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我要爱你才……

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一阴一阳之谓道

阴阳,代表男女。阴阳也代表天地,阳为天,阴为地。

在家庭天地里,伦常关系就叫天地阴阳。

日代表阳,月代表阴,日月合在一起为“明”,如果阴阳不合就不明。所以,夫妻阴阳和合才能明。

这就是夫妻之道。



两扇大门,支撑一个门户男女两人,组合一个家庭。《易经》:“有天地然后有万物,有万物然后有男女,有男女然后有夫妇,有夫妇然后有父子。”在一个家庭当中,男人是天,天行健,自强不息,所以男人要刚强,要有担当。女人是地,地势坤,厚德载物,所以女人要包容,要温柔。女人越有德行,孩子越优秀,丈夫越成功。一个家庭男女各居其位,阴阳和合,家庭才会和谐温馨,子女才会健康成长。

两扇门一样大小两个人一样平等两扇门各有各的门窝两个人各有各的观点。男人如山,女人如水。山承接天之阳刚,水吸纳地之灵气。自古以来山水相依才能构成一幅幅美丽的图画。青山绿水,山环水绕,山与水总是紧密相依的,山无水则不灵秀,水无山则不浩荡。世界本就是这般神奇,万事万物只有阴阳和合才能天长地久。两扇门只用一把锁,门才锁得牢两个人只有一条心,心才贴得紧。《易经》:“家人,女正位乎内,男正位乎外。男女正,天地之大义也。”男人为乾(天),主外,要领妻而不管妻;女人为坤(地),主内,要助夫而不累夫。男人领妻行道,女人助夫成德。真能达到这一点,就是阴阳平衡。

两扇门只能漆一种颜色才好看两个人要拥有一张脸才不会相互丢脸。男人要以身作则,而不是去管制妻子,这就是为天。天管地吗?天不管,它以作榜样为主。男人担当家庭的脊梁,是阳光雨露,是永远付出的。女人要随遇而安,随贫随富,可高可低,如水能养育万物,又不与万物相争。两扇门开关时会发出吱吱嘎嘎的声音两个人长期相处难免有磕磕碰碰的时候。


一个男人在家里高高兴,有很好的涵养,这叫天清;女人在家和和气气,不发脾气,这叫地宁。地宁了,天才会清。男人的脾气都是女人逼出来的。女人首先要做到地,男人才会做到天。天不清,顶多打打雷下下冰雹,地不宁就会地震,所以天不清对一个家庭是伤害,地不宁对一个家庭则是灾难。两扇门经过日晒雨淋会变形这时候需要修理使之重新吻合两个人经历磨难时会有隔阂这时候就要相互理解才能雨过天晴。古人说:“各自责,则天清地宁;各相责,则天翻地覆。”夫妻相处久了,自身的一些弱点都会暴露出来,各自反省自责,互相磨合是正道,如果互相埋怨指责,则会日渐疏远,甚至闹得天翻地覆。遇到狂风暴雨两扇门要同时关上碰到艰难困苦的事情两个人要一起努力。《易经》:“二人同心,其利断金。”男对女是爱怜,女对男是敬仰。夫妻是缘,十年修得同船渡,百年修得共枕眠。时时醒起,一颗感恩惜缘的心,将会给自己和家人带来无限欢喜。迎接贵客要双门洞开发生重大事件两人要敞开心扉共同商量。夫妻是最深的修行,家是最好的道场。两人之间要讲情,越讲情越浓;不要讲理,理越讲越分裂。夫妻之爱是需要经营的,多一些理解,多一些包容,多一些体贴,多一些沟通,才能幸福的相伴一生。夫妻间的交流几乎每天都要进行,要注意说话的艺术,坦诚热情地谈话,遇事共同商量的态度。男人开左边的门外出挣钱女人倚着右边的门在家守望。

“婚姻”二字都是女旁。女人是家庭的风水。女人多事,男人无声;女人不柔,家财不旺。妻子是丈夫的财星,如果女人能够得到丈夫的尊重,快乐受宠,丈夫的财运事业运都会好,这叫“妻财”。门上贴的上联是男人下联是女人横批是孩子。夫妇为人伦之始,造万化之端。阴阳合天地气顺,夫妇和子孙必昌。污池之水,多生泥鳅黑鱼;沧浪之水,偏生鲫鱼;清水江流,能产金鳞之鲤。






南怀瑾:我爱你,那是因为我要爱你才爱你


多年前,有一个学生在课堂上问我,爱情哲学的内涵是什么?我的答复,最爱的是我。所谓“我爱你”,那是因为我要爱你才爱你。当我不想,或不需要爱你的时候便不爱你。因此,爱便是自我自私最极端的表达。其实,人所最爱的既不是你,当然更不是他人,最爱的还是我自己。


那么,我是什么?是身体吗?答案:不是的。当你患重病的时候,医生宣告必须去了你某一部分重要的肢体或器官,你才能再活下去。于是,差不多都会同意医生的意见,宁愿忍痛割舍从有生命以来,同甘共苦,患难相从的肢体或器官,只图自我生命的再活下去。由此可见,即使是我的身体,到了重要的利害关头,仍然不是我所最亲爱的,哪里还谈什么我真能爱你与他呢!




年轻人谈恋爱,应该懂得恋爱的哲学。凡是最可爱的,就是爱得死去活来爱不到的。且看古今中外那些缠绵徘侧的恋爱小说,描写到感情深切处,可以为他殉情自杀,可以为他痛哭流涕。但是,真在一起了,算算他们你依我依的美满时间,又能有多久?即便是《红楼梦》,也不到几年之间就完了,比较长一点的《浮生六记》,也难逃先甜后惨的结局。


所以人生最好的境界是“不欲盈”。虽然有那永远追求不到的事,却同李商隐的名诗所说:“此情可待成追忆,只是当时已惘然。” 岂非值得永远闭上眼睛,在虚无飘渺的境界中,回味那似有若无之间,该多有余味呢!不然,睁着一双大眼睛,气得死去活来,这两句诗所说的人生情味,就没啥味道了。


“此情可待成追忆,只是当时已惘然”,名利如此,权势也如此。即使家庭父子、兄弟、夫妻之间,也要留一点缺陷,才会有美感。例如文艺作品的爱情小说而言,情节中留一点缺陷,如前面所说的《红楼梦》、《浮生六记》等,总是美的。又如一件古董,有了一丝裂痕,摆在那里,绝对心痛得很。若是完好无缺的东西摆在那里,那也只是看看而已,绝不心痛。可是人们总觉得心痛才有价值,意味才更深长,你说是吗?


《老子他说》(东方出版社)

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我常常跟年轻同学们讲爱情哲学,我先说个笑话吧:我在大学里头有时候担任讲哲学的课程。有一次,在辅仁大学讲课,一位女同学送上一个条子提一个问题,“老师,你不要讲人生哲学,讲爱情哲学吧”。我把这一个条子一看,就放在旁边。我说,下课再讲。后来下课,我又忘记了。第二堂上课,这位女同学很厉害,死活不行,又再提出来。


我说,“有位同学要我讲爱情问题,到现在我不晓得什么叫爱情。据我了解,爱情呀,就是人最高的自私境界。任何的爱情就是‘我’爱你,因为有‘我’,‘我’不爱你就不爱你,所有都是为了‘我’,不是为了爱。”


当年在大学里,我跟年轻的人讲,我说你们懂得爱吗?我看没有什么爱。男女关系,不管你偷情也好,做爱也好,怎么也好,我常常发现夫妻一辈子的人,生了儿女一大堆,可是他们没有爱情。即使懂了爱,也没有情。那么所有人是干什么?只一个“欲”,男女的“欲”,什么叫“欲”?一点荷尔蒙在作怪!内分泌的问题。等到内分泌没有了,什么都没有了。




我常常告诉年轻人,情、爱、欲是三个层次。一般人青年时都是欲,都是一点荷尔蒙,拿儒家的观点,都是“气之炽盛”,荷尔蒙的变化,内分泌的变化,完全是欲。所谓“我爱你”“不爱你”,那是听肉体上荷尔蒙的指挥,这个完全属于欲。“欲”是彼此的发泄,没有什么懂得爱。爱,就真不容易了。爱跟欲就不一样了,那才是真爱。当然你们喜欢养小狗的,嗨哟,几万块钱买一条小狗,抱着又亲又吻,那个说不定还有一点点爱。那么这个爱很自私的噢!格老子愿意喜欢这条狗,我不喜欢还是把它炖去吃了,还是为我(众笑),这个算是爱。情,这个就难了,那就很高了。情是已经离开了欲,离开了爱,才谈情。


《南怀瑾讲演录》(东方出版社)

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以前我到大学授课,同学们逼得我讲恋爱哲学,我说我不懂,后来被逼着没有办法,我说:爱是自私的,因为我爱你才爱你,我不爱你就不爱你,你说这是不是自私?爱是绝对自私的,爱是占有的,爱是痛苦的根源,爱是烦恼的根本。总而言之,爱是由我而来,我是由妄想而来。





我们的生命最初是由妄想而来,妄想有个我,悟道就是把这个妄想的我瓦解掉。一般众生因为有妄想,所以有我,因为有我,所以有你,有他,然后就我爱你,你爱我,爱来爱去。所以,佛说一切众生从无始来,由妄想而有我,以及有我就有我爱,而我爱就是自私的占有。你看!每个人生下来都在抓、抓,抓了一辈子,最后抓到殡仪馆,终究抓不住了,“抓”换个佛学名词就是“执著”。

诸位年轻的同学们很喜欢赞叹爱情,而觉得欲则是堕落的。天主教及基督教的圣经里提到亚当与夏娃的故事,他们两位本来极纯洁而善良,由于受到蛇(魔鬼)的诱惑,吃了苹果,因此有了烦恼,生育了人类。我们姑且不论这个说明人种来源的故事是对是错,透过这个故事的描述,表达了“欲”是人类痛苦烦恼的根本。我们所生存的欲界乃是以欲为根本;到了色界,则偏重于爱;到了无色界,则升华为情。宇宙中的三界众生,都在情、爱、欲的困扰中。古人有首诗说得极好:“无情何必生斯世,有好终须累此身。”如果没有情爱则不会到这个世界上来做人,只要有嗜好终究是生活的拖累。





佛说:“欲因爱生,命因欲有。众生爱命,还依欲本。爱欲为因,爱命为果。”男女两性的欲是从爱而来,我们的生命则由欲望而来,男性的精虫与女性的卵子与我们的爱欲相结合,便有了我们。而我们都爱惜自己的生命,为什么爱惜生命呢?还是以欲为根本,“爱欲为因,爱命为果”。

世界的人都喜欢看漂亮的人,但是,天下最漂亮的人是谁?是自己,对不对?在镜子里看自己,越看越漂亮,怎么看怎么美,百看不厌。人最爱的是自己的生命,为什么会如此爱惜生命?这就是欲的本身,“爱欲为因,爱命为果”,二者互为因果,而循环不已。众生爱己命的欲最严重。所以,打坐修行要空掉自己的身体。希望能忘掉“我”,结果忘不掉,空不掉,“爱欲”之故。所以,以人类文化来说,爱惜自己的生命是必然的现象。若论及爱情的哲学,爱情的出发点如何?是不是自私的情欲与贪念呢?喜欢异性,以及爱惜自己的生命,这些都是贪的根本,也就是生命的根本,生生世世轮转生死的原因。





有了爱欲之心以后,更产生自私的占有欲,然后,合于我心意的就是顺境;达不到我的需求的就是违境。顺境时沾沾自喜、得意忘形,碰到违境就产生痛苦,怨天尤人,甚至自暴自弃。人生的痛苦乃是因欲而来的,与欲相违,或是欲望不满足,便耿耿于怀,浑身不自在,所谓“有求皆苦,无欲则刚”,这世上有几个人不为自己的贪求和物欲掉入名利的牢笼呢?

“背爱心而生憎嫉”,在人生的旅途上,不管人和事,一违背了“我”的爱欲,憎恨和嫉妒便产生了,这种身心的煎熬谁没尝过?青年朋友谈恋爱也是这样,我看得顺眼,合我意的,我就爱,爱不到就悲而恨。嫉是嫉妒,吃醋了,这是人天生的占有欲,不只是女性容易嫉妒,男性也一样。女性的嫉妒在爱情上表现得突显些,男性在嫉妒的表现上范围广,你的学问比我好,你开得车比我大,你戴的手表比我名贵,心理上都不舒服正由于这些心理的作用,“造种种业,是故复生地狱饿鬼”,便促成种种不同的行为,所以自己便掉入地狱饿鬼道里去,万劫不复了。

《圆觉经略说》(东方出版社)
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譬如男女问题,有位学生问我,男女之间,难道没有纯粹的友谊存在吗?我说:几乎没有。但并不是完全没有,不过很难有。因为男女之间就是我爱你,如果我爱你,你不爱我,你就会“莫益之,或击之”了。

很多女生要我讲恋爱哲学,我说我不懂,因为恋爱哲学就是:我爱你时就爱你,我不爱你时就不爱你,完全以“我”为中心。每个人都是为“我”,为“自己”,不会真正去爱人;有时即使做到爱人,也是为了“我”的需要而爱。所以说:这个爱的逻辑都是以“我”为中心,由“我”而来。假使真做到了无“我”,那个爱不叫爱,就是仁,是慈悲这种爱社会很少见,或者有两个人能做到,一个人已经死了,一个还没有出生。

《易经传别讲》(东方出版社)
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什么是情爱欲?我说,这三个字不管怎么分类都是混蛋,总而言之都是荷尔蒙在作怪。当荷尔蒙升华了,没有欲念了,就成了爱,爱再化掉了,就成了情。情就是痴的根本,情加浓一点就是爱。情像葡萄酒,满好喝但是很醉人。爱就不同了,像白兰地。欲像高粱酒或伏特加。都是酒,醉人的,是各种痴。生命就是痴来的。

所以我说,什么叫恋爱啊?自私到极点就是恋爱的最高峰,因为恋爱的时候,我爱你才爱你,我不爱你就不爱你,所以一切都要听我的,这个就是恋爱哲学,自私到极点就叫爱。对不对不知道啊,请你们诸位年轻同学给我评论一下。

《维摩诘的花雨满天》《列子臆说》(东方出版社)


礼敬南怀瑾



00:28




多少婚姻,想离离不了,想过过不好?


把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。


心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好长一段时间不曾好好说过话了,赌气过日子,谁也不服谁!


空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?



从无话不说到无言以对


结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。


你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?


总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。


痛心!可悲!





丧偶式,低质量的陪伴


电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”


婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。


太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。


那么即使相伴到老,又和“丧偶”有何区别?




和公婆同住,每天在怄气中度过


因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。


跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。


婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!





为了孩子而凑合


婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……


有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。


以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”


但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟





一边闹离婚,一边生二胎


比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!


身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。


但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。


这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。


虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。



我总觉得啊,许多人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。


我们要考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。


当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。




第一步,学会自我反思和梳理


一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。


想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。


第二步,学会理性而客观地看待对方


矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。


我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。


但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。


在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——


她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?



第三步,学会暂停曾经的恶性循环


但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。


这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。



第四步,及时接受反馈并进行调整


如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。


在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。


当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。






常明:

我要爱你才爱你

此情可待成追忆


贪嗔痴应乐明空

两情相悦情爱欲




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