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我的父亲,出轨20年

最人物出品 最人物 2023-10-13

一个女儿要如何面对婚内出轨的父亲?当家庭分崩离析,女儿又如何在父母漫长的争执与猜忌中,度过自己的整个青春?


在周昕看来,问题的答案要追溯到自己10岁那年,她极为偶然地在父亲的手机里,看到了一条来自他前女友的暧昧短信:“我说要忘了那段情,但真的很难。”
那天之后,她疑惑、纠结、悲伤、惶恐,还试图听父亲的话隐瞒整件事,但最终还是忍不住告诉了妈妈。
从此,那个“全世界最幸福的家”有了无法缝合的裂痕,并随着猜疑和背叛变得越来越大。
“如果我没有把短信的事情告诉妈妈,是不是这个家就不会散?”
愧疚和自责盘踞在周昕心底20年,她说,自己最美好、最快乐的青春岁月,全都因此蹉跎。
为了修复心中“完美爸爸”的形象,周昕为父亲找了很多理由:
她责怪自己、怨恨第三者,一度认为是母亲的唠叨和偏执逼走了父亲,到最后才发现,很多事情无关他人,都是自己的选择。
终于在周昕30岁那年,她亲自带领父母办理了离婚手续,分别的那天,一家三口人都意外的极其平静。
此后,周昕开始回顾自己的成长故事,在横跨31年的光阴碎片里,她看见了一段开局就很仓促的婚姻、一对相互牵绊、折磨了20年的夫妻、一个不停确证父爱的女儿……
她们都是亲密关系中的受益人和“消耗品”,如今,她们都解脱了。
以下由周昕的讲述整理而成。




2020年夏天,我还在北京工作,周末接到了我妈打来的视频电话,当时她跟我爸大吵了一架,正在冷战,哭着说这次一定要离婚。

说完她把手机递了出去,我听见有人大骂了一声,紧接着视频画面中快速闪过家里的天花板、大衣柜、饭桌,最后“咣当”一声彻底黑屏——我爸把手机摔碎了。

过去二十年,这样的争执时不时就会上演,我早就习惯了。此前我会调停,或者干脆不搭理,但那天我忽然很想结束这一切。

挂了电话,我立刻买了当天回家的车票。成年之后,我是很惧怕回家的,父母两天一小吵,三天一大吵的相处模式,无法让我在家里感受到轻松和快乐。

接到母亲电话后,周昕当天就回了老家


到家已经是晚上,面对风尘仆仆的我,父母表现得很平静。他们像往常一样问我想吃什么,要去菜市场买菜,仿佛“摔手机大战”从来没有发生,可我不想再装傻了。第二天睡醒,我走到他们面前,非常冷静地说:“走,去办手续,今天必须离。”

此前一个月,我爸和我妈为离婚去过2次民政局。第一次是疫情期间,我妈发烧无法进入办事大厅,没办成;第二次因为我爸临阵脱逃,又没办成。我妈说,他“逃跑”是因为不满意离婚协议,凭什么要把所有的财产都留给姑娘?他想不通。

第三次再去民政局,我们一家三口展现出了久违的和谐。从我爸的婚外恋曝光以来,这个家便开始在“争吵”和“冷战”间反复横跳。

我爸脾气急,吵架会骂脏话,我妈有时得理不饶人。夹在他们中间,唯一可以正常沟通的我,被迫成为解决矛盾的人。可我也会烦,为了躲清静,高中时我去外地借读,大学也选择了省外的学校,毕业后又去了北京,我不断向家的反方向奔跑,只是无论跑出去多远,父母的一通电话,就立刻能让我回到鸡飞狗跳的原点。

如此看来,最渴望他们离婚的好像是我,而且也只有我。

在民政局办理手续时,一位工作人员是我爸的老朋友,得知他来办理离婚,大吃一惊,在一旁苦口婆心地劝,“你们这一家多好,一定不能散”。

在外人看来,我们是县里公认的“模范家庭”,爸爸能干、妈妈贤惠,每次我放假回家三口人总是形影不离。然而圆满和温馨都是表面现象,现实是,背叛和争吵已经与这个家共存了20年。

“假装幸福”在老家小县城很常见。除了我爸,我身边有婚外恋情的人不在少数,多数伴侣会选择睁一只眼闭一只眼。这当中有的是为了给孩子一个完整的家委曲求全,有的则是碍于面子不愿意撕破脸。小地方的人好像生来就活在一张巨大的人情关系网中,谁家有点风吹草动,就会迅速成为一整个县的谈资,不想在外丢人,那就只能对内忍耐。

因此听说我爸妈要离婚时,亲戚朋友都很反对,我大姨说,男人都这个样,女人这个岁数离婚就是“自寻死路”,“说出去让人笑话”。可别人怎么说真的重要吗?过去几十年,我妈一直这样忍受着,她一辈子都在忙着相夫教子、赡养老人,现在我很希望她能为自己活一次。

离婚后,周昕大姨仍在劝说周昕“挽救”父母婚姻

因为碰见了老熟人,手续办理得非常顺利。过程中需要一个带有日期的证明文件,我跑到楼下连续打印了10张,回来告诉我爸,今天离不成还有明天、后天、大后天,我看得出来,爸妈其实都有犹豫,但我非常迫切,离婚和结婚其实都需要冲动,总要有一个人推一把,不然就只能停在原地。

一切都结束后,我和我爸吃了顿饭,在他常去的那家烧烤店。他说了好多年轻时候的事儿,没有怀念,全是抱怨。

他觉得我妈拖累了他,如果不是为了给我妈看病,花了很多钱,他不至于穷困潦倒。他自认在婚姻中受了很多委屈,就连出轨也是被逼无奈,一切都源于我妈疑神疑鬼,索性破罐破摔。我知道感情问题都是“一个巴掌拍不响”,但听到他这么说,我还是替妈妈不值。

那顿饭吃到最后,我爸非要打包一份烤鸽子给我妈,他好像不知道,我妈从来不吃鸽子。

周昕出生、成长的地方很小、很破旧,离婚前妈妈很少走出那里


我爸和我妈是相亲认识的,介绍人还是家里的亲戚,也算知根知底。

我妈是家里最小的孩子,特别漂亮,很多人说她长得像年轻时候的王菲,她身体一直不太好,所以家里从来不让她干农活、做家务,结婚之前我妈连衣服都不会洗,这在农村很少见,算是娇生惯养长大的。

从前我姥爷算是县里的小领导,有村里的有钱人找上门说亲家,他都没看上,觉得那些人动机不纯,结婚了也不会对我妈好。

后来经人介绍认识了我爸,那个时候姥姥、姥爷家正在盖新房,一砖一瓦都是我爸和姨夫垒起来的,老人家觉得他特别踏实、能吃苦,就撮合了我爸和我妈谈恋爱。

那年我妈21岁,在农村这个岁数还不处对象,是会被说闲话的。所以我一直觉得他们两个之间没有爱情,在一起是因为年纪到了,要抓紧完成任务。但每次听见我妈回忆往昔,连两人一起看的电影都记得清清楚楚,我又觉得他们是爱过的,只是没能长久。

周昕姥姥、姥爷家旧屋附近


1990年夏天,我爸妈结婚,2年之后有了我。听家里人说,我爸早年特别穷,为了挣钱开过好几年大挂车,噪音特别大,我爸听力不好就是那时落下的毛病。

开了几年车,我爸又进了钢厂,常住乡下的宿舍,这段历史我没有细问过他,我感觉挺苦的,东北的冬天那么冷,宿舍只能靠生炉子取暖。

我爸一年有200多天待在乡下,那时候就有人说我爸有外遇,我妈从来不相信,她觉得谁都会变心,除了我爸。这种没理由的信任在我看来是很难理解的,不过仔细想想,在他们那个年代其实很常见,大家都很单纯。

冬天的东北农村 来源:东方IC


我爸不在家,家里所有的事情都交给了我妈。也就是从那个时候起,她学会了洗衣做饭、照顾老人、小孩。我小时候经常生病,一周要去好几趟医院,县城的小路没有灯,我妈那么胆小,每次都要独自摸黑把我背到医院。

我经常想,每一种成长都是漫长的,唯独成为“妈妈”是一瞬间的事情,你现在让我去想,我甚至不记得她年轻的样子。

因此我也能理解,为什么多年来他们宁愿互相折磨,也不愿离婚。年轻时,他们确确实实为这个家付出过、拼命过,说放手,谁也不会甘心。

年轻时的周昕妈妈抱着刚出生的周昕


我7、8岁的时候,我爸成了厂子里最年轻的领导,在我们老家这是相当不错的成就,我们家也跟着富裕起来。我们搬了新楼、买了新车,还拥有了象征着财富的“大哥大”,逢年过节也会收到很多礼品。

物质之外,最让我清晰感觉到被爱的,是他们给予了我充分的尊重和偏爱。

搬上新楼后,我特别喜欢张罗同学去我家玩,我爸妈永远热情招待,还会提前准备水果和零食,主动邀请朋友吃饭、留宿。我特别喜欢吃桂圆和零食,我爸总给我买,家里人觉得他太惯着我,偶尔也会阻拦,我爸从来不听,还会反问孩子喜欢为什么不给买?又不是没有钱。

童年时我的幸福指数特别高,我觉得自己拥有全世界最幸福的家和最好的父母,之后无论遇到多狗血、多烦躁的事情,只要想起那几年,我就觉得自己被短暂治愈了。

童年时周昕(中间)和父母的合影


这种各方面都得到极大的满足的日子也就维持了几年,等到我10岁那年,这个“全世界最幸福的家”,消失了。

那天我用我爸的手机玩贪吃蛇,无意间打开短信收件箱,就看到了那条短信:

“我说要忘了那段情,但真的好难。”

短信的内容很长,我只记住了第一句话。当时我年纪太小了,还没办法理解“暧昧”这个词,只隐约觉得这是个大事,所以我偷偷用作业本记下了发件人的电话。

没过几天,我拨打了这个号码,想知道对方是谁。几声提示音之后,一个温柔的女声从电话那头传来,我问她是谁,她一顿,然后非常清晰地叫出了我的小名“昕昕”——我太二了!居然用家里的座机给她打电话。

之后的几分钟里,那个女人很直白地告诉我,她是我爸的前女友,之后又讲了许多,挂断电话前她说“小姨以后会对你好的”。

来源:东方IC


当天晚上,我爸回家扔给我50块钱,让我别把事情告诉任何人。他的语气和神情都很平常,好像这件事根本不重要。于是我拿着钱走了,买了很多零食和文具,却一点都不开心。

我开始失眠、多梦,我妈以为是小升初的学习压力大、太紧张了,特意做了糖醋排骨哄我开心。我坐在饭桌前,闻着饭香,然后“哇”的一声哭了出来,并将所有事情全都告诉了妈妈。

往后20年,这个和盘托出的瞬间成了我的郁结,我几乎每天都在想,如果那天自己忍住了,妈妈是不是永远不会知道真相?这个家就不会散?

这种复杂且沉重的情绪填满了我的整个青春期,那天之后,我便再也没有快乐过了。


后来我妈告诉我,她其实很早就察觉到我爸的变化了。比如家里条件变好之后,他开始频繁地参加同学聚会、外出应酬,有的时候半夜也会接到自称是老同学的电话,让他去饭馆买单,以及很多在凌晨发来的“问候短信”。

那个时候我妈只觉得那些酒肉朋友不好,我爸是“唯一纯白的茉莉花”。她被家里保护得太好了,以为婚姻就是两个人安安稳稳地过日子、养孩子,忠诚是自然而然的事情。

最初我的想法和我妈一样,觉得是“外面的女人”不好,我爸只是不好意思拒绝。我下意识地偏向这个家,也可能是一种自我防御,好像我不承认,这个事情就真的不会产生影响。

现在回想起来,当时的我和妈妈其实是在自欺欺人,我们习惯用我爸从前的好,来掩盖后来的不好,但现实是,一个苹果烂了就是烂了,你再怎么强调它之前是好的,都没办法改变现状。

周昕童年照


听说前女友来信后,妈妈也不激动,她只是告诉我,没关系的,如果爸爸真的要走,那谁也留不住。

她看起来很潇洒、很淡定,但我能感受到,因为这件事她和这个家都变了。

短信事件之后,我明显察觉到我爸妈更在乎钱了,他们把很多事情分得很清,开始频繁为鸡毛蒜皮的事情吵架,而后便是漫长的冷战。

随着青春期的到来,我渐渐懂得了感情的事情,也后知后觉地意识到了“前女友”在一段婚姻里的危害。

记忆中这位前女友应该姓李,通话之后我见过她几次,留下的印象不深,她也没有主动找过我。过了几年又听我爸说,这位李阿姨结婚了,和一个很有钱的富商,二人也断了联系。风波短暂平息,但是对于我妈影响深远。她有写日记的习惯,我经常偷看,发现那几年她会把很多事情联系到我爸和李阿姨身上。

比如,在李阿姨结婚的那一年,我爸恰好卖掉了一辆捷达车,她就怀疑两件事一定有着某种关联。

到底真相是什么我没问过,一来不能暴露我偷看日记的事儿,二来我又觉得这种联系有点牵强。可能站在我妈的角度来看,这就是对我爸信任崩塌的表现,她其实很害怕,也很难过。

来源:东方IC


可我爸感受不到更深层的东西,他只觉得我妈无理取闹、疑神疑鬼,直到离婚之后他都对外宣称,所有的“出轨”都是我妈的幻想。

我妈很少抱怨和诉苦,如果不是偷看了她的日记,我也无法发现她的脆弱和敏感。我奶奶一直不待见我妈,我出生第10天,奶奶就因为我妈不小心把尿布扔进狗窝里大发雷霆,把我和我妈赶走了。

这段历史我是从姥姥嘴里听说的,我妈没提过,日常也没有对奶奶表现出任何的不满。逢年过节她会给老人置办年货、准备新衣,日常照顾、秋天囤菜、冬天烧火……一直到奶奶去世前,我妈一样都不怠慢。

儿媳对婆婆好,所有人都觉得这理所当然,包括我和我爸,但做这些时我妈开心吗?她会因为坐月子时被婆婆赶出家门委屈吗?这些从来没有人问过她。

东北农村小路 图源:东方IC


爷爷和奶奶去世后,我妈又担起了照顾老姑的责任。因为年龄相近,小时候我和老姑关系最好,在去外地念大学前,她的衣食住行基本都由我们家负责。我妈还专门攒了一笔钱,想将来留给老姑做嫁妆。

我自认老姑是很亲近的人,可当知道我爸出轨后,她的第一反应居然是警告我和我妈不要出去“乱说”,至今没有帮我妈说过一句话,我真的特别失望和伤心。

闲聊时我和我妈抱怨过,说早知如此,当初就不应该照顾老姑,我妈倒不生气,只说兄弟姊妹间帮忙是应该的。

现在想想,我这方面有点遗传她。我有一个亲戚家的弟弟,隔三差五就会问我借点零花钱,从来不还。我和他也不算特别亲近,但每次一想我是姐姐要照顾弟弟,就还是会把钱给他。

类似的事情我做过不少,包括我爸妈离婚后,我还是会帮我爸还债。很多人说我窝囊,我偶尔也会这么想,可血缘就是“打断了骨头还连着筋”,我做不到扔下他。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

离婚后,周昕和父亲的转账记录



李阿姨之后,我又听说了一个黄阿姨,在银行工作,我爸还在她名下存了20万,最后被我妈要回来了,他们还为此大吵了一架。

狗血的事情太多了,弄得我每天都特别烦躁和压抑,高中之后我一直在外地读书,我爸特别喜欢打电话抱怨,我妈每次都是实在忍不住了,才会和我说上几句,但一开口肯定是个很严重的事情。

对于他们来讲,那些是情绪的发泄,可传到我的耳朵里,就全都变成了指责。

我始终认为,自己在10岁时发现李阿姨的存在,是整个家庭分崩离析的开端。我不清楚自责的理由是什么,因此也无法消解由此产生的悔恨和悲伤。

为了脱掉这个沉重的包袱,我远离家乡,渴望永远别再回去,眼不见心不烦。但从四面八方传来的,有关我爸妈感情破裂的消息,又让我无处可逃。

我也试过去面对。有一年春节回家,我爸和我妈又起了争执。我爸摔门而出,直奔楼下的小旅馆。我追上他,两个人开了间房,坐在床上聊天。在某个话题结尾时,我和我爸都没有接话,沉默几秒后,我近乎是鼓足了全身的勇气和力气,第一次主动向他坦露了内心的痛苦。

我告诉他,这些年因为短信的事情,我非常愧疚和难过,这个家就是被我拆散的。

话说出口的那一刻,我其实是有期待的,希望他作为父亲可以告诉我,一切都不是我的错,又或者承认是他先背叛了这个家,但现实是,他只说了一句“我不怪你”。

这句话的另一层含义是:你错了,但我原谅你。

我无法用语言形容当下的感受,只能说那个夜晚从此成为了我生命中,特别特别刻骨铭心的画面:

大年初三的深夜,我走出旅馆,看见外面正在下大雪。很多人正在街边放烟花、炮仗,雪花夹杂着红色的鞭炮残屑从天而降,世间万物都在欢庆新春,而我蹲在垃圾桶旁边嚎啕大哭。

我想,我的“罪名”坐实了。‍

周昕大学附近街道,爸爸第一次送她出远门就是去念大学‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


2004年,我爸投资失败,家里的钱都赔光了,还惹上了官司,欠了几十万的外债。几乎是同时,我妈又被查出来血小板指数异常,患上了血液病,全国各地看病,紧接着我爸又出了车祸。

家,稀碎;钱,没了;人,一个病一个伤。那段时间我频繁地算命,倒也不是真的相信各路神仙会帮忙,就是人在极度绝望的时候,会特别希望有个东西能拉自己一把,哪怕只是一个虚无缥缈的“预言”。

我本来是一个特别容易快乐的人,平常吃到美食、看电影、好笑的段子都能让我特别开心。但不知道为什么,每次我感到快乐的时候,我都会接收到来自原生家庭的负面情绪。例如,我妈凌晨开车出去“捉奸”、我爸又找了新的女友、家里又多了一笔外债……每一件事情都好像一块石头压在我的头顶。

顶着“拆散家庭罪魁祸首”的巨山,我30岁之前的人生战战兢兢。我不敢快乐,仿佛只有让“快乐”消失,那些糟糕的事情才不会出现。

周昕老家的“仙家看事”门店


2019年开始,我爸和一个叫何娟的女人走得很近。那年我28岁,在北京一家互联网大厂工作,一年偶尔回家几次,总能听到一些有关二人的传言:

我妈说,我爸经常会把家里的衣服、裤子、鞋子悄悄拿走;街坊四邻说,经常能看到我爸开车带着何娟遛弯、购物;我爸常去的饭馆老板,称呼何娟为“嫂子”;在我爸名下的另一套房子里,也有成套的女士睡衣和化妆品……尽管如此,我爸仍旧坚称他们只是“好朋友”。讽刺的是,在他和我妈离婚的第18天,他给何娟买了一套房。

何娟只比我大6岁,比我爸小20岁,有老公、有女儿,电视剧《都挺好》特别流行那会儿,听见苏明成吐槽苏大强“图你年龄大,图你不洗澡”,我愣了一下,然后莫名其妙地想到了何娟,但我爸不是苏大强,他喜欢洗澡,还特别热衷做奶浴。

直到这个时候,我都不觉得何娟会给我的家庭造成毁灭性伤害。我想,我爸都50多了,再胡闹也不过如此了,但很明显,我低估了他。此后,他以和何娟“做生意”为由,陆陆续续从家里拿走了不少钱,还问亲戚借了20多万。

除此之外,我妈也时常会接到何娟打来的电话,通话内容有时是类似宣战示威的话,有的则像偷录的关于她和我爸的亲密对话。

说真的,我没办法理解这种行为,从任何一个角度都想不通。我找何娟谈过几次话,但每次都不欢而散。我还加了她的微信,时不时就会看到她转发文章“做一个有格局的女人”,我知道,这是在讥讽我妈。有一次她在朋友圈里发文,大致意思是就是一个人得病都是报应、活该,那是我第一次觉得,这个女人好恶毒。

我也尝试找我爸解决问题,最终等来的只有否认和逃避。看他无所谓的样子,我忽然觉得他好像从头到尾都没有爱过这个家。

周昕截取的何娟朋友圈内容


在和我爸婚外恋的对抗中,我的健康状态直线下降,出现了心悸,去医院做检查,心电图显示没有任何问题。就像很久之前第一次得知我爸出轨一样,我开始失眠、做噩梦、气短、注意力无法集中,我忽然意识到,自己应该是精神出了问题。

我去看了心理医生,也做了相关测试和检查,最终结果是我患上了重度抑郁症和重度焦虑症,并且出现了躯体症状,必须马上进行药物治疗。

周昕的诊断报告


为了治病,我开始大量吃药。药物的副作用非常大,我变得嗜睡、发胖、对任何事物都提不提兴趣,每天晚上都做稀奇古怪的梦,甚至会有灵魂飘出体外的濒死感。我渐渐产生了药物依赖性,一旦断药,我就会产生悬浮感、反应特别慢。

疾病也开始影响我的生活,我变得拖延、抵触社交,无法正常对接和汇报工作。这种完全失控的状态非常恐怖,我看了很多医生,但效果都不太理想。

周昕治疗抑郁、焦虑的药物

*不得随意购买,请遵从医嘱服药


治病期间我回过一次家,闲聊时我讲起了自己的病。可能是抱着撒娇的想法吧,我有些委屈地说,如果不是何娟不停地挑衅我妈,我也不至于这么焦虑和气愤。

我爸笑了笑说,那是你们俩的事,和我没关系。

这句话他说得很轻,我听过之后却觉得像被锤子抡了一下。为什么这句话会让我痛苦?我记起了小时候我爸带我去配眼镜,结果戴上之后半年度数涨了200度。我爸非常生气,拽着我去店里理论,他觉得一定是眼镜出问题了,而不是我。这件事给我非常大的安全感,让我确信以后无论发生什么,他都会无条件地站在我这边。

可现在,我坚信了30年的情感支柱倒下了。在我和何娟之间,他没有选择我,而这也成了我让爸妈离婚的最大推力——对于他和这个家,我都不再留恋了。

周昕老家街景‍‍‍‍‍


2020年7月,我亲手结束了我爸和我妈30年的婚姻。所有手续、协议都尘埃落定时,我觉得大家都解脱了。

离开老家前,我和我爸吃了顿饭,再次说起了李阿姨的短信、何娟的诋毁、以及非常压抑和自责的青春时光。只是这次,我不再需要我爸的谅解和安慰了——

我和10岁的自己和解了,我太想放过自己了。

回到北京后,我的精神状态越来越差,终于我被公司劝退了。恰好男朋友也辞职了,我们就一起回到了他的老家。

我们在远离市中心、靠近海边的地方租了一个两室一厅,站在客厅就能看见跨海大桥和轮船,视野开阔,连带着心情也变好了。

失业时,我已经被病和药物的副作用折磨了半年,我真的很想结束这些痛苦。所以我没有继续找工作,也拒绝回家,我开始运动、探店、学做咖啡、玩游戏,做一切想做的事情。

渴望快乐,这是我正在变好的迹象,意味着我开始卸掉那些巨石和包袱,我终于不再抵触让自己开心了,到了今天我已经不需要吃药了。

周昕拍下的彩虹‍‍‍‍‍‍‍‍


再讲起我爸和那个“最幸福的家”,说不遗憾是不可能的。我真的想过,如果这些破事没发生,如果我有一个健全的家庭,我的人生一定不是现在这样。

那样的话,我应该不会离开老家的小县城。我会像那里的大部分人一样,找个差不多的人结婚生子,然后过着平和安稳的生活,应该也会幸福。但那都是不可能的事了。

当然,我也问过自己,我爸是不是真的爱我?小时候的幸福都是真的吗?想了很久之后,我给了自己肯定的回答。我真实感知过爱和被爱,同时也太需要这份确定了,否则我就太失败了。

周昕老家街景


同样感到轻松的还有我妈。

过去几十年,她的生活都在围着我爸、我、我们家打转,现在她终于有时间去过自己的人生了。

她很爱美、很喜欢逛街,但成为“我妈”之后,她每次出去逛街都只给我和我爸买东西。

工作之后,我给她买了很多化妆品、连衣裙、高跟鞋,她开始重新打扮自己,身体状况也好多了,她现在会约姐妹跳舞、旅行,还学会了在短视频平台分享自拍,用五颜六色的特效花朵为自己美颜。

说真的,那些花花绿绿的牡丹、月季看着挺土的,但我每次都会评论、点赞,我只是很想告诉妈妈,她很美,也很好,无论是作为“我妈”还是一个女人。

周昕和妈妈外出在街上看见了骆驼,妈妈很开心

地上的影子左边是周昕,右边是妈妈‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


从前为了照顾我爸和我,我妈就算病着也要洗衣做饭擦地,因为身体虚、动作慢,时常被我爸数落,就连喝中药都要被指责“味道难闻”。

离婚前,家里每次吃煎带鱼,我爸都会嫌弃我妈“干活不利索”,连做条鱼都会粘锅。

前段时间我回家探亲,我妈又做了这道菜,结果鱼不仅粘锅碎了,还糊了。把菜端上桌以后,我妈有点不好意思,但我很高兴,她终于能自由自在地煎带鱼了。

最后,我把盘子里的碎渣渣都吃了,然后告诉她:

妈,以后只要你喜欢,想怎么吃都行。

周昕妈妈做的煎带鱼


文中周昕、何娟皆为化名。

图片除特殊标注外,皆由周昕提供。

封面图源:《隐秘的角落》‍‍‍




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