。

这个故事让朋友们很心疼。在后来的分享中，每个人都有来自于原生家庭的遗憾。

大家都惊讶地发现，原生家庭的风格，原来会代代相传，就好像是高速公路的追尾，一辆接一辆车地相撞。童年，对塑造人生幸福如此关键。

小时候，家庭就是孩子的全部，即使上学了，情感交换的主要场所也是家庭。亲密的家庭成员深刻而隐秘地影响着孩子，孩子在父母面前形成习惯的思维方式、行为方式与情绪方式，都会在成人时带到社会上和人际关系中来，并且在养育下一代中展现。

伤害型的家庭

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书中，提到了伤害型的家庭类型：包括疏于陪伴甚至遗弃孩子、身体虐待、语言虐待、还有操控。

孩子在家庭养育中形成自我认知，如果这份自我认知被父母伤害，可能会影响一辈子。

小宁说，她妈妈总是重复性地指责和批评、几乎没有鼓励，令她从小就缺乏价值感。她习惯了讨好和照顾别人，形成了“共依存型人格”，上了社会以后，她会忽视自己的需求来迎合别人，以抵抗孤独感和情感缺失，她也经常有负罪感，总觉得都是自己的错。

语言虐待看似无形，却往往比身体虐待更深刻地影响孩子的精神世界。这类家长通常认为，我只是希望你变得更加优秀。但是侮辱性的称呼、贬损的评价，都会向孩子传递糟糕的自我评价，孩子会相信并全盘接受，造成自卑。

还有的家庭，看似有很多关注，却用爱为借口操控孩子。孩子成年后，父母仍然尽力维持孩子的无力感，过度干预生活。

有的父母直接操控：通过干预金钱、儿女婚姻，来否认孩子的能力。还有的父母操控更加隐秘：刻意让孩子产生自责。

有位朋友说，母亲的控制让他非常苦恼。疫情间他没有回家，母亲表面上说理解，却通过亲戚的口来责备他，在家庭聚餐时母亲还烫伤了自己，让他产生了深深的愧疚。

在他学生时代，母亲会盘查他所有朋友的家庭背景，让他的朋友发现了以后一个个地离开。他从小就是在这种负罪感和窒息中长大，他经常感到无法区分自己的需求和母亲的需求。

他说，有些社会上的“妈宝男”，结症并不在于孩子想做巨婴，而是那个母亲不肯让孩子长大。

还有疏忽、遗弃、身体虐待等，都会对孩子的身心造成不可挽回的伤害。如果在伤害型的家庭中长大，我们一定要做毒性的终结者，别再把这种伤害传递给下一代。

局限型家庭

我们更多人的原生家庭，充满了爱和温暖。

但天底下没有所谓“完美的原生家庭”，就像人无完人，每个家庭都会有自己的局限，这些局限某种程度上都会对孩子产生影响。

我的好友说，他小时候崇拜父亲的正义凌然，父亲拒绝任何圆滑。

但他长大进入了社会以后，才发现那是父亲缺乏社交情商、难以适应和玩转社会规则的表现。

他说自己毕业后的很多年，都在和性格里父亲的影子做抗争，他一方面渴望在职场上更加智慧和灵通，另一方面又摆脱不了父亲的那种固执消极与理想主义。

还有一个朋友，他说小时候父母都很爱他，但父母的情绪管理能力比较差。而现在的他，非常爱自己的孩子，渴望做个好父亲。但有一次他和妻子吵架，他气得用头撞墙，把孩子吓到了。

他这才发现，自己和父母一样缺乏情绪管理能力，甚至撞墙的动作都和父亲一样。他意识到了以后，决心学习情绪管理、改善性格，不再把负面的家庭作风像高速追尾一样传到孩子身上。

矫枉过正

当我们成人以后，有时会因为难以放下原生家庭带来的遗憾，而刻意往另一个方向用力。我们以为这样就不会再向后代传递下去，可“矫枉过正”也是另一种负面影响。

以我自己为例，我小时候，爸妈工作特别忙，我被送去山里由奶奶带大。回到北京以后，我去了幼儿园全托，一周回家一次。

所以小学以前，我对爸妈的陪伴印象是模糊的。虽然后来我和妈妈成为了亲密好友，爸爸也非常爱我，但幼年时期爸妈的缺席，似乎成了我潜意识里的某种缺憾。

我从未认真思考这件事，但有了娃以后，我不由自主地想要时时刻刻都和孩子在一起，分开一天都觉得亏欠了她们。

一开始我没有意识到这和原生家庭的联系，逐渐才明白，也许是幼年时不满足，我才加倍地把自己奉献到孩子身上。

意识到了这一点之后，我告知自己，矫枉过正没必要，我无需过度奉献。

除了孩子，我也需要寻找自己的存在感，于是我开始写作、出书、做公号、做自己爱做的事情，寻找“做妈妈”和“做自己”的平衡。

每个人的原生家庭都有缺憾和局限，我们要怎样改变其负面影响？

1.  首先要能够意识到这种局限

小宁说，她以前找男朋友，完全没有知觉，并不知道自己其实是在找一个替代父亲的角色。她只想要稳定感，对其他的一切条件都不考虑，因此对完全不匹配的对象都盲目努力、不肯放手。

经过了很多教训，成熟些了以后，她才意识到这是原生家庭带来的影响：因为童年缺爱，她在亲密关系中过度付出、过度渴求、而降低了其他标准。

意识到了局限之后，她才可以更清醒、更理智地择偶。

我也一样，挺长时间，我对自己作为“妈妈”的角色要求过高，多年里一天都没有离开过孩子。

当我意识到这可能是幼年记忆带来的“过激反应”，我就让自己放松一些，不需要做得那么完美，追求自己的生活，时不时离开孩子一下，这样的关系更健康。

2.  找到自己的价值和热爱

伤害型的家庭，给孩子带来的最大痛苦之一，就是让孩子看不到自己的价值，成人以后感受不到自己真正的需求，缺乏自信且迷失，甚至会以为这就是自己的性格，无法改变。

然而必须要相信：自己必定是有价值的人，寻找价值，就要找到自己热爱的事。

人生是一种历炼，有的人的路坎坷一些，但原生家庭不能决定未来，向内心观察，同时要向世界张开双臂。找到真正想做的事，会看到自己的价值，找到自信。有了热爱和意义感，再艰难也可以走出去。

3.  伤害和局限在下一代终结

如果我们能够对原生家庭带来的局限有知觉，那么就可以有意识地在下一代身上停止。

对待孩子，最重要的就是给予爱，并守护一份“界限感”。

要永远记得，孩子并不属于我们，他们的生命和人生属于自己。

十八岁以前的亲子关系，是完全公平的，我们照顾、陪伴、养育孩子，同时也获得了快乐，这些付出都是自己的选择，不要认为养育孩子，孩子就亏欠了我们。

有了这种平等的认知，我们就不会总把亏欠感、过度的责任感施加到孩子身上。

孩子越大，越要尊重他作为人的权利，不要过度侵入孩子的生活。这些都是“界限感”。

但是，即便意识到了自己的局限，也不要对自己太苛刻：人无完人，我们偶尔都会情绪管理失控、有时抽不开身陪伴。但是孩子没有我们以为的那么娇弱，不必要求自己总能做到完美。

4.  如果伤害仍在发生，拉开物理距离，尽量独立

在聊天中，让我吃惊的是，很多人已经成年了，但仍然笼罩在父母伤害的阴影中，甚至因为和父母同住、或者关系紧密，这种伤害、操控，仍然在重复性地发生，孩子竟无力抗争。

如果伤害仍在发生，需要鼓起勇气，重新建立“界限感”，与父母拉开物理距离，有意识地保护自己作为独立成人的权利。

建立“界限感”，很重要的一点就是经济独立。有些父母因为在经济上干预了孩子，就会理直气壮地觉得自己有权利影响孩子的生活。那么想要建立界限，可能首先要经济独立，然后才能拉开物理距离。

有了距离，才有空隙更加理性地去思考对方的需要，解决矛盾。

5.  长期压抑的情绪要释放

有些人成长于伤害型的原生家庭，内心长期积郁负面情绪。如果这些情绪一直得不到释放，一是难以解脱、去寻找真正的自己，二是难以修补和父母的裂痕。

想要摆脱原生家庭的负面影响，首先要释放压抑的情绪，对自己的内心有个交代。

释放压抑情绪，也许是向朋友倾诉、也许是向医生求助、也许是完完整整地写在日记本里，甚至哭泣，都是一种释放。

如果可能的话，更彻底的释放是对父母表达出真实的想法。也许结局很难预料：好的情况，是父母可以理解，并尝试改善；坏的情况，可能是父母更加抗拒，让关系破裂。

但是治愈必须建立在忠实于自己内心的基础上，对峙不是为了发泄愤怒，而是为了克服直面父母的恐惧，面对自己心里长期的难题。坦白真诚的交谈，也能够换来界限感，给自己机会去定位好和父母的关系。

6.  理解父母的局限，感恩他们给的爱

我们更多人的原生家庭，用爱守护了孩子的情绪，而局限是在性格、思维、行为上的影响。

对于这些，我们给予理解：父母的举止，往往是在文化传承中，不自觉的表现，他们其实看不到自己的不恰当，这样的局限是可以被谅解的。

比如，在我爸妈的那个年代，他们的生命都是献给工作的，脑海里没有其他的想法。我的幼年里缺少他们的身影，这并不是他们的错。

同时我们也要看到情绪背后的善意。有时我们和父母的争执，是表达方式的不同而引起的情绪对抗。如果我们尝试去理解情绪背后的意图，就会明白立场并不对立，只是交流模式的差异，我们需要更多同理心和耐心。

我们和原生家庭的纠结可能伴随终身，但是我们要放过自己、也尽可能谅解父母的局限。

要感恩父母的爱，这份爱，是我们人生幸福最重要的根源。

像小宁，直到妈妈去世她都没能修补关系，因此落下了永远的遗憾。她后悔这辈子给妈妈的拥抱太少，表达的爱太含蓄。

父母在世的时候，珍惜机会，好好地感受和表达爱吧。

而我们的成长，就是在情感上变得更成熟和更坚强，与原生家庭之间，我们慢慢地识别局限、释放情绪、修复关系、回归理解与爱，并在下一代身上，尽可能地打破这些局限，终结遗憾。

安潇

PS. 文章图片来自影视剧《以家人之名》剧照

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安潇曾是建筑学生和摄影记者，伦敦艺术大学美术硕士，后成为英国获奖动画导演，现在是两个可爱混血娃的妈妈。公号专注于游戏式早教、项目式学习，素质教育与学术同行，分享英国育儿和生活的点点滴滴。微信公众号@安潇

给予孩子爱，

并守护界限感