伴侣的情绪开关，不在对方手里【对谈 四】
本文来自尹建莉父母学堂对李雪的访谈，提问者是学堂内容总监小猪猪。前三段访谈链接：【对谈 一】【对谈 二】【对谈 三】
08
盯自己，不要盯对方
学堂：很多人已经结婚了，有孩子了，才意识到自己或伴侣心理发育水平有问题。夫妻两人很难有爱地沟通，动不动就陷入维护自恋的争斗。
一方或双方都为此感到很痛苦，又犹豫该不该放弃这段婚姻，您的建议是？
李雪：确实很难做到当机立断地结束一段关系 —— 关系的发展是有自然而然、瓜熟蒂落的过程的。
要么到一定程度自然脱落，要么到一定程度向更好的方向发展。
我们能做的是什么呢？
把注意力放回到自己身上，觉察和成长自己。而不是成天盯着对方，琢磨“这个人还能不能要”。
如果你觉得你的伴侣自恋浓度高，那么你要想，你能和他在一起，说明你俩水平差不多啊。先看看你自己，他身上那些令人讨厌的自恋表现，你有没有？
对自己的自恋反应保持觉察，不断让自己回到客观现实去做事。
长此以往，你的心理发育水平就会提高。
一开始你俩差不多，彼此看不顺眼，你成长到一定程度了，就可能发生两种情况。
一是，对方看见你的变化，觉得你状态越来越好，他很好奇，也想向你靠近，他开始主动成长。
二是，对方就不变，但你继续提升自己，某一天，这段关系一定非常自然就断掉了，不需要你下个“我一定要离婚”的决心。对方都不会和你纠缠了，因为你俩的频率纠缠不上了。
以上两种情况发生的概率，大约是一半一半。
学堂：关系朝好的方向发展，有什么必要条件吗？
李雪：必要条件就是，先成长的这个人真的是在专心发展自己，没有一边成长一边盯着伴侣“你怎么也不进步一下呢？”“李雪老师这么好的思想，你怎么不学一学呢？”
—— 没有对对方的期待。
就像我们讲亲子关系一样，父母想要热爱阅读，就自己去读，不要一边读一边眼睛瞟着小孩，他怎么还不来读书？
09
不较劲，就不受苦
学堂：寻常夫妻，大都会为生活习惯不同而争执。例如，女的嫌男的吃饭吧唧嘴，男的嫌女的买衣服没够。
这种怎么解决？
李雪：我设计出来售卖的衣服里有一款连体裤，用的很贵的料子。有天建峰看到账上有笔九千块钱的支出没写用途，就问我买啥了。
我拿出做连体裤的衣料给他看 —— 就那么一小块，他瞠目结舌：我的天呐，这才能做几件衣服啊？
我说：可以做两条连体裤，剩下的能给你做件衬衫。
他说：那这成本也太高了，卖连体裤肯定要亏钱了。
我说：亲爱的，你看这料子多美，是很贵，但它很稀有，我觉得值这个钱。至于亏不亏，你算了就烦恼。日子能过就过了，为了避免烦恼，我们以后不要算账了。
然后我们就各自回归了平静。
学堂：所以，你们的处理方法是，就当这事没看见？
李雪：对。
学堂：别人会觉得，这叫什么啊？怎么能装没看见？这事在我这过不去呀！
李雪：他找的这个女朋友就是这样，喜欢买一些昂贵的布料，从投入产出上看是很不划算的行为。
但这就是一个事实，并且李雪也没有打算改，那你为什么要跟现实去较劲呢？
较劲就会受苦，那就不如不较劲。建峰明白这一点，所以不会妄图改变我的现实。
学堂：一方嫌另一方吃饭吧唧嘴的事也类似吧？
要是能睁一只眼闭一只眼当然更好，但大部分人遇到这种情况是会较劲的，甚至威胁伴侣“再不改，就跟你离婚”。
李雪：能为这种事吵，说明双方身上都是有“钩子”的。
一方可能在想，吧唧嘴很恶心，吧唧嘴等于没教养。另一方可能在想，你见不得我吧唧嘴，就是瞧不起我们农村人吧？
如果一方没把吧唧嘴和教养联系在一起，或另一方对他自己很接纳，很能区分人和事，不觉得别人挑剔吧唧嘴的事，就是在攻击他这个人，就是看不起他，那纠缠就不会发生。
其实，伴侣吃饭吧唧嘴，爱买衣服，爱打游戏，不爱收拾屋子，等等，就是生活中的一些现实而已，接受现实，不加剧情，就啥事没有。
就像你家房子没有五百平米，你也不爽，但那就是一个现实，你也不会说因此就活不下去了呀。
学堂：人为什么会受苦？
通常人们会觉得，自己受苦是外界造成的。比如，我痛苦就因为我老公吃饭吧唧嘴，他不吧唧嘴，我就不痛苦了。
您却说，不较劲就不受苦。
李雪：苦不来自于外在，来自于我们对抗外在的现实。
吧唧嘴，从客观物理现实上，真的能让你这顿饭吃不香吗？我们知道，声音并不能导致食物变质，是你的较劲 —— 你一上头，觉得“这男人的臭毛病，我就扳不过来了吗”，让你这顿饭吃不香。
学堂：我们可以做选择吗？介意吧唧嘴的话，就遇到吧唧嘴的男人，坚决不要。
李雪：当然可以，但到最后你大概率会发现，真实的伴侣，没有“这个”毛病，就有“那个”毛病。
遇到这种情况，你不如平和地表达请求：亲爱的，你要不要试一试不出声吃饭？
如果对方愿意那很好，他不愿意的话，就尊重他的选择。
当你后退一步，接纳这就是事实，心情很愉快地吃饭，那么对方不再吧唧嘴的概率反而会提高很多。因为他看到，你不发出声音吃饭，吃得也挺香，家庭氛围也挺融洽。
可能在原生家庭当中，他吃饭发出很大声音，是为了缓解家里紧张的吃饭氛围。他吃饭的时候，父母会盯着他说：我们儿子真能吃，看这饭吃得多香。
他就形成了一种无意识的紧张，要讨好父母，表现出很能吃、吃得很香的样子。
当伴侣不再想去改造他，他的心就安生下来了，“吃饭必须要发出声音”的紧张感就缓解了。
他可能就会发现，他发出声响也可以，不发出声响也可以，一顿饭吃很多也可以，不吃也可以 —— 很自由，没必要证明自己了。
学堂：在您看来，这种不较劲，适用于亲密关系中的任何事吗？
在任何事上，我们都不可能成功改造伴侣？
李雪：对。
我们永远不可能改变对方。对方变了，也不是我们改造的，是人家自己想要做出改变。
一个人会朝好的方向转变，前提是，你放弃对他这个方面引导和改造的欲望。
和亲子关系中所呈现的规律一样，你越操控小孩哪一方面，小孩哪一方面发展得就越糟糕。
建峰现在做事越来越有逻辑了，是缘于我放弃改造他的妄想之后，他自己渴望有更多的思考和逻辑了。
如果我要跟他较劲，经常说“你这样想不对，要那样想”，很大程度上会遏制他逻辑智力的发展。
10
像成熟女性那样处理问题
学堂：在某一件事上老忍不住跟伴侣较劲，也代表着背后有我们自己的匮乏吧？例如，我很介意伴侣晚回家的时候，是不是提前告知我。
如果他没提前告知，到点了他没回来，我心里就很慌，就会产生各种臆想：他忘记说了？他觉得这不是大事不用说？还是他根本不重视我？
我有一点觉察，知道产生种种担心，核心原因是我自己安全感不足。如果没有这点觉察，可能就要万般委屈地找对方去闹了。
李雪：你举的这个例子很经典。
“晚回来告诉我一声，这么小的需求你都不能满足吗？”
这种情况下，很多女性心里都会冒出这样的哭喊。那种无边无际的绝望，男人冷漠、女人不被爱的八百集内心戏，能把人淹死。
学堂：不过面对同样的情况，如果我当时的需求、状态不同，情绪反应也会截然不同。
比如，我工作很累，下班回来就想不受打扰地刷会儿剧的时候，就不介意伴侣晚回家，甚至连是否告知我也无所谓。觉得他不回来我更自由，最好没人打扰我，让我多玩一会儿。
李雪：你看，这就更清楚地说明了，我们的情绪不是别人造成的，左右我们情绪的，只是我们自身的状态。
认识到这一点，就会获得一种自主感 —— 我的情绪开关并不在别人手里。
当我感到不安，我可以去感受身体，感受呼吸，可以去看那个引发我不安的剧情 —— 他晚回来怎么就不能告诉我呢？是不是想把我抛弃？
从这种偏执的自恋的剧情里后退一步，回到事实中 —— 对方就是没告诉我呀，我不知道什么原因，但在当下的事实中，我是有自主权的，我可以选择演那个“我不被爱，我好可怜”的剧本，也可以选择演别的。
我们想象一下，一个心理发育高度成熟的女性，会怎么处理这个事？
男友没回来，我就活不下去了吗？事实上，他回不回来，都完全不影响我一个成年人的生存啊。
那个当下，我可以想干嘛干嘛，自己做饭吃，叫外卖，约闺蜜聚会，读书，看电影，出去听音乐会……
如果我就是希望男友每次晚回都告诉我一声，那么就向男友清晰表达我的需求。
他还是经常做不到的话，我就会看，这件在我看来比较容易的小事，他却做不到，是不是他的内在有什么在障碍着他呢？
我可能会跟他谈一谈：我观察到你做这个事似乎有困难，我想了解一下你在担心什么？你会不会觉得，如果告诉我你不回来，我会很失望，然后让你的心也揪着？
他可能觉察了一下说：哦，每次想到要打电话给你，告诉你我晚上不能和你吃饭了，我就有一种心揪的感觉，我就会想象你在家饭也吃不上，好可怜呐。
我就会坚定地跟他讲：如果你告诉我你回不来，我会自己点外卖，做菜，或者约朋友出去吃，我不会困在一个无助的状态里。就算你不回来我就吃不上饭，那也不是你的问题，是我自己要调整的。
我的情绪不是你的责任。
—— 这样的沟通就把他从想象拉回到现实。
他就会知道，打个电话给我，只是告知一个事实，没有那么多剧情故事要上演。
学堂：所以，是感到痛苦的人要先向内看，去觉察自己，走出剧情，回到现实的位置。
李雪：对。
你自己站稳了，才有可能带着抱持，去了解对方。如果对方陷入剧情深坑，你去拉他一把。
只有很小的概率说，对方真的不在乎你，如果是这样，关系也不可能走到今天。
即便真是不在乎你，看清楚了也好，该分就分了。
学堂：难点在于，大部分人痛苦时，意识不到是自己掉进剧情的坑了，总渴望对方先改变了来拯救她，不愿意自己往外爬。
现在您不仅让她自己先出来，还让她去拉对方，她会觉得，凭什么？
李雪：为什么不去自救呢？为什么不去自我成长呢？为什么要吝啬这种能力呢？
学堂：一些女性会有这样的心理：同一样东西，如果有男人送我，我就觉得自己更有价值，更优越，如果得靠自己努力得来，我觉得自己很可怜，很委屈。
—— 为什么别人能得到现成的，我就必须得靠自己？我这人是不是吃苦受累的命啊？
李雪：这又是一个第二性剧情。
你是愿意活成一只宠物猫，别人赏你小鱼干你就有得吃，别人不赏你就没得吃，还是愿意活成狮子王，可以自己去打猎，去创造自己的地盘？
你选择做宠物猫，就要接受你没有能力自己去打猎这个现实，接受朝不保夕，永远不可能真的被尊重。
你问我什么是安全感？我永远不会觉得，别人愿意给我100根小鱼干是安全感，我会觉得，我自己成为狮子王，我能去打猎，这才是安全感。
抛开物质层面安不安全这个层次，当你能够自己去打猎，那种生命体验的丰盛，别人给你十个亿也换不来。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 电视剧《新白娘子传奇》剧照，图文无关，仅作调侃。
非常感谢来自公众号🧡尹建莉父母学堂🧡的内容总监小猪猪的提问和文本整理，提问质量特别高。对谈很长，接下来会陆续推送。
前三段访谈链接：
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