生活冗余的“阻断法则“

人活一世，沉沉浮浮，忽软忽硬。（我说的是心肠）

一味天真温暖，总觉得未经搏杀，也没真的面对过一些真相，如海上沙楼，回味只余“空”字。而历经世事，难的又在于这个“软”，从不吃亏上当，永远不败之地，听起来也是一个“惨烈”概念，并未被生活善待和回馈。

所以，何时软、何时硬，如何倾侧，怎样摇摆，真真是天平座爱讲的永恒话题。而中庸之道也在于分寸之间，知过犹不及，懂最后一根稻草。也是没有什么道理是可以放之四海而皆准。

所以试着写一下这个硬心肠系列，一起摇摆。不算吐槽，只是共勉。

无论多有趣的垃圾桶，它还是垃圾桶对吧？

现在有一种垃圾桶是智能感应的，你刚刚走到它前面，它就已经自己掀开了盖子，然后把垃圾扔进去，它一顿猛如虎操作，立刻开始塑封打包，保证给你收拾得好好的。

而“垃圾桶”在我们的语境中有另外一个含义，就是不加区分的接收信息，尤其是他人的冗余情绪，都在你这里消化吸收，别人倾诉完了之后高高兴兴的走掉了，而你沉重的想着那些爱恨情仇，一时间感到世事艰难，人心莫测。

“在吗”、“你最近好吗”、“我好烦啊”……这样的寒暄语，翻译过来就是“我有故事，你有桶吗”，眼看就要开始倾倒了。

虽然已经有很多心理学或情感文章，都跟大家说了，不要做别人的垃圾桶。但如果它是个好看的智能感应垃圾桶呢？还会主动吞服呢！

比如，明星的八卦反转再反转，身边朋友的朋友的极品故事，闺蜜的男朋友到底有多差劲……听起来跌破眼球的狗血，妙趣横生的人类样本故事，我们有时候倒是听得津津有味，恨不得蹲一个后续和番外。

我有一个朋友暗恋一个导演，对方是非常拧巴执拗的文艺青年，极其不善于（或者不想）表露情绪，两个人暧昧期间聊天都跟中戏老师布置作业一样，你能相信调情是靠新浪潮电影名录进行下去的吗？

朋友一腔幽思，对方并不正面接招，她那无处安放的感情溢出，就溢出到了朋友身上。每当夜晚来临，她就开始给朋友们转述今日过招进展，截图求问“他这句话什么意思”，生活中任意一个细节都能触动她，引申到对方身上，却对着一众闺蜜抒发那忐忑而雀跃的暗恋之美。

老实说，这到不了垃圾桶级别。但我呢，虽然没看过这位导演的任何一部作品，却已经知道他住在哪个小区，家里的狗叫什么名字，他平时都看什么书，非常喜欢别人赞美和崇拜他，并且其实挺小心眼爱生气的。

我突然之间想：为什么我要了解一个我完全不认识的人？

我闺蜜有时会给我讲她工作中的烦心事，比如公司里有一个极品，干了无数大跌眼球的事情，从偷同事的便当到偷PPT ，如何陷害另一位同事，又如何在老板办公室哭闹打滚儿。最近好像又瞄准了她，天天深夜打谈心电话求纾解，搞得我闺蜜也神经紧张起来。

如果这是论坛上的帖子，估计大家都要津津有味的追番，但我也突然之间想：我要对一个活在他人口中的人如此有兴趣？这个人是我完全不认识、不了解的，我却知道他生活和工作中的那么多细节，这对我有什么意义呢？

我的闺蜜也并非诉苦型的垃圾桶，也不是想让朋友们给个解决方案，就是惊诧于职场无底线的极品，拿出来与君共飨。但听完这些八卦的朋友们，总要给个反应不是，除了表示感叹，就是更多抖机灵的表达，每个群里都是“给我一个梗，还你一个脱口秀现场”。

以前我们聊八卦的时候，总喜欢说“以人为镜”、“以卦为镜”，可以照见人性和生物多样性，后来见多了，太阳底下并无新事，无非是名利场酒色财气加情感欲壑，所以也就没那么热衷了。还有一个想法不知道对不对：好的故事在真实生活中总显得虚假，非要跌宕起伏的人们才会更多关注。时间久了之后，就觉得处处底线皆被击穿，心想我为什么，我都这么努力了还是逃不开这些低级庸扰。

你有没有想过，一个跟你八竿子打不着的人都可能影响你。比如我朋友新认识了一个姑娘之后，就变得神神叨叨的。以前大家都是高高兴兴聚会，或商量一起出游。而现在他可能吃着饭突然站起来就跑，因为对方在电话里跟他吵架并且命令他限时出现；明明商量好了出游的日子，他突然鸽了也是因为对方歇斯底里的喊着你不带我就是瞧不起我……

后来的结果是我们其他朋友一起出去玩了，根本就没叫这哥们儿。因为一个完全不认识、不熟悉、不了解的人会左右这一群人的行程，并且让我们有一种小圈子抱团排外的轻微负疚感。问题是我们什么都没做啊……你想想这哥们要是执意跟我们出去玩，那我们得拉了多少仇恨啊，没必要没必要，只能把这哥也割了。

类似这样的故事很多，每个人的聊天记录里都有几个连载故事。每当我们讲到极品的时候，就会有人说“我朋友的朋友”、“我同事的邻居”、“我前男友的表妹”这样的连续剧。大家感叹惊讶之余，觉得对人类的认识又增加了！然后就没有然后，自己的资料库里又多了一堆八竿子打不着的故事占用着内存，却也……并没有什么借鉴之处。

这就是智能感应垃圾桶的特点所在。我们很害怕那种倾诉型的情感黑洞，却对装饰过的八卦故事过于有兴趣。来讲故事的人并不是要一个解决方案，却也是实实在在被困扰着的，分享确实也是一种转嫁，要不要全盘接收就是另一回事儿了。

我们的生活中确实是有这么多冗余存在的。我有一天意识到，我知道的这些事对我毫无帮助、毫无意义。那些遥远的陌生人，我并不认识，目前看起来也不会有什么交集。但我知道他们每个人喜欢什么、想要什么、为了达到目的又做了什么，人生又是如何走到这阶段性的无解。

我想说的是，这甚至并没有任何借鉴性。虽然知道了那么多“与我无关”的故事有时会给人提醒。但这些都是糟糕的故事。你能想到的是“做人可千万别这样”、“我可不能走到这一步”，这句话往往是带着悲天悯人却向下看齐的意味。

好故事坏故事都没意思，就好比看见别人撒狗粮说“我又相信爱情了”、看别人分手也会说“我再也不相信爱情了”一样。至于你到底相信不相信，那都是自己亲自去体会的。

而这些“与我无关”的故事中，好的故事会在某个程度激励你，但它通常是不会被长久挂念的，而坏故事总有后续、还有反转、有短暂的神智清明、也有义无反顾的再次探底，它一直在……消耗你的精力。

它对生活的无意义在于，亲历者并不想改变，讲述者也只是带着猎奇，或轻微抱怨，一点点困扰，也并不想解决什么；倾听者也不能了解那些人的真实处境或想法。有一句话是：你想知道一个人为什么那么做，你要穿上他的鞋子才明白——问题是，生命有限，热情有限，我也没有很想穿别人的鞋子啊。

所以，我将这样的烦恼、狗血小故事、与你无关的他人的人生，都称之为“人生冗余”。它除了占用你的内存，消耗一下你的感情和精力，并没有太大益处。甚至一些负面情绪因为有着很多妙趣横生的小细节，甚至让人可以沉沦下去（王小波说的）。所以要建立一个“阻断机制”，不时的进行自动清空。

很简单的做法是，去关注更向上、更有价值的信息。对于朋友们的苦恼，不要试图给出解决方案，我们都是“局外人”，也没有阅历很出众，更不想沾染一身“爹味儿”，所以就不要轻易的去说“我觉得这事儿应该这样”，并且非常没有必要——人家也是痛快痛快嘴，谁让你当真啦。

所以硬起心肠做个阻断吧。你厌烦或没有兴趣的谈话，不要回应，或转移话题；和你无关的人的故事，要学会漠视；建立一个社交隔离带——也就是允许人际关系递增到几层。朋友的朋友的同事这种关系就不要进行更多关注了；有时只需要倾听，那只留给我们亲密的人，然后还要学会不过心过脑，并且忍住不给提出解决方案。如果对方需要你的意见，只给出一次，并且不追问实行过程。

【硬心肠系列】一直在讲人生的断舍离，然有形之物好断，无形之情难断。甚至有些东西，是你没有意识到的，在貌似有趣的背后，藏着的是不断的消耗，就好像在后台悄悄运行的程序一样，占用着你对生活热情的动力。

都不要说什么年纪大了的话，就算你仍然年轻、热情澎湃，也要意识到，人生是有限的，你能影响到的人、和你有深切联系的人、你能投入关注的事情，就那么几件。你也会说，过好自己的日子，那就意味着要更多內视，先解决自己。

所以有人提出了“有限操心”法则，我的理解是，自己的事情自己能解决的，有的事情要交给时间解决，有的则要交给上帝老天什么的解决。答案是选一，其他的交出去。

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