不体谅、不尊重、不感激，我该拿孩子的“自私”怎么办？

我有两个可爱的女儿。大多数时候，她们都很甜蜜和听话。有时淘气，我也可以心平气和地提醒。但是我最不能忍的，就是她们自私自我、对他人没有体谅、不尊重、不知感激的时候。每次我心里都会像堵了块石头，没法再和颜悦色，而是会严厉地批评她们。

不体谅别人：

比如有天我一个人带孩子们出门玩，坐巴士又坐火车，去了很远的地方，她俩都高兴极了，玩得很痛快。但我累了一整天，一边时时刻刻照看她俩、一边还要背书包拎东西，陪玩很辛苦。

回家路上，姐姐Suki一直念叨要做一个手工。结果到了家，我鞋子还没脱呢，她就冲进游戏室拿来材料要我给她帮忙。我当时又累又困，只想换了衣服上了厕所喝杯茶再说。我说我要休息十分钟。结果Suki死缠烂打，非要找我立即陪玩。那一次我生气地批评她：不能这样自私地只顾着自己的需要，而对他人的感受完全视而不见。

不尊重别人：

再有一次，我在给我和老R的卧室换床单和被罩。我们总是告诉姐妹俩，爸妈的卧室和床是属于爸妈的，她们不可以到床上来跳。结果她俩看到又干净又整齐的新被罩反而被刺激得无比兴奋，趁我不注意偷偷打开门，连脏衣服脏袜子都没换就在爸妈的新床罩上疯猴子一样跳来跳去。我和老R严厉地把她俩赶出房间：孩子必须要学会尊重他人的所有物和他人的空间。

不感激别人：

还有一次，奶奶到伦敦来拜访我们。她特意给孩子们带了礼物，每个人一个玩具，姐妹俩都很高兴。可妹妹Sula刚玩了五分钟，就表示说她更喜欢Suki手里的玩具，要求奶奶也给她一样的。姐姐的玩具没有双份，Sula便哭闹起来，被我批评了以后她脾气更大，还把奶奶送她的玩具扔到了一边。这下也是触了我的底线：孩子对奶奶的心意完全没有感激不说，只想着要更多。于是我让她哭了个够，哭完了要求她和奶奶道歉。“得到”不是必然，孩子应该心存感激。

0～6岁孩子的自私心理

自我中心、无视他人感受，在年幼的孩子中是太常见的特征。但是常见并不等同于我们就该忽视。社会中那些自私的成人，就是从自私的孩子成长起来的。

孩子的自私心理，是随着年龄和认知发展阶段变化的。对于婴儿来说，她感受世界的方式就是“全能自恋”，认为自己就是世界的中心，所有人和事物都该围绕自己的意愿旋转。

对1～3岁的幼儿，要求他们总能有同理心和体谅他人，也是不现实的高期待。比如儿童发展心理学家皮亚杰做过一个著名的“三山实验”：幼儿面对山的模型而坐，放一个玩具娃娃在山的另一边，让孩子从四张图中指出哪一张是玩具娃娃看到的“山”，结果发现幼儿无法采用他人的视角，只能从自己的角度来诠释环境，皮亚杰以此来证明儿童“自我中心”的特点。

但是3岁以后，我们就应该特别重视孩子的性格发展，要有意识地培养同理心了，引导孩子从自私走向无私。尤其6岁之前，是性格和情感培养的关键期。

上周我推送了一部BBC纪录片：天下有所谓“正确的养育风格”吗？BBC纪录片，七位妈妈的养育方式引深思，引起了好多关于孩子“自私”的讨论。

其中有一个十四岁的白人女孩，对妈妈没有尊重和感激，非常自我和叛逆，饮酒嗑药，出现了很多让妈妈痛苦不堪的行为问题。而青春期所显示出的问题，形成并不在青春期，而是来自童年期的养育。犯罪心理学家李玫瑾教授说：“残忍无情是孤弱无助的童年熬出来的，自私无耻是百般迁就的童年溺出来的。青春期的出走、自杀、犯罪，看似是孩子的表现，其实是父母的养育结果。”

比如片中那个黑人妈妈，拼命地做三份工作，想要给三个孩子提供最好的生活。一到周末孩子们就逛玩具店，去买到所有想要的东西。挥霍无度，但是他们仍然不快乐，对妈妈毫无感激。

孩子的表现让人唏嘘：到底什么养育方式会强化孩子的自私心理？我们应该怎样鼓励孩子成长为一个更“无私”的人？

什么情境会滋长孩子的自私心理？

在养育中，下面几种情境会激发孩子的自私行为：

1. 父母因为陪伴不足，用纵容溺爱的方式来弥补负罪感，对孩子有求必应、物欲立即满足。

2. 长期被养育者忽视的孩子，愤怒和低落的情绪也会让他不再在乎别人。

3. 有爱却没有边界，没有设定清晰的行为准则，孩子为所欲为。

4. 当父母的行为经常自私自我、不尊重和体谅他人，孩子也会看在眼里学在心里。

怎样鼓励孩子成为更“无私”的人？

1. 指出孩子自私的行为、赞美无私的行为

语言的力量是强大的。孩子的性格发展往往和语言发展是相联系的。当孩子展现了特定的行为，用语言去解释：自私行为给予指正，无私行为给予赞美和鼓励，看起来非常传统和简单的方法，却可以有效建立孩子的认知，正面管教。

2. 鼓励孩子参与家庭生活

父母们经常会这样对孩子说：“家里的事你都不用管，把学习学好了就可以了”。孩子如此长大，对家庭所需缺乏了解、对家人状态无从关心，又如何让她懂得体谅他人、有感激之情呢？甚至孩子考上了大学，往往也会觉得全靠自己的努力，是自己做的。

孩子需要参与家庭生活、分担家务、讨论家庭决策，家事无论大小，只有参与进来，孩子才能了解家庭中每个人的状态和需求，有一份责任心，学会去关怀他人。

3. 爱是无私的，但规矩不能没有边界

很多人会把“爱与自由”同“纵容溺爱”混淆。然而3~6岁的时期，孩子应该开始学习自控、尊重规则。如果这个年龄段父母不给孩子设置清晰的行为边界，而让孩子缺失自控力培养的机会，会在以后的学习生活和为人处事中都产生负面影响。

除了遵守规则、培养自控力，孩子也要学习尊重他人的边界。要能够感知他人的权利，尊重他人的物品所属权、私人空间和时间所有权，也要尊重别人的劳动。当孩子触及了规则底线，不要害怕对她说“No”。

4. 孩子需要经历挫折而产生同理心

年幼的孩子不能够体谅别人，有时候会让我们感到痛心。但平心而论，在孩子认知程度还不够的时候，她是真的体会不到别人的感受，就如“三山实验”中那样。

如何培养同理心，让孩子多理解别人的感受呢？首先是建立语言认知。在孩子经历难过、疼痛、疲劳、饥饿等等感受时，用语言帮助她描述，而当孩子看到其他人的感受时，也帮她用语言去描述，孩子才能渐渐把他人的感受和自己的体验结合起来。

孩子自己有过同样的体会也是建立同理心重要的一环，因此要有意识地给孩子一点挫折教育。出门时，孩子自己背书包走一路，就能够知道妈妈的辛苦；她自己有过饥饿的感觉，就会知道妈妈饿着肚子哄自己睡觉有多么不容易。

带她们去远行、去登山，去感受身体的劳累；去游泳、去参加体育活动，多面对困难和挑战，体会挫败和胜利等各种情绪。感受丰富了，才会更有同理心，更能体会别人的境遇。

5. 延迟满足与感激之情

缺乏“感激”，就是因为“得到”太容易。对孩子有求必应，会让她感觉“得到”是理所当然。延迟满足，不仅让孩子学会感激，也培养自控力，帮助孩子了解如何与自己的物欲相处。

延迟满足不是让孩子感到匮乏。而是那些并非特别紧要或必要的物质要求，鼓励孩子先等待再实现。能够等待的孩子，将来会有能力为了更大的目标而克制当下的诱惑。我们有一个“许愿单”的方法，在延迟满足方面有非常好的效果：筛洗欲望和延迟满足，“欲望管理”是孩子把握命运的利器

当要求得到满足时，孩子必须对帮助她实现的人有所感谢。如果是过年过节收到礼物，除了表示感谢以外甚至要写感谢卡片。别人为自己的付出，从来都不该是理所当然的。

6. 父母是“无私”的榜样

如果爸妈的行为也经常自我中心、对他人没有体谅和尊重，那么孩子也会去学习父母的行为。

无私的态度要先从父母自己做起。不要只是一味对孩子无私付出，要让孩子看到爸妈对他人的关怀。有机会的话，带着孩子去为社区、为别人做一些事。捡社区的垃圾、给公园种树、帮助学校组织活动，不求所得，只为其他人的快乐。让孩子看到父母是是如何对待他人的，她也会耳濡目染。

我们都会毫不犹豫地给孩子无尽的爱。但是一定不要忘了，六岁以前要让孩子学会爱别人。

安潇 2019年 1月 于 伦敦

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