因为做了这件事，我就不是“好妈妈”了吗？

1

前两天一个妈妈微信对我说：“看到慢成长在团点读笔。你怎么给孩子用点读笔呢？和你提倡的亲子共读完全相反嘛，明明应该陪着孩子读。你给大家讲绘本，是个育儿专家，竟然还推荐点读笔！”

我说：“我们当然应该陪孩子一起进行亲子共读，这和孩子使用点读笔并没有什么冲突。”

“点读笔不就是为了让孩子自己看书、独立阅读，但小孩子是不适合独立阅读的，其实目的是妈妈能偷懒。”她继续说。

我回复说，“年龄小的孩子的确更适合亲子共读，我以前还说过，建议9岁以下的孩子，父母都尽量坚持亲子共读。点读笔和亲子阅读本身是不矛盾的，即使孩子使用点读笔，爸爸妈妈依旧可以陪伴、指导、共读。

有时的确有家长因为工作忙而使用，例如白天上班不能陪孩子，老人看孩子，不喜欢讲书、不说普通话，或者不能读英文书，点读笔就可以帮到孩子，这不是坏事。重要的是，晚上爸爸妈妈回到家还会坚持陪，哪怕时间短一点。所以产品没有罪，关键看爸爸妈妈怎么做。为什么一提起点读笔就和‘偷懒’这种词挂钩呢？”

这个妈妈继续说，“但我觉得能不用点读笔还是不用，录音毕竟没有那么多感情，不如妈妈自己的声音。我之前看XX说过，不要给孩子用点读笔，妈妈应该自己花时间陪孩子，她就都是亲自陪孩子，建立亲密关系，这是什么都替代不了的！”

我觉得说来说去，她又绕回了开始的逻辑——点读笔对亲子共读就是有负面影响，二者不能共存。我前面说的还是没听进去，所以就不再解释了。

但放下手机，这件事依旧盘亘在我心里久久不去，很不舒服。我问自己：“是因为她觉得别人说得对、我错，所以我不舒服吗？”不、不是，每个人本来就有不同的意见观点，这很正常，我没什么不能接受。那是什么呢？我脑海中突然飘过一个词——“偷懒”。

她的逻辑是：应该陪孩子亲子阅读→陪孩子才是好妈妈，使用点读笔＝不陪孩子→是偷懒→不是好妈妈。

哦！原来症结在这里，她一句话，道出的是我内心深藏的焦虑。

2

我承认我最近有些焦虑。

从10月份开始，果果反复感冒发烧、咳嗽，期间还传染了我一次，我大病了两个多星期。那时她已经退烧、在恢复期了，为了避免交叉感染，只好把她送到奶奶家住。我输液3天、精神稍微好了一些之后，和奶奶视频连线，她坚持不挂断，非要我一直看着她玩儿。但再过3天，我连线的的时候，她不愿意看手机，还总想挂断。我知道，小家伙其实想我了，在赌气。

而我也那么想她，却不能陪在旁边。整个11月份，因为我俩的病，我们好好相处的时间没几天，月底我才痊愈把她接回家。

上周，她又发烧了，但我周末在北京有三天的督导课，早已定好了，不能不去。我厚着脸皮、怀着忐忑给奶奶打电话，和奶奶沟通需要她照看发烧的孩子。然后又给果果发预防信息：“妈妈周末有工作，你会去奶奶家住几天，好好养病。”她撇撇嘴，眼泪吧嗒就掉了出来。

哪个当妈的这时候不难受呢？而我们心里的难受又何止是这时？

在过去三年多时间里，我一直在努力寻求面对这种难受的平衡。天平的那头是孩子，天平的这头却迟迟不敢摆上自己。

孩子生了病，我不能照顾，我愧疚；

孩子很健康，但我要工作，不能陪伴，我愧疚；

现在连我给孩子用个点读笔，都成了“偷懒”、不好好当妈了，我……

像每个妈妈一样，像慢成长的每个读者一样，时不时地，我焦虑。这种焦虑源于女性天生的母爱，更源于四周太多的声音和目光，强加给我的不自信：

应该坚持母乳，母乳才是给孩子最好的，给孩子吃奶粉是后妈；

晚上孩子夜醒频繁？肯定是你哄睡方法不对，你自己不学习；

孩子说话晚，或表现得胆小不自信？那不是孩子的错，是你没教好；

孩子需要建立安全感，妈妈出去工作、出差，孩子能没有分离焦虑吗？

……

有时我想，父母那个年代反倒比较轻松，看到的最多就是左邻右舍怎么带孩子，或者听说某个亲戚的孩子考入了不错的学校。不像我们，朋友圈里都是各种“别人家的孩子”、“别人家的妈妈”和“你应该怎么当妈”、“你这样不是好妈妈”的资讯，即使其中有许多虚假成分，却依旧能给我们带来负担和压力。

3

但是，我不想这样活着。

如果我这个当妈的，每天都觉得压抑、委屈，又怎么能给孩子带来快乐？如果连我自己都不相信，自己能做个好妈妈，又怎么朝那个方向坚定地迈进？我会不会变得消极，将悲观的心态也传递给孩子？我会不会变得怨毒，以后向孩子索要更多爱作为补偿？

或许我无法成为一个“十全十美”的妈妈，我也会偶尔缺席、有脾气、有做错的时候，我不知道孩子长大之后会怎么给我打分，但我清楚地知道的是——我绝不想成为一个焦虑的、自顾不暇的妈妈。而要做到这一点，就要：

1、爱惜自己，拒绝标签和评判

前阵子和闺蜜聊天，我俩都觉得，当妈以后最大的心态变化，是对自己生命、健康的重视。年轻时那面在生活细节上疏于照顾自己，拼工作熬夜也好、不定时吃饭也好，不太把亚健康放在心上。现在不同了，特别希望自己是阳光的、健康的，积极向上的。不仅是为了给孩子传递好的生活观念和习惯，也是希望能够更多体力和精力陪孩子走更多的路，走更长的时间。

而这些，都要从妈妈爱惜自己开始做起。在中国传统价值观里，妈妈是伟大的。而提到“伟大”，似乎总和“牺牲”、“奉献”这样的词分不开。结果就是，有太多的妈妈牺牲的不只是时间，更是自我。

其实，既然在生物上，是先有妈妈再有孩子，那么在以后的生活里，在孩子的人格培养上，同样的，也应该是“先有妈妈，再有孩子”。快乐的妈妈培养出快乐的孩子，独立的妈妈会带出独立的小孩。如果我们连自己都不爱，都牺牲了，那么孩子学会的也是不爱自己，牺牲自己呀。

爱自己，从鼓起勇气拒绝标签和评判开始。什么“这样那样就不是好妈妈”、“好妈妈就应该怎样怎样”，隐含着这类潜台词的话，统统拒绝。

拒绝标签不是说油盐不进，“我就这样了，你拿我怎么着吧！”你可以给我评价或建议，但一定是针对某件具体的事、具体的行为，而不是攻击我这个人，拿我的焦虑感当卖点。网上那么多育儿大V说“不要给孩子贴标签”，那么请从“不要给妈妈贴标签”开始做起吧！

2、调配好自己的时间

无论是职场妈妈，还是全职妈妈，时间都很有限，妈妈要爱惜自己，就要留给自己一些个人的时间，不管是锻炼、放松心情，还是进一步学习，都是必要的。

在这点上，我觉得多和自己比，不和别人比。因为每个人的生活环境和方式都不一样，我们能看到的也很片面。很多时候我们只看到了“哇，这个妈妈好全能”，没看到背后的那些抉择。

拿我来说，写一篇慢成长干货文，从搜集资料、图片，到写完、排版，最快也要3小时，我自己的阅读、学习输入时间更无法计量。果果到现在三岁半，一直都在家，我写文章的时间哪里来？

孩子一岁以前，我数不清多少次是左手抱着孩子，右手一只手打字了。孩子一岁以后，我利用午睡和晚上孩子睡后的时间。随着果果越来越大，睡眠时间少了，想要妈妈陪玩的项目更多了，如果我想白天写点东西，或者接一个工作电话，给她套积木、用点读笔自己读一会儿书，对我和她来说，都是帮助。其他的全部时间，我都可以高质量地陪她呀。

而文章开头，那个妈妈提到的摒弃点读笔的XX，孩子一岁半就送进托儿所了，当然空出大量的时间运动、写作、做生意，然后选择在晚上孩子回家后，进行高品质陪伴，也没什么不可。

就像职场妈妈和全职妈妈没有优劣，哪种生活方式都没有对错，人都是每天只有24小时，他人的光鲜亮丽之后，必然有所牺牲（也许是睡眠、金钱，或时间），我们只要选择适合自己的，在能力范围内尽可能陪伴孩子，已经足够。重要的是不要把自己的价值观强或生活方式加给别人，或者盲目艳羡他人给自己压力。

3、能接受自己的不完美，表里一致

我自己深刻体会到，很多时候当妈的焦虑来源于别人描述的“好妈妈应该什么样”。我们一直告诉自己，我是个好妈妈，我应该是个好妈妈，于是潜意识里不能接受自己“犯错”或者“落后”，焦虑就越来越多。

一语惊醒我的，是PET父母效能，创始人戈登博士在开篇的一上来就说，我们要放下关于父母的那些“神话”——爸爸妈妈并不总是对的。父母是人，是人就不可能完美，就有可能犯错。当我们能接受那个不完美的自己、能坦然接受自己的错误，就不会总要在孩子面前“打肿脸充胖子”，拼命维护自己的权威。

我们才可能成为一个忠实于自己的人，表里如一，能心平气和对孩子说“妈妈累了，也需要自己休息一会儿”、“爸爸刚才呵斥你是做错了，我向你道歉”，和孩子建立真正的信任关系，而不是再次重复我们上一代人曾经的错误和伤害。

或许正因为我有勇气坦诚自己的不完美，当孩子笑着冲向我，拥抱这个“不完美的妈妈”时，我才会如此心怀感恩和感动——啊，那些别人给的焦虑，又算的上什么呢？

本文作者：花时间。资深编辑，童书译者，国家二级心理咨询师，PET父母效能讲师。联合国跑过会，法国游过学。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。既要陪娃慢成长，也相信诗和远方。微信公众小号： 花时间说 （ID：huashijianshuo）。

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