法律段子40则，你一定喜欢[@裸嘢李 转]

法律段子40则，你一定喜欢[@裸嘢李转]

图文源自网络想法看法说法 2019-04-20

点击上方蓝字“想法看法说法”可以关注本公众号

1.法律与良心
　　在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权利，罪不在己。而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权，这是你应自动承担的良心义务。这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。”
　　短评：你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下，打，但应当故意打不准——不把人家打死，这是最低限度的道德，这也是最高境界的良心。任何人都不能以“听从命令”为借口，去跨越道德伦理的底线。这就是“一厘米主权”的道德义务，否则就必需承担罪责。

@裸嘢李：很遗憾，这小段子和下面大多数“故事”一样，为虚构。

　　2.法律服务收费
　　一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
　　当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说“75美元”
　　如他的眼睛没有颤动，你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。”
　　如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:“每片”。
　　短评：律师收费是否可以类推呢……

　　3.法律与成本
　　一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录，女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。”
　　“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。”他对女警察说。
　　“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。
　　结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。
　　短评：不计法律成本的国家和地区，付出的成本反而小，而报案难或不愿报案的国家或地区，往往要付出更大的代价。

　　4.法律人的眼界
　　相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
　　孔子说：“万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说：“子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”
　　自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
　　短评：法律职业者是否应该站得高，看得远，有谋全局、谋万世的意识呢！

　　5.关键岗位要有自己人
　　三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
　　A：我有1000万；
　　B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？
　　C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
　　A、B无语，走了。
　　短评：这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

　　6.律师说什么
　　法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
　　法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
　　吉米：“是的！法官先生。”
　　法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
　　吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
　　短评：谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢？！让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。

　　7.从心所欲而不逾矩
　　在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
　　在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
　　被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
　　短评：个案正义的缺失是法治得以顺利运行的成本，中国律师要解开自己的心结，从职业职责要求出发在规范内寻求自己和当事人利益的最大化，这无可厚非。

　　8.右手犯罪
　　这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
　　法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
　　律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
　　短评：好猎手未能斗过狡猾的狐狸！

　　9.请律师出庭
　　两个冤家路窄的人在大吵大闹。
　　一个说：“我要到法院去告你！”
　　另一个说：“奉陪！”
　　“我要把你告到最高法院！”
　　“奉陪，”
　　“我到地狱都要告你！”
　　“这个……到时我会请律师出庭的！”
　　短评：律师也不容易，要能上天入地！

　　10. 可怜的愿望
　　一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：
　　“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
　　“ 是的，一点也不错！”原告回答。
　　“当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
　　“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”
　　短评：这个男人的确够可怜的，包括思想。

　　11. 什么话
　　女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
　　女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”
　　短评：律师挣点钱，容易吗！

　　12. 自动退出
　　一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
　　律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
　　法官一想也好，就同意了律师的建议。
　　枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
　　短评：作为法律人怎么能选择“决斗”这样的方式解决纠纷呢，生命多可贵！但结果还是很意外……

　　13.咨询收费
　　一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
　　律师回答：“那是当然的了。”
　　肉店老板：“你讲话算数吗？”
　　“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
　　“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
　　律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”
　　短评：律师风采展示！

　　14.寻根问底
　　律师询问证人：“你的年龄？”
　　女证人：“二十三岁零几个月。”
　　律师追问：“究竟零几个月？”
　　女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”
　　短评：一百二十九个月，那就是10.75年啊！！

　　15.律师过剩
　　一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
　　“你干嘛扔掉？”美国商人问。
　　“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。
　　过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。
　　“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”
　　“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”
　　美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。
　　评论：中国的律师市场潜力还很大！

　　16.一点不错
　　某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。
　　“你是聋子吗？”法官问。
　　“是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。
　　短评：碰到这样的当事人，律师死定了！

　　17.双重人格
　　律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”
　　法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
　　短评：这个法官真狠！

　　18.证物
　　年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
　　有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
　　星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”
　　短评：用兵之道，以奇制胜啊。

　　19.从善如流
　　柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
　　律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
　　开庭的结果是柯德希赢了官司。
　　第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
　　律师怀疑地说：“这不可能！？”
　　“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
　　短评：如果这是律师如此设计的，则高！实在是高！既取得了当事人的效果，而又置身事外，不会有麻烦，可谓从心所欲未逾矩！

　　20.能看多远
　　一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
　　证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
　　短评：牛逼的证人，很诙谐、轻松的解开了律师下的“套”。

　　21.打官司
　　年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
　　老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
　　短评：姜还是老的辣啊！

　　22.律师的自白
　　“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
　　“你是说谎的！”对方律师师指责说。
　　法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
　　短评：够绝的，这个法官。

　　23.都一样
　　在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
　　“那控方律师呢？”
　　“当然——他也是个骗子。”
　　于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
　　短评：再次表明，法官技高一筹啊！

　　24.诚实的证人
　　法官："证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？"
　　证人："明白了！"
　　法官："请你先告诉我，你是何时何地出生的？"
　　证人："天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。"
　　法官指着作案凶器问被告："你见过这支枪吗？"
　　被告答："没有，先生。"法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。
　　第二天，法官问被告："你见过这支枪吗？"
　　"是的，先生，我的确见过。"
　　"什么时候？"
　　"昨天在法庭上。"
　　短评：证人诚实得很牛逼！

　　25.与政府竞争?
　　足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他："你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？" "不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。""竞争什么？""比比谁印的纸币更像真的。"
　　短评：民不与官斗，穷不与富斗。

　　26.败家娘们
　　妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。"监狱长说道。"是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……"
　　短评：和愚蠢的人共事，就是累啊！

　　27.会说话
　　丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道："法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：'你这个没出息的醉鬼'。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。不过，我仍然没说话。因为她说得有理。""法官大人，可是这时她却说：'如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。'法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……
　　短评：如果你是法官，有何感想、如何处置呢？

　　28.干还是不干
　　一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。"我不怕死！"罪犯嘀咕着，"但是要走四里烂泥地，真要命。""押解他的刑警说："你这算什么，我们要走八里哩！""为什么？""你是单程，我们还要往回走。"罪犯思忖片刻说："那我们交换，你干不干？"
　　短评：既能干，也不能干。这要看是谁说干与不干！

　　29.韩国熊样
　　世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国队首先出场，他们使用的是人海战术，共动用警察数千名，花了两天的时间把老鼠捉了回来。第二个出场的是苏联队，克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问，他们用了一天时间便把老鼠捉拿归案。美国队第三个出场，他们动用了最尖端的"测热仪"，仅用两个小时便捉住了老鼠。最后是韩国队，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就回来了。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道："别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！"
　　短评：棒子雷语：长白山是韩国的、孔子是韩国的、端午节是韩国的……

　　30.倒霉的罪犯
　　加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪："再不说，把他毙了！"阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。" 阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"

　　短评：真硬汉

　　31.前思后想
　　一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他："你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？""想过。"小偷回答，"我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。"
　　短评：瞻前顾后，百利而无一害。

　　32.做好人难
　　深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。"对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？" "不，这儿没警察。" "那么，是否能在附近很快找到一位警察？" "我想不会有警察。" "好了，那么请您把手表和钱都给我。"
　　短评：国内的老太太做了不好的榜样！

　　33.律师上天堂
　　一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说"这就是你的家。"校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说："是这样的....你看，500年来只有一名律师有资格上天堂…"
　　短评：再次说明，律师执业观念、身份定位很重要，律师不是正义的化身，也是不是慈善家，律师是要通过专业知识提供法律服务，谋取自己和当事人的利益最大化！

　　34.应聘
　　美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。"你想要多少报酬？"面试官员问。"100万美元，"工程师说，"我要把全部报酬都捐赠给MIT。" 第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。"为什么你要这么多钱？"面试官员很惊讶。律师回答说："如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。"
　　短评：律师就应如此分析、处理问题！

　　35.高手
　　有一个小有名气的律师，他想看看自己的说服能力如何，于是就在一个偏僻的乡下地方找到一个穷农夫对他说：我帮你的儿子找到一个很完美的妻子。农夫说：可我从不插手我儿子的婚事。律师说：但对方是S伯爵的女儿，你知道的S伯爵有钱有势的…… 于是，穷农夫答应了律师的说词。
　　之后律师又来到M公司找到公司总裁，对他说：我帮你物色好了一个总经理的人选，他年轻有为，是少有的人才啊！但总裁说：我们公司并不缺总经理阿。律师说：嗯，他可是S伯爵的女婿啊，你知道S伯爵有权有势的……这样总裁答应了律师的提议。
　　最后律师又来到S伯爵的别墅，他对S伯爵说：我帮你的女儿找到一位可以托付终生的丈夫，他年轻有为，是少有的丈夫人选啊！但S伯爵说：可我从不过问我女儿的私事阿。律师说：可对方是M公司的总经理耶，你知道，M公司是世界上最大的公司之一，那年轻人的前途可想而知阿……所以S伯爵就替女儿答应了婚事。由于律师的帮忙，穷农夫的儿子即当上了M公司的总经理，有娶到了S伯爵的美丽女儿。律师自己也得到了自己满意的答案。据说，在他的律师生涯中，从未输过官司。
　　短评：律师的榜样！

　　36.很有成就
　　翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
　　短评：换个角度，的确小有成就！就是比本拉登还逊些……

　　37.法律顾问
　　医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
　　短评：不论如何，律师就应如此！

　　38.左右为难
　　在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
　　短评：犯人的确很为难！

　　39.休想付款
　　一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
　　律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
　　医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。
　　律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
　　“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
　　“那么，你把她救活了吗？”
　　“很遗憾，但我尽了一切努力。”
　　“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
　　“是的，先生。”医生答道。
　　“看来我用不着给你付出诊费了。”
　　短评：律师风采展示！