天才译者金晓宇的故事在网上广为流传，金家的故事感动了无数人。金晓宇本人出院回到家里，接受了搜狐极昼工作室的采访。看了金晓宇本人讲述的故事，再结合之前金晓宇父亲的讲述，作为一直关注青少年情绪障碍和亲子关系的我，有些话不得不说。
作为一个普通的家庭，金晓宇的父母已经尽了他们的最大努力去帮助自己的孩子，但是我从父子的讲述的互相对比中，还是觉得有很多点是值得思考的，记录下来希望能够对家长们有所启发。需要强调的是，我对晓宇的父母有足够的理解和敬意。他们和我父母是同时代的人，巧的是我们家也是两个男孩子，晓宇的年龄和我弟弟相仿，哥哥晓天应该和我年龄差不多。晓宇父母是1984年调回杭州，我父母也是差点1984年调到杭州，晓宇父母是桐乡人，我妈妈是桐乡的隔壁海宁人。所以我完全可以理解那个年代的父母的做法，包括他们之间的争吵冲突。我写这个文章绝不是要批评晓宇的父母，而是表达如果一切可以重来，我们如何可以做得更好。
关于金晓宇意外眼睛受伤，金老先生的叙述中有这么一句：从六岁剩下一只眼，妈妈就为他流泪，抱着他不知哭了多少次。
孩子因为意外一只眼睛失明了，发生这样的伤害当然是让人痛苦的，但是既然不幸已经发生了，我们家长需要做的就是把它淡化，让孩子感觉到这不是什么大事，我们依然可以做原来想做的事情，这样才能把伤害降到最低。妈妈抱着孩子一次次的崩溃痛哭，其实就是把伤害反复强调，放大，把伤口一次次撕开，让孩子更恐惧和绝望。美国有个滑雪运动员，因为疾病失去了双腿，后来她装了假肢继续滑雪。她写文章列举了她用假肢带来的很多好处，令人拍案叫绝。比如她说用了假肢，出去滑雪再也不怕鞋子受潮脚冻伤。和男朋友约会，她可以根据男朋友的身高选择不同长度的假肢，不用担心身高不般配带来的尴尬…。把孩子不可承受的情绪接下来，然后转化为可以承受的情绪再返还给孩子。这是比昂著名的容器论。设想晓宇因为眼睛不好在外面被小朋友嘲笑，回到家里找妈妈哭诉，妈妈紧紧地抱住晓宇，让孩子的眼泪在妈妈怀里尽情地流淌，等孩子哭够了，再拍拍孩子后背，在耳边轻轻地安抚几句，情况可能就完全不一样了。妈妈也需要流泪发泄情绪，但是一定不能比孩子更崩溃，否则是相当于让孩子充当了自己情绪的容器。孩子需要父母的共情和理解，也需要来自父母的力量。有时候共情和给力量是一对矛盾，家长需要在二者之间找到平衡点：既做到了共情，又没有被过度的卷入，而是用一个坚定的态度给出力量。金老先生说每年11月到来年3月是晓宇最困难的时候。晓宇去年10月突然一个人去温州，又若无其事地回来了，他预感到晓宇的躁狂要发作了，不久晓宇就被强制送进了医院。首先，十一月到来年三月正好是冬季，抑郁或者双相患者在冬季容易症状加重。去温州的时候我是知道的，有意识的，就想坐坐火车看看风景，想去温州散散心。老爸之前照顾老妈吃不消，我让他请个保姆，或者送养老院，他不愿意。老爸照顾老妈累了也要发火，他发脾气的时候嗓门很大，说你这里做的不好，那里做的不好，我就想躲一躲。
所有的症状都是解决方案。离开家去外地透透气，这是晓宇的解决方案。但是如果家长对症状特别恐惧焦虑，用强制的手段去控制症状，其实是剥夺了患者的解决方案，让患者更加恐惧和无助，然后发展出更严重的症状， 这是一个恶性循环的过程。
那时候我父母都在民生药厂工作，比起天津的时候，待遇差了，记得刚来杭州的时候，他们俩一天到晚闹矛盾。
家庭氛围不好，就像一个管道系统压力过大，其中最薄弱的环节肯定最先出问题。晓宇是小儿子，一只眼睛又刚刚失明，正是最敏感脆弱的时候，父母吵架，家庭氛围不好，对年幼的晓宇来说一定是雪上加霜。
五 把决定权还给孩子，允许孩子做自己，比什么都重要妈妈管我管得很严。小学读得好好的，她看着别的学校质量好，就让我转学。我想学历史，她让我学国际贸易……
她生病之后，对我的控制力减弱了。
浙江教育书店我三进三出，每次不想去之后，我妈妈就拖着我，一定要再去。
妈妈在我人生的道路几次关键环节像火车轨道一样，（替我）扳动轨道。例如大学填志愿，坚决不让我填历史系，而是填英语系……
不顾孩子的兴趣，片面地考虑眼下的就业前景，功利性地强行替孩子选择学校，选择专业，剥夺孩子的选择权，这是家长很常见的做法。造成的后果是：孩子一次次地无法自己选择，最后就陷入所谓的习得性无助，就会不愿表达我总是把感情放在心里，有时候自己想一想，不表达。在家里我选择服从爸妈，他们会告诉我一个答案。
请允许我再一次引用弗洛伊德的名言：未被表达的情绪，从来不会消失，只会被活埋，然后以更丑陋的方式呈现出来。孩子情绪无法用言语表达，长期压抑，就会用极端的行为来表达。比如金爸爸说晓宇砸了家里的很多东西。到了医院，医生就简单地判断这是躁狂导致的行为。在我看来这是他表达愤怒，缓解情绪的方式，也是他的解决方案。在家里，我选择服从爸妈，简单的几个字，就是习得性无助最好的注解。有人说，孩子长大过程中，注定和父母有一场战争，孩子赢了是喜剧，父母赢了就是悲剧。
她（当时）在家里跟我说，要改变自己的性格，要开朗一点，我很在意她说的话，又不知所措。
不同的性格都有各自的优势，内向性格的人其实有很大的优势，不需要刻意去改变。而且真正的改变一定是发自内心的，家长如果试图通过施加压力要求孩子改变，只会增加孩子的不安全感，增加孩子的内心冲突。比如晓宇认为妈妈的话很重要，但是他又不知道如何去改变性格，就会非常惶恐，不知所措。不改变又觉得对不起妈妈，内心充满自责和冲突。这些冲突和不安全感，最后通通外化为症状。家长越是想改变孩子，孩子越是没有安全感，越是缺乏安全感的人，越是害怕改变，导致家长越是想改变孩子，又形成了一个恶性循环。唯一的解决方案就是：我们不要去改变别人。用荣格的话说：我们连改变别人的念头也不要有。已经发生的事情是无法改变的，我们可以改变的唯有我们对这些事情的态度，有人研究，已经发生的事情对我们的影响大约是10%，而我们对待这些事情的态度对我们的影响要占90%。希望我的这些思考，能对大家有所启发。
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邹峰简介：
渡过签约咨询师，渡过线下营发起人之一，渡过爱孩子团队成员，渡过杭州基地团队成员。
1988年毕业于浙江大学生物医学工程专业，十多年前接触到抑郁症，有陪伴患者康复的经历。之后研学心理咨询知识，取向为人本主义，专注于青少年心理辅导陪伴，对处理青少年学习障碍、厌学、校园恐惧等方面有心得。
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