诚实地区别：做不到 与 不愿意

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@  李  雪  爱  与  自  由

与  李  雪  评  论  互  动

本文来自尹建莉父母学堂对李雪的访谈，提问者是学堂内容总监小猪猪。文末有全本访谈视频，本篇是文字版的最后一篇。

前四段访谈链接：①《 小孩解决不了父母的苦难 》②《 灌输“是非对错”，只会让孩子双商脱线 》③《 孩子长期沉迷游戏，只有两个原因 》④《 替孩子解决情绪，是父母在自恋包办 》

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学堂：孩子总要买零食、买玩具，要不要一直满足他？家长很担心，一直满足下去孩子会得陇望蜀、贪得无厌，甚至将来心安理得地啃老。

李雪：如果你有这种想法，首先问问自己，这是事实吗？你是从何得出这个结论的？

如果你没有事实依据做支撑，只是听别人这样说，你就相信，却不经过自己的判断、思考、推理、验证。这种逻辑智力千万不要搞投资，更不要去污染小孩。

学堂：有的家长会说，孩子老吃糖，如果不加制止，孩子牙真的会坏；孩子老玩手机，如果不加制止，孩子眼睛真的会近视啊，怎么办？

李雪：牙坏掉，近视眼，到底是什么导致的？有思考过吗？

如果你说不停吃糖牙就会坏，不停看手机眼睛就会近视，那我也能举出一堆反例：有的人从小窝在被窝里，打着手电看小说，一边看一边吃糖，牙齿和眼睛都好好的。

而我特别爱刷牙，一天刷三次，现在却没几颗正常牙了，快掉光了。

那我是不是可以得出结论，吃糖导致牙齿坚固，而爱刷牙导致牙齿掉光？

我牙齿很烂的真实原因是什么呢？是我肾气太弱了，整个人经络严重堵，小时候不断被妈妈恐吓和吸食，我的肾气是支撑不了牙齿骨骼好好生长的，怎么刷牙都没用。

我也近视，近视是什么原因呢？是气血上不到颈椎和头。

你去看那些重度近视的人，几乎每个人颈椎都很堵。

为什么堵？被爱的小孩走路都是昂首挺胸的，经常被批评贬损的小孩则弯腰驼背，时间长了颈椎就堵了。

所以，如果你希望你的孩子尽量不近视、不坏牙，你就不要去评价他、要求他、控制他、吸食他的能量、破坏他的健康。

只要孩子肾气是足的，气血是通畅的，就很难近视，很难坏牙。

那万一坏了，该就医就医，该补就补呗，这不就是人生吗？

学堂：听起来对于身体的病变，您也是从系统的视角去看，而不是简单地归因。

这也提醒大家，不要只是盯着孩子是不是在看手机，是不是在吃糖，更重要的是去考虑：你给孩子创造了什么样的生存环境，孩子是不是身心愉悦。

李雪：是的，对健康影响最大的永远是情绪，对孩子影响最大的就是抚养者的身心状态 —— 抚养者到底是每天盯着孩子，焦虑，想改变孩子，还是拥有“怎样都可以”的心态。

学堂：您致力于推广“爱与自由”的教育理念，大家也会疑惑：爱与自由就是什么顺着孩子吗？

父母可不可以在一些事情上对孩子提出要求或者拒绝孩子呢？答应还是拒绝的标准又是什么？什么样的拒绝，才不会给孩子造成创伤？

李雪：一个人的事情，自己做主；涉及到别人的事情，平等协商。

比如，孩子要几点洗澡，这是孩子自己的事。

但如果孩子还小，洗澡必须父母参与帮忙，你就可以清楚地告诉孩子：我十点半要睡觉，如果你要洗澡的话，请在十点之前提出来，如果晚于十点，我就不帮你洗澡了，我要睡觉了。

至于孩子提出需求，你要不要答应，就取决于一件事 —— 你愿意还是不愿意。你不愿意就直接告诉孩子“我不愿意”就行了。

比如，你可以说“我舍不得花这个钱”“我不愿意去那个地方”，而不要加上“这东西已经有好几件了，你怎么还要买？”“你看不出我下班很累吗，怎么还非要出去？”这些废话。

如果你说“我现在很累，不想出去”，那么孩子还可以有别的解决方案，他还可以找爸爸、找爷爷奶奶、找同学的父母带他出去，或者自己做手工，玩点别的。

可如果你说“我这么累，你都没点眼力见儿吗？”，孩子的能量一下就被打压下去了，他开始自我攻击“我是个坏孩子，我都不懂得体贴妈妈，我怎么能提出这样的要求，我怎么这么糟糕”……

大家想象一下，这会给他未来的人际关系制造多少痛苦纠缠的剧情。

再比如，孩子想吃鲍鱼，爸爸坦诚相告“有点贵，我舍不得买”，这不会让孩子营养不良。

但如果爸爸说“我们是什么样的家庭？是不是同学吃了你就要攀比？你怎么这么虚荣！”

那未来遇到更好的职位，这个孩子拼一把就能升上去的时候，他心里就会出现一系列自我评价：我这么普通的人，怎么配呢？怎么会有戏呢？还是不要努力了。

所以，拒绝孩子的时候干脆地拒绝，不要拖泥带水，不要评价孩子，孩子就不会留下任何心理创伤。

学堂：也就是说，答应还是拒绝，都不是问题，当父母不愿意的时候，就可以拒绝孩子，唯一需要注意的是，拒绝的时候只跟孩子讲事实，不要讲对错。

李雪：对，只讲事实，不要说假话。

比如，孩子要个玩具，你说“咱家没钱，买不起”，这就是假话 —— 孩子跟你要3000万的房子了吗？你的存款是零吗？真的买不起吗？—— 事实只是“我不愿意把钱花在这件东西上”。

09

学堂：一些父母已经意识到自己对孩子有侵犯、有控制，可是到了具体事情上还是控制不住，对孩子吼叫了，过后又后悔，该怎么办？

李雪：“控制不住”不是事实。想象一下，如果你骂孩子一顿，你的一万块存款立刻消失，你肯定能控制住了。

只是因为吼骂孩子没什么代价，你还是选择爽一下。

我有几个粉丝是这样做的：跟孩子约定了，妈妈只要对你发脾气，立刻给你转1000块钱，孩子顿时觉得挨骂这件事无比美妙，妈妈在损失2000块钱后心态变得巨平和。

学堂：有些父母觉察得更深一些，已经开始把注意力收回到自己身上，然后发现自己才是能量很低、很抑郁的那个，就担心每天生活在孩子身边，会对孩子造成负面影响，怎么办？

李雪：我的很多粉丝，童年特别悲惨，现在处于重度抑郁当中，但他们严守边界，一样养出了活力爆棚的孩子。

怎样才能做到呢 —— 就是边界要非常清晰。

当你痛苦的时候，不要用哀怨的眼神看着孩子，那眼神在说“你怎么也不来关心我一下”。

当孩子找你玩，你没有力气，你很清晰地告诉孩子“因为妈妈自身的问题，没有力气陪你玩”，而不要说“你再懂事一点，妈妈就开心了”。

孩子给你倒杯水，你觉得开心就说“谢谢”，不要说“看到妈妈想喝水，就帮妈妈倒水，你真懂事啊，都会照顾人了” —— 这样的话会立刻把孩子拉到和你的共生纠缠当中。

让孩子清晰地知道边界：妈妈想喝水，可以自己倒，你给妈妈倒水，妈妈也会谢谢你，你不给妈妈倒水，也没有任何问题。

这样，无论你精神状态怎样，都可以养出非常快乐、逻辑智力非常高的孩子。

学堂：当前，我们所处的还是男尊女卑的社会，女性往往被要求兼顾职场和家庭。

如果一个女性做了全职主妇，常常面临老公的歧视、婆家的刁难，还要辛苦地生娃带娃。

于是很多人会觉得，身为女性注定是悲催的，除非社会大环境真的实现男女平等，否则个人无法改变现状，您怎么看？

李雪：这种包装成男女权理论的受害者思维特别要警惕。

社会对女人要求有多高，关你什么事？男人怎么看待你，关你什么事？

你只需要把注意力收回到自己身上，考虑一件事 —— 我要怎样的人生？

如果你不想要小孩，完全可以不要。

如果想要小孩，是想要单身生育呢，还是想找一个什么样的男人合作？

在确定自己经济能力和心理能力都OK的情况下，想单身生育就单身生育，想找人合作，就去找跟你三观一致、很温暖的男人去合作。

总之，没有别人要求你怎样。

别人要求你十项全能 —— 谁在乎？—— 重要的是你要什么。

如果你想一心搞事业，就做好避孕，专心奋斗事业。如果你想多放一些精力去养育孩子，那就不得不面对事业收入下滑的事实 —— 不要幻想什么都得到，一边在家带娃，一边升职加薪。

去过你真正想过的生活，而不是去做受害者。

学堂：我想，这也就要求我们女性朋友提升自己内在的稳定性，去看事实，不去理会别人说的“你应该怎样”，不用是非对错来评判自己。

作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。

公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 电影《沙丘》截图

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全本访谈视频：育儿问题，基本是界限问题

当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。很多父母很疑惑：我咋就成了这样的人？

其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就成了我们父母当年的样子。

总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。

【 上 】

【 中 】

【 下 】

—— 育儿问题，这场讲座说透彻了。

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紧接上文最后一段的话题，另一组访谈链接：①《 爱的关系 vs 权力的关系 》②《 爱情不是寄托，寄托迟早坍塌 》③《 找个性格互补的人恋爱，就能幸福了吗 》④《 伴侣的情绪开关，不在对方手里 》⑤《 如何走出“工具人”感，找回人的主体性 》

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