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两情丨 鲍风：太太是个傻丫头，我在她眼里也很蠢
原题
一对“傻”
作者：鲍风
太太是个傻丫头。傻丫头犯起傻来能把人急死。
小学时两个孩子坐一张课桌。老师为了隔离捣蛋的孩子，每张课桌安排一个男孩，一个女孩。我俩就坐在一起。
1977年高考，我进了复旦。她没考上，留在太原。从此远隔一千三百多公里。那时，打电话要到长途电话局，发电报要到电报局。实用的联系方式只有写信。
太原到上海，没有飞机，也没有直通的火车。坐火车必须在中转的车站再换乘到上海的列车。
那次接到太太的信，说她已买好了来上海的车票，让我某日去火车站接。这是我早就在等的消息，看了真高兴，但下面一句话差点让我昏倒：“早上八点我在火车站大门口等你。”
没说在什么地方中转！这是关键信息，不知道这个，就不知道她坐哪趟车来。最方便的是在济南中转。我在上海太原之间来回，喜欢走这条线。但我知道从济南来的车是凌晨到达，离早晨八点差太远了。更要命的是上海有两个火车站，一个是上海北站，另一个是真如站。两个站都有太原中转来上海的列车。两个站之间坐公共汽车至少得一小时。
直奔北站去买火车时刻表，全套的。济南来的车四点多到上海站。另外有可能中转的一班车是六点左右。真如有一班在七点。
一夜没睡好。早早起来，先去上海站赶六点的车。望穿秋水，不见伊人。不泄气，冲向真如。七点是最接近八点的。一定是了！不是。腿有点软了。上海站没哪班车是八点到的。有可能的班次要到中午才有。心里想了无数惩罚傻丫头的法子，哪个都不解恨。
一步一拖，再回上海站。作了长期抗战的准备，如果不见人，就在站上等每一班有可能的车。公共汽车到了上海站。下车走向站门口，眼睛都没抬，怕再失望。
“嗨，这儿。”
倒是她先看到我！她还真是站在车站门口。身边两个大提包。“你下公共车，我就看到你了！”一张脸笑得开了花。
立刻抢过去拎包。
等上了去复旦的汽车，才回过神来，想起来问“你坐哪趟车来的？”“从济南来的车啊。”好像这是理所当然我该知道的。“那你已经到了好几个小时了？”“是。我想让你多睡一会儿，八点不太早吧？”
有这么害人的吗？我五点不到就在路上了。
她拿出块手帕，伸手擦我脸上的汗。“怎么这么多汗？给你带的好吃的多了点，太重。要不然我就自己去复旦了。上次我来，就把路认好了。”
我只好点头。没说这汗都是这几小时让她给急出来的。
突然觉得我好像也特傻。倒是傻得挺幸福。
太太的睡眠习惯非常不好。这坏习惯的养成全都赖我。我是个懒人，爱睡觉。在中国时曾见过某人不知申请什么的表格，爱好一栏填的是“偷懒”，特长一栏填的是“睡觉”。其实那就是我。只不过我没那个胆子如实向祖国汇报，一直隐瞒到离开。
我每天必须睡够九小时。这还不算，我还喜欢在床上看书，上网。所以我晚上十点上床，花一到两个小时看点什么，然后入睡。早晨九点上班，我睡到八点半。
太太是个实心人。她十点上床，十点二十以前就睡着了。她不像我要睡那么多，自然早早就醒。但她怕起来吵醒我，就在床上窝着，直到我醒。久来久去，她就养成了把一觉睡成两节儿的习惯。先一觉睡到凌晨，然后醒着在床上呆几个小时，到早晨再睡一觉。有时她会告诉我：“我昨天夜里又没睡好，醒了好几个小时。”
劝过太太无数次，让她改改这坏习惯。要么晚点睡，要么早点起来。她只回一句话：“我起来，你能睡好吗？”
这是我不争气。
上次她侄女生病住院，侄女家里有个四岁的儿子，早上起得早。太太六点就起床，要给孩子准备早餐送过去。太太刚把面舀到盆里，我已经出现在厨房了。
“你起来干什么？”
我没理由。
我是在睡梦中感觉到她起身的。她起得非常小心，非常慢。没出任何声音。她没在床上穿衣服，是抱着衣服出寝室的。当她悄悄关上寝室门的时候，我就完全清醒了，再没有任何睡意。
只好笑笑，洗手帮着和面。“你还要上班，去多睡睡”。倒是她在劝我。还有天理吗？她起来我会醒，那我起来总行了吧。
早上八点半。太太的第二觉睡得正香。我起来了。用最轻柔的动作起身，下床，拿上衬衣和裤子，出寝室，关门。在厕所接点水，刷牙。水流放到最小，我自己都没听到声音。洗完脸刚出厕所，厨房的微波炉响了。
“你怎么起来了？”
“我不起来，谁给你热牛奶？”
真正天地良心！我七岁上小学一年级，就自己起来做早饭吃。记忆里妈妈都没给我准备过早饭。
太太把牛奶端给我，笑笑，拉住我的手捏一下。“吃花卷还是饼子？”
我投降。
我在太太眼里大概很蠢，所以总想利用一切机会教育教育她，让她知道我这个人其实是极聪明的。不过效果非常不理想。
新冠病毒一来，我开始在家工作。和太太真正是”朝夕相处”了，这给了我许多新的机会。
那天，和太太一起拉着手看1987年版的电视剧《红楼梦》。屏幕上的林黛玉在潇湘馆对着宝玉送来的旧手帕流泪，我立刻露了一手，把黛玉的《题帕三绝》背了出来。电视上的字幕把诗显示出来，果然一字不错。
“三十多年没碰过《红楼梦》了，这些诗还记得清清楚楚。这记性怎么样？”太太笑笑，拍拍我的手。这反应比我期望的差多了，只是聊胜于无而已，看来还得努力。
“你刚才上厕所，马桶盖儿盖上了没有？”
要命了，这是我的罩门。太太说过多少遍，偏生记不住。不能撒谎。太太第六感超强，随口编无益有害。更要紧的是我真不记得。不是我没盖，而是我不记得盖了没有。所以回答“盖了”或“没盖”都不对。这问题没正确答案。
尴尬地笑笑，准备从沙发上起来，到厕所去看看。
“没关系，看完这集再说。”太太拉我的手紧了紧。我的反应似乎是在她的预料之中。
看完那集，赶紧去厕所。马桶盖儿还真没盖。
盖上盖儿。脑子里灵光一闪，突然悟到了一个真谛——太太对我的教育，效果也非常不理想。我们俩刚好扯平。
我和太太的事，写以前先和太太一起回忆一下，以免出错。原则上是必须实话实说。不过有些细节两人都记不清楚了，就只好打个马虎眼混过去。写完，请太太过目。太太一边看，一边笑。笑的时间比看的时间还长。怀着忐忑的心，等太太的评价。没想到太太说：“这要让别人看了，肯定又说你是在写小说！”
这算什么？是好，还是不好？
“那写的就是我们的生活，那些事都是真事儿。你知道我可一点儿都没敢乱编。”其实我就算想编，也编不出来。
太太又笑了。笑得莫名其妙。我也跟着笑了。不知道在笑什么，但就是觉得要笑，憋不住地笑。莫非，我们过的就是小说？可惜不是诗，到底差了一等。
在家工作的最大好处，是早上可以在床上多赖一会儿。要是太太醒得比我晚，还有机会看她睡觉。
太太睡相很好，从来不“仰八叉”。她是身子卷曲起来睡的，象一只小猫。头侧着放在枕头上，很平稳。嘴微闭，打呼噜只用鼻子，声音小，而且不会淌口水。醒着是自然笑，睡了反而略显严肃。眉心之间，皱纹还浅，不像我是深沟大川。眉毛非常淡，靠眉心的一段几乎看不出，和蒙娜丽莎一样。小圆脸，虽少了点年轻时的光艳，仍够柔滑。上嘴唇中间有个小突起，这是最让她显“娃娃相”的地方。下颚圆圆的，躺下时侧面能看到隐隐的双下巴。
常常很好奇，要是我使劲儿盯着看，会不会把太太吵醒？试过不少次，效果不一。今天就不灵。
我是个心里放不住事的人。现在有话想和太太说，偏偏就“看”不醒她。用手背很轻很轻地碰碰她的腮。她的手抬起来，抓住我的手。眼睛睁开了。“我做了一个梦。”立刻开始汇报。“不许编。”太太警惕性很高。
其实冤枉。每次稍许夸张一点，太太总能识破。最多也就打打擦边球，哪敢明目张胆地“编”。
“说呀。”
见我犹豫，她的兴趣被吊起来了。
“是个好奇怪的梦。”“有我吗？” 一语中的。“是我们俩。”“在哪儿？”“不知道。”太太把我的手拿过去，展开，她的手也伸开，五个指头缠住我的五个指头。
“在云里雾里。不过光线不强，不见得是天上”。“然后呢？”“然后我对你说了一句话。”“什么话？”“我说，现在咱们结了婚，你就不能不许我爱你了。”
她低头，玩我的手。
我们俩的手差别很大。我的手掌很宽，她的手掌在我的上面，显得有点象是孩子的。但她的手指倒和我的手指一样长。
“我不许过吗？”
“可是我担心呀。”
“你放心。”
不是太太说的。是《红楼梦》里贾宝玉诉肺腑时对林黛玉说的，也是我盼着太太说的。
太太没说那个。太太说的吓我一跳：“为什么要担心？”大事不妙。一旦太太把“没做坏事就不用担心”的法宝祭出来，那就大势已去，不可救药，落花流水，一败涂地了。
立刻转弯。
“要是你告诉我，你永远不会不许我爱你，我就不担心了。”太太不喜欢“花言巧语”。她从来没对我说过“我爱你”。依照对等原则，我也不能说。这次巧妙地把“我爱你”当私货夹带到那句话里，是我得意的杰作。
太太想了半天，低低地说了：“我永远不会”。我会夹带，太太会删节。乘胜追击，哪里逃！“不会什么？”“我说不出口。”太阳也有从西边出的日子，太太讨饶了。
“那你说，你永远不会不让我亲你。”估计是我的幻觉，太太脸红了。“不行。”宜将剩勇追穷寇。“你永远不会不让我疼你？”“不行。”穷寇勿追，顺风旗不能扯太满了。“永远不会不许我拉你的手！”点头了，耶！即得寸，须进尺。“得说十遍”。“我永远不会不许你拉我的手。”
“一”。
“还数？”
太太看我一眼，像受了委屈的孩子。“你这人不自觉，不数一定偷工减料。”太太在这方面犯有前科，必须严密监视。“我永远不会不许你拉我的手。”
“二”。
……
数到五，太太出花样儿了。“我要上厕所，剩下的明天说。”这是她骗女儿的绝招。小孩儿记性短，明天就忘了。我会忘吗？先放她一马。其实是她上了我的当。如今她欠了我，且看我明天怎么向她讨利息！
这个梦是2020年7月做的。对话按照太太的要求作了编辑，凡“花言巧语”一律删除，顺利通过了她的审查。“看太太睡觉”并未征得她的批准。她审查本文才发现有这回事。
“为什么看我睡觉？”一双杏眼睁圆。无法回答。权且赖皮一次。“你要不高兴，也看我睡觉好了 。”“谁要看你睡觉”，头靠上我肩，悄悄地问：“蒙娜丽莎真的没眉毛？”
太太的“妈妈咒”，一定是女儿上大学后，才练到第九层的。因为在那之前，她从没对我用过。
太太对女儿施展“妈妈咒”，很好看的。
“乖乖蛋儿，过来吃饭了。”女儿横在沙发上，手里捧本书，纹丝不动。“饭要凉了。再不过来我要数了！”这是“妈妈咒”的起手式。女儿翻一页书。抬头看看，屁股不动。“一”。太太笑咪咪，伸出一根手指头。有反应了。女儿把书放下，一脸犹豫。“二”。太太加了一根指头，脸上的笑也厚了一层。
“好了好了，我来了！”女儿动作加快，过来了。从来没有数到过三。有时女儿会含笑求妈妈：“不要数好不好？多难听”。
太太从来不在别人的面前使“妈妈咒”。保证女儿的尊严完整无损。看过不少妈妈施“妈妈咒”，和太太的水平相去不可以道里计。往往是板一张脸，数起来一声比一声高。数到三，孩子仍不动的居多。就算过来，也是嘟张嘴，满脸不高兴。还有跟妈妈辩论的：“为什么每次我打游戏打到最紧张的时候，你就数数？”越是有外人在场，孩子火气越大。
看来太太闭门以“笑功”施“妈妈咒”，是得了它的真髓。有别人在时以“河东狮吼功”施“妈妈咒”，不仅效果差，就算有效，后患也无穷。
女儿上了大学，太太的“妈妈咒”就无用武之地。没想到她已练到了第九层，于是我成了她练功的靶子。
我在看网。
“一”。
她什么时候开始的？是我没听见，还是她已练到不须起手式就能发动的地步？
“二”。
笑话。当我是她儿子？男子汉大丈夫……
太太笑靥如花，满脸期盼。
我什么时候坐到她边上的？都不记得怎么过去的。不象是走的，倒象是飘的。“妈妈咒”还带“乾坤大挪移”？
没有听到“三”。太太居然还是不用数到“三”。
不过已经很长时间没听她数数了。或许是我教化之功？
“给你一个任务。”太太在厨房说。立刻屁颠儿屁颠儿地跑去。太太在洗菜。“想不想吃炒土豆丝？”当然想。炒土豆丝不难，难的是炒出太太的味道。特鲜，特嫩。我能吃一大碗。
“那就把这两个大土豆削了皮，切成丝。那块肉也切丝。”
我的刀功不是吹的。切肉切菜不在话下。立刻动手。不得了！
据周公的太太周婆的“婆经”，“妈妈咒”练到化境，无影无形，让人如饮甘醇，不觉自醉，主动听命。
太太近来虽不数数，“给你个任务”可说了无数次。每次一说，我的骨头就酥酥的。
莫不是太太已入了化境？
要是那样，我就只能学被诸葛亮七擒七纵的孟获，大叫“男（南）人不复反矣”！
想想好笑。我会给太太数数，太太也会给我数数，我们俩原来都是“数”学家！我们是“对数”！
有人问，我为什么叫她“太太”？为什么不是“妻子”“老婆”“我的领导”？
我的理解，“太”字尊贵非常。不管什么，加个“太”字就高一等。皇帝的爸爸是“太上皇”，皇后的婆婆是“皇太后”。儿子不稀奇，加个”太”字就了不得，成了”太子”。
“太”上加”太”，至高无上，尊贵无比，是谓”太太”。
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