刘称莲：如何修复和原生家庭的关系
人在成长过程中或多或少都会有来自父母的创伤，且会带着烙印进行我们的人生，毕竟绝大多数的父母并不清楚孩子需要什么样的陪伴。虽然这些创伤因父母而来，对于已经成年de我们,父母则不能再做什么了，毕竟过去已经过去，任谁也回不去再重新来过。萨提亚说：“问题不是问题，如何应对才是问题”，过去的影响也不是问题，我们如何看待或者处理这个影响才是问题。作为成年人，需要本着为自己负责的态度，自己做自己的好父母，温柔地对待自己，疗愈自己受伤的童年。
文/刘称莲
跟父母聊他们小时候的故事
通过跟父母聊他们小时候的故事，便可以看到父母的原生家庭，深入了解父母的过往对他的影响。当我们真正理解父母的时候，我们就会放下对父母的抱怨和怨恨。
比如我的爸爸出生在20世纪的20年代，穷困、兵荒马乱他都经历过。在我爸爸两岁的时候祖母就去世了，祖父又吸大麻，无力照顾我的爸爸。幼年时期的爸爸没有固定的家，今天在姑姑家，明天又会被出嫁的姐姐领走。十几岁就开始在有钱人家做长工，16岁的时候，就在日本人打进我们村的时候，祖父又离开了他。这样的成长经历，我爸爸内心的不安全感特别强，他必须强大，必须辛勤劳作才可以有饭吃。后来他做了爸爸，对我们的要求就是要勤劳，他不允许我们睡懒觉。小时候，只要看到我们早晨晚起或者干活的时候偷懒，爸爸就会很生气，会非常严厉地责罚而且是用打的方式。
过去我对爸爸有怨气，学习了心理学以后，了解到爸爸的成长经历，就对他有了很多的理解，甚至感激他对我们的要求。如今我们兄弟姐妹6个，都有早起的好习惯，这无论从健康还是从做事效率上都是很有帮助的。我很喜欢早起，因为早晨非常安静，在别人都起床前我就可以做很多事情。
了解父母爱的表达方式
每个人表达爱的方式不同，有的父母就是会用温柔的方式，比如夸奖孩子、拥抱孩子，这些当然跟受用。有的父母则是用不断指责和挑剔来表达他的爱。无论如何我们看到的都是表面现象，当你透过表父母的行为看到父母那样做其实是爱着你的时候，你就会原谅父母。
有个朋友对妈妈的唠叨深恶痛绝，后来她了解到妈妈总是担心她记不住，所以总是一件事情说好几遍的时候，她就改变了态度，并对妈妈表达了自己的感觉，告诉妈妈以后提醒她一次就可以了。后来她的妈妈果真改变了做法。
了解父母做某事的意图
如果你猜不出来，可以跟父母核对。也许你的内心一直有对父母的芥蒂，不妨跟父母核对他的做法的意图。很多父母在孩子说出当年对父母做法的想法的时候，感觉非常吃惊。他们甚至忘记了自己当时做过那件事，却对孩子造成了那么大的伤害，这完全是无意为之的。很多时候，父母的意图是为了孩子们好的，比如妈妈说“你要让着妹妹哦”，目的无非是让孩子们别打闹，或者就是想让姐妹之间互相照顾和谐相处，想不到自己的一句话就会让孩子背负那么多的压力。
古人说“觉知即了”，当你明白父母当时的做法并不是为了伤害你的时候，便释然了，这个结也便解开了。
包括我们受父母的影响一直备受束缚的那些规条，当我们知道在当时是生活的指引，现在则不适合甚至成为阻碍的时候，就可以尝试去打破，为自己负起责任来。
回忆和父母在一起的美好时光
回忆和父母在一起的美好时光，是疗愈父母关系非常好的方法。大多数人成长几十年，一定会有和父母在一起的温馨时光，或者回忆起父母因为爱你而做的那些让你觉得温暖的事情。
我爸爸从来不表露他对我们兄弟姐妹的爱，可他总是用实际行动来表达爱。我上大学的时候，每次到期末的时候，爸爸估摸着我快回家了，就每天到路边去等，还不好意思让妈妈知道。直到如今每当我想起爸爸在路边徘徊的身影，都会泪眼婆娑。我们中国父母的爱总是在默默无语之中，却爱得深沉。
很多朋友已经几十岁了，还每天吃着父母做的饭菜还穿着父母每天浆洗的衣服，就去感受父母当下尽自己最大的努力给的这份爱，把对父母过去的怨恨转化成感恩吧！
找出自己与父母相同的特质
列出自己身上拥有的和父母相同的特质，列出从父母那里学习到的能力，发现自己身上所拥有的父母的特质，把自己的生命和父母的生命进行联结。当我们可以联结到生命的神奇的时候，疗愈便产生了。
通常的父母总是有很多品质是值得欣赏的，他们为我们所做哪怕是有限，就算冲着他们把我们带到了这个世界上，我们是否可以把感恩送给他们。
养儿，疗愈和父母的关系
我自己做了妈妈以后，就对父母多了好多的理解。我就生了一个女儿，也常常会感到力不从心，怒从胆边生，更何况我的父母在艰难岁月里养育了我们兄弟姐妹6个。育儿路上太多的例子让我对父母的理解越来越多，对他们的欣赏和感恩也越来越多。
在女儿管我要东西，我不想给她买的时候，我就理解了当年想要一个录音机爸爸死活不给我买的原因；当我女儿放假常常和她的小伙伴泡在一起而不愿意在家呆着的时候，我就明白妈妈当年对我的抱怨；当我送女儿远行时哭得非常伤心的时候，我就理解妈妈为啥总告诉我“再住几天”了……
养儿方知父母恩，我自己觉得一个人真正长大是自己做了父母或者父母的离去。
宽恕
对于那些恶劣的父母，如果做不到原谅，宽恕是为了帮助自己。
的确有些父母的所作所为是禽兽不如的，比如那些对孩子有性侵行为，或者酗酒后对孩子过度暴力，这些行为在孩子内心留下的阴影会很难抹去。
如果你觉得父母对你的伤害不可原谅，你压根做不到对他们的欣赏和感谢。那就去试着接纳他就是这样一个人，不是为了他，而是为了你自己。为了你自己，你可否宽恕他当年的做法，宽恕不等于原谅，宽恕是更高的境界。如果他当年所做的确很糟糕，对你造成了很大的伤害，你没有必要用他的错来惩罚你。如今你已经成年，你有能力为自己负责，也有能力选择自己想要的生活，因为你值得！当然，心理咨询或者心理支持成长小组也是让你轻松前行的一种方式。
无论小时候发生了什么，都是过去的事情了。我们无法改变过去发生什么，却可以改变那些事情产生的影响。在原生家庭中和父母未完成的情结，可以做的选择大约有：
1.放下。小时候对父母的那些期待已经不可能实现，就选择放下，真正活在当下。比如父母在我们小的时候经常吵架，让我们感觉很害怕甚至很丢人，心里一直觉得不舒服。谁也不可能让时光倒转，回到当年让父母重新再相处一次。不如就放下这个对父母的期待，真正看回自己的生命和自己的关系，活在当下，为自己负责。
2.替代。有的人会觉得自己的父亲从来没有拥抱过自己，在这一部分特别缺失。如果父亲还在，尝试着你去拥抱他，不是为了满足他，而是满足你自己。如果父亲已经去世，这样一点也不能被满足，那也可以找别的异性。已经结婚的女性其实是可以在丈夫的拥抱中满足这一部分期待的。
3.去内心满足真正的需求。去看自己内心深处真正的需求是什么，在看父母是如何满足我们这一部分需求的。正如上面所术的父母用他们自己认为最好的方式来表达他们的爱。
4.自己满足自己。童年时每个人都希望可以穿漂亮的衣服，可是那时候家里穷困不能实现我们的这个愿望。如今，生活条件改善了，便可以自己来满足自己了。
5.紧抓不放。还有一个选择，那就是无论如何你都愿意保有那些童年从父母那里未能满足的期待。这也是可以的，代价便是自己扛着已经自己的童年受苦。
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刘称莲，高级家庭教育指导师、心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。被新浪教育评为2013年度中国榜样家长，其家庭荣获中国首届“书香家庭”称号。重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等研究，常年奔走全国各地的学校及社区，传播家庭教育知识。倡导“和谐亲子关系是家庭教育的前提”的理念，并用于自己的育儿实践中。出版畅销书《陪孩子走过小学六年：爱在自由里》、《陪孩子走过初中三年：构筑爱的边界》和《陪孩子走过高中三年：一起吃“苦”的幸福》。
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