虽然我来自云南，习惯了温和宜人的气候，看惯了蓝天白云。但是英国的云总是也会让我看出神的。春天，我说到了蓝天，白云，绿草，还有最最重要的，其实是五颜六色的花。春天是花儿绽放的季节，好像突然所有的花都开了。黄色的水仙，粉紫色的玉兰，粉红的樱花，还有海棠花和各种颜色的郁金香，我也喜欢草地上的野花，蒲公英开的很大，黄黄的花朵在草地上格外耀眼，也许最有季节特色的是蓝风铃，在树林大树下有阳光的地方很容易找到，像铃铛一样的外形，要蹲下去仔细看才能看出来呢。在春天这样一个美丽的季节，因为随处都有盛开的花朵，走在路上也永远不会无聊。有时就只想亲近自然，散步完了就在草地上躺下，晒着太阳，看着脸旁三两成长着的花朵，就会觉得很幸福。雨中看樱花也很美，地上散落的是被雨打落的花瓣，一朵朵堆叠在一起形成一片片粉色，一对情侣打着雨伞和我迎面走过，我看着他们的背影，也觉得很美。郁金香是被人工种植的，有一种堆砌的美感，在花园里，在喷泉旁，被按照品种或颜色安排到一起，也是美的。我喜欢纯色的郁金香，渐变色的更佳，乌黑暗红的原本不喜欢，可是在另一处看到盛开的它们也觉得很好看。我家门口有一颗樱花，是雪白雪白的，在一个晴天我从窗子外往外看时，觉得美得真像一幅画，晚上回家看到路灯照耀下的樱花心也会不自觉地颤一下。最近的几场雨，让花也落完了，我突然感受到春天的易逝，美丽的花儿们也不会常在。当然，花园是美的，邻居是一位热爱gardening的园艺师，我偶尔会从窗子里去看她的花园，各种种植的花朵在竞相开放，去一位朋友家做客时也发现他们家的窗台上也是各种花朵。这也是人们留住春天的一种方式吧。我好喜欢这种惊喜的感觉，只是偶然打开页面没有什么期待却发现收到你的回信了！所以你在巴黎对吗？海的对岸！巴黎，巴黎，多么浪漫的城市，虽然我去过一次，浪漫的滤镜好像破碎了，它有大城市的混乱和不堪的一面，可是仍然，你在巴黎收获了爱情！这是一件多么浪漫的事情啊，我看到你的爱情描述都忍不住微笑起来，love in the air，还是和两个法国男孩子，不知道选哪一个这样的烦恼也好甜蜜。“第一次有人对你有求必应的感觉”，是什么样的感觉呢？好像我也有！我先来说。和外国男生谈恋爱是什么感觉呢？对我来说是一种微妙的奇怪的又有点担忧的感觉，我喜欢被看见和被喜欢的状态，这是我在用中文表达不了的感情空白，我常常觉得自己会说两门语言是多么幸运啊，所有中文没听过没见过的关于爱意的表达在英语世界里都司空见惯，但听别人对我说却是不一样的感觉，但是我不会用，但是我有在进步尝试说出自己的喜欢啦~第一次有人叫我darling，my love，sweetie，其实是学校的一位老老师，我听到的时候觉得好害羞哈哈，后来发现这是她的语言表达习惯而已，再后来去买东西的售货员会这样叫我，我也就漫不经心了。可是听喜欢的人这样叫我就又有点不一样了。我喜欢的人跟我发信息的时候会叫我 hon babe dear darling my love silly girl cute girl。每个信息后面都有x或者xxx。我还特意查了hon是honey的缩写，x是 kiss。后来发现也不是每一个英国人都有这样的表达习惯，被这样有爱的称呼着的感觉也很美好，让我觉得自己很美好，是值得被爱的。除了有爱意的称呼，被尊重和照顾也是我喜欢的地方。微妙和担忧是对彼此文化背景不同的担忧，也有对自己行为和语言的一些不自觉的小小谨慎。我在生活中好像没有什么爱情老师，倒是各种家长里短不幸悲剧看的多，我的“爱情老师”应该是各种美剧英剧，《欲望都市》《绝望的主妇》和《破产姐妹》，我也很喜欢《伦敦生活》。那种“之前渴望的国外自由的生活，突然有一天发现自己已身在其中，好像做梦一样”的感觉我也懂。每次在伦敦小酒馆的时候，听到邻桌热闹的英式英语交谈的时候，还有牵着他的手，走在绿草蓝天的“荒野”的时候，在玫瑰花园躺在草地上晒太阳的时候，还有和他去他最喜欢的pub的时候，也有天气骤变他把我的手放到他的口袋的时候，也有他低头一吻亲在额头的时候，还有还有，在地铁站分别那个快而意味深长的吻，真的会把我迷住。这一切的一切，都像一个美好易碎的梦境。关于未来，暂时忘掉什么未来不未来的，不去担心吧，抓住每一刻。谢谢你这么坦诚分享了自己感情生活的细节，有被打动到！最近我的甜蜜感情也急转直下，我很庆幸在一个和此刻完全不同的心境给你写了上一封信，现在看到都觉得好好啊。一年前刚来伦敦的我还真不知道怎么表达/表现自己，看到街道上来来往往，形形色色的各种各样画报一样的模特潮人们，我会一时不知道怎么定位自己，有时看到玻璃中反光的自己，觉得自己好平凡苍白。在地铁站常常被四面八方往来的人群淹没，而街上的小姐姐，好像永远都不羞于展现自己的美和自信，大胆裸露皮肤是一种，另一种是“让我独自美丽"的笃定的气质。不爱穿搭和化妆的我只觉得自己普通，并且我是在国内审美也算不上特别好看的女孩儿。好在我自知性格好，现在也逐渐从欣赏别人到欣赏自己，希望自己活出那种自信也在穿搭化妆上进步，但是最重要的是有自己的风格。有人说“出国治好了容貌焦虑”或者说“在国外生活的中国女孩子都多了一份阳光和自信”，我觉得是有共鸣的，不知道你怎么想？再说说欧美的Dating Culture吧，我和我的心动男生都没有确定关系，我也发现他还在想认识新的人。虽然震惊和伤心，但我本来性格随和也不喜欢约束，我没办法当一个同时约会很多人的人，也只是在感情特别特别不顺的时候才想认识新的人，但我不理解他们为什么在我自己觉得一切和彼此的相处Worked quite well 的时候还要找新的人？也许有一天我足够有勇气会直接问他们答案，是我不够好还是你不够喜欢，又或者是“别处的草总是更绿”，但我现在也不是很相信男人了，没关系，我已经在好好转移自己的注意力，去参加活动和另外的人约会了。女孩子真的要自信，要相信自己值得，要选择在让自己Feel Great的人的身边。 我的恋爱观是：我希望自己像欲望都市的女主一样大洒脱，享受爱情，偶尔可以为情所困，但是不要太久。保持期待，总会遇到一个让我不再需要见其他人的人。关于我的心动男嘉宾。谁说他们没有真心对我呢？我相信是有的，但真心本来就是瞬息万变的。亲爱的Chloe，真是舍不得告别，嘿嘿，虽然一个月已到，咱就是说好像刚刚打开话匣子，就要结束真是遗憾！想邀请你把剩下的几封信写完，two more to go，你也不用担心没有及时回信！Take your time. 你愿意吗？说来我也有同感，给你写完上一封信以后，就是发现喜欢的男孩子还在约别的女生见面，我伤心和怀疑自己了一会儿，又觉得那我也要认识新的人！！！我真的很懂那种孤独寂寞，明知对方不是那么对的人却不舍得放手的感觉。不过他们给了我很好的理由，去认识新的人，享受新的快乐。结果还真的是新人新鲜感新刺激，我也不再纠结对方爱不爱我，是不是真的喜欢我，我只是享受只有我和他的那个当下而已。你看过女性主义《往复书简》吗？就是铃木凉美和上野千鹤子的对话那本，我看了大概，印象深刻的是前几章他们在互相刨析自己，每每看到性事的描述我会觉得两眼放大，头脑一翁，觉得这也是可以写在书里的吗？为什么提到这本书呢，我记得读到的时候，刚开始她俩的对话是有保留的，然后上野千鹤子分享了自己的某个经历，铃木凉美却避而不谈，上野千鹤子大概有一句小小的责怪说“我连这么私密的事都分享了你却不真诚分享吗？”我要谢谢你大胆地聊性，我很开心你很享受性，最近和另一位朋友见面发现她的一些行为我都会大赞牛逼，但是她都会说这有什么牛逼的，就很一般普通吧。所以，做一件陌生的事情有什么可怕的？无非就是多做几次就会脱敏吧。我并没有说你提到性事给到我分享的压力，我自己觉得聊这个真的也没什么，我从来都没有完整地和我的朋友聊过性事，但是女生真的忍不住好奇和分享，实在忍不住的时候分享跟朋友过片段而已，怕对方接受不了也只是小心翼翼地揭露，顺便小心打探对方的故事。还记得大学毕业之前我只有一位很近的朋友体验过知道性是怎么一回事，于是我们就会很好奇地抓着她问东问西。后来到了自己有体验的时候却并不如想象般美妙。谢谢你提到和开启了这个话题，那就来大聊特聊吧~和你类似，我的生活中也有很多外国人。我倒没有什么外国人恐惧症，也许是因为我在大学有一些美国留学生朋友，他们是在中国说汉语，所以我是在一个自己舒适的环境中认识他们，但是我的尴尬症也许在面对性的时候是有的，哈哈哈，那种羞涩感羞耻感自卑感生疏感的混合，是一种担忧和不知所措的紧张，还有各种觉得自己不完美和不知从哪来的荡妇羞耻，我一定很尴尬吧。现在刚开始的时候也会有。我对性的态度是怎么产生变化的呢？说来奇怪，我现在能够大方地跟你说要模块化自己的需求，夸赞你和自己大方享受愉悦，可是2018年的我还是听到睡在我旁边，那一个比我还保守(不接受婚前性行为)的美国前男友，说自己为了避免直接的intercourse而跟前女友oral的事情的时候，我只觉得一阵恶心, 干呕到眼泪都出来并觉得再也没办法接受这个男人了。现在想想也是有点搞笑，幼稚而不成熟的自己还真是可爱。我的性观念其实还和我去过的另一个国家有关，我曾经在中东穆斯林国家待过一年半，那是一个女性需要戴头巾把自己身体严严实实遮起来的国家，男女并肩走在一起也会被警察盘问的国家，禁酒禁娱乐的保守国家。而我是二十多岁的怀春少女，那是我第一次觉得自己的脸庞不一样并且有吸引力，好像明星一样的感觉，走在街上总有人要跟我合照，而我对自己的样貌终于在这些注意中逐渐感到良好。因为头巾滑下来或者和男生走在街上也被警察盘问过，我只觉得这也要管？这个国家年轻人怎么谈恋爱嘛？在那个国家的生活对我的影响很大，长时间把自己罩在长衣长裤下，总是穿着黑色藏青色，衣服长到遮屁股，还有一个头套把头发遮起来，虽然我的东亚面孔给我吸引了很多注意力，但大多数的时候我是不觉得自己漂亮的，我觉得自己的穿着样貌真像一个大妈，每每走到房子里，跨进门的那一刹那我都是迫不及待地一把把头巾扯下，失去了很多自由，喝酒的自由穿衣的自由谈恋爱的自由美丽的自由。还记得我之前提到的欲望都市吗？我真的希望我能像里面的女主角们一样，大胆爱大胆享受性。但我的情况是，即使头脑知道了，思想解放了，人也在对性和享受更加自由开放的欧洲，身体却还是没有头脑那么开放，也许身上的枷锁和头脑里的批判观念真的还是抛不开放不下，我即使和喜欢的人还是尴尬羞涩带着不好意思和批判，所以一开始或者我真的没那么喜欢的人，总是充满了尴尬和羞涩，忸怩，不算糟糕的性吧但是就是没有那么享受。很高兴听你说你知道自己的偏好，喜欢intense的性。我猜我们都要经历很多不那么好的性才知道怎么打开自己，自己享受什么样的吧。和喜欢的人，我也渐渐开始享受起来，其实只要遇到一个有耐心会让我逐渐放松和calm down的人，让我觉得自己被全然接受的人，并且还会不断赞美愿意为我我服务的人，我真心有感觉并且身体愿意和他亲近的人，我是可以享受性的。我遇到的这样的人不多，也是两个，相隔时间很长，现在看来他们有上面的共同点，可是他们后来都让我失望了，我也是叹一口气抱抱自己，决定再认识新的人。我的一位老朋友跟我说，It’s ok to date. You are young. Find out what you want, what makes you feel good, who makes you feel good. Life is short. Enjoy it. No one gets to old age and says… damn, I wish I had not had so much sex. Most of us get to old age and say: damn, why did I not take more risks?说来也真奇怪，我之前总是把性观念的开放归结于东西方文化差异，其实现在看来更是个体差异，性观念，有的人保守，有的人开放，和国籍无关，和年龄无关，只和个体有关。谁规定的应该和不应该，道德和法律是怎么规训人的，要我说啊，所有的清规戒律都应该经过“我”这个大脑和容器来过滤一下，只有自己知道自己需要什么，做让自己舒服开心的事真的不需要太多理由。让自己幸福和开心就是最大的理由。写到这里，我突然原谅自己了，我觉得我放下了对自己的批判，在一次次试爱中，我有什么错呢？我不过是一个需要爱和愉悦的女孩子，我只是在不断的相信又失去，在一次次失望中重新抱起希望，希望在下一个人身上找到愉悦和爱情，这个不断重复的模式，就好像自己被打倒了又站起来，没有伤痕吗？也是有的，擦干眼泪我还是充满希望在寻找。什么一夜情啦炮友啦，我真的不在乎这些标签，爱是目的，希望你我都能享受爱，享受性。我很喜欢这个把脑子里和心里的故事倒出来，再自己加以总结的过程，每次都觉得自己的智慧和灵感又增加了。也许这也在我的世界观人生观价值观的建造上填了砖加了瓦，为我以后面对暴雨狂风是搭建自己岿然不动的避风港。以后再纠结痛苦的时候还能回看自己曾经这么洒脱如此想过和说过。也许人会变，但我不管，二十多岁的我现在要自由，我要享受一切的自由！！！