域外 | 陈苑苑：澳洲婆婆与中国儿媳

作者档案

本文作者

陈苑苑（凯苑），南京人，出生于上海崇明，1978年入学南京工学院无线电工程系，毕业后回母校进修自动控制工程，长于速度控制和实时控制程序设计。1988年移民澳大利亚Adelaide，1996年就读于南澳大学，毕业后做进出口贸易和民居房产投资。2013年读教育学研究生，现为澳大利亚在册数学教师。自小酷爱文学，常作随笔，在海内外媒体均有发表。 

原题

婆母，我头顶的祥云

 作者：陈苑苑

我一般不大相信婆媳会亲如母女。声称要如此做，或会如此做的，我总以为做作。即便这么做起来，恐怕也会有不虞之隙和求全之毁。好的婆媳一定敬相对，近相宜，不似母女，胜似母女。

初见婆母

30年前我来到澳洲。第一次见我的婆母， 没有任何预期：丑媳妇见公婆不是，穷家攀富户也不是， 门当户对更不是。最糟糕的是语言都不通：我说英文结结巴巴， 婆母说英文带德语口音；两两照面，戏是怎么个做法，只有天晓得！好在我头脑简单， 做不得深想。我本就全无伪装，也无矫饰，便只剩得天然本色。

10月的Adelaide，春意漫漫。走出车，我站在草地沿路的一边， 望见婆母出门迎候。之后，我再也没有见过婆母出门迎候过任何人。

我走向婆母。婆母既不端架子，也不显亲热，更没有欢呼。而当我到达她的面前时，婆母展开双臂， 将我拥入她宽大的怀抱。那一刻， 我仿佛听见婆母无声的言语：我们等了你好久！

那个温暖结实的拥抱，铺开了我异国他乡的人生安顿——从此，他乡变故乡。

我是带着儿子投奔到这个家里的。要说对我先生有几多生生死死的爱恋， 确实没有。我最明确的愿望是: “我一定要把儿子送出去。”这个想法在我心中有宗教般的纯洁、坚定和无畏。但对我先生鲁道夫，我有全然的信任。

同婆母第一次单独相处，是婆母接受鲁道夫的请求，帮我配一副眼镜。是不是我原来眼镜惨不忍睹? 现在已想不起来了。我们是怎么去的， 怎么验光的，怎么挑选镜架的， 我也全想不起来了。配眼镜的过程应该是有些困难的， 因为我的英语都无法成句。但配回的那副眼镜， 着实漂亮。金属细架， 半无框的， 镜片和镜脚的连接处， 各有两片淡绿和黄绿的叶状水晶体， 看上去像有色宝石。

那时，我还没有眼镜属于fashion的概念，但配了一副漂亮眼镜还是高兴的。回家后大家纷纷议论， 我这才知道，这副眼镜竟花了400多澳币。若按通货膨胀计算，放到今天，就是1300澳币了。我惊讶地，不解地，甚至夹了一丝责怪地望向我的婆母：怎么会这样？！

惊讶的不止是我，鲁道夫更为惊讶，因为他得付账单。婆母越俎代庖，是不是要对儿子作训示：你当厚待自己的妻子？

婆母却不理会我们的惊讶。她坦坦然将收据交到鲁道夫手上，平静而肯定地对我说：“别的东西你不需要；可眼镜， 你需要。”

不少移民到此的朋友真诚地相信，因为中国比30年以前富有，所以让澳洲人对中国移民友好了。但我还是相信 ，好与不好，什么人懂得尊重他人， 尊重异族人， 和怎样的人被尊重， 怎样的民族性被尊重， 都是个人的事情。这也可能是Hrotek 家族教导我的。

后来我去读书， 还是念工程。那段日子至今回想起来仍旧心有余悸。我没有意识到我是在以第二语言读书， 是自己离校15年后，是身为一个母亲时， 却想当然地以为我必可门门拿回优秀来。第一次成绩将我彻底惊呆。电磁感应的实验报告，  得分40%。我到现在也不能想象 ，这会是我的成绩。那段时间里学习的巨大压力，没有让我疯掉， 已是上上大吉。

那是我一生中最狼狈，却最不知如何是好的时期。没几个月工夫， 我眼见有一根白发顽强地滋长出来。周末去婆母处， 我哭兮兮地告之这一个悲哀的消息。婆母不但没有吃惊， 也没有同情；只是说，“等你读出来就不一样了。”听她一说， 我的心渐渐平复。学期结束， 功课虽不是门门秀优， 倒也不差。虽说老人可能明白凡事都要付代价， 但她对我读书的信心又是从哪里来的呢？

日后，婆母看到了我不惑之年读本科，知天命后读研究生。我忘不了婆母在我最初读书时，给与我的支持和鼓励。

琴瑟和鸣

婆母也是移民。在鲁道夫五岁时，婆母和她丈夫举家移民澳大利亚。当时二次大战结束不久， 德国依旧满目疮痍。

婆母的父亲和哥哥均为德军战死沙场。她本人也差点被落在她脚前的炸弹所吞没，是她身后一双强有力的臂膀将她迅速拖后了几米， 她才捡得一条性命。那位有着强有力的臂膀的男子， 日后成了她的丈夫。其祖籍捷克也在德军服务的他并不认识她。

她丈夫是一个真正的美男子。他身着德军军装的侧面像， 俊得使人心颤。

虽然她丈夫是她的救命恩人， 但婆母并不因此降低自己的尊严。夫妻平等，是《圣经》的教诲。婆母听说捷克、波兰人酒后会对妻子动粗，故在他向她求婚之际， 婆母向未婚夫庄重要求: 你以后不允许动我一根手指。未婚夫承诺， 婚约乃结。

她丈夫手巧，会做木工活，还会建房。来到达澳洲仅仅两年后，他们就有了自己的房子。邻居们无论是新移民还是当地人，都羡慕不已。然而，新建的房子却是家徒四壁，因为还买不起床架，床垫只得铺在地上。

丈夫把房子盖起来后，内部的事务，就是婆母操持了。婆母讲究食物，做得一手好菜，还喜欢蛋糕点心。婆母手工一流，自制灯罩、香袋、沙发靠垫等等。婆母审美品味好，尤其善于颜色搭配。简简单单的家具、物件，经她的手一安排，总是那么赏心悦目。

年轻时的婆母

她丈夫好一口酒， party 上喝了酒便流连忘返。妻子要求回家， 丈夫坚持不走。因为他妻子还不会开车，主动权在他手上。婆母自有办法。一次丈夫又不理会妻子的要求，婆母一言不发， 按她的路数行事。待到他想要回家时， 四下里人车俱无。可想他怎么个挠头搔首，百思不得其解。

那时没有手机，也没有出租车。最后他不得不步行几十公里，回到家里。对晓风残月中徒步归来的丈夫，婆母并不表示心疼。追问之下，才知道婆母已不声不响考取驾照。从此以后，凡去party，或任何其他地方，总是婆母开车，则她丈夫可以狂喝烂醉，尽兴痛饮。

婆母能欣赏男性的美，但她忠实于丈夫，忠实于家庭。她也喜欢性感的男子，而且从不掩饰她的好评，哪怕在今天93岁的高龄。她对男女关系的理解，似乎自然多一点，教条少一些。

她丈夫会对其他女人有兴趣。婆母理解男人的本性， 但会加以警告: 你只可以看， 不可以碰。明确说， 如若不守此约， 我定离你而去。故而丈夫一生只敢对美人挤眉弄眼， 不曾有任何绯闻。

她深爱她的丈夫，但相信妻子对丈夫的矫治作用。

婆母80岁生日聚会

在初到澳大利亚时，夫妇白天在田里干活，晚上婆母又去餐馆打工，她丈夫则忙于做木工。两夫妇尽全力建设家院，同时带大两个年幼的孩子。

若干年后，他们买下一座葡萄园，悉心经营，辛勤劳作。待到退休时，他们已是儿孙满堂。

心有大爱

婆母是天蝎座。星象书上说，天蝎座用情最深。婆母深爱每一位家人，除了潜意识的本能，也有主观的努力。因为在这片土地上，婆母和她的丈夫没有任何其他亲戚。他们夫妇拥有一儿一女，儿女之下，又有八个孙辈。婆母以她的爱把一个大家保护在她的翼羽之下。

不止于此，她还将她对自己血脉的爱扩展到婚亲带来的家庭成员，以及婚姻变故后的成员身上。 一家人就难免有矛盾，特别是婚姻中的矛盾。婆母总能看清问题所在，以最合适的方式主持公道，凝聚人心。

婆母和孙女丽萨

丽萨是她最宝贝的孙女，也是家族里最得奶奶真传的晚辈。丽萨同丈夫罗杰一度分居，我们家庭内部纷纷指责罗杰。丽萨的一个弟弟很为姐姐不平，竟在脸书上公开羞辱罗杰。然而婆母却不一样。谈到夫妻关系，婆母最常说的一句话就是“不要只想得到，也应当付出。”她相信：如果夫妻之间有矛盾，绝不会仅仅是某一方的问题。她直截了当地说，“丽萨也有错。”

在他们分居期间，罗杰也去看奶奶，奶奶友好相待。罗杰为奶奶料理花园，奶奶真诚感谢。罗杰希望回到丽萨身边，丽萨却坚决不答应。奶奶对罗杰说：“你要有耐心。”日后证明，“耐心”是最重要的策略。假以时日，丽萨和罗杰终于恢复关系。

在家庭关系中，最难相处的应该是婆媳关系。然而在这个家里，关系最好的恰恰是婆媳之间。鲁道夫的前妻是英国人，既漂亮，也能干。婆母也真心喜欢这儿媳。不过英国人的饭菜可说全世界最差。吃到婆母丰富的德餐，儿媳欢喜，婆母更高兴，不惜余力地为儿媳做饭菜。儿媳眼界比较高，而年轻人收入并不高，婆母大力支持。只要开口，什么都给。周围的人都说这儿媳真太幸运了。

不料，十多年后，儿媳提出了离婚。婆母自然心痛，但没有翻脸。离婚后的几十年里，前儿媳一直是婆母的常客，为的是孙辈能够享受与父母同在一起的时光。

正如被虐待者会成为虐待人者，被善待者则成为善待人者。待到鲁道夫病重，前妻也前来照料。鲁道夫过世以后，前儿媳可谓尽心尽力照顾婆母。

婆母是调节家庭关系的高手。她的高明就在：亲者疏，疏者亲。当婆母得知我同鲁道夫分居之后，她一定同鲁道夫谈过，一定指出过他的不是。婆母也定然看得出我的缺点，但我心怀宽大的婆母却没有指责过我半句。

婆母与两任儿媳

我爱儿子爱得疯疯癫癫，连我的家人都不能理解。爱自己儿子如我的，大概只有婆母了。因此我和鲁道夫有约，分居一事，不得让老人知道。但一次婆母到我们家来，正巧撞见我从另一间卧室出来，分居败露。

我深知，我们的分居会令老人伤心。然而分居已成定局。在法律文件签署之前，我白纸黑字向老人表示，我永远感激Hortek一家对我们母子的恩义，我们也永远是这个家的成员。

在我50岁生日聚会上，二十多个来客，Hrotek 家占了一半，领头的当然是婆母夫妇，然后是鲁道夫、鲁道夫的孩子们，还有鲁道夫的前妻。不知内情的人，不会想到我和鲁道夫已经分居。一位知情的中国朋友不无惊讶地说，你和他们家人还是很亲嘛。是的，婆母和我是永远是婆媳。

性格性情

婆母是寻常人家的寻常女子，没有显赫的家庭，没有万贯家产，没有学富五车，但有着强烈的house-pride，即家庭荣誉感。她的家永远收拾得井然有序，打扫得一尘不染。这，也许就是她干净的灵魂，博爱的情怀，和良好的素养的外延。

婆母坚强。二战后移民到此，他们要面对的如果不是种族歧视的话，大概就是种族仇恨了。澳大利亚是英国的盟国，战败国的人在战胜国的盟国做移民，该有多难堪！事实上，澳大利亚拒绝接受夫妻同为德裔的移民，但对同异族结婚的德国人，网开一面。 移民后的婆母相信，用自己的双手和头脑，能够创造出一片天地来。

当年工作虽不难找。由于他们语言不通，只好到农庄里去工作。日出而作，日落而归：大人在田埂工作，小孩在田头玩耍。法兰克福的居民成了阿德雷德远郊的农人。

阿德雷德市以英女王阿德雷德命名。女王阿德雷德是德国血统，以虔诚、谦逊，有尊严着称。她的魂灵应该保佑德国人吧。婆母夫妇选择的这片土地没有辜负他们。日复一日的辛勤劳作，换来年胜一年的好日子。

婆母可以承受辛苦，但不能受辱。有时调皮的小孩上门，冲着他们叫“纳粹”。婆母会跨出门去，伸手一记耳光，并说，“去告诉你父母，叫他们来找我！” 婆母正告那些不怀善意、说三道四的当地人：“我们是付了钱来的。你们的祖先的祖先是被铐了手铐来的。”不错，澳大利亚白人的祖先，是英国的囚犯。

婆母自信。她不需要东施效颦，也从不人云亦云。婆母对我常说的一句话，就是“你自己想”。倒不是我不愿意动脑筋，也不是惯于从众，而是在日常事情上我不大有主张。老人也看报，却道“最应当看的，是两行字之间的空白。”这在我刚到澳洲时，还真叫我颇费心思去理解。

老人懂得审美，欣赏性感的男人和女人。对电视上过于暴露的形象，婆母却很以为不堪，说你索性脱光罢了。白人以棕色皮肤为美，但若抹得不匀，露出白肤来，她就会嘲笑她们弄巧成拙。

婆母守规矩，这是德国的民族性。婆母该付账付账，该交税交税。开车上路，绝对遵循交通标志。我开车事故屡屡发生，尤其是在停车场：我常会蹭刮别人的车。我开车虽然小心翼翼，却因我顾不上看路标，而常常吃罚单。婆母遵纪守法，常人难以做到：60年驾龄，不曾收到过一张罚单。

婆母眼力好。她说她从未看错过人，而且总是第一眼就能看准。这便是我的幸运。她心底光明，便看到了我的平正；她心怀良善，便看到了我的稚纯。

婆母有一双漂亮的眼睛，眼珠碧蓝。婆母看人，总是直视对方，像要把自己的心都倾出来。她没有隐藏，没有闪烁，没有夸张，没有作假，没有阿谀，也没有嫉妒。她对你有的就是爱，就是信任。否则，她不需要同你交往。

婆母90岁

但婆母也是凡人，凡人就不完美。二战后经济困难，军队待遇稍好。军队里举行的聚会，可以带孩子去。食物不受限制，但不能带走。她先生有招数，他把鲁道夫放在童车里推进去，回家时就满载而归。而她则是他的同谋。

婆母凡事有原则。只是到了“吃”上，她老人家的原则，就是没有原则。她胆固醇高，但不忌肥腻；她有糖尿病，但不肯忌糖。正餐后的甜品，不可免除，每天的下午茶，糕点绝不减省。这点，我同婆母不同。一听长米减重，我瞬间从短米切换到长米，丝毫没有痛苦。

相近相知

都说人与人之间是有缘分的，我相信。缘分在于千万人中，有与你相似相近的人。唯有相近，方能理解，即所谓相知。细想想，婆母与我是有很多相似之处的。

刚到澳洲，面对一个我一无所知的世界，无论如何也是虎落平阳了。首先就是无法工作，所以就没有收入。从来都独立自立的我，真的不敢用钱，节俭的程度远胜大陆。我本不事奢华，但将节俭的能力提升到炉火纯青的程度，正是在到了澳洲之后。现在想想，婆母大约看到了我不是想用别人的钱来享受的人，与她一样。

我们都不说假话。我们有权利选择不说话，但说出的一定是真话。彼此是这样，待人也如此。信任便是建立在真实的基础上的。说假话，哪怕是善意的，或极为细微的，叫我都很难。这于我是本性，也是习惯。对婆母，更是荣誉。

我们都很刻板。德国人以严谨和不具灵活性而着称，而我则是笨得灵活不起来。如果我每两周去看婆母，而且是在周日去；那么，我就不会换到周六去。实在不得已，我得事先通知婆母。而婆母做事绝对守时。说一点钟开饭，到时不仅饭菜一定齐备，盘碟刀叉酒具餐巾，也一应摆放好。

婆母不喜欢化妆，而且和我是同一个理论：化妆影响皮肤健康。我的成长环境里是没有妆可画的，因为穷和左，而我更是舍不得花时间。在澳洲，人们常常会问你，为什么你的皮肤这样好？我就说，因为不化妆。婆母议论周围谁的皮肤不好，则说是抹了太多的垃圾——异语同义。

在用钱上，我们也相似。今天司空见惯的超前消费，婆母从不喜欢。她只买她买得起的家当，而且一定用现金。一来量入为出，二来能有好折扣。我控制支出的方式，同婆母不谋而合：只用现金。婆母总说，“过完圣诞节，你就该准备下一个圣诞节了。” 因为圣诞节以后，商店总有大折扣。而当我告诉婆母，我刚加了低价上的汽油，婆母应道，“那你口袋里就多出一块钱了。”

我虽读工程，倒也相信中医。十几岁妈妈让我学点针灸，怕下农村。而也做工程的儿子，就很不以为然。不可思议的是，婆母也信中医。我没事说说经络穴位什么的，婆母也听得进。我说根据中医的说法，西瓜是利尿的；婆母说她知道。更加匪夷所思的是，中国出口的中药，40%销往德国。德国人硬是比其他国家用中药多。

失子之痛

婆母在83岁时丈夫病故。他们曾经相濡以沫63年。病重的丈夫不愿住到冷冰冰医院去，婆母承担了照料丈夫的全部。

老夫妇曾经有约，两人一同离世。但最后，却顺从了上帝的意志，分了前后。然而这前后脚，却厚待了前者，让他逃过了丧子之痛这一劫。

婆母在她先生去世后的三年，遭遇了鲁道夫的病故。儿子的去世对老人是无可比拟的重击，她的健康一落千丈。我一直不能想象，母亲失去自己孩子是怎样的惨痛，更何况是晚境中失去了她日益依靠的儿子！

鲁道夫父亲的最后时光，因为肺癌，呼吸极度艰难。婆母不忍，对丈夫说，“如果你爱我，你放手。”婆母为丈夫合上双眼。鲁道夫临终时对妈妈说，“我害怕”，母亲回道，“去见爸爸吧”，鲁道夫安详而去。婆母又为儿子合上双眼。婆母怎么也没有想到，她一生会为两位亲人合上眼睛。

鲁道夫极爱他的母亲。他会常常无由头地突然说：“我好爱我妈妈！”婆母的确是让子女敬爱的母亲。父亲离世以后，鲁道夫每天两次看望母亲，陪伴孤独的母亲。怎么会料到，仅仅三年，母亲送走儿子！

鲁道夫去世后，我每周去看望婆母。我们常常泪眼相望，相拥而泣。婆母会说，今天是鲁道夫故去一个月了，三个月了……而后是一年了，三年了……我很少言语。提及鲁道夫，于我总很艰难。我至今无法删除他的电话，他的账号。但我也真地不知道，怎样能够安慰老人，又怎么可能安慰得到呢？

我自己当初也是极度震惊。鲁道夫是我成年生活中最近的人。他的离去，我几乎觉得难以支撑，而不得不求助宗教。之前没有人知道，鲁道夫有所不适。到发现时，已是后期肺癌。前后仅仅六周，鲁道夫去了天国。

继我第一次同婆母的拥抱，家人的见面和分别，总是相拥相吻。一天，我同婆母拥吻告别，婆母难禁饮泣。我终于忍不住，伏在婆母肩头，轻轻泣诉：“我好想他！”婆母好像惊了一下，继而钳住了自己的痛楚，竟是来安慰我：“你也很悲伤” ……

儿子失去父亲，悲伤尤甚。我心疼儿子，他毕竟才只有25岁啊！但儿子却不主动与我分担。我对此不解，哀痛雪上加霜。

一次同婆母对坐，说起儿子如此这般，我难过之极。婆母已见端倪，猝然站立，一步迈到我面前。我一头倒向婆母，痛哭一场……

我仁慈的婆母，竟然为我消解苦痛，我这个已经不是严格意义上的儿媳……

暮年独居

鲁道夫离去时，婆母86岁。婆母自丈夫去世以后，独自生活，直至今年九月，她92岁。

婆母的卧室

婆母在晚年的独居中，却也没有马虎过生活，依旧窗明几净，依旧茶饭清香。我每次去她家里，总不免惊讶，怎么会那样整洁干净！而且是里里外外，前前后后，桌上地上，床上墙上，厨房卧室，橱柜冰箱，看得见的看不见的…… 我不知道，是不是每个德国人都会像我婆母那样？

婆母努力保持以往的生活方式，不断为家居去旧添新，跟随时尚，不断引入现代元素。她的吸尘器是德国产的最贵的一款，她的沙发是为老人设计的可坐可躺式的。我这次去，她告诉我换了窗帘；下次去，她指给我看两个新的吊灯。她在90高龄，亲手油漆两个高脚花架，面板为大红色，其余白色，红白对比，好有生气。

婆母保持着她的干净标准：水池里不能有水迹，玻璃上不能有水印。她的窗子干净得像没有玻璃。然而毕竟体力不济了。一次她站上小板凳擦窗玻璃， 结果上去容易下来难；幸而前儿媳过来，把她扶下来。

她的住处距离我有100 km之遥。我每两周去看望一次。一般是上午去，傍晚回，中午同婆母一起吃饭，其实是婆母做给我吃。做给我吃还不算，待到我走时，婆母总要给我一大堆的食物，主食、零食皆有。 主食够我吃半周，零食则被置于一旁，永远也吃不完。

终于，婆母在独立居住的最后几个月里，体力脑力均已经不支，我开始带午饭过去。一次我做了一个土豆青椒丝炒榨菜，老人甚为喜欢。德国人餐餐离不开土豆，但到哪里去吃中国的炒土豆丝呢。结果，周围人都知道她吃上了一个山珍海味的土豆，一起为她高兴。

婆母人缘好，有朋友帮她遛狗，帮她除草。帮助她最多的，是一对夫妇，大卫和琳。琳每周来三次，周三来帮她付账单，周五同她一起购物，周六则一起喝咖啡。琳有一个已故的姐姐。琳思念姐姐，将婆母当作自己的姐姐来对待。

婆母从不当面说人好话，我也绝少听到对我的赞语。但她的朋友们都知道我。他们说，“哦，你就是……”琳是英国人，更幽默，故作不解地问：“怎么每次见到你，都看你比以前年轻呢？” 我知道，是婆母说了我的好话。

婆母今年9月起安居养老院。我去看望婆母，老人向我表示谢意。我说“你照顾了我30年，”正要说“现在应该是我来照顾你了”。还没出口，老人说“我现在做不到了。”

婆母知道我要去中国，就说，你妈妈现在一定在等你了。她为我妈妈着想。讲起我妈妈，婆母又不无怜惜地说，你妈妈一定很想你在身边。

婆母仅在20年前见过我妈妈一次，但每次我去看她，她总要问“How is your Mum? ”你妈妈还好吗? 虽然我几乎带不来我妈妈给予她的问候。

结语

胡兰成最初成家时，胡家是贫寒的农人。妻子玉凤嫁过来，不曾嫌过，不曾悔过，不曾有过一句怨言。胡家婆母感激媳妇而生爱怜。媳妇看懂婆母的真情，便也感恩在心。这是我知道的最好的婆媳关系。

但终究胡家的婆媳是框在尊卑里的。而婆母视我为与她平等的独立个体：不占有，不干涉；她给与我的爱，不计得失，不为回报。

我一无所有地带着儿子走进婆家，我异族的婆母给予我的爱与关怀，理解与信任，使我相信：天地有神灵，人间有正气。

我的婆母，我头顶的祥云。

2018年12月 Adelaide

陈苑苑阅览室

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