想要提高情商就要选择功能性最好的应对方式
【富晓红专栏】
想要提高情商就要选择功能性最好的应对方式
原创作者|富晓红
诸多文献说一个人的成功是20%的智商加上80%的情商。可见情商的重要性。可是我们为何每一次说话做事都不受大脑控制，而是本能地应用自己最讨厌却最熟悉的应对方式？
很多女人在自己孩提时代就发誓，将来做位好妈妈，不要像自己的父母那样对孩子大吼大叫，但真的做了母亲，却以同样的方式对待自己的孩子，成了自己曾经最讨厌的父母的样子。
甚至很多心理咨询师，在来访者面前循循诱导，温柔如水，理性而充满爱心，但是面对自己孩子的顽劣和不好看分数时，也和常人一样面目狰狞，控制不住地大发雷霆，说些充满伤害孩子的话语，这又是为何？
心理学知识给出了答案：一个人在有压力的环境下，我们通常不会选择功能性最良好的应对方式，而是选择我们自己最熟悉的应对方式，而对于我们成年人来说，我们最熟悉的应对方式就是我们被养大的方式当中爸爸妈妈对待我们的方式。
这是多么可怕的最熟悉的应对方式，可谓根植在我们的血液中，成为我们的本能反应和应对方式。但是功夫不负有心人，相信只要不断努力操练，功能性最良好的应对方式会代替最熟悉的应对方式。而我经过十几年的努力，终于让新的应对方式掌控了大脑。下面就通过我和儿子最近一日游的过程中，新旧模式交战的心理过程做个解析。
01
2019年2月12日，我和儿子去市区的全球港游玩，但正值下雨。儿子说为了方便，就拿他的一把全自动大雨伞，我欣然接受。
我一向是个路盲，一个人没办法时只能注意力高度集中，认清路牌，备好路线。但是只要两个人在一起，我便不肯动脑，全程跟在他人后面。
好在全球港的路线极为方便，地铁三号线就能到达，因为雨一直下个不停，我希望儿子能找好地铁出口，最好能直接到达商店门口的，不用露天绕路走。
我问儿子要不要问下服务员，哪个出口可以直接到达全球港。儿子说他知道，不用问。
然而儿子选择了出地铁过马路，雨好大，天又冷，明明看见全球港就在对面，结果穿过马路才发现这是个酒店，不是全球港的门。
我的本能反应想说：你看看，叫你问下服务员，你偏说知道，这下好了，门口在哪里都找不到？雨又这么大，真是的！
但是一秒钟的冷静便选择了功能性最好的应对方式：宝贝，不着急，妈妈相信你，再找找，肯定就在不远处，有儿子在，妈妈不担心。
明显地感觉到儿子的背直了直，精神抖擞。果真如此，转个弯就看到了全球港的进门口。我们雀跃。
全球港好大，不但有好几层，关键是一个层面就要走好久，一不小心就在原地打转，走来走去又兜到原地了。
儿子愧疚，说自己也不熟悉，搞不清楚。我的本能反应（最熟悉的应对方式）想说：你年轻人也搞不清楚？但是一转眼变成：谁搞得清楚呀！这么大，儿子已经很不错了，要是妈妈一个人来都不敢逛，幸亏有儿子在。
余光里看见儿子嘴角微微上扬的弧线，接下来的过程中，儿子一直在前面冲锋陷阵，给我带路：我说要上厕所了，他给我找；我说想吃刚才看见的那个看上去很好吃的菜，他帮我找。
02
坐在四周布满鲜花的咖啡馆里，吃着美食，揉着走酸了的双腿，真是觉得十分惬意。然而儿子突然说：妈妈我想去正大广场。
我看了看手表，一看已快四点了，本能反应想说：都快四点了，现在去正大广场？那回家不得很晚？
但是第二反应说：儿子想去正大广场？那就去呀！是因为那里有高达吗？
儿子眼睛发亮：对呀！我前面跟你说过那里有高达，可是妈妈一直说要来全球港。
我的本能反应想说：瞎说，你哪里说要去正大广场了？明明你说随妈妈的。
我的第二反应说：是吗？当时儿子说了要去正大广场的吗？妈妈年纪大了，可能随口一说就忘了，你以后要强调你想的观点，坚定你自己的内心，多说几遍妈妈就记住了。
儿子说：好呀，妈妈，我知道了。
我们起身出发，儿子手机导航，说乘三号线转成二号线就可以了。来到三号线地铁站，正好有四号线开过，儿子匆匆想奔过去，我说：儿子不着急，这是四号线。
儿子停下脚步，一副不好意思的样子：妈妈，三号线和四号线我总搞不清楚。
我的本能反应想说：你上次不是乘错过吗？怎么还没吸取教训？还没有区分清楚呀！
我的第二反应说：三号线和四号线因为放在一个站，很多人都乘错过，妈妈上次也乘错。
儿子立马呼应：是呀，上次我也乘错了。
我的本能反应想说：既然乘错过了，那就应该记住他们的区别呀！怎么还不知道？
我的第二反应说：儿子，你看，四号线的颜色是紫色，每一节车厢的外侧都写了个“4”字；三号线的颜色是黄色，每一节车厢的外侧写了个“3”字。
一会儿，三号线来了，儿子说：妈妈，以后我记住了，其实很好区别的，车厢的外侧都写了字的，而且颜色也有区别。
我的本能反应想说：那你以前自己怎么不动脑子来区分，还要靠我来说？
我的第二反应说：很好，儿子，今天不枉来一趟，学了一招。所以失败是成功之母，每一次的失败总会让我们学会思考和反思。
儿子连说：是呀是呀。
03
儿子还是没有走对地铁出口，而是走了天桥才到正大广场，一路雨很大，我很想说：儿子，你怎么不肯问问，这么大的雨在外面走多不合算呀！
可是话到嘴边变成了：儿子，雨中走走也挺好的，看看高楼大厦，也是别有一番风景。
儿子兴奋：你看妈妈，这边的东方明珠，都看不到顶了；那边的商务大厦，多高呀！
这时我才发现，周围确实都是美好的风景，虽然因下雨满是雾气而看不到顶，但是那种高耸云端的感觉真是美妙至极。
我非常庆幸自己“最熟悉的应对方式”被“最具良好的功能性应对方式”打败，要不就是另一种心态，儿子也会跟着遭罪和扫兴。
儿子直奔他的高达基地，看了一会儿后竟然拿了两盒高达，我的本能反应想说：又买呀！家里已经放不下了，还买！
我的第二反应说：儿子，你的生活费就这些，你自己计划着花，你这样会超资吗？
儿子说：知道的，妈妈。
紧接着儿子抱着他的两个高达开始给我介绍高达的制作过程，以及周围的得奖作品，一一讲解，非常耐心。我听得很认真，但还是没有完全听懂，但内心承认这也是一门知识领域，甚至也是一门艺术。
讲解完毕之后出去付钱，共五百多。儿子突然说：妈妈你答应过我要给我买个高达的。
我的本能反应想说：“我什么时候说过？胡说八道。”
第二反应说：是吗？妈妈不记得什么时候说过，你能提示一下吗？
儿子说：就上次我们在家讨论去正大广场还是去全球港时说的。
“哦，有点记起来了。是的，妈妈想起来了，是说过的，妈妈来买单。”
儿子笑。
04
我们开始找吃饭的地方，一开始看见有一家泰鼎丰，但想再看看别的地方。结果走了一个下坡道，兜了一圈后又来到了泰鼎丰，儿子说：妈妈，走累了，就这家吧！
我的本能反应想说：怎么搞的，怎么走来走去还是走到这里？
第二反应说：好呀，就这家，说不定还很好吃。
儿子点了四个菜，我看了看手表如果快些，就可以乘最后一趟19点58的快车，一旦错过了快车后面全是一个小时的慢车。
我的本能反应想说：儿子，吃快点，我们赶最后一趟快车。
第二反应却说：儿子慢慢吃，不着急。反正回家也没啥事，只是回家睡觉。
儿子笑：是呀，反正放假，第二天可以睡到自然醒，最晚的车要到11点了，不着急。
看着儿子开心的样子，我内心充满感慨：如果我每一次说话都按照最熟悉的应对方式，估计早就回家了，不会坐在这里和儿子亲密无间快乐地享受晚餐了。
起身回家，儿子右手继续撑伞，因骨折还在康复期的左手拎着高达的袋子。
我说：儿子，妈妈来拿，你的手还没有好全，会疼的。
儿子说：没关系，我来拿吧！
一会儿，儿子受不住了，说：妈妈真的有点疼。
我的本能反应想说：跟你说我来拿我来拿，你不听，现在疼了吧！
第二反应说：儿子总是最体贴妈妈的，谢谢儿子的体贴。不过手还没有康复，还是妈妈来拿。
儿子把高达袋子递给我，说：妈妈你把你的包给我，你这包我拿得动。
我本能反应想拒绝，但第二反应说：儿子这么体贴妈妈呀！真是妈妈的好儿子，并把包递给了儿子。
回到家已接近22点了，爱人打电话过来询问，我在电话里表扬儿子的能干，体贴，耐心；（我嘴巴上说的就是希望儿子具备的样子，如此多次反复强调和暗示，孩子就会真的按照这个方向成长）。说和儿子逛街一天非常开心。
05
和儿子逛街一天，整个心里过程都是“最熟悉的应对方式”和“功能性最具良好的应对方式”的冲突和打架，这是两种截然不同的思维模式和应对方式：
第一种是延承了原生家庭的指责型的、批评式的、否定式的教养方式，整个过程都是打击性的差评师；这对于我来说是不用大脑思考的，是本能的反应。孩子如果面对这样的教养方式那么他是被压抑的，否定的，充满负能量的，这样的孩子固然是低情商的，将来他长大了，自然也继承了这种教养方式。
第二种选择了功能性最良好的应对方式：是鼓励的，正能量的，建设性的，欣赏式的，那么对孩子的成长是充满开放性的，创建性的，孩子可以自由、正向、积极地发展，孩子的情商固然是非常高的，和这样的人相处自然开心的，舒适的。将来他长大了也会把如此好的教养方式延续给他的后代。
想要提高情商那必然要放弃从原生家庭带来的最熟悉的本能的应对方式，选择功能性最具良好的应对方式，所以每一次说话之前都要在脑子里转三圈再说出口。你愿意吗？
作者介绍：
富晓红，少儿心理咨询师、《校长传媒》专栏撰稿人、国家级形体教练、瑜伽教练、高级形体礼仪指导师，从事教学23年来积累了大量教学经验，每一次的教学都是一次实践，如何和学生沟通，如何说话，选择什么时机说话，都成了不断研究的课题。终极目标就是帮助自己和更多的家长和学生走上更幸福的路。
本文为富晓红老师原创投稿，“富晓红的幸福家园-（ID：fuxiaohong5166）”亦发布
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