《冬青谭》系列35：自然而然的教育观（六）

文｜张冬青

  前面探讨过完美道德的不真实在于成人追求道德的完美时割裂了善与恶的关系，犯了一分为二的错误。
  那么成人该怎么做呢？罗列怎么做是枯燥的，就像表演好人不如表演坏人更有趣味一样。我们数一数不该怎么做。

一

  首先，不要有道德洁癖。如果有人说：“我眼里不揉沙子。”我会说：“我是沙眼。”当然，这是玩笑话。人眼里是揉不得沙子的，半粒沙都难受得不行。但人的肚子要“大肚能容，容天下难容之事”。如果没有那么大造化容天下之事，那至少要能容得下孩子那些坏坏的小心思吧？孩子只吃肉或只吃某种菜，你会觉得孩子太挑食，千方百计要纠正，那只许孩子善，不许孩子恶（当然不是罪恶的恶，但也不是淘气那么单纯），是不是一种道德挑食呢？如果孩子是一个正常的孩子，那么，孩子在非原则的事情上撒个谎骗骗你，不是什么了不起的事情，有时候识破了也假装不知就是了，让他暗自得意一下——这是孩子在和大人斗智，算是在做心理体操。千万不要用这样的句式思维：“这么小……大了岂不……”
  如果孩子撒了不该撒的谎，这时候要教育了。但不必情绪化，不必嫉恶如仇，不必上纲上线（多年的语文教育使20世纪50年代以后出生的家长非常善于此术）。
  哪些谎是原则性的？哪些谎不是原则性的？比如为了吃到你禁止的食物而撒谎，为了得到想要的玩具而撒谎，为了想做自己喜欢的事（但成人认为不是必要的）而撒谎，为了贪玩儿而撒谎……这些都是非原则性的。如果做了错事不承认，如果错了还栽赃给别人……这一类的撒谎是需要教育的。
  家长有道德洁癖会导致孩子没有道德免疫力，遇到坏孩子就溃退。还会使孩子执拗得不会变通，与人相处困难。或者发展向反面，专门背地里做坏事。

二

  其次，不要有道德虚荣。经常听到家长解释：“我家孩子绝不会打人”；“我家孩子绝不会撒谎”；“我家孩子绝不会拿别人东西”。家长这样辩解的时候，其实都是孩子真的在家以外的地方做了这样的事情。不管别人怎么想，家长至少表面上维护了自己的面子，但如果孩子听到了你为他的辩护会怎样呢？一种会变得更加有恃无恐。一种会在心里很蔑视你，因为你根本不了解他。
  而有道德洁癖的家长遇到这种情况会马上惩罚孩子：“你怎么能打人？”“你为什么要骗人？”这就太不会和孩子谈心了。

三

  第三，不要成为道德权威，动不动就讲大道理。生活中成人自觉不自觉地会对人、事进行道德绑架，喜欢对一切事实进行道德评判。大家审视一下自己的语言，你能够不带主观臆测、情绪、品评地陈述事实吗？中国的主流社会喜欢把一切政治化，而民间社会喜欢道德化一切，所以，学会理性分清事实与观点成为国民的功课。比如，你可以不做有错推断吗？一个人已经五次踢球把邻居家的玻璃撞碎了，第六次玻璃又碎了，能判定还是那个人踢的吗？生活中我们往往一句“准是他”或者“肯定是他”就破了案。一个孩子很淘气，一有坏事我们也往往推断“肯定是他干的”。这种判断是不合理的、不负责任的，因为它是不公正的。
  一个人犯过十次错，也不能说第十一次错就是他犯的。一个人的秉性再符合做某事的特征，也不能凭推断得出结论。因为那都不是事实。孔子曰“不以言举人，不以人废言”，也是这个道理。
  为什么要分清事实与观点呢？因为观点要建立在事实之上，事实要有足够的样本才能得出观点。杂糅事实与观点时，事实的样本是不够的，从一个事实，甚至还不是一个完整的事实就得出观点，就会以偏概全，犯了盲人摸象的逻辑错误。
  我对自己曾做过关于对待逃票的反思：

  二十多岁的时候，对于逃票嫉恶如仇，还做过向售票员提醒有人没有买票的事情。后来，我遇到逃票者，反而担心他被发现而遭到羞辱。我觉得遭到相应惩罚是应该的，进入失信记录也是咎由自取，但被羞辱是不应该的。我是如何转变的呢？我首先自我分析，我的嫉恶如仇的潜台词是什么？是道德优越感。我的道德优越感的潜台词是什么？是不能容错，同时自我表现。不能容错的潜台词是什么？是觉得自律吃亏。哦，我还是没有做到“举世而誉之而不加劝，举世而非之而不加沮”，我还需要通过蔑视别人而表扬自己，而且觉得自己亏了。之后我再分析逃票者：有一类逃票者是出于穷困，当他一角一元都在乎的时候他的生活一定是不富裕的，社会要留些漏洞给他们；也会有一些人出于占便宜的目的，钻空子。那么，这需要社会制度层面的完善来解决。通过制度限制人性的弱点，体现了制度的善。真正促使我反思自己的是一个事件，是我也在无意中逃了一次票，于是突悟：谁都会犯错。

  可见，行为的“正义”，其动机可能是狭隘的。

四

  我推荐日本河合隼雄的《孩子与恶》，这是一本帮助家长理解儿童、理解恶之于儿童成长的意义的心理学著作。

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