当我终于走进那明天

作者：飞猫

飞猫为你衔来一片轻薄阳光

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提笔再三叹。

“当我终于走进那明天”，在我写下第一篇投稿《孤独、不解和明天》的时候，我就开始准备这个续篇。

一年半后的今天，我大致终于可以使用这个题目了。

这一年半里，我经历了些什么呢？

ASD，重度抑郁，中度焦虑，ADHD，还有无数次随之而来的自残行为和自杀意念。

但我终于走出。

我仍旧顽强地活到了今天，我仍旧被咨询师和主治医师夸赞“坚韧顽强”。

我终于从深绿的幽暗沼泽爬出，我终于走进那明天。

确诊后，我开始大量汲取社交书籍，在我迅速变得像个“人类”的同时，也终于后知后觉地发现，我高中拒绝了如此多朋友递来的橄榄枝。

我终于意识到，“一起去食堂，一起去跑步”，她们行为的邀请原来也是社交的邀请。

我终于意识到，我是需要朋友的。一个人可以跑得很快，但却跑不了太远。

这是我大二才后知后觉的道理。

可惜脱离了高中社交密集的线下环境，孤立地游荡在大学中的我，早已无处与人社交。

不过，真的吗？

我加入了ASD社群和一些豆瓣小组，在社群和小组里，我遇到了一些至今的朋友。

虽然只是网络上的友谊，却也足以温暖和抚慰。她们在我无数次临近深渊时兜住我，我们往来信件，我们去往对方的城市。

幼年的友谊诚然弥足珍贵，但成年后的我，也终于在同类们的目光中找到了容身之处。

我去了医院，我开始服用抗抑郁药。

合适的药物带来了稳定的心境，如同泡在16°C的温水里。在第一次药物生效的时候，我久违地发现天空是蓝色的，阳光也灿烂。

我的精力从对抗想死的欲望中抽调出来，两年来第一次发现世界的美妙。

我开始疯狂地阅读，疯狂地学习，就像一块晒干的海绵终于意识到自己是一块海绵。我为我拥有了方向而欣喜，我感受到了学习的饥渴与满足。

不幸的是，不合适的药物会带来记忆的迟缓。

于是我后来坚决地要求医生撤药。

于是我再一次挣扎在抑郁的深海。

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服药的同时，我开始了心理咨询。

咨询的初期是甜蜜的，我如同攥住稻草般攥住咨询师。

不同于许多ASD人士，我对于爱的需求极高。不仅是人爱我，我更需要的是我爱人。

在上一个猛烈地被我深爱的人褪色的关口，温柔的专业的强大的咨询师出现了，于是我挣扎又绝望地开始爱她。

移情性好转。说不清药物和咨询谁先起效，但咨询之初的两个月，的确是我人生中少有的“幸福”的两个月。

不是“快乐”，是“幸福”。

我很难形容那段时光。但这是自我有记忆以来，我第一次感到，我想要活下去。

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然后啊，咨询师休假了。

我深深地感到被抛弃。解离更加严重了。

另一个我也抛弃了我。我粉碎一般爆炸。

我跳下抑郁的痛苦的深渊，我挣扎在死亡与明天的交界，我粉身碎骨。

我不想死，但我好想死啊。

在躯体化极其严重，我甚至无法呼吸的时候，我去当了孤独症干预机构的志愿者。

十四天。

我从未在过往的投稿中说出这缘由。我奔跑在我的来路上，试图再一次从ASD这个名词中得到救赎。

在机构的时候，我积极热烈地参与着助教活动，我隐蔽地喘息，从没有人发现我的异样。

你看。即使躯体化猛烈地攻击，我也仍旧可以做到。

我也的确得到了一点救赎。我融入机构，我向那儿的孩子身上播撒爱，也从那儿的孩子身上汲取到了爱。

我把我的志愿经历书写成了投稿，也汲取到了读者们的爱。

我依赖生活中点点滴滴的各式各样的爱而存在。

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咨询师休假结束了。

在她的帮助下，我向父母出柜了ASD、ADHD和抑郁症。

我和她痛苦地纠缠了半年，几乎算是做了半年的危机干预。

当我终于感到我有一点点稳定时，咨询师又休假了。这一次我没有崩。

我进步了。但我没有好起来。

寒假到了，我带着父母去见了家庭咨询师。

这是一个契机，我开始试着不再害怕父母，而是小心翼翼地试图从他们身上寻求帮助，寻求爱与温暖。

父母一直是爱我的，我也爱他们。我们只是，互相爱得太别扭了。

我艰涩地学习着如何与父母相处，就像一对陌生人重新学着认识对方。

从我高中住校开始，我就很少再与父母有过交流了。告诉他们我掩藏的苦痛的时候，我是很不安的。但在咨询师们的鼓励下，我还是咬着牙与他们沟通。

我开始慢慢相信，他们是爱我的，他们只是出于自身的局限，曾经伤害了我。

我仍旧没有原谅。但我想，痛与爱也可以共存，就像极光里暗与光可以共存。

我去寻找了新的咨询师，用以梳理我对旧咨的恨与爱。

他就像一块创可贴，包住了我岌岌可危的精神状态。

因为时间较短，我说不清我在他那儿有什么进步，但我至少稳定住了，没有在旧咨休假时再次坠落深渊。

伴随着一片片的药丸，我去了许多地方徒步。

我发现我喜欢山林，也喜欢水泽。

好耶，我有喜欢的东西了。

这是我第一次发现，我喜欢什么世界上的东西。这样的发现同样令我欣喜，因为喜欢什么，意味着想要生活。

在朋友的介绍下，我做了霍兰德职业倾向测评，发现我竟然是一个社会型倾向很高的人。

仔细一想，好像的确。

我喜欢与人贴贴，我喜欢关爱他人，也喜欢被人关爱。

我竟然是喜欢人类的。

我好像突然在随波逐流中找到了一点点人生的方向。

我喜欢成为弱势群体的保护者，我想做ASD方向，我想做社工方向，我想帮助其他痛苦的人类。

咨询师休假又结束了。

这一次，我们的咨询有一半处于正轨。

咨询中仍旧有痛苦，仍旧有恨与爱，但我们都没有放弃。

我和她都很勇敢。在她的陪伴下，我完成了整合。

我换药了。药物几乎无副作用地生效了，在我换药接近半年的时候。

蓦然回首，发现我距离第一篇投稿的我，已经很远很远。

那时我挂了所有专业课，在世界上处于无亲无友的绝对孤立的状态，每天思索的事情是选择退学还是跳楼。

我至今不敢去触碰那段时光。有些太痛了，如同在黑暗的深海里溺水，你看不到光，只感受到痛。

好在那是过去。而过去的我是顽强的，她挺过了那段时光。

现在我重修并通过了所有挂科的科目，也通过了其他的学习与考试。顺利毕业，这个目标从遥不可及变成了唾手可得。

我缓慢地晒到了人生的阳光，这种感受如在梦里。

我很难相信，我重新找回了快乐与平静。我甚至觉得现在的生活太过美好，美好得像是虚幻，是假的。

我去了医院。医生说我只是好了，这不是躁狂。

原来我痛苦太久，已经忘记正常是什么感觉了。

所幸，我终于走进那明天。

愿我们都能走进那明天。

（作者提供，图源网络，侵删）

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