这位研究脆弱而崩溃的教授带脆弱的我们重新认识脆弱
榴莲君按
从小到大,都十分排斥脆弱。
什么?脆弱不就是软弱?不战胜脆弱如何在这个凶险的社会生存下去?
脆弱在我的辞典里,一直是一个贬义词。
甚至可以说,我讨厌自己脆弱的样子,也不希望别人看到我脆弱的样子。
那难道不是一种不能自我控制情绪的无能与不成熟的表现?
直到看到休斯顿大学致力于研究人与人关系的布朗教授的演讲,开始让我重新认识脆弱以及人与人之前的关系。
榴莲君有这样一位朋友,他总是能跟其实并不算熟悉的朋友们分享自己的一些负面经历。
曾经私下提醒过他,这样是不是不太妥?不是把自己并不那么美好的一面展现了出来?而他总是不以为意的一笑。
曾暗自觉得他或许是情商太低?现在才发现也许他才是真正勇敢做自己的那个,而我一向喜欢拿完美的标签与形象来框住自己,虽然有时候会觉得要窒息。
是啊,一直这样其实真的好累啊不是吗?
我们到底该怎样定义与对待脆弱?
布琳·布朗博士,是休斯顿大学社会工作研究生院的助理研究教授。
她的研究课题包括脆弱性、勇气、真实性和羞耻。在PBS、NPR、TED和CNN上都有她的作品。
她关于脆弱与羞耻的TED演讲创了播放量记录,可见给人们的独特启发。
榴莲君认为,非常值得一看,推荐给大家:
(来自腾讯视频)
同时,榴莲君非常贴心的给大家准备了部分读书笔记,可以先快速浏览一下:
1. 关系是我们生活的目的和意义,是一切问题的核心。
2. 自我羞耻感会破坏人与人之间的关系。
3. 没有经历过羞耻感的人,就不会有同理心,也无法建立人际关系。
4. 我们会有羞耻感,根源是因为我们觉得自己还不够好。
5. 我们之所以经常会觉得自己还不够好,是因为我们脆弱。
6. 大多数人对待脆弱的态度是:憎恨它。
7. 有一类人有自我价值感:心中有爱,有归属感;有一类人经常自我怀疑。两者的唯一区别就是:
前者相信他们值得获得他人的关爱,值得获得归属感,就这么简单,他们就是觉得自己值得。
8. 我们与他人建立关系的障碍是:我们害怕自己不值得建立起这种人际关系。以上适用于个人角度或者是社会角度。
9. 有自我价值感的人的特点:
第一,有勇气。勇气跟勇敢不同,勇气是敢于面对自己的不完美;
第二,有同情心。先善待自己,再善待他人。
第三,能与他人建立关系。
因为他们坦诚待人。他们勇敢做真实的自己,而不是为了使自己完美而成为的别人眼中的自己。建立人际关系的核心是必须要做自己。
第四,他们完全接受自己的脆弱。
他们相信,凡是让他们脆弱的,会让他们更美丽、更强大。他们觉得,脆弱是非常正常的基本原则。
10. 生活之道就是接受自己的脆弱,而不是试图预测并且控制它的发生。
11. 我们常见的对待脆弱的办法是:麻痹它。但是研究结论是:
我们不能选择性的麻痹自己的负面情绪,当我们选择麻痹痛苦的情绪的同时,我们也屏蔽了各种积极快乐的情绪。
12. 我们越害怕就越脆弱,越脆弱就越害怕,就会做出以下举动:
第一,越希望将一切不确定的事情变得确定,比如宗教;
第二,我们寄希望于过度美化自己与周围的一切;
第三,我们假装自己的负面行为不会影响到他人。
13. 应该怎样去做呢?
第一,让自己被别人看见,并看见脆弱的自己;
第二,全心全力的去爱,即便没有任何承诺;
第三,学会感恩;
第四,告诉自己:我已经足够好了,停止对自己的苛责,同时善待周围的人。
结语
榴莲君并不觉得这是一碗鸡汤。
各种鼓励战胜脆弱的论调不是太少,而是太多。
不战胜脆弱,学会认识并接纳它,不代表我们没有勇气,而是应该找到更科学合理与自己情绪相处的方式。
况且,在你想着要战胜它的那一刻,其实你已经输了。
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