如何走出“工具人”感，找回人的主体性【对谈 五】
本文来自尹建莉父母学堂对李雪的访谈，提问者是学堂内容总监小猪猪。前四段访谈链接：【对谈 一】【对谈 二】【对谈 三】【对谈 四】
11
没有爱的亲密关系，是怎么回事？
学堂：很多中国家庭，丈夫按点上班，工资都交给妻子，没去外面花天酒地，妻子勤勤恳恳做家务带孩子，也没有外遇。在外人看来，这算得上无可指摘的丈夫，无可挑剔的妻子，完整和谐的家庭了。
可这个家庭中的每个成员，却都感受不到爱，彼此好像只是责任和义务的关系，为什么？
李雪：责任和义务的关系，听着好孤独。
从始至终都是独角戏，我把我的台词唱了，我可能是赚钱养家不出轨，她可能是洗衣做饭带孩子，然后就没了。
至于对方是谁，对方在想什么，对方的感受是什么，一概不知。这完全是自体的心理发育水平，只有自己没有对方。
我的责任就是做饭，那一刻对方在哪里，他在想什么，他想不想吃饭，吃饭的时候他的感受是什么，都不存在。
学堂：看上去双方都付出很多，但是没有看见对方，只是在表现自己，积累情感或道德上的筹码，想证明：你看，我都做到ABCD了，我算得上好丈夫、好妻子了吧？
李雪：对，那是一个人的故事，没有爱。爱是，我存在，你存在。
我要做饭，那首先是我想吃饭，我想吃什么呢，我想喝鸡汤，我从始至终跟自己的感受、需求，跟食材，都是有连接的，我是存在的。
通常，这样做出来的饭菜也比较香。
叫小孩叫老公吃饭的时候，会欣喜地告诉他们，我炖了一锅鸡汤。对方呢，有可能喜欢喝，就跟你一起喝了，有可能他今天不饿，或身体不舒服不想吃，那他不喝就不喝了，你可以问问他要不要吃点别的。
这就是一个我也存在，对方也存在的有爱的关系。对方喝或没喝你做的鸡汤都不重要。
学堂：首先，这个“我”得是在的。
当我把做饭当成要去完成的角色要求时，其实“我”也不在，我没有想，我是不是想吃饭，我想吃什么，我跟食材有没有连接，我心情怎么样……都没考虑。
做这件事时，不光对方不在，连“我”都不在！
如果我不能连接自己的感受的话，那更加不可能去连接对方的感受。这样，我变成了一个做饭的工具，对方变成了一个吃饭的工具……
讲到这一块的时候，我突然觉得很悲伤 —— 为什么我们会把自己变成工具？
12
如何摆脱关系里的工具感
李雪：很多人都被困在工具感当中。
他们说，工作是我自己选的，伴侣是我自己选的，孩子是我自己生的，但是我觉得自己活成了一个工具，感觉好累。
为什么会这样？
想一想，在我们小时候，家长跟我们说的话都是：书你背熟了吗？题你做完了吗？有没有考满分？你应该向谁谁谁学习！你应该做到什么！什么道理是对的，你必须记住！
我们这代人，几乎没有家长问过你：你的感受怎么样？你喜欢什么？你想要什么？你怎么看这个事？
从未允许你以自己为主体，去感知和思考，都是听老师的话，听父母的话，达到某某标准。我们从小就生活在这样的环境里，不断地被工具化。
你是达到标准的工具，只有达到那个标准才能幸福，但达到了还有更高的标准等着你。就算你考了全校第一，那还有全市呢，全国呢。
工具感会让我们远离自己的体验，远离主动思考，所以我们很少思考自己真正需要什么。
择偶的时候，我们想的是这个男人有没有钱，工作有没有前途，但是却忽略，跟这个人在一起我开不开心。
生育的时候，我们想的是这个年龄的女人都该生孩子了吧，父母公婆有多希望传宗接代，老公是不是能提供养娃的经济条件，但是却忽略，我自己是不是真的想要一个孩子。
扭转的办法是：多连接你的身体，你的感受。把所有事情从应该怎么做才对，变成我想要做什么，我想创造什么体验。
拿吃饭来说，从今天应该吃多少青菜，摄入多少蛋白质，变成我现在想吃什么，我感受一下，然后你就和食物有了连接。
也有可能你今天啥也不想吃，那这才是你身体真正的需求。
不是别人说事情应该怎么办，而是我自己去验证，从事实出发，条件是什么，我想达到什么，这里面符合逻辑的实现路径是什么。
把这种主体性找回来，连逻辑智力都会提高，也才能打破工具感的束缚。
13
生而为人的主体性
学堂：角色对角色，工具对工具的关系，不是爱的关系。
听到这，很多人可能会意识到，原来自己根本没有体验过爱，也没有爱的能力。这时怎么办？如何长出爱的能力？
李雪：先去爱自己，我们不可能在没有“我”的情况下去爱别人。
先找回自己的主体性，从自己出发去做每一件日常小事。
哪怕叠个被子，既可以是“这家这么乱，好烦，也没人帮把手，赶紧把它叠了吧”。也可以是，真的去看见这条被子，感受这条被子，感受叠被子时自己的身体动作，触觉感受。
安安静静不慌不忙把它叠成一个你喜欢的形状，放到你喜欢的位置，甚至去感受，这床品你都睡了这么久，你是不是喜欢？它会不会太厚，太薄，太硬？
如果不喜欢，换掉，换成你喜欢的，在这个过程中，叠被子成为一种享受。
学堂：在您和店长的关系里，什么样的时刻，你们清晰感受到对方的爱？
李雪：建峰有一次说，他感受到爱，是通过发生在我们俩之间一件很小的事。
他手指破了，涂了草药，到了睡觉的时候他很纠结，担心睡着了，手上的草药会把我们白色的床单碰脏，就说要不要把药擦掉？
我说，你的健康才是最重要的，床单脏就脏了，你想怎么睡就怎么睡，不必担心床单。
他就很感动，因为从小到大，父母都是把衣服有没有破，东西有没有脏，看得比他还重要。
我的微博评论区，有网友也说，她开车跟人家撞上了，她妈妈第一句话竟然不是问女儿受伤了没有，而是问，你有没有把人家的车撞坏？
学堂：听起来就很伤心，在很多人那里，道理、规矩、物品，比人还重要。
李雪：在有爱的关系里，一定人是第一位的，人的感受是大于道理的。
就像我很紧张，情绪很崩溃的时候，建峰也不知道怎么办，他就抱着我，陪着我，而不会说“就这么点小事，你怎么还出不来了呢”。
没有这些期待和要求，就是一种很稳的存在，这对我来说就足够了。
学堂：类似情况下，大部分伴侣第一反应都是讲道理，给建议：事情没那么严重，你至于这么大反应吗？要是你听我的，事情就不会发生！你只要这么做，事情就能解决……
李雪：我很清楚地跟建峰说过，不要教育我，我的状态，我这个人是最重要的。
我们要去做一件事，他看到我情绪状态不好或身体不舒服，他就会说，“那这个事就算了吧”，然后陪着我，让我感受好。
学堂：您这样跟他说一次后，他就立刻明白了吗？有的人是你跟他说十遍，他下次还这样。
李雪：所以说，亲密关系，选择比努力重要。
建峰本身就认为人比物重要，人比事重要，我又清晰地跟他说了“这种时候你抱抱我就行，不需要为我的事焦虑”，他就明白了。
学堂：很多人觉得，我是为你好才跟你说，我是替你着急才跟你说。
李雪：建峰要是比我还着急，我就说“你现在负能量，离我远点”。
通常我们俩还是蛮好的，他状态不好的时候，我比较能稳得住；我状态不好的时候，他比较能稳得住。
学堂：所谓的伴侣两人互相扶持，原来是这个意思 —— 在对方状态没那么好的时候，你能够去扶一把。
李雪：对。
每个人都有自己的剧情，有自己的弱点。
当外在一些不幸的事情触发了这个剧情，他好像掉进深渊的时候，另一个人能够稳稳站在岸上，给他一只手，同时等着他。
学堂：这个时候很重要的是等，不是强迫他立刻出来。
李雪：对。
不是去当教练“加油啊，再努力一把就出来了”。
14
如何培养孩子爱的能力
学堂：作为父母，怎样才能养育出有爱的能力的孩子？
李雪：守住边界，不要控制孩子，不要剥夺孩子的主体性。
第一是，守住事情上的边界。
要不要写作业，作业写到几点，上课是不是睡觉了，零食吃多少，都是孩子自己的事。
父母闭上嘴，不要去干涉。
第二是，守住情绪上的边界。
当你看到孩子的行为时很闹心，很痛苦，清楚知道“我的情绪是我的事，不能去改造孩子，不要通过训斥孩子来满足我的自恋”。
只要父母能在事情上严守边界，情绪上自我负责，那么不管父母自身逻辑能力多差，心理发育水平多低，孩子都可以发展得逻辑智力很好，很有爱，很有同理心。
这样，孩子未来就不用像我们这样，大半生都掉在坑里蹉跎了。
15
育儿问题，几乎都是边界问题
当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。
很多父母很疑惑：我咋就成了这样的人？
其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就成了我们父母当年的样子。
总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。
【 上 】
【 中 】
【 下 】
视频里李雪老师穿的衣服是她自己设计的：气场全开真丝香云纱棋盘格连体裤，🧡 扫码即可购买 🧡
长 —— 按 识 别 二 维 码
真 丝 香 云 纱 棋 盘 格 连 体 裤
关于严守边界的话题几乎都在视频里了，之后也会出文字版。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 电视剧《新白娘子传奇》剧照，图文无关，仅作调侃。
非常感谢来自公众号🧡尹建莉父母学堂🧡的内容总监小猪猪的提问和文本整理，提问质量特别高。访谈共五段，以下是前四段的链接。
欢 迎 到 新 浪 微 博
@ 李 雪 爱 与 自 由
与 李 雪 评 论 互 动
辅 助 阅 读
《 爱和寄生的区别 》
《 乱伦：身份序位的错乱 》
《 向孩子撒娇，是一种精神乱伦 》
《 遗憾不是创伤，谎言创造创伤 》
《 自信和自卑，是一对儿妄想 》
《 给孩子的“自由度”怎么把握 》
《 有爱的能力，是什么样子 》
《 没有耐心，因为没有事实 》
《 当我找不到热爱的事情 》
我是作者李雪，感谢你的打赏