磨蹭不是病，磨起来要亲命

文 | 黛西

我是个急性子，但饼饼在一些事上特磨蹭。

出门遛弯，衣服袜子鞋能穿大半小时。

睡个午觉，动员工作要做ABC轮。

以前我一说去睡觉，她就进屋准备了；

后来我一说去睡觉，她就说“玩一会再睡”；

再后来我说“玩一会去睡觉”，她一定会说“不要玩一会！要玩久一点再睡！”

我也替队友做过自我反思，她的磨蹭，会不会是遗传爸爸的拖延？

这么一换位，我马上明白了。

孩子的磨蹭，跟大人的拖延症一样，是神经性的，只在特定事件上发作。

睡觉是磨蹭了点，但玩从不磨蹭啊！

穿鞋是磨蹭了点，但穿新鞋从不磨蹭啊！

写作文是磨蹭了点，但抄作文从不磨蹭啊！

所以，磨蹭不磨蹭，得分啥事，底线是，不能贴标签。

我还读到一个理论，从生理角度解释了娃磨蹭的原因，简直棒呆了——

拖延与前额叶皮层发育不成熟有关。

前额叶皮层是大脑组织中神一般的存在，它负责让我们有自我调节能力和良好的决策能力，到20多岁甚至30好几才能完全发育好。

孩子控制不了脾气，缺乏执行力，一做选择就后悔等等等等，这些跟情绪和行为管理有关的锅，都可以甩给不成熟的大脑前额叶皮层。

但是，也不能说无药可救。

1. 没逻辑的因果，好过没有因果

我写的一篇文章里，聊到“贫富家庭差的不只是钱和资源”。

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文中提到的“高质量词汇输入”中，第二点“自我行为主人语言”的第三个分点“因果思维”，放在治拖延上，简直屡试不爽！！！

... ...

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想啥呢？

哪有什么屡试不爽的育儿妙方？

话说太满，容易打脸，我只能说，收到了不错的效果。

“因果思维”的意思是，你不能只催娃“快点”和“别磨蹭”，而是要把背后的原因讲清楚，让ta们明白磨蹭可能带来的后果。

这不是威胁谁。

2-3岁的娃无法把一件事情的几步串起来看，不能完全理解两件事之间的逻辑关系（比如“磨蹭”vs“迟到”），没有足够的能力俯瞰整个事件的前因后果。

说白了，人家根本不明白你在急什么！

我们自己知道，出门磨蹭就会误了地铁，睡觉磨蹭第二天就会困成狗（其实主要还是影响我们刷自由），后果相当严重！

可是两三岁的娃，上哪去知道这些关联？

所以，任你急到薅头发，他们依旧慢条斯理。

有时候，配合不配合之间，真的就只差“因为”两字。

不只是孩子，“解释原因”对人类有谜一般的重要性，“希望知道原因”是刻在我们骨子里的天性。

渣男要跟你分手，原因还能是啥？因为渣呗！

但你不甘心，非得问出个为什么。

男朋友不跟你结婚，原因还能是啥？不爱你呗！

但你不死心，非要盘问出个一二三。

有位心理学家做过实验，让人们在写字楼的复印机队伍里加塞儿。

A组人说，让我先用下。

根本没人搭理他，你哪根葱啊？滚后面排队去！

B组人说，让我先用下，因为我要复印个东西。

神奇的事发生了，B组加塞儿成功率超过60%！

你细品一下，“因为我要复印个东西”，这算什么狗P原因啊？谁排队还不是为了复印个东西？

但这就是事实，你解释原因，别人就会更买账，更愿意配合你，哪怕这个原因没什么逻辑，也好过不解释原因。

2. 内驱力是个什么力

“你们这伙人，吃💩都赶不上热乎的”——这是我们小学班主任的金句之一。

多好的班主任啊，实事求是，有一说一，不端不庄，倍儿接地气。

这侧面说明两个问题。

一，磨蹭是个大课题，不止我们娃有，ta的同班同学都有。

二，磨蹭是个持久战，将伴随我们娃左右，直到高中毕业。

上大学后就不磨蹭了，改叫拖延。

既然是个大课题、持久战，跟在屁股后面叨叨，是要累死人的。

想图省事，只有一个出路——

培养内驱力。

内驱力是什么？

心理学家的解释是：内驱力是在需要的基础上产生的一种内部唤醒状态或紧张状态，表现为推动有机体活动以达到满足需要的内部动力。

文艺的解释是：鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命；人生从外打破是压力，从内破壳是成长。

粗暴的解释是：我讨厌磨蹭，不磨蹭使我快乐。

你问孩子做什么事快乐，100个孩子有100个答案。

你问孩子做什么事不快乐，100个孩子还是有100个答案，但共性是“那些你逼我做的事”。

可是话说回来，该睡觉该写作业的点，一直磨蹭着玩最快乐，难道就不睡觉不写作业了吗？！

当然不是。

我们适当放手，把控制权交给ta们，让ta们感到可以掌控自己的生活，决定下一步做什么，但实际上节奏还是由我们把握。

拿我跟饼饼的磨蹭作斗争的经验举例。

只要我一说睡觉，她准会要求再玩一会，条件反射似的，根本不过脑子。

如果我答应她，好，再玩一会，那她玩完准会翻脸不认人，我还要再玩一会！！！

但如果我说，好，再玩一会什么呢？

钻隧道。

紧接着我又问，钻完隧道我们干啥呢？

钻完隧道去睡觉。

这样的对话后，十次有八次她都会自觉去睡觉。

唯一的变化是，“玩完xx去睡觉”，这句话是她自己说出来的（注意一定要说出来），而非我的命令。

她会觉得她可以自己决定生活，而非被我操控。

这时也不能闲着，正是吹彩虹屁的好机会——

哇！你真是个说到做到的娃！你造吗？这就叫做守信用！这是个特别好的品质，谁都喜欢守信用的人！

妥妥的正面管教。

3. 拆解任务，一步步来

我性格很急，有时一上火，就会噼里啪啦说一堆话。

“准备出门了，穿袜子穿鞋换上衣服戴上帽子然后来涂防晒霜！”

娃根本没法一下子接受这么多步骤的信息，所以她的反应就是，没反应。

更好的方法是，说一步做一步，做完一步再说下一步。

队友是我的反面，经常就是一句话，“准备出门了！”

娃没反应。

“快准备出门了！不然太晚了就来不及了！”

问题是，“准备出门”这个任务太空太模糊太抽象，娃会觉得无从下手。

什么叫准备出门？怎么准备？出门前先干什么来着？

不知道，就先这么呆着吧。 

更好的方法是，大任务拆解成小任务，给大任务下定义。

比如 “准备出门”的定义是穿袜子，穿鞋，换衣服，戴帽子，涂防晒霜。

有段子说，快递一来你就拆，零食一开你就吃，手机一亮你就看，你跟我说你有拖延症？

其实娃的磨蹭，跟我们的拖延一样，并非属性，更非性格，但有三个共同点：

都是分场合发作。

都是越催越严重。

都不太好治。

有时换位思考下，整个人都变宽容了... ...

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