人活一世，沉沉浮浮，忽软忽硬。（我说的是心肠）
一味天真温暖，总觉得未经搏杀，也没真的面对过一些真相，如海上沙楼，回味只余“空”字。而历经世事，难的又在于这个“软”，从不吃亏上当，永远不败之地，听起来也是一个“惨烈”概念，并未被生活善待和回馈。
所以，何时软、何时硬，如何倾侧，怎样摇摆，真真是天平座爱讲的永恒话题。而中庸之道也在于分寸之间，知过犹不及，懂最后一根稻草。也是没有什么道理是可以放之四海而皆准。
所以试着写一下这个硬心肠系列，一起摇摆。不算吐槽，只是共勉。
据说有才华的人身上经常具备一种“生活无法自理”的能力。我有个迷糊朋友就是这样：出门每次都会丢一两样东西，我们还亲眼目睹了她打完电话把手机扔地上就走的场面；赶不上飞机和买错了机票也是经常的，而且肯定不认路啦。我们一起出门的时候，大家都很关照她，因为走着走着要么东西丢了，要么人丢了。你要是以为人家生活过得一塌糊涂也是不对。姐们儿小日子过得可好了，就算迷迷糊糊，也还经常一个人出差，每次也能卡着死线完美的把工作做完，日常情趣一点也没落下。她说：就算我糊涂点儿，就算我慢点儿，但我有自己的节奏啊，我就自己慢慢抠吃抠吃的干活、出差、做项目，旅游……你看我啥也没耽误啊。说得我反思了一下：啊呀对朋友也不留神使用了“刻板印象”啊。我确实不应该认为他人是需要“照顾”或“格外留心”的，这在某种程度上也是一种“妈味儿”。
为什么说起这个话题。是因为春节期间密集的人际交往中，从旁观者的角度见证了“妈味儿”的泛滥。有一个堪称童年噩梦的场景再次重温了。小朋友在做寒假作业，妈妈在身后玩手机，每隔几分钟轻轻的呼唤一下：“宝宝，你要坐直”、“宝宝，你拿笔的姿势又不对了”、“宝宝，先做数学吧，这样可以穿插一下换换脑子”……看尽这一幕我血都上涌了，一下想起了被支配和监督的恐惧。因为宝宝还小，还没学会逆反，但满脸依然写满了闹心。所以你回想一下，是不是特别喜欢一个人关起门来做事儿？是不是不想在人前多说话？是不是就想在没人干扰的情况下直接完成一个项目？因为我们都经历过，如果当众做事，一定有人来纠正你，无论什么关系，无论什么动机。设计师和美编一定更能理解这段话。谁还没经历过甲方站在身后一个像素一个像素的改稿呢。成年人也是一样的。和朋友旅行的过程中，看见女方像照顾孩子一样：“来先擦一下手”、“你把衣服带上一会儿冷”、“你先喝汤”……去朋友家里吃饭，女方也一直在：“少放点油”、“蒜不能切得拍”、“你换个盘子这个不好看”……倒是没从对方脸上看出太多表情，估计也是被絮叨麻木了。是啊，如果在一段长期关系中，经常被这种无微不至的关照包围着，又不能总是激烈对抗，就会变成一个被动者。反正少说少做就少错，这样的关系是以“向内坍塌”的形式坏掉的。因为另一方会感受到不被回应的挫败，甚至很委屈，明明我都是为了你好，你还不领情。我和朋友的交往过程中明白了这一点，恰恰因为是朋友，关系没有亲子和伴侣那么近，反而容易反思瞎操心、瞎提醒是不必要的。一旦进入亲密关系，很多人往往就控制不住了，并且非常有使命感的说：我不操心行吗？你看看这个后果！但……其实真没什么后果。每个人在没有谁之前，都过得好好的。没有谁之后，也不会说死就死。只有自己强化了——他没我不行、他就是容易把事情搞砸的这种观点。人家怎么了就变成了一会儿看不住就会出事的弱者啊。
有一个词叫“微型管理”，说好听点叫“细节控”，不仅仅要求结果正义，还始终要求程序正义。从你动手的那一刻，对方就开始事无巨细的为你操心，生怕哪个步骤你做不好。这样的老板和甲方你经常遇见吧？结果往往是讽刺的。我们知道的是：一个客户提出的要求越多，给出的细节越多，在每个流程中都密切关注，往往这个项目做出来就差劲得很。感觉是意志的扭曲和反扭曲的博弈。如果这件事发生在我们长辈的身上，他们往往会很伤心和委屈：我都是为了你好，我就是一点都不想让你受伤害，我想让你更好点更舒服点，难道也有错吗？得，无法回答，无法反抗。下次就背着人悄摸摸的把事儿都干完了得了。但妈永远赢：如果你用同样的方式去管理她，她就会说：爱吃吃，不吃滚，不要教老娘做事。有人跟我说，我就是忍不住啊。我那么喜欢她/他，当然想对他/他好一点，让他/她变得更好啊。
无论再亲密的关系，和自己相比，那都是他者，都是外人。你很难知道一个他者此刻想吃的到底是香蕉还是橙子，却毅然跟他说胡萝卜最营养。我觉得就算是最亲密的关系，也要遵从人际交往的基本关系，那就是：当对方没有开口请求的时候，不要主动臆想他需要什么协助。② 你是不能缺少我的，如果没有我在，你会把很多事情都搞砸。⑤ 反正就是我对你施加影响，如果能产生影响，就能产生控制。每个人都有自己的偏爱、节奏、趣味，就像我们明知熬夜不好，也依然忍不住入睡前要刷会儿手机。有的人喜欢写好计划再开始工作，有人就喜欢先撒一地碎片再慢慢穿起来。丢手机的人丢几个就会小心翼翼，不多穿衣服的人感冒了之后自然会以后做好准备。一个无微不至的监督员，会摧毁对方的一切积极性。要么顺从的被你摆布，不想节外生枝，要么就阳奉阴违，你说得都对，没有任何想要改变的念头。也有奋起反抗的，就像我另一个朋友说的那样：他做饭再好吃，我宁可吃盒饭也不想听他絮叨了。就像我们说的那样，自恋和自卑往往是成对出现的，控制狂和讨好型人格往往也如此。有人因此被嫌弃了之后，感到委屈，是因为他们真心想讨好对方，就从衣食住行的一切细节开始插手，用“我对你好”、“都是为你好”的方式去干扰对方，直到他丧失了活力。
所以，这一篇的【硬心肠系列】文章，讲的是如何硬起心肠不去干涉他者的世界。你的存在不是为了让对方按你的方式“变好”的。这样的操心，是你想要时时刻刻证明自己存在的重要性。所谓的放不下，也就是放不下进行裁判的权力。最后你会发现，大撒把还挺好的。我们和任何人在一起，都是为了共织一段锦绣，天天补洞你是在綉麻袋吗？