小土叨叨：之前发社交主题的时候，有不少朋友留言问起社交中遇到的一些难题。
比如，“孩子就喜欢跟着比她大的姐姐玩，人家不带她玩，可她就是要跟在人家屁股后面，看着好心酸。”“孩子在游乐场被人打哭了，但是对方家长无动于衷，甚至连句对不起也没有。”光看描述都能感受到这背后的无奈，上上周末，我刚巧也遇到了这样的情况......今天这篇就来说说事情经过，以及跟孩子的复盘。
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事情是这样的，我带蛋蛋去他同学家玩，两个小男孩在屋里玩闷了，傍晚时分，两人一起转战室外，去了小区的游乐场。小区里游乐场，有个跟蛋蛋年纪差不多的小姑娘，正在荡秋千。她时而翘起脚伸得笔直，时而挺起身子，十分灵活。秋千前前后后，来来往往，越荡越高，引得旁边排队的孩子一片羡慕。蛋蛋和他同学，也加入了排队的队伍，一前一后的等着。（请原谅我的绘画水平⬇️）
每个上了秋千的孩子，都不舍得下来，等了很久，终于轮到他们了，这时候好多孩子已经放弃排队了，队伍也短得几乎没人了。 蛋蛋同学已经排上荡秋千了，下一个就是蛋蛋，他激动得站到了秋千的后面，很近距离的等着。
等到他同学下秋千的时候，一个意想不到的情况发生了：蛋蛋和小姑娘同时跑向了秋千，都在往秋千上挤。蛋蛋说他排在前面，小姑娘却说他已经离开了排队的地方，没在排队。左等右等期盼的秋千，就在眼前，突然跑出来个人抢——蛋蛋一下愣住了。等他回过神来，小姑娘已经坐上了秋千荡了起来。这时，他完全反应过来了，一跺脚站到了旁边，双手交叉抱胸，小嘴撅着抖了几下，眼泪就出来了。 我看他这样，赶忙站到他旁边去安慰，一时之间我也没想到说什么，只能默默摸摸他的头，没想到他在气头上，连带把我的手给拦开了。小姑娘在一边开心地荡秋千，蛋蛋站在旁边，一边看一边气得哭，嘴里不停地嘟囔着：“不公平，明明是我先的！” 这个时候，我向那个小姑娘的妈妈，投去求助的目光，她就坐在不远处。可是另一个意外发生了，她明明已经看到了我，却无视了我的目光，把头扭过去和她的朋友继续聊天，好像一切都没有发生过。我甚至隐隐的听到她对朋友说：“孩子之间的事情，让他们自己去处理。”原本小孩子之间的争抢是比较常见的，我没有当回事，但那个带着点傲慢的冷漠表情，刺到了我，让人由平静瞬间震惊，继而腾起一阵愤怒感。那几分钟过得特别漫长，秋千每一次愉快地荡向天空，对站在旁边的蛋蛋来说，都是一种煎熬，让他无法平复。后来我们回了家，晚上临睡前，我找蛋蛋聊天，想听他说说他想法。“今天在那个荡秋千的地方，你是什么感觉？” 我直截了当的问他。没想到，他气还没消，脱口而出：“当时我都想打人了！”这个在家一条龙，在外一条虫的娃，还挺爱嘴上逞英雄。我接着问他：“那你后来怎么忍住的呢？是觉得打人不对，是吧？”我顺着话题问：“那你觉得，为什么这个事情让你这么生气呢？”“可她觉得，你离开了那个排队的地方，你不在排队了。”我补充道。“你觉得只有在旁边排队才算排队，在秋千后面排队就不算排队，那种规矩不合理，是吧？”“嗯！”蛋蛋听我说出了他的想法，不再像刚才那么激动了。“直接动手！” 一想到当时的场景，他的气又冒出来了。
“除了动手还有什么别的办法吗？” 饶来绕去又绕到动手上了，我有点无奈。 “哦，还可以动嘴讲道理是吧？” 娃这么快就开窍了！我有点激动，真是复盘大师啊，给自己点赞！我还没得意够，瞬间就被这小子拉回了现实......我叹了口气，继续问他：“你觉得你要是动手动脚动嘴咬了，以后会有什么后果呢，就是事情会变成怎么样？” （学会考虑行为的后果，有助于控制冲动）
听到我这样问，蛋蛋沮丧了起来，显然他也知道自己是不会动手的，那种连道理都没讲出口的委屈劲又回来了。看他一副可怜样，我伸手搂搂他：“其实妈妈觉得你很棒，当时妈妈觉得妈妈都有点生气了，你虽然很生气很生气，但是你还是觉得动手始终不是一件好的事情，你在自己情绪很激动的情况下，忍住没有动手，控制住了自己。”听完这一段，他翻了个身，没有接话，显然此刻的他，并不愿意就这样欣然做个被“大度”的“棒孩子”，我们都沉默了一会。解铃还须系铃人，每每遇到有结解不开，假装游戏都能帮上忙，我打破沉默：“来来，我们假装一下，假装现在是下午的时候，她说你没有排队，你怎么讲？”“嗯，没有规定一定要在那个地方排队啊，秋千后面排队也是排队，一定要在旁边排队，是不合理的。” 这时候，蛋蛋终于把下午想说而没说出口的话说了出来。“那你说你在排队，她说你不在，谁也说服不了谁，还有没有更有道理的说法？让大家都开心？”我给他加了点难度。我如释重负：“哎呀，这个办法好啊！早点想到就好了！”“那应该比一下咱俩谁先谁后，你已经玩过一次了，但我一次也没玩过呀！”“对啊，这挺有道理呢！” 难题一下子化解了，我觉得轻松些了，继续鼓励他：“下次再遇到这种情况，说不定当时就可以把你的想法说出来了！” （找到替代方式，才能不止步于承受情绪，而是立足于增强社交力。）我试着把他前面提到的办法，串一下，梳理沟通的话语：“下次可以试试说说自己的感受，比如，我来同学家，只能再玩几分钟就要走了，所以我心里特别着急，然后你刚才已经玩了一次了，我一次都没有玩过，而且我也是在附近排队，只是我不知道要在这个这个旁边排队才叫排队，我觉得我站在秋千后面排队也是排队，能不能让我先玩这一次，我玩一会儿就给你玩，如果这样说，你觉得会不会好很多？”
“为什么没有用？你不想讲道理，是觉得她听不进去是吧？” 我确认一下他的意思。
“我就是不想说。” 蛋蛋强调。
“你不是不知道怎么说，只是当时很生气，气到什么话都说不出来对吧？” 我脑海里又闪回到下午的场景。
“是的，气死我了。” 蛋蛋挥着小胳膊，一阵乱舞。
逼着他讲道理没有用，得先解开心结才行。
我试着描述他当时的感受：“因为你觉得她没有在意你的感受，就是当你气得都已经哭了，而她却玩得很开心，没有丝毫不好意思，所以你觉得你跟他说什么都是不会有用的，对吗？”
蛋蛋好像被戳中了，点头表示同意。（情绪的背后往往藏着真正的原因）这时候，我突然想起，平常轮不到就轮不到了，他也不会太放在心上。可这一次的情绪似乎比平常遇到的冲突，强烈很多。“这种情况你也遇到过，为什么唯独这次这么气呢？” 我问。原来他最纠结最生气的点在这里，如果不是坚持聊还真发现不了，我组织了一下语言，问他：“你觉得她破坏了规则，不守规矩的人没有得到批评，反而占了便宜，玩的很开心，心情也很好。所以你有点难过，觉得不公平是吗？” 我于是接着说：“别人做错在先，你也没有对她怎么样，没有做什么反抗的事情，只能承受这个结果，所以不公平是吗？”前两条也只是部分，或许他还有更深一层的想法，我进一步确认：“你觉得应该她抢你也抢。只有你自己守规矩，是不公平的，对吗吗？”看他的反应，我发现复盘到这里，才算是触到了核心问题。那时候在游乐场，他就说不公平，我当时劝他，哪来的那么多公平呢。显然那是一句不合时宜火上浇油的话，那句话脱口而出，只是因为那是我习以为常的想法：多一事不如少一事，成年人的世界，有时候就是承受而已。可是真是这样吗？面对蛋蛋对“公平”的执着，我不得不承认，那样的说法和想法不对。 世上确实没有那么多公平，但我们之所以去守规矩，却不是为了追求一时的公平：“什么事情都是立马就显现结果的吗？如果一个人经常的去破坏这个规则，可能今天这个事情，会占便宜，但以后万一遇到一个不讲理的人，会怎么样呢？如果你做了坏事，不是每次都立马被发现，不是马上会受到惩罚？你会吗？......不会的对吧，我们在没人看到的地方，也不做坏事，对吗？”时间也不早了，准备进入不说话只睡觉模式：“妈妈再问你最后几个问题，如果你在荡秋千，荡得特别的开心，别人在旁边都急得哭了，你会怎么办呢？” “我也不给！” 蛋蛋显然以为我又说起了那个小姑娘，有点赌气地说。看来他还需要一点时间消化，我赶忙补充：“是个没有跟你抢过东西的小妹妹。”蛋蛋顿了顿：“我跟她说，你稍微等我一下，我等会就给你玩。”
“嗯，我们不要故意让人难过。” 我补充道，希望他从这次社交冲突中学到的，不只是维护自己，还有将来易位而处的那份同理心。
“这回是最后一个问题了，如果下午那个小姑娘知道了你这么生气，跟你道歉，你怎么办呢？” 他大概觉得这不可能，不置可否，没有回答，我于是接着说：“我也是特别特别想玩这个秋千，所以我就不舍得把它让给别人了。但看到你很难过，我觉得挺抱歉的。”
说完这段话，我突然意识到，好像自己的情绪也翻篇了。
这些写下来挺长的对话，前后大概半小时，因为是根据语音和回忆整理的，所以文字和顺序上不是那么精准。原本想控制篇幅，平常文章写短一点，删减了很多，没想到居然还有4千字。游乐场未尝不是一个小社会，在一次次的冲突中，我希望他能慢慢找到解决问题的方式，终究我没有办法替代孩子思考，因为这是“老天爷给他的功课。” 但孩子如果没有引导，要么会深陷情绪之中，要么会被丛林法则带偏。 社交冲突是我们每个人都可能遇到的， 情绪的背后往往藏着各种各样的原因。有几点是我觉得比较重要的。
1 思考问题，了解自己和他人的感受，以及缘由；
2 学会考虑行为的后果，减少冲动带来的伤害；
3 思考解决办法，暴力不能解决问题，要找到替代方式；
4 做好自己，不被带偏；
5 同理心能帮助我们做更好的人。
说实话，这题真的太难了。
不止步于承受情绪，
尝试思考和解决问题。