做“熊孩子”的好朋友
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【李晶专栏】
做“熊孩子”的好朋友
原创作者|李晶（微信公众号：“尾线留痕-ID：weixianliuhen”）
内容导读
妈妈：董莹 儿子：高瀚霖（六岁）
1、不能低估孩子
2、要信任孩子
3、给孩子说话的机会
4、父母不一定了解孩子
5、让负面词语远离孩子
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大家好。首先非常感谢李晶老师能够给我提供这样一个机会，让我在这里以这样的方式与大家进行交流。
我和群里的很多群友一样，是一个普通孩子的妈妈。我的孩子6岁半了，今年9月将成为一名小学生。
在陪伴他的日子里，我重温了自己的童年，也体验了一个男孩的成长过程。做了从没做过的游戏，也玩了从没玩过的玩具。那种感觉真的很奇妙，也让我收获了很多。
现在，我和儿子的关系很融洽，很容易达成默契。他从小到现在都会常说：“妈妈是我最好的好朋友。”所以，我很庆幸没有因为工作忙就把孩子丢给老人，而是一直带在身边。
但随着他渐渐长大，我遇到的问题越来越多，也难免焦虑。在如何更好与孩子相处方面，“陪伴的力量”微信群给我了很多帮助。我常到这里取经，对号入座之后再回去试用。慢慢地摸索，慢慢地前行。
我一直非常享受陪伴孩子长大的过程。可是有的家长说，“等你儿子上了学，有你受的，看你还享受得了不？”的确，我听到很多爸爸妈妈与熊孩子斗智斗勇的亲身经历，也并不能确定我已经完全准备好了与孩子一起迎接新的人生阶段。但我希望我能够继续做他“最好的好朋友”。
所以，今天我和大家分享的话题是：“做熊孩子的好朋友”。希望大家能够和我一样感受到自己才是亲子关系中最大的受益者，孩子带给我们的远比我们给他的要多得多。
儿子从小就是一个懂道理而且善于表达的孩子，印象中他几乎从没有过不讲道理的胡闹。我觉得这归功于：自从与他开始交流，不管他能不能听得懂，我都会以正常的方式和他说话，或者为他解释问题，只是语气较为柔和。而很少用“吃饭饭”、“睡觉觉”、“再不乖狗狗就把你的好吃的吃掉了”这样的儿语。
儿子和其他孩子一样，从会说话起就是个“十万个为什么”，不停地发问。在他很小的时候，有好几次家人、朋友、同事听到我跟他用大人的方式解释问题时都会问：“他能听懂吗？”事实证明答案是“能”。不仅能，有时候我还发现孩子的消化和理解能力是相当惊人的。
比如当我跟他解释一个陌生词语的意思之后，他居然能够举一反三。甚至在过去很久之后，仍能在不经意间运用到一个非常恰当的地方。
“嘲笑”的故事记得儿子二岁时，他无意间问我什么是“嘲笑”。我给他做了解释，并且告诉他：“嘲笑是一种不好的笑，不能随便去嘲笑别人。”
几天后，他和姥姥嬉闹时不小心从床上翻滚了下去。姥姥见他没事，又很可爱的样子，忍不住捂着肚子哈哈大笑起来。没想到，这小家伙从地上翻起来，扒着床边探出脑袋，一脸认真地说：“姥姥，这是不是‘嘲笑？’”
姥姥被逗笑得前仰后合，眼泪都快出来了，不断点头说“是，是，是，这就是嘲笑！”待我回到家后，姥姥迫不急待的把事情的原委讲给我听，站在旁边的小家伙继续用懵懂人眼神看着我问：“妈妈，‘嘲笑’不好，你怎么也笑了？”
游戏中学词汇几乎所有老师和我交流时都会提到：“你儿子的语言表达能力很不错，能够把自己心里想的说出来，在这个年龄阶段很突出。”而他自己也越来越认识到这一点的重要性，并在无意中逐渐提高对自己的要求。
当然，能达到这样的状态，也少不了我们的及时鼓励和主动引导。
在他能够很好的运用一个词语、一个成语或一句话的时候，我们一定会在第一时间给予他肯定。
在闲暇时间，或者开车的路上，我们全家人还会一起做接词的小游戏，这使得他对词语的兴趣越来越大。遇到没有听过或者不理解的新词汇时，他马上就会发问，而我们也就有了向他传授和解释的机会。
我觉得孩子比较容易和乐于接受这样的学习方式，由此提高的词汇量也会对他的交流能力、写作文产生很大帮助。
大概每个孩子在一两岁时都会有拿着笔胡写乱画的阶段，我的儿子也不例外。面对不懂事的儿子把墙壁、地板、沙发、家具都当作他的画板，我觉得很难控制，也不愿意控制。就想找到一种方式，既满足他的需求，又引导他配合我的要求。
有一次我发现他留下自己的印记之后没有直接阻止，而是问他：“宝贝儿，你画的是什么呀？”他开始振振有词的给我介绍他的杰作，接着我问：“你想不想把自己的杰作保存下来呢？”他说“想！”
于是我准备了很多很大的纸张，还有比较便宜的白色T恤，对他说：“如果把画画在墙面或者沙发家具上，一搞卫生就没有了。所以呀，妈妈为了帮助你把自己的杰作很好的保存，专门为你准备了这些。这样呢，不管什么时候，你想画什么，都可以留下来。而且等你长大了再去看，一定会觉得很有意思，这样好不好呀？”他很容易就接受了，而且很快他就不会再往不该画的地方乱画了。
现在他已经很好的保持了这个习惯。然而让人发愁的是：只要是他画过画的纸，无论如何也不让人丢掉。家里被画过的纸和本子，已经摞了一大摞。
保护兴趣最重要在画画方面，有些孩子在某个阶段特别喜欢画怪兽、妖怪、僵尸这样乱七八糟的东西，而且非常痴迷。面对这样的情况，很多家长认为画这种不健康、不正面的东西会对孩子的身心健康带来负面影响，因此会加以阻拦。
刚开始我也本能的排斥，后来却发现根本无法阻止。当我刻意地找来一些我认为可以去画的素材要求他画时，他很不情愿，只要画一会儿就不愿意再画下去了。而且我发现，他对这件曾经非常喜欢的事，竟然渐渐提不起兴趣来了。
我认为小孩喜欢画画的好处非常多，比如可以培养感知能力、观察能力、专注能力，提高想象力和创造力，提升独立思考能力等等。因此我非常希望他能够坚持下去。
通过反思，我觉得可能是自己处理的方式出现了问题。于是，我开始假装不经意的地放弃了对他所画内容的限制，然后他就又慢慢开始喜欢画画了，画面内容也逐渐丰富起来。现在，他已经可以随意将自己看到的、想到的东西在画面上表现出来，而且生动极了。
因为我们家基本不看电视，所以当他没事的时候，总会想起画画，这已经成为他生活中不可或缺的重要组成部分。他还非常乐意将他画里的故事讲给我们听，分享他的内心世界，而我也真的成了他的忠实粉丝，用欣赏的眼光去看待他的所谓每一幅作品。
相信他，没错的！在儿子刚刚6岁时，有一次画画学校在万达商城做了一个活动，要求孩子们在家长的协助下在柚子上作画。我和他一样期待了好久。
到达现场后，老师给每个家庭发放了物料，还提供了一张纸，上面事先印好了多种卡通形象作为参考。
宣布开始之后，我们却为画什么内容陷入了僵局。我和爸爸给他提了好多建议，他都不同意，最后说出了一个让我们大为吃惊的想法：“我要画一条龙！”
这可难住了我们。我赶紧拿出手机上网搜龙的图片，终于找到一幅看上去相对比较好画的卡通龙。跟他商量时，他却果断地拒绝了，并坚持说：“我不要画卡通龙，要画一条天上飞的真龙！” 我和爸爸都认为这是一个不切实际的想法，是不可能完成的，于是三个人总也达不成一致。
儿子一直是个很有主见的孩子，我知道这个时候我们已经不能说服他了。而旁边几个家庭都已经基本完成轮廓线，开始涂色了。我心想：“完了完了，今天算是白来了！”就有点生气并略带威协地对他说：“算了算了！你爱画啥画啥，不帮你了，自己画去！”
谁知道小家伙居然没被吓到，撅着小嘴嘟囔着说了一声：“哼！不帮就不帮，我自己画！”我故意扭过头去不理他。可是当我忍不住偷看一眼的时候，人家只一笔下去，一个龙头竟然就画出来了，而且还像模像样的！我和他爸爸惊讶地对视了一眼，然后禁不住都肯定的点了点头。
他的坚持不得不让人刮目相看！当我看到一幅与众不同的作品呈现在一群小猫、小狗、小鸡、小熊中时，真的很骄傲。我有一种冲动，想告诉身边所有的人：“那是我儿子画的！”
低估孩子是最常犯的错误之后我进行了认真反思。这件事让我深刻地意识到孩子的潜能被我们低估了。大人通常会被自己的想法、看法和思维限制了想象力，并且据此对孩子加以限制和控制，把自己认为对的强加在孩子身上。
我们想当然地以为这样是为了避免让孩子少走弯路，可事实是，他们远比我们预期中还要好，只是我们没有给到他展现的机会。这时候我们要做的是给予孩子信任、理解、支持和鼓励，用欣赏的眼光发现和看待他身上特有的长处，帮助他成为那个独一无二的自己。
儿子刚上幼儿园时，班上有这样一个“霸道”的女孩。
她的哥哥八、九岁时，在家长没有注意时不小心掉进了黄河，最终连尸体都没有找到。因此父母对她特别娇生惯养，她也就形成了为所欲为的性格。女孩的年纪又比班里的小朋友都大一岁，所以天天、甚至时时都会因为各种原因欺负别的小朋友。
家长告状的声从开学就没断过，老师们也为此非常头疼，所以平时尽量让这个女孩独处，减少别的小朋友和她接触的机会。
我儿子呢，上幼儿园的时候还不满三岁，个头又比较小。作为家长当然会很担心他的安全，所以我决定和他聊一聊，教他学会保护自己。
我首先把这个女孩的家事讲给儿子听，并且说：“这个女孩变成今天这个样子并不是她想要的，其实也挺可怜的。”他听后默默地点头。
然后我又仔细地询问了他们在幼儿园里的情况，儿子告诉我：”老师让她自己待着，还告诉其他小朋友谁跟她玩谁就会被打，让大家都别和她玩。”
我又他：“你是怎么想的呢？”儿子告诉我：有一次滑滑梯，女孩堵在滑梯上不让别人玩。他就跟女孩说：“姐姐，让我玩一下行不行？”然后女孩就让开了。我赶紧问：“那她打你了吗？”儿子说：“没有呀。”
这么一来，倒是启发了我。我觉得其实这是一个很好的方法，所以我表扬他做得很对，很好！从此以后，儿子就这样叫她“姐姐”，而这个姐姐也真的非常乐意保护这个“弟弟”，不仅不会故意伤害他，反而会照顾他，拿好吃的跟他分享。
“捣蛋鬼”的优点后来班上又出现了一个老师口中不听话、不合群、任性跋扈的“捣蛋鬼”，是一个个子小小，但身体很壮实的小黑胖子，名叫琪琪。
有一天，老师找我单独谈话，说儿子最近常和琪琪在一起玩。这个孩子一身坏毛病，建议我让儿子他离他远一点，否则很容易被带坏。
于是我当天晚上，我又和儿子聊上了。我先问他：“最近幼儿园有没有发生一些有趣的事情呀？有没有交到新的好朋友呀？”聊着聊着，很自然地就把话题引到了琪琪身上。
我问他“琪琪还有其他好朋友么？”儿子说：“没有啦，我就是他最好的好朋友。”我说：“那浩浩呢？方路予呢？”他回答我：“他们都不喜欢跟他玩。”我又问：“那你为什么喜欢跟他玩呢？”他一下子来了精神，从床上翻坐起来说：“妈妈，你知道吗？我觉得琪琪特别聪明，他玩玩具总能发现新玩法，和别人都不一样！”
这个答案再一次让我感到惊讶，原来他有一个如此充分的理由。而最让我感到欣慰的是，他能够从别人身上发现优点，这是多么难能可贵的呀！而这本身就是一个优点，是非常值得我们肯定和鼓励的，不是吗？
我再一次向他妥协了。从此以后我不再干涉他交朋友，只是告诉他什么是应该的，什么是不应该的，原因分别是什么，让他自己做决定。
儿子上小班时，有一次竟然忘了自己将要扮演的角色，擅自跑到台上。不仅抢了小演员的风头，还搞得满场哄堂大笑，导致老师不得不上台把他强行拉下来。从那以后，我再也没敢松过他的手，怕他再上去闹笑话。
所以在幼儿园三年的时间里，我从来就没指望他能在唱歌、跳舞这类文艺活动中有出众的表现。只要他能跟得上，在台上不拖大家的后腿，我就暗自窃喜了。
我虽然从不指责他，反而还经常硬着头皮对他说：“嗯，有进步！”但他可真算不上是一个让人省心、长脸的孩子。
肢体不协调？我曾经怀疑他是不是肢体不协调，可是在毕业班的汇报演出上，让我改变了以往心中的那个印象。
当时老师安排孩子们向家长展示一组户外活动项目：把一组梯子悬空支住，与地面形成一定的高度和斜度，然后让孩子在有安全保障的情况下，依次从梯子上爬过去，顺利通过之后，从梯子上跳下来即为完成。
第一轮，儿子是第二个冲上去的。我看他表现的很沉稳，面部表情很轻松，没有任何的失误，稳扎稳打地顺利通过。第二轮，当别人还是爬行，甚至中途因为害怕不时停顿下来时，他竟然主动走着完成了任务。虽然小心翼翼，但依然沉着冷静，胆大心细，赢得了不少家长的赞许。
事后老师告诉我：“别看他年龄小，平时跳舞的时候腰来腿不来的，做起这些活动主动性非常强，只要他愿意一定会做得很漂亮。”
“先救高瀚霖！”老师还告诉我：儿子平时在班上人缘不错，就是因为他很会玩。
比如打沙包。别的孩子都喜欢站在两头打人，即便轮到站在中间被打，也总是生怕自己被打到，以躲为主。而他不一样，他就喜欢站在中间被打，而且会主动接沙包，因为接住一个就可以救活一个同伴。
所以只要他不幸被打下去，同伙的小朋友都会异口同声地高喊，“先救高瀚霖！先救高瀚霖！”因为大家知道，只要他在场上，别人复活的机率就会增加。
听到这些，我再一次认可了他。我越来越相信：他已经有能力与别人很好的相处，并在团队中找到适合自己的位置。所以，孩子并不一定是我心里以为的样子。
不知从什么开始，儿子被贴上了“调皮”的标签，而我更喜欢用“活跃”这个词。
因为他入园时年纪最小，却又特别有礼貌，很快就成了全园老师都认识的小家伙，更是成为带班老师宠着的对象。基本走到哪带到哪，幼儿园里，几乎没有他不熟悉的角落。慢慢地，他变得谁也不怕，老师也越发管不住他了。
但不得不说，幼儿园的老师包容性很强，只是经常让我和他“谈谈心”。因为她们发现我每次跟他谈过心以后，儿子就能懂事儿一点。好吧，我乐于接受。而且，和他谈心已经成为睡觉前的一种日常，每星期总会有几天像每晚讲故事一样照例进行。
学前班苦恼去年九月，我给他报名上了一个学前教育班。主要原因并不是怕他上学后学习跟不上，而是担心他因为自控力的问题难以适应学校生活，从而被老师不待见，甚至受到打击。
果然，我担心的事情很快就发生了。开学刚刚两周，老师就找我谈了几次话，说：“真看不出，你儿子一张俊俏的面庞下，有一颗如此跳动的心。”我听了有点无地自容。更让我担心的是，我发现了儿子的不开心，不再像原来那样无拘无束，老像是有心事儿一样闷闷不乐。
我决定再好好和他谈一次心，于是很快他就说出了不开心的理由。
原来他觉得老师们总管着他们，也不让他们放开玩，最关键的是老师说他是个“调皮”的孩子。我听了马上提高嗓门，用比较夸张的语气跟他说：“原来你是因为这个原因呀？调皮又不是不好的形容词，你要是因为这个原因不高兴，我觉得太不值得了。”
他马上疑惑的问我：“妈妈，调皮不是不好的词吗？那为什么我看老师说的时候表情严肃得很？”
我说：“当然不是了，调皮是聪明，机灵，活泼，反应快的代名词啊！唉，我和老师有个秘密，本来不想告诉你的，没想到你这么不开心。算了，我告诉你吧。
你们王老师从第一次见到你就喜欢你了。他觉得你爱动脑筋，上课发言积极，又爱笑，所以跟我说很喜欢你。只是呢，老师每天要管那么多小朋友，她的精力毕竟是有限的，妈妈管你一个有时候都觉得累呢，你说是不是？
所以老师当然希望他喜欢的小朋友首先要遵守纪律，不乱闹，那自然就会对你提高要求了，对不对？
所以呀，既然你知道了这个秘密就要暗中帮助老师。不仅不要让老师为难，还可以帮助老师解决问题，主动让做的不对的小朋友听老师的话。这样就不会辜负老师对你的喜爱，反而能让老师更加喜欢了，对不？”
然后，我还特别强调一句：“这可是我和王老师的秘密，说好要保密的。因为咱俩是最好的好朋友我才告诉你的，你可不能让老师知道你知道啊？要不然以后王老师有什么事都不跟妈妈说了！”然后我很有仪式感的和他拉了勾，让他愉快的睡了。
柳暗花明说实话，一开始我这样做真的没有把握，不知道会是什么样的结果。但眼看着儿子渐渐从小郁闷的状态中走来，我放下心了，心想只要他开心起来才是最重要的。
在一学期结束的家长会上，我不得不面对老师，听她向我反馈儿子在学校的表现。令我意外的是老师告诉我：儿子的进步非常大，最大优点是乐于去帮助别人，看别人有困难他都会去主动帮助。在班上和其他小朋友发生不愉快也从来不会去告状，而且不记仇，不爱计较，很快又能打成一片。每天中午还总能积极帮助老师去抬床啊，做一些力所能及的事情，特别爱干活。说他是个情商很高且包容心很强的孩子。
听到这里，大家可能会觉得我的儿子挺棒的，对吗？但其实每位家长身边都有一个非常出色的孩子，否则要么是我们对于孩子们的要求过高，要么是我们的要求和孩子的特性发生了方向的偏差。
有人说“要用放大镜去看待孩子的优点，用缩小镜去看孩子的缺点”。我非常认同这句话。我们必须学会用宽容态度去面对待自己的孩子，并且用欣赏的眼光去看待孩子的行为。
做孩子的好榜样还有一句话“你希望自己的孩子成为什么样的人，你就首先要去做一个什么样的人。”说到这里我又想起他小时候的一件事。
那时候他才刚刚会讲话，而且只会说“爸爸，妈妈”等这些简单的称谓，或者是“汽车、吃饭”这种两字的词语。
有一天，他爸爸开车带我们回家，在院子门口看到有卖西瓜的。平时他喜欢吃西瓜，于是决定下车去买。我一边把他放在座位上一边交待他乖乖在车上等妈妈。就在我拉开车门准备下车的那一刹那，他竟然说了句：“妈妈，你小心点！”
我当时感动的眼泪都快要下来了，直到现在我想起当时的一幕都会觉得很感动。
一岁多的他并不懂这些，只是因为我们平时这样对他，而他只是学着大人的样子简单模仿而已。所以，一味地对孩子提出要求是没有意义的，我们首先应该努力去把自己变得更好。
儿子兴趣班有一次搞活动，让每位家长写一封信给自己的孩子。我在信的结尾说了这样一句话：“每个爸爸妈妈都希望自己的孩子是最棒的，而宝贝儿，你在妈妈眼里已经是最棒的了！”
这封信是由老师代读的。当儿子听到这句话时，我在他的脸上看到了他内心的小荡漾。我相信那一刻，他是全场最骄傲、最自信、最开心的小童鞋。
我想，作为家长，我们给了他生命，把他带到这个复杂的人世间，并不一定是他自己愿意的。而来了之后就意味着他必须要被迫开始漫长的人生，面对一切的美好与不美好。在他从什么都不懂慢慢变得独立自强，成为一个独立个体的过程中，家长存在的最大意义就是有义务、有责任帮助他们成为最好的自己。那这一点恰恰也是最难的。
“世界上只有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”这句话意味深长。希望我们大家都能够和孩子一起努力，为孩子创造出与我们分离的条件，这样我们才是作为父母真正的成功。而这一切都要从与孩子建立良好的关系为开端和基础。
这就是我今天要分享的全部内容。我知道自己的做法一定不是最好的、科学的，群里有很多老师有非常丰富的经验值学习和借鉴。希望大家以后可以多多交流，我们共同成长。谢谢！
1
道理要从小讲
很多父母认为孩子长大后才能听懂道理，所以“那时”讲道理才有用。但到了“那时”就会发现，孩子已经不耐烦听道理了。
其实通过“嘲笑”和“调皮”两个故事就能看出：只要父母肯讲给他听，两岁的孩子完全能够理解抽象词语；而六岁的孩子可以凭老师的表情分辨一个词的褒贬含义。
所以，在孩子懵懂无知时灌输道理效果最好，因为他可以理解绝大部分的意思，并会在最大程度上接受。而当他有了独立思想之后，共情与同理心才是思想传递的钥匙。
2
找到孩子接受的方式
很多时候，当父母想纠正孩子的缺点和错误，却遇到孩子不接受的情况，总是下意识地威压孩子。这样的做法很多时候并不能让孩子心服口服，改善的效果自然也不会好。
当董莹遇到儿子总是到处乱画，又不听管教时，她想到了用“保留起来，随时可以看”的理由说服他画到指定的地方。这个办法既照顾了孩子的想法，又达到了自己的目的，所以大家都满意，大家都开心。
作为父母，只有真的用心，才能想到这样的办法。并且只要真的用心，就一定能够想出这样的办法。
3
只要不越底线，应该给孩子最大容忍度
有时候孩子会做一些我们看不顺眼的事，然后就会产生冲突，但其实可能并没有什么大不了。
就像小孩子画一些在父母眼里“乱七八糟”的东西，可能只是出于好奇，并没有什么目的性。如果父母强令禁止，不仅使孩子心里不高兴，还会抑制他的兴趣，有的时候甚至会引起与父母的对抗心理，这对亲子关系非常不利。
因此，只要孩子没有越过底线，父母就应该对孩子保持最大限度的宽容，这样才能给孩子更广阔的发展空间。
4
父母不能认为自己事事高于孩子
从孩子出生那一刻起，几乎所有的父母都会自然地认为自己比孩子更有经验，更有正确决断的能力。但随着孩子的长大，情况开始发生了变化。
董莹一直认为自己比儿子更知道画什么才是最好的，但结果却大大出乎了意料。当六岁的儿子拿出独一无二的杰作时，她甚至想把他的出色表现告诉所有人。
每个孩子都是值得信任的，但要做到相信，首先就要放弃自己比孩子更高的想法。否则，父母永远都不会看到孩子闪闪发光的那一面。
5
过于受宠的孩子不受欢迎
有些父母认为：无微不至的关爱是保护孩子最有效的方式。但实际情况恰恰相反。
就像那个侍宠而娇、侍宠而霸的女孩，不仅小朋友不喜欢她，连老师都会对她采取孤立措施。她当然很难受人的欺负，但结果又怎么样呢？没有朋友、受人冷落的境遇对她来说或许也是一种伤害。
父母对孩子的保护是人之常情，但从一个极端走向另一个极端同样会害了孩子。
6
善意对待别人，会得到更多善意
对于容易受人欺负的孩子，父母最常教孩子的是要么远离，要么回击。但是，其实孩子自己可能会使用更好的方法，比如用“姐姐”表达善意。
凡是心智正常的人，没人会拒绝善意。主动发出善意信号的一方，即便不能赢得对等的回报，也能减弱、甚至化解对方的敌对情绪。
同时，这也是一种积极的处事态度。孩子能够由此学会如何赢得更多的朋友，如何让自己周围的环境更友好。
7
帮助孩子分辩朋友的优缺点
当看到孩子的朋友存在明显的缺点时，很多父母的做法是不让孩子跟他玩。而孩子虽然嘴上答应，心里却未必服气，因为在他眼中，这个朋友有着自己非常欣赏的优点。
此时，董莹的做法非常值得借鉴：她听到老师反映的情况后，没有直接告诉孩子应该怎样做，而是慢慢向孩子了解情况，然后肯定孩子的判断，并告诉他如何辨别对错、好坏。
这样做的好处是：孩子因为得到了认可，就能怀着愉快的心情接受建议和指导。
8
多渠道找孩子的优点
在一些父母眼里，自己孩子的身上都是缺点，没有优点。出现这样的情况，有些是因为父母对于孩子的不够了解，有些则是有意无意的忽略。
每个孩子都是多侧面的，有的在家里和学校简直判若两人。因此，父母完全可以多与他的老师与同学交流，从他们那里看到孩子更多自己看不到的优点。
另外，父母更多只会看到自己的孩子，而老师与同学的判断则是基于同龄人的比较。可以说，这样的结果更加客观和公正。
因此董莹经常与老师交流，从而对儿子有更多了解，是非常值得推荐的做法。
9
用聊天的方式引导孩子讲心里话
父母怎样才能了解孩子心里的真实想法呢？闲聊是一种特别有效的做法，而且对于孩子没有年龄限制。
所谓闲聊，就是没有目的，漫无边际。这种方式最大的好处是氛围轻松，人的心态也比较放松。此时即便父母问及敏感话题，孩子一般也都会比较配合，而不会认为这是父母在怀疑或窥探自己。
董莹经常与儿子“谈心”，运用的就是这种方式。而且通过规律化的谈心，很多小麻烦就会及时化解，而不至于酿成更大的问题。
10
良好的亲子关系也是一种习惯
在董莹身上，我不仅看到了她为了成为儿子“最好的朋友”做出的不懈努力，更看到他们之间和谐、健康的交流习惯已逐步定型。
习惯的形成非常不易，但一旦养成就很难改变。因此可以想见，这种建立在平等、互信基础上的亲子关系，不仅有利于孩子的长期成长，也会使父母更少焦虑，家庭更多快乐。
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