我说要辞职，同事竟拍手叫好 | 三明治
摘星星
坐标：广州
职业：马上失业的自由🐷
手可摘星辰，笔下如有神
星星在银行工作了一年半，一年柜员，半年理财顾问，她说感觉过了大半辈子。她平时喜欢看电影读书跑步，也希望能坚持写作，记录工作以来的成长变化。在每日书里，她写下了自己决定辞职的前因后果和心路历程。
2019年第 69 篇中国故事
文 | 摘星星
编辑 | 二维酱
一直觉得辞职是一件难以启齿的事，很怕会给别人造成麻烦。虽然平时都会开玩笑说“我准备要辞职了”，说多了，再去认真提出来，就觉得背后一定要有“不可抗拒因素”支撑，去回答别人的提问“为什么要辞职”“找到新工作了吗”，而我就是想辞职，倒逼着自己去做新选择。
银行网点里，一个同事要调走了，一个同事说准备二胎也快要走了，我顺口补了一句“我要辞职，我也要走了”。他们也没当真。
申请提了公积金之后几天，回家的路上，同事煞有其事地问我，“你是不是想好要辞职了？”
“嗯，我准备要辞职了。”
“那你辞职后要去哪里？”
“我打算考研，再读书。”
“读书也挺好的，银行真的辛苦，走得快好世界（粤语，意思是离开得越快越好，会迎来新的生活）。那你要抓紧跟领导说，至少提前一个月。”
同期一起进银行的大学同学，已经陆陆续续走了好几个，大家聚起来，聊得都是工作的不满，调侃着一眼到底的生活，不知道自己想要什么，却很确定“我不喜欢这个那个”。拼命想逃，有的已经迈出这一步，有的还在边缘挣扎。
“师傅，唔该有落”
工作一年半，感觉过了大半辈子。一年柜员，半年理财顾问，如果说以前柜员机械性的工作麻木了我的思想，那理财顾问就是吞噬着我的生活，耗尽人脉资源。我拼命想逃，想和自己和解，和家人诉说，心平气和地讲讲工作这件事。
在柜员岗，很少有思考的时间。系统不停地叫号，客户前来坐下，我们开始一整套的服务标准话语，“您好欢迎光临，请问办理什么业务？”“这是我们最热销的贵金属，您可以先看一下。”“您是我行的优质客户，可以免费办理信用卡，要不现在帮您申请？”“请问还有其他业务吗？请收好您的单据凭证，麻烦帮我做个服务评价。”“再见，请慢走！”……
机械般的服务员，我开始怀疑这份职业的意义。在乡下地方很多都是四五十岁的大叔大妈，首句的普通话“您好”是否有必要？服务评价里分为“非常满意”“一般满意”“满意”“不满意”“很不满意”的标准界限，我该如何跟小学没毕业的客户讲解不同标准？我只记得要在“非常满意”的位置贴个笑脸，提示客户按个笑脸。柜员服务标准化里制定了接近百分百的满意率，不评价不可以，评价“满意”也不太行，答案就只剩下提示着“非常满意”的笑脸。高强度防爆玻璃窗下，你所说的每一句话每个动作，都在监控下，会有人时不时查看录像，看看你的标准话语是否落下某一句，继而细心地打电话提醒你。
朝九晚五，看起来体面的工作，不用遭受日晒雨淋，一坐就是一整天，对着电脑，不停地说着话。仍记得第一天上柜，师傅坐在后面，一步步指点，我感觉自己就像个白痴，生怕错了一个步骤酿成差错，毕竟每个数字都是钱，摸着钱反而不觉得是钱。
后来因为网点人员配置，我转岗了，接手理财顾问的工作。几十条的任务KPI考核，无休止的班后培训开会、业务大讲堂、营销技能培训、周末业务开拓。大概耗尽所有的人脉资源，集齐天时地利人和，才会取得不错的业绩。每天各种微信群报业绩，轰炸信息，@你哪个指标需要需要今天完成。这种催促像定时炸弹，倒计时着时间，提醒着我的焦虑，像黑洞，慢慢把我吞噬。
我找不到自己的时间，开始变得焦虑自闭，情绪反复无常。回家后看到几天没时间拆的快递，没来得及照料的花儿凋谢，等不到回家的公交，手机没电打滴滴，被连续两次接单后取消订单，弄丢了耳机……每一个小点都轻易触碰到我的情绪边缘。
多少个夜晚，开完会回到家，我整个脑袋放空，不能思考，不想考虑今天出现的问题，就想吃东西，膨化薯片、碳化汽水、酸辣小零食，吃下去的瞬间会觉得身体得到了补给，需要这些有刺激性的事物去唤醒身体的能量。缓过来之后，就会懊悔不已，为什么要吃薯片喝汽水，还没有运动消化不了。陷入这样一边自责一边丧的胡同，我拼命想走出来。
情绪上的失控，也伴随着身体的一些小问题。我开始出现颈椎腰椎疼痛，半夜会被手脚发麻弄醒，南方湿漉漉的回南下雨天，起了荨麻疹，痒痛难耐。喝着黑乎乎的中药，大口大口地灌，涂着各式的药膏，口里嘟囔嘟囔“只要让我快点好起来，我就每天运动运动。”
我像个机器人，上班了就往身上按个按钮，“吱吱”发条不断地转动。从白天到黑夜，走出网点，如释重负地呼了一口气。坐40多分钟的公交，经常都会坐着睡着，醒来好几遍还没有到家，偶尔会观察一下公交上的其他人。
“师傅，唔该有落”（“师傅，麻烦停一下，我要下车”），下公交车的那一刻，左右晃晃脑袋，深吸一口气，今晚有一点时间是我自己的了。回到家换下衣服，走去河堤。在黑夜里隐约的灯光下，与自己独处，和解。
其实，人生也像坐车，如果在这段旅程中，在车上看到的风景都不是想要的，甚至你已经感到不舒适惶恐不安，你是否会下车？答案是肯定的。不要因为投了币而不肯下车，你会错过更多的风景，谁能说下车后不会遇到合适的。即使走路，也胜于坐车难受。
庆幸可以选择
过完年了，年初七回到网点上班，慢慢地计算着那个时间，今天提辞职合不合适，领导会问我什么问题，我要怎么回答以显示我坚决的意愿，辞职是经过我深思熟虑的决定，而不是想要调岗调网点谈条件的筹码。
领导把我们几个经理叫过来，聊了一下第一季度的工作状况，接下来的工作重心。我没搭上几句话，一来是因为对网点情况不了解，二来是不擅长跟领导提建议，所以我都是“嗯嗯”点头附和，这不是建立在平等基础上的交流，可能是我无法把它看平等。
“星星，你留下来，有些事想跟你聊一下。”
结束时，我站起来又坐了下去，心里预感着，难道我同事跟领导说了。果不其然，领导问了我转岗后的工作适应怎样，对自己的职业有没有什么规划，还特意提到支行很重视人才，已将我列入后备人才库。寒暄之后，问我：“我听说你准备辞职了，是有什么计划吗？”
在我表示要考研读书后，领导提示我考研的风险，引导我去想象考研后的再就业，鼓励我可以边工作边准备考研，降低风险。我没听进去多少，认真表达了“一心考研”的想法，领导便叫我回去再好好考虑一下。
我要辞职的消息，在网点传开了。知道我要考研读书之后，很多同事都支持我，说得最多的一句就是：“如果我像你一样年轻，我肯定也会辞职再选择。”他们很多都是一份工作就做到底，一边回想着前十年怎样快乐，一边抱怨着“前程似锦”（粤语谐音前程似咁，就是以后你的前程就像我们这样），说着这话时，把右手掌从头往下划，手掌心指向自己，示意着“看他就知道以后会怎样”。
陆陆续续接到几个同事的电话，凑热闹地问我“你终于要辞职了，想好了吗？”“恭喜你啊，什么时候去庆祝吃一顿。”“只要你决定好了，我都会支持你。”“哎我好羡慕你，什么时候我也能像你一样勇敢。”我庆幸着，可以选择，我可以承担起自己的未来。
“今天你从银行辞职了嘛？”
在微信上搜关键词“辞职”，联系最频繁的大学舍友出现了613次，如果平均来说，相当于每天都会出现一次。大学舍友跟我同期进银行，共同话题的吐槽会多点。点开那些记录，发现自己和她都成了负能量爆炸的怨妇，每天说着层出不穷的新鲜事儿，如何刷新记录，怎样密谋着辞职。
大学舍友比我早行动一步。在提辞职申请的那几个月，她频繁地跟我说工作的种种，周末还要加班，有时我竟然不知道怎么回复她，甚至不想看到这样的负能量吐槽。我只能一边表示着感同身受，一边鼓励她早点离开。
一开始，觉得自己是不被理解的，特别是家里人。他们都觉得银行是一份体面稳定的工作，适合女生。
记得第一次跟妈妈提“我想辞职”，吐苦水，说着工作的不满和力不从心。妈妈的反应很愕然，“你要坚持一下，工作都是没有容易的，银行应该也不算辛苦吧，你看看在医院工作的护士，日夜颠倒那更辛苦，外面很多企业也是要加班熬夜。”
“我不喜欢这份工作，我迟早会辞职的。”
“那你就再找工作，等你找到新的单位，就辞职。”妈妈对我的吐槽是不能理解的，我沮丧地叹了口气。
那时我还不会用平常心表达诉说我的工作，只剩下一味地抱怨。我也经常怀疑是不是自己的问题，为什么别人能做好，我就不能。我不断地调整心态，打着鸡血去上班，但总会被很多琐碎的事情搞砸。我开始频繁地感到情绪低落，变得自闭，很少聊天，“我今天心情不好，不要跟我说话了”。不能互相理解的谈话，都是无效的沟通，最后演化成是我自身的问题。
后来在微博上看到一个话题“今天你从银行辞职了嘛？”，刷着看下去，破涕为笑，那里有着一群同样迷茫，吐槽不断的银行人，也有很多脱坑的庆祝声。每次我遇到烦心的工作，我就进去刷微博，感觉就是“嗯，我不是一个人，很多人都是这样煎熬着坚持着”，也就没有以前那么苦。有情绪还是要说出来，这样才会好得快点。
家人的意见影响着我的决定，我希望可以得到他们的认可。很多同行的朋友都吵吵嚷嚷要辞职，家人都是从阻挠到“辞职可以，除非你找到新工作”。我开始思索家人担忧的是什么：无收入来源，无稳定工作，面对外界压力，担心我照顾不好自己……到了二十来岁的年龄，父母操心的无非就是嫁人与工作。我努力地向家人证明着我可以照顾好我自己，开玩笑说“只要动手，这个社会是不会饿死人的。”
大家都关心你做得好不好，却很少过问你做得累不累。我也只是个普通人，接受着我的平庸。家人的想法真正发生转变是在去年我刚转岗时，我做了个小手术，频繁的加班培训，周末外拓，我就没有什么好脸色，摆着全世界欠我几百万那样的臭脸，回家很容易就坐在沙发上睡着了，不睡着的时候也就回房间看会儿书，晚上经常做梦都是上班的情景。每天跟妈妈抱怨着工作如何如何，我成了自己讨厌的那种人。
如果一份工作已经影响到你的生活，你的家人，那真的应该重新考虑。低气压地这样过了几个月，我重新跟妈妈提辞职的事，妈妈摸摸我头，“你长大了，可以做决定，为自己的选择负责，妈妈希望你开心。”谢谢妈妈在我情绪化的时候，需要人脉资源开拓业务的时候，会载着我出去，问熟人需不需要。本来只是我的工作，她却到处打电话帮我去问，说着套近乎的话，而我还是倔强地跟妈妈说，不用了不用了。
如果你问我，有什么理由会想要留下来？
没有吧，除非喜欢的人和我一起工作。
不了不了，这样也不好，负能量的我很容易吓跑别人。
递交辞职申请
脚步越来越沉重，我在综合部门前前后踱步，摸了摸雪花项链，左手握拳放在嘴边，狠狠地呼了一口气，右手握紧A4纸的辞职申请，应该要怎么开口呢？径直向前走到那个位置，“J姐，我想问一下，辞职申请是交给你吗？”世界仿佛静止了，我听到自己颤抖着的声音。
J姐顿了顿，接过我的申请书，眼光扫在A4纸上几秒，站起来，目光转向另一个人事同事，一边说一边走到那边“辞职申请是怎样走流程的？”距离我五米左右，他们说话的声音越来越小，简单交流了几句，我向前走进几步，J姐走过来说道“辞职申请我们先收下来，到时怎样走流程会通知你。”
“J姐，3月底能处理完吗，因为我4月初就要去上培训班。”没等对方问，我就赶紧补了个借口，生怕不能好聚好散。
“这个要等行领导批下来，应该问题不大。”
“嗯，好的谢谢！”我小碎步地走出综合部，放下一个重担。
说没有迷茫焦虑是假的，正式提了辞职申请那晚，我睡得辗转反侧，焦虑不是因为错失一份工作，而是对未来的考量，隐隐约约觉得它是明亮的。做了一个梦，梦中还在办离职手续，突然到了一个新企业上班，很多人的大讲堂，大家有条不紊走着自己的轨迹。熟悉了一下办公室，开始学习，眨眼就下班了，一直想着明天要去哪里上班，旧单位还没处理好呢，就惊醒了。
梦里预示着什么，我也说不清，那晚之后，我感到踏实了。不敢保证会遇到比现在更好的，但肯定不会找到更糟糕。如果快乐健康可以买得到，那么几千块的工作也是可以有超值的等价替换。从哪里丢失一些东西，总会在另外的地方得到，能量守恒，只需要去衡量目前哪个比较重要。
《龙应台：儿子，我为什么要求你读书？》里说到：“而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，你的工作不把你绑架，让你做工作的俘虏，第二，它给你时间，容许你去充分体验生活。”对照以上两点要求，工作完全脱离了预想的轨道，每天为钱的起伏变化而迷茫焦躁，不如找份简单有意义的工作来得痛快。辞职这个决定，是与我自己和解，与生活和解。工作时穷极一身追寻的，最终还是会回归到生活，这种“如果你觉得开心就拍拍手”的简单快乐。
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