爱她，非“如我所愿”——读李雪《当我遇见一个人》

     关注孩子的感受，无条件地爱孩子，给予孩子平等与尊重……道理似乎都懂，现实中却有无尽的烦恼

• 迷上了游戏，沉迷其中荒废学业怎么办？

• 十二点了还不睡，会不会养成不良习惯？

• 什么都给买，会不会让她追求物质，不懂珍惜？

• 即便是她最近一帆风顺兴高采烈，还是会担心你万一她遇到挫折打击不能承受怎么办？

为了孩子好，父母永远在为孩子焦虑，不管顺境逆境。其实是爱让父母盲目，夸大了危险，看不见孩子的需要也感受不到孩子的内心。我们太爱孩子，希望他幸福就得把控他的生活，因为我们很清楚什么是“正确”的。

一直努力为孩子好，到底是为了解决孩子的问题，还是解决的是父母自己的焦虑？ “看着孩子不写作业，真想给他两个耳光！”这样说的父母，不是要解决孩子的学习问题，而是为了缓解自己的焦虑。"可是孩子那么多问题，我怎么能够放心……"孩子是一个独立的生命，她的存在不是为了满足我们的期望。根本的原因，还是因为我们头脑中根深蒂固的“正确”观念，规律的生活、节约不浪费、吃苦才能成功，这些观念真的正确吗？即便正确，我们一直用这种“对错”评判孩子，能达成效果吗？

1.  放下评判，看见孩子的真实感受

当我们委屈哭泣时，只是希望有人能单纯的陪伴倾听，而不是讲道理指出我们的问题。成年人尚且如此，孩子更不必说。因为孩子最希望父母看到的是她的感受，与父母分享她的喜怒哀乐，而不是通过一堆“正确”的数据评判和矫正自己。

当孩子输了比赛，鼓励“孩子不哭，继续努力以后还有机会”，还是劝慰“重在参与，结果不重要，毕竟只有一个冠军”，还是共情“输了比赛，真的好难过”。此时其实无需多说，陪伴就是最好的鼓励和安慰，和孩子一起感受失败的难过就好。此时急于鼓励和劝慰的父母主要是不忍心看到孩子难过，急于解决父母的难受问题。情绪不管是喜悦还是悲伤，都是正常的，没有悲伤怎么描述喜悦？父母最常见的问题是急于解决孩子悲伤、哭泣、愤怒等“负面”的情绪，本质上是的确是出于解决自己的焦虑问题。

对于孩子，尽量少评判，和她一起感受她的感受，才能让孩子感受到父母的爱。过多的评判，会让孩子丧失自我，围绕着别人的期望转，焦虑别人会怎么看自己，然后压抑自己打起精神表现出让别人喜欢的样子，在他的眼中只有别人感受，唯独没有自己的感受。就像我们的父辈，他们的眼中没有自己，只有孩子。他们把他们的爱一股脑倾卸下来，让我们不堪重负，却因“爱”之名令人郁结于胸。

如果父母不能控制住自己，至少需要注意尽可能不给予负面评价。“你总是这样……”的负面评价会在不知不觉中进入孩子的潜意识。潜意识的厉害之处不是像《盗梦空间》一样创造梦境，而是它能创造现实。潜意识里面相信什么，现实世界就会呈现出什么样子。抱怨“男人没有一个好东西”的女人，每次都会遇到渣男，相信“世界上还是好人多”的人，总会遇贵人波澜不惊。就像哈佛大学罗森塔尔教授的“聪明鼠笨拙鼠”实验：一群小白鼠被随机分成“聪明鼠”“笨拙鼠”两组，让两组学生们分别训练它们穿越迷宫，一段时间之后“聪明鼠”的成功率远高于“笨拙鼠”，不是聪明鼠真的聪明，而是学生受到暗示从而投入了更多时间和精力而已。

父母只有放下那些所谓“正确”的道理，才能放下评判，感受到孩子的感受，看见孩子最真实的需求，也让孩子感受到来自父母的爱。

2.  无条件的及时回应和满足孩子‍‍

延迟满足能力的真正成因，恰恰是父母及时的回应和满足孩子，使得孩子深信自己的需要会被满足，而不是一直处在被评判、被否定、总是得不到的恐惧之中。就像上公交车都争先恐后，上飞机却不会，是因为公交车上不是人人都有座位。

无条件给予，“无条件”意味着不需要找任何理由，痛痛快快的给予。就像商家的无条件退货，不需要说明理由才是无条件。孩子想做什么、喜欢什么，有能力的话就满足，不需要找到诸如“开发智力、强身健体”的理由，孩子想要，这一个理由足够。一直无条件满足，孩子看见什么都要买怎么办？这种担心纯属父母的焦虑想象，现实生活中，只有要求和欲望总是被拒绝，活在“得不到”的恐惧之中的孩子，才会看见什么都想占有。

父母不是神仙，必定有无法满足孩子的时候。无法满足孩子是父母的原因，不是孩子的问题，直言相告就好，切忌找理由附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，类似：父母工作这么辛苦，你怎么这么不体谅？咱家经济条件不好，你怎么这么不懂事？这是把父母的内疚转嫁到孩子头上。让孩子痛苦的不是愿望不能达成，而是“我的要求是错的”。所以，有能力也愿意满足的情况下，就轻松愉快的立刻满足，没有能力或者不愿意满足就诚实面对：“我没有那么多钱”“我舍不得花这个钱”。没有父母时完美的，父母也无需完美，需要的只是诚实。

很多时候，根本不是经济能力的问题。父母会给孩子买很贵的衣服文具，交各种高昂的学费（有用的，正确的），却不肯买下孩子喜爱的娃娃（家里已经够多了）。衣服文具，那是父母想要的，而娃娃才是孩子想要的。不必担心要什么买什么是溺爱，越是小时候得不到，长大之后才会一直买买买。物质需要得到及时回应的孩子，人生的追求不会之停留在“赚钱”上，安全感足够的孩子，也不会在婚姻中把“稳定”放在第一位，小时候得到充分满足的孩子，长大后才不会执着于此才会去体验更高层次的需求。

比起积极回应和消极回应，最让孩子受伤的是“无关回应”。当孩子玩了一身泥巴的时候，你不会说“太脏了，赶快去洗澡”，可是当孩子与你分享喜悦的时候，很多家长会用一句“作业做完了吗”来回应。那种迫切与人分享体验的喜悦还不只是被泼冷水那么简单，不是简单的难过，而是发自心底的孤独感，还有因为无从反驳而带来的压抑。

3.  爱她，非“如我所愿”

很多父母的头脑中都有一个“正确的人生方式”，“我要求他和我想象中的一样，是为了他好，是有道理的”。我们的父母也是这样对待我们、要求我们的，我们的人生因此而快乐精彩吗？如果父母不强迫孩子做到父母想象的样子，孩子的成就将会远远超过父母的期望。比起我们的父辈，我们已经超越了他们的想象，不是因为他们自身的局限，而是因为没有人能超越时代的局限，对于我们的孩子也是如此，放下一些“正确”，不设限会让孩子有更广阔的空间。

放下那些“正确”的评判，与孩子一起感受，无条件的及时回应和满足，不需要孩子“如我所愿”：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真正有意义。

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《当我遇见一个人》是讲母婴关系，似乎更适合给婴幼儿的父母，其实是在剖析和完善自我，让我们内心深处的婴儿成熟强壮。武志红说李雪悟性极高，看行文的确随性跳跃，当然也可解读为浮光掠影、论述武断。甲之蜜糖,乙之砒霜，读书本就很私人，于我而言，能够有所启发，一点点儿的思考和改变就是极大的意义。

哪怕只是一段话。比如：“请不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享给他工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨孩子珍惜花钱，而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活；请不要再倾述养家多辛苦，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛，请收回我们对待生活的沉重和匮乏感，将希望与丰盛传递给下一代。”

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