为了教孩子应对冲突突突,心理学家写写写了整整一本书

小土叨叨：昨天的文章收到好多评论，有些人的评论，你能感觉到真诚的探讨，而有些评论呢，是感受不到任何的同理心的，满满的自以为是。从人的语言风格，就能感受到日常中是什么样的人。

生活里还有一种思维也很常见，就是恐慌性思维，固定型思维，这种思维的逻辑是：一次事情，等于所有事情，当下的状态等于永远的状态，带着这种思维的人，对于每一分每一寸都会很紧张很计较，因为他的眼里没有变化和成长。

我一直觉得社交是个很深的主题，每个人遇到的现实情况是复杂的，不同个性的小孩，不同的年龄，不同的认知水平，不同的处事风格，不同的环境，不同的时间，都会有不一样的处理方式，没有一个简单的答案。 

有留言问我一些情况该怎么处理，我也真的觉得很难，只能谈自己的感受，不敢好为人师。

好在儿童发展心理学家们真的花很多时间去研究这个主题。今天这篇是我们以前推送过的笔记，作者是莫愁，但是那时候大家小孩可能都比较小，估计很多人没有看过。

方法论类的文章，一向就是阅读量会扑街的，但我觉得真的只有从方法源头，问题源头思考，才不是肤浅的救一处之火。

没有人天生会做父母，有的不过是一路的思考，不断的学习和摸索，这篇给真的关心why的朋友，如果是总纠结于简单的回答“打还是不打”“争还是不争”的朋友，就可以直接关掉窗口不用看了。 

为了教孩子应对冲突，

心理学家写了整整一本

by莫愁

之前，看过一本书《如何培养孩子的社会能力》，讲的是如何教孩子学会解决冲突和与他人相处的技巧。这本书的作者莫娜·B·舒尔博士，是儿童发展心理学家，美国亚拉尼大学心理学教授。

她为家长和老师们设计的一套 “我能解决问题” 训练计划，这本书曾在美国获得四项国家级心理学类大奖。她还是心理健康和预防青少年行为问题方面的媒体顾问。

00

理论基础

很多人都希望孩子，

脾气好、攻击性弱、关心别人、愿意分享、容易交到朋友

......

的确，有谁不希望自己孩子情商高呢。

作者莫娜·B·舒尔博士在研究中发现：具有上述特点的孩子，更能够理解以下3件事：

1.事情的因果联系

2.他人的感受

3.解决问题有多种办法

举个例子，如果一个孩子在抢别人的玩具前，能想到下面3点，那他通常不至于非得动手：

1.对方可能会打我（后果）

2.对方可能会伤心(同理心）

3.我可以拿我的玩具跟他换(换个办法）

怎么引导孩子理解这些呢？

作者总结出了一套实际操作技巧，这套办法有一个很学术但不好懂的名字，所以，又被通俗地称为ICPS(I Can Problem Solve), 即“我能解决问题”。

这套方法学龄前效果最佳，从三四岁就可以开始了。方法中比较简单的部分，在孩子两岁，甚至学说话的时候，就能逐渐应用。

实践证实，应用这套方法，孩子的冲动行为和压抑行为都会变少。

也就是说，除了攻击性过强的孩子，对过于内向的孩子，或者已经做得比较好的孩子，都有帮助。

01

第一步：字词游戏

首先，我们需要教会孩子一些基础的字词：

是/不是

和/或者（还是）

一些/所有

之前/之后

现在/以后

相同/不同

看到这里，大家可能有些疑惑，怎么从教孩子用词造句开始？

有的时候，讲道理很困难，听不进去，不用怀疑，确实有可能。我们写个推送也是，就算99%的人都能理解，也总免不了遇到阅读理解困难的。

语言学专业的同学可能了解过萨丕尔沃尔夫假说：所有高层次的思维都依赖语言，语言影响思维。

《武林外传》剧照

举些例子：

1. 学会了“或者”这个词，
   孩子才可能想到，诶，或者有别的解决办法，而不是我想要这个玩具，我就赶紧上去抢，别人不带我玩，我就只能掉头走。 
2. 学会了“相同”“不同”，
   才有能力想到：不同的人对同一件事情，可能有不同的感受。
   比如，我虽然现在不饿了，可是妈妈还没有吃饭，她是饿的，我们要从游乐场回家家了。比如，我觉得我排队了，别人觉得我没有。
   
3. “之前”“之后”，
   则是时间顺序、因果关系的基础。
   比如，王二狗是在我喊了他外号之后，才动手打的我。
4. “一些”“所有”
   则让孩子能够理解，一个解决办法，有的时候可能管用，但不是所有的时候都管用。

怎么实践呢？

其实在日常对话、陪玩、做游戏的时候，就可以开始了。如果孩子比较小，可以配合肢体语言演示。

比如，

• 小朋友来家里玩了，你想一起玩小汽车（递小汽车给他看），还是大恐龙(拿恐龙给他看）？

• 姐姐和你喜欢的玩具一样的吗？
• 你不愿意把所有玩具都分享给姐姐，但你愿意分享一些。
• 你是现在去吃饭，还是过一会儿玩好了再去吃饭？
• 我们上厕所之后要洗手。我们吃饭之前要洗手。

这些词，学起来很快，孩子也经常会有出乎意料之语。

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第二步：理解他人的感受

教会孩子常见的感受，

比如：开心、伤心、生气、自豪、害怕、挫败、幸福等等。

如果孩子了解自己的情绪，并且意识到别人也有情绪，那么就能更有同理心，也能更好地应对和化解情绪。

比如，

1 .  可以看绘本的时候，跟孩子讨论：

托马斯走到山洞里，会害怕吗？

他勇敢地走过去了，是伤心还是自豪？

大卫打破了花瓶，妈妈有没有生气？

你觉得佩奇跳泥坑高兴吗？

2 .  还可以当戏精，给孩子表演各种情绪；

哥哥把爸爸文件弄坏了，爸爸气得要爆炸了

3 .  用玩偶对话给孩子看；

小熊不小心被别人推倒了，好疼，哭得好伤心。

4.   可以画画，画开心的脸、伤心的脸，看各种表情的图。

这一步对于两岁多的孩子不算难，只要稍微引导一下，大多数情绪，孩子就可以识别出来了，而且会主动告诉你。用言语描述出情绪，对情绪对化解很有帮助。

比如，妈妈，这个小宝宝哭了，他好伤心。

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第三步：更多字词练习

现在，我们要再加入一组字词：

合适的时间/不合适的时间

如果/那么

可能/或许

为什么/因为

公平/不公平

这组字词，代表着理解和思考能力上了一个台阶，有助于帮助孩子接受他们无法改变的限制。毕竟，我们还是要给孩子立规矩的。

比如，如果你说话声音太大声，那么会吵醒弟弟睡觉。 

你一直玩这个小汽车，弟弟想玩轮不上，公平吗？

可能他不知道你排了很久的队，所以没有歉让。

或许你把你的想法说出来，她就明白了。

这一部分对于两岁多的孩子还是有难度的，不是所有的孩子都可以明白，但是类似的意思多讲讲，孩子心里还是会有数的。

04

第四步：寻找多种解决方法

书的作者在前言里致敬了《P.E.T父母效能训练》，这部分与P.E.T有不少相通之处：都需要倾听孩子。

不要家长叨叨叨说个不停，

不要把孩子的困扰揽到自己身上，

不要直接给出你自认为正确的答案，

而要相信孩子有解决问题的能力，发挥孩子的主动性。

不同的地方在于，ICPS不仅关注父母的技巧，也关注孩子的技巧，需要家长更多主动的提问，引导孩子考虑不同的解决办法。

【小土补充】比如，蛋蛋想要那个秋千。他可以怎么办呢？

不着急批判对错，先头脑风暴列出能想到的方式，比如：

直接行动：拽着绳子，轮到我了，你不能玩

寻求报复：趁不注意把她推下秋千

情绪表达：哭，让别人觉得不好意思，然后让步。

寻求帮助：阿姨\妈妈\老师，来评评理，事情是xxx这样的，应该怎么办？

言语协商：我排了很久了，能不能让我玩一会呢？

游戏协商：我们石头剪刀布，谁赢了谁玩？

交换协商：我有个好玩的玩具，你先玩这个，咱们换着玩？

等待时机：我去玩别的先，等人少了再回来。

......

每种方式其实都有可能发生，但每种方式的执行难度和后果都不同，这个思考的过程，非常重要。 而这不是瞬间能够实现的，需要在情绪平静时，引导思考。

正如书中所说：对于“我能解决问题”方法来说，这意味着帮助孩子思考合适的行为方式，意味着使孩子有一种对自己生活的控制。

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第五步：考虑后果

日常中可以跟孩子交流：

如果两个小朋友抢一块糖，会怎么样呀？

如果生气的时候，把小朋友推倒了，会发生什么？

如果小朋友凶你，你有什么感受？

坚持这样做，在发生冲突的时候，孩子对于后果的考虑会更充分。

我们可以在孩子想到的多种解决方式中，引导他评估出每一种解决方式可能的后果。

06

小结

总结起来，一个完整的“我能解决问题”对话包括四个部分，帮助孩子：

1.明确问题所在

2.理解自己及他人的感受

3.思考解决问题的办法

4.预估解决办法的后果

随着孩子日益熟练，可能一个对话都不需要那么繁琐的步骤就可以完成。

这本书对我们成人也很有启发：

在遇到问题时，深思熟虑地处理和他人的关系。

书中还提醒我们，要留意到问话的语气。

孩子是很敏锐的，比如：“你为什么不……”“你应该......”开头的词通常体现了指责，而不是你真的想知道什么信息。孩子很可能就不愿意开口了。

如果孩子太生气，可以等冷静下来，再讨论发生了什么事、有什么感觉。因为我们的目的并不是立刻正确地解决某个问题，而是培养孩子思考的能力。

在引导孩子前，我们还可以帮助自己意识到：

孩子的看法跟你的看法很可能不一样；

长期来看，帮助孩子思考，比马上介入更有意义(并不是说完全不能介入的意思，特别是孩子还比较小，不能独立处理问题的时候，跟紧一点没问题)；

给孩子树立一个解决问题的思考方式的榜样。

太难了，共勉~

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土味魔都妈妈，家有两个男孩蛋蛋定定，蛋蛋7岁，定定2岁半。
上海交通大学本硕，写过《婴幼儿睡眠全书》《妈妈有力量》两本书。这是6年老号，接地气，反套路。关注我，和百万妈妈一起，启蒙和教育问题上共同成长。

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