近期有一些人向我询问与咨询有关的问题，于是梳理一下咨询的伦理守则。如有重复、遗漏或错误欢迎指正。咨询伦理，相当于咨询界的“法律条文”，是每一位咨询师必须履行的职责。从总体上说，在法律层面上心理咨询必须符合《精神卫生法》。而在伦理道德层面，一切必须坚持来访者福祉至上的原则。目前，最全面的有关伦理守则的书籍是《心理咨询与治疗伦理（第三版）》(美国)伊丽莎白·雷诺兹·维尔福著

仅仅想分享曾经看过的一篇文章。郑爽的事情影响实在是太大了。连央视都开始点名批评。连我这种完全不关注娱乐圈，对99%的明星都脸盲的人都知道了。所有评论者都绕不开几件事：代孕、弃养、原生家庭。我不敢对自己并不熟悉的娱乐圈新闻发表太多评价，也不敢对自己所知并不透彻的心理学发表太多专业言论。我能够说的也只是，认为其悲剧的根源在于父母，那个缺席的父亲、把孩子当实现自己梦想道具的母亲，过分追名逐利的一家人。把人生搞得不像是个人生。郑爽在这样的家庭里，没学会爱，没学会责任，只是把这份悲哀，一代一代传下去，甚至都传不下去了。最近在公众号、微博、微信上看见的分析，说刘艳根本不曾考虑过郑爽本人到底喜不喜欢演艺事业，喜不喜欢这样的生活，只觉得，她自己疯狂的想成为明星，郑爽就一定得和她一样。她是她生命与理想的延续，只要实现自己当初没能实现的梦想就行，毫不在意女儿的感受和独立人格。of

有个日子大概可以载入史册。2020年12月7日，我意识到，曾给我庇护的最直系亲属们，此刻需要我去照顾他们了。在12月6日的下午，我爸忽然告诉我，说他的眼睛看东西有点重影，于是我百度了一下，可能是眼病，或者是神经系统疾病。我笑笑说，百度看病癌症起步，如果没死基本没事。小病自己诊断，大病自行了断。我们猜测，或许睡一觉就好了，但我们谁也没想到，第二天，他连走路都走不稳了。我隐隐觉得，可能摊上大事了。向来有高血压的他，医保卡放在我同样亲密的姑姑家，每次她开完自己的药，也会一起把我爸的药开了。所以，我搀着他，把他扭送到了我姑家里，开车去了医院。在这一路上，我得知，姑妈的心脏病也不能再拖下去了，同样需要在这几天尽快住院。而我妈，依旧只能在家里溜达两步，如果出门，则需要她男朋友接送。作为单亲家庭，我并不和她住在一起。那一天，我陪着我爸做完了全部检查。时间紧迫，到了后来，我几乎都在一路小跑，去做核酸检测时，更是发扬了跑八百米的精神。终于，赶在医院下班之前，安排好了住院输液以及各项事宜。不得不说，那个下午实在是太过忙乱，我发现，自己完全来不及去担心，来不及去瞎想和脆弱。我的理性盖过了一切。整个过程中，我的脑子里全是第一项要去做什么、接下来要去做什么。而在医生确认眼部没有问题时，我甚至已经脑补完他如果以后无法工作，或者万一他挂了，家里该是什么样，我该怎么生活了。当然，这些思考带着一种想要去解决问题的心态，而非悲戚。我曾开玩笑一般说，自己就是没事的时候疯狂作死，有事的时候瞬间整个人都牛逼了。我为这点似乎还有点沾沾自喜的。等待检查结果的过程中，我坐到后排，悄悄给妈妈打了电话。“嘿，这有一个很令人蕉绿的消息你听不听？”“别说了，我这一动还晕呢，而且我腿不知道怎么了，后面有根筋一走路就疼，我已经快焦虑死了。”“你必须得听听。”

其实14日下午就在微博知道了这件事，在自己公众号里，还是写自己的和身边人的事更多一点，想得起来的也就有那么屈指可数的两篇写的是热点事件。而且作为一个休学的闲人，从十一开始到现在也还在旅游中，并且还在龟速写着另一篇文。可是，把那孩子的遗书看了又看，把评论翻了又翻，心底还是起了波澜，又想说上几句话了。当然，我的评论，也仅仅是自己的看法而已。首先，作为同样一天想死八百遍双相患者来说，我说不出任何“惋惜”、“遗憾”甚至是“沉痛”，我想的更多的是“解脱”。好多时候我在想，甚至我的家人也在想，到底是人活得好一点，还是家里那只宠物活得好一点。生而为人，高居地球食物链顶端，每天光鲜亮丽，可背后有着太多负担，作为一只宠物猫无需为任何事发愁，智商不怎么高，开心就打呼噜生气就甩尾巴，不用工作也不用写论文，只不过生杀大权掌握在人类手里。但是，一部分人类的生杀大权，又掌握在哪一部分人类的手里呢？于他来说，那部分人好像就是给他颁发毕业证书的人。通篇都讲着读研期间是如何被导师、毕设折磨，直至坠落深渊。近年来，研究生、博士生抑郁、自杀率不断攀升，大家自嘲着头秃，开着网抑云品味着“活是不想活，死又不敢死”的扎心语录。揉揉眼睛，再次投入到实验中去。然后，一遍又一遍被推翻。我曾写下一句话：“并非怕一无所有，而是已无能为力。”我想起自己和家人打羽毛球的时候，有些错误动作怎么也改不过来，有些球怎么也接不到，听着他们一遍一遍的指正，轻则觉得自己怎么做都不行，对这种娱乐项目慢慢没了兴趣，重则已想到死亡。这一点小小的事，我承认自己心态如此糟糕与本身就有的病态抑郁有关，但在连批评都算不上的亲人指导和仅仅是个无所谓的娱乐游戏都是如此，何况高压力的研究学习呢。目前的我，觉得学习还算轻松，最多也就是觉得玩的时间少了，留的作业懒得写，考试卷子有点难。即使这样也还隐隐担忧着未来的考研、读研、工作，我不忍想象，他的日子是如何度过。我也想起自己的休学，我的休学本身和学习基本没啥关系，可以说是原生家庭和后天一些事情的锅。在休学期间，我时不时焦虑着，想到曾经自己的同班同学已经快要毕业，而我还留在大一。也想着如果回到学校，一个人要如何去应对大学生活，带着假笑的面具实在太累太痛苦，逐渐不想合群。也想着，自己身在帝都一个双非一本，带着抑郁和躁狂，竟还想够一够211的研，想找个还过得去的工作。时而心态爆炸，就换了一个想法，作为完美主义者，要么在光明大道上走一生，要么就直接结束好了，反正人生那么难那么无聊，什么读书什么职场，那不都是活着的事么，我对活着都没了兴趣，管他什么世俗生活。拉个仇恨，绝大部分人的国庆假期都已经过去了，而我还拥有着至少半年的长假。在这个十一，我和家人一起去了一个四五线的沿海小城市生活了十八天。之所以说是生活，主要是因为在这里有车有房，所以没有住酒店和民宿，每天跑景点还要算计一下支出的那种旅游感。可以日常逛早市买菜做饭，自己去各种想去的地方溜达，买点炸串麻辣烫，晚上就散散步玩玩健身器材，天天跟渔民或者农民一样赶海逮螃蟹或者扒花生。一直以来，我喜欢繁华城市的喧嚣，旅游过那么多城市，最终还是觉得北京好。流连在大悦城、skp，三里屯是我的后花园，要说运动就去奥森，没事还可以骑个小电驴兜风玩。之所以答应来到这个城市，主要是想稍微出来玩玩北京没有的东西，也跟我妈多相处几天（父母离婚我和爸爸住）。本以为自己玩几天就该腻了，可没想到在这里的时间越长，竟越是不想走。在这里，我竟久违的感受到了一种轻松。在这个地方，我没带任何化妆品，没带任何首饰，就带了一根皮筋，在赶海的时候把头发随便往脑后一扎。我可以不讲究衣服搭配，不管自己好不好看，可以穿个衩裤加羽绒服，拿个小铲挖蚶子，也可以穿一身迷彩直接趴在泥地里打滚玩。在这里，最高档的餐厅是肯德基，最高档的鞋是鸿星尔克，十块钱就能买一条裤子，物价低得不行。每天的早市里，地摊铺满了两条街，叫卖声此起彼伏，人声鼎沸，鲜豆浆冒着热气，蔬菜上带着点水珠，皮皮虾还活蹦乱跳。卖油条的摊位后边支了桌子，卖海鲜的地方脏兮兮的。但正是这些，构成了难得的烟火气，构成了从另一角度打动我心的，生活的气息。现在的我，就坐在床上，没梳头也没洗脸，听着厨房的炒菜声。我的烦恼，我的担忧，我想着的学业、医疗、咨询、人际关系，距离我一千公里。我突然感觉，在这里生活，挺好的。何必，何必非要在大城市里用无限的压力，挤得头破血流，换一个表面的光鲜亮丽？所谓的见世面，往上走去看世界顶端算是，往下去看看平民百姓人间烟火就不算了吗？看向左右，看平原宽阔呢？自抑郁、躁郁以来，父母说，没事，实在上不了学就不上了，不能工作就不工作了。都没事。毕竟活着，一转身，可能又是一处风景，再回首，或许当年那致命的泥沼也就干涸了呢？只可惜，身在其中，就那样放弃、看开，真的太难太难了，难到他没能看见第二天清晨的曙光。在他最后的文字中，语气是如此平静，甚至于带着点小幽默，可读下来却觉得每个字都像是漂浮在死海中。最深的绝望并不是哭号，而是低沉的平静，平静到已经懒得哭、哭不出，就像是笑谈他人一般，写下了那些背后带血的文字。我记得微博热点下有个投票，问研究生压力从哪来，还有问该如何对待。前一个绝大多数人写的是科研压力，后一个多是说该学会缓解压力。都对，但说来容易，做来又何其之难。在遗书中，最令我悲哀的，是他每天上演的脑内小剧场。“不对啦！肯定是你自己的问题！”“我…我哪出问题了？”“你少玩点游戏，少刷些视频还会这样吗？”“可…可我确实尽力了啊？”“那就是你笨，懒，没用。这二十几年家里人给你这么多关怀，结果养了ー个废物出来。”“那…咋办？”“你这样下去肯定延毕了，真丢人，几百万研究生，不缺你这么一个废物，去死吧。”“那好吧。”我真是个够无聊的人，这样无聊的小剧场我居然能自己演好几回我相信，他一定是尽力了的。可是，数据出现问题、实验出现问题，那都是再正常不过的事。与设备、各种条件、导师、甚至运气都有关系。可他把这一切都归在了自己身上。“你玩的太多了。”“懒、笨、没用。”“没出息。”“去死吧。”层层递进。经典的抑郁思维。除此之外，还有一种意思——如果我做不出成果，我就是个废物，就该被指责，就不值得被爱。有人说，最怕的，其实是他人的眼光与评价。比起一团糟的实验数据，更恐惧的，是导师的冷眼、同学的嘲讽、家长的失望。大概童年时，他便是在这样的环境中长大的吧。不够优秀的时候，就被这些诛心之词一遍遍中伤。在批评式教育中长大的孩子，往往更容易出现心理问题，一部分人变得自卑、妄自菲薄，一部分人把一身刺冲向外界。曾经有一个男孩，因父母常常指责其是废物，而在打工时的车间主任骂他废物时，用弩射伤了对方。还有最近频频发生的，男生被母亲当众责骂并扇耳光后跳楼、缪可馨曾多次被辱骂、体罚，最终在作文课上跳楼自杀。凡此种种，不胜枚举。不知语言暴力，在这件事里，又占了多大比重。另外，便是学校本身的问题。既然高校学生抑郁自杀率已是极高，为何学校心理健康教育、普查和咨询仍形同虚设。我没有读过研，所以没有资格点评导师，只能从网络上看来，有多少人在指出导师对学生的不尊重与压榨，导师轻飘飘一句话，便否定了全部的付出。对他们来说无关紧要的一句：“专利太水了要发论文。”就能够把学生逼上绝路。这又是何等病态。在病态的大环境中埋头苦干的人啊，终于把绳子套在了脖颈。十年前我们说，凡事要追求卓越，不要糊弄了事；十年后我们又说，学会放过自己，迈不过的台阶便不迈了，坐下休息会吧。今日，微博上无数祝福，祝福他能如愿成为自己想成为的那只猫。“再睁开眼，你已经是被呵护在怀的猫咪了吧。”——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？微信号换新的啦！由于小号真的很不常用，所以这个是主号哦！👉🏻微信号：pleuvoir_若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

有性欲倒错的个体有常规(与一个成熟的伴侣之间的生殖器刺激或爱抚，且征得了伴侣的同意)之外的性兴趣或性偏好。性欲倒错倾向于除外真实的性交，以及不给自己或他人造成伤害或痛苦。存在许多类型的性欲倒错，个体可能有一种以上的类型。有性欲倒错，本身并不导致性欲倒错障碍。有性欲倒错障碍的个体，有导致痛苦的性欲倒错;损害职业、社交或其他重要功能;或给自己或他人造成伤害或危险。这些障碍经常包括反复的、强烈的性幻想和性冲动，然后令个体在现实生活中实施。一些性欲倒错障碍是犯罪，因为他们可能伤害到其他并不同意这种行为的个体。伤害包括躯体的和精神的痛、折磨或痛苦。有这些障碍的个体投入大量的时间和能量来满足他们的性偏好。它可能引起工作、婚烟和生活其他方面的问题。本文我们来讨论DSM-5中的8种性欲倒错障碍。——————————————1.窥阴障碍(未经同意，观看他人私密的个人活动)。有窥阴障碍的个体通过偷窥他人裸体、脱衣服或性生活，来达到性唤起。窥阴（或“偷窥”）是最常见的违法的性行为一一约12％的男性和4％的女性，在一生中的某段时间有此障碍。(男性有此障碍的几率是女性的3倍)。-至少6个月，存在反复而强烈的的性唤起——表现为幻想、冲动或行为——通过观看不知情者裸体、脱衣服或进行性行为。-个体因这些性冲动而采取行动，未经被窥视者的同意，或这种性冲动或性幻想引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。-这些有性唤起或由于性冲动而起的行为的个体，年龄至少为18岁。2.露阴障碍(未经同意，向他人暴露自己的生殖器)。有露阴障碍的个体未经对方同意，向陌生人（儿童或成人）暴露自己的生殖器。这通常被描述为“亵渎性暴露”。有露阴障碍的个体中，约三分之一涉及性犯罪，被转介接受精神健康治疗。约2％～4％的男性有此障碍，在女性中很罕见。有此障碍的个体通常并不危险，不会对暴露对象尝试性活动。-至少6个月，产生反复的和强烈的性唤起——表现为性幻想、性冲动或性行为——通过向不知情(未觉察)的个体暴露生殖器。-个体因这些性冲动而采取行动，未经他人同意，或这种性冲动或性幻想引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。3.摩擦障碍(未经同意，碰触或摩擦他人)。有摩擦障碍的个体未经对方同意碰触或摩擦他人。这经常发生在拥挤的地方，例如，忙碌的人行道或地铁车厢，包括碰触他人的生殖器或胸部。15～25岁经常孤单和消极的男性有此障碍几率更高。此障碍在女性中很罕见。-至少6个月，产生反复的和强烈的性唤起——表现为性幻想、性冲动或性行为——通过向不知情(未觉察)的个体暴露生殖器。-个体因这些性冲动而采取行动，未经他人同意，或这种性冲动或性幻想引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。4.性受虐障碍(为达到性唤起，寻求疼痛或差辱)。性受虐障碍包括在被打、捆、羞辱或其他方式受苦时获得性唤起。有此障碍的个体还会通过让自己窒息，或使用尖锐物品刺自己，来自我施加痛苦。与伴侣的性活动可以出现，包括被捆绑，被打和被鞭子抽。一种危险的受虐形式包括将绳子套在脖子上，或把塑料袋套在脸上，以切断氧气的供应。这些活动有意外死亡的风险。-至少6个月，存在反复的和强烈的性唤起——表现为性幻想、性冲动或性行为——通过被羞辱、被打、被绑(被捆绑)，或以其他方式受苦。-这种性幻想、性冲动或性行为引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。5.性施虐障碍(为达到性唤起，施加伤害或羞辱)。有性施虐障碍的个体通过导致他人的疼痛、受苦或受羞辱，获得性兴奋。此行为可导致躯体伤害或精神痛苦。有性施虐障碍的个体想完全控制一个受恐吓的受害者，或一个未经同意的伴侣。-至少6个月，存在反复的和强烈的性唤起——表现为性幻想、性冲动或性行为——通过制造他人的躯体或精神痛苦来获得。-个体因这些性冲动而采取行动，未经他人同意，或这种性冲动或性幻想引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。6.恋童障碍(由于对儿童有性唤起，强迫儿童参与性活动)。有恋童障碍的个体对儿童有强烈的性兴趣或性偏好，以及曾因这些冲动而行动。大多数恋童癖者是异性恋。使用描述幼童(一般为13岁及以下)的色情文学，是此障碍的一个强烈迹象，因为它反映了性兴趣。当个体因这种性兴趣或性冲动而行动，参与涉及儿童的性活动时，就是一种犯罪行为-至少6个月，存在反复的和强烈的引起性唤起的性幻想、性冲动或性行为，包括存在与儿童(一般为13岁及以下)的性活动。-个体因这些性冲动而采取行动，或这种性冲动或性幻想引起很大的痛苦或关系问题。-个体至少16岁，至少比参与性行为的儿童大5岁。7.恋物障碍(为达到性唤起，使用无生命的物品，或高度聚焦于非生殖器的、具体的躯体部位)。有恋物障碍的个体通过物品获得性兴奋，例如女性内衣，橡胶制品和男性或女性的鞋。恋物(性固着)还可包括躯体部分，例如脚、脚趾和头发。与这些物品接触(例如，抱着品尝或摩擦)，经常引起强烈的性唤起和手淫。一些有此障碍的个体可能收集大量渴求的物品。当没有这些物品时，性功能失调可能出现。个体可能偏好与物品的性活动超过与伴侣的性活动。此障碍在女性中很罕见。-至少6个月，存在反复的和强烈的性唤起——表现为性幻想、性冲动或性行为——通过使用无生命的物品，或高度特定地聚焦于非生殖器的躯体部位。-这种性幻想、性冲动或性行为引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。-恋物不限于易装使用的衣物，也不限于为了引起生殖器刺激而设计的装置(例如，振动器)。8.易装障碍(为达到性唤起，穿着异性的服饰)。有易装障碍的个体通过穿异性的服饰(易装)而性唤起。它经常包括男性只穿一两件女性衣物(例如，内裤)，也可能包括穿着女性外衣、内衣的整套装束，以及假发和化妆。易装障碍经常始于儿童期或青春早期。-至少6个月，存在反复的和强烈的性唤起——表现为性幻想、冲动或性行为——通过易装。-这种性幻想、性冲动或性行为引起很大的痛苦，或损害社交、职业或其他重要方面的功能。治疗有这些障得的个体可获得治疗，以改善他们的日常功能，性欲倒错障碍大部分通过心理治疗，帮助个体觉察到他的想法和行为，重获对它们的控制。这些可包括认知-行为治疗（CBT）。CBT帮助个体获得对兴趣和行为的控制，并以健康的方式达到目的。放松训练通常是治疗的一部分，帮助降低性欲倒错障碍可导致的焦虑和压力。防止复发的技术帮助个体，避免回归不健康或有害的、不恰当性行为的循环。这些技术也可帮助改善进食、睡眠和社会功能问题。没有药物被证实可治疗性欲倒错障碍，但这些障碍通常与抑郁或焦虑有关，因此可从治疗中获益。对这些症状的治疗，可包括选择性5-羟色胺再摄取抑制剂(

写在前面：这篇文章贯穿了整个住院过程，所以也是每一天都在写的，因此结构可能有些凌乱，望包涵。其实住院这回事，早在2018年就有提过，后期因为各种原因（主要是我不想去）而无限期搁置。终于，在2020年7月28日，这么一天还是到来了。7月27日的下午，我便开始着手写这篇文章，因为料想到它也许会成为我生命中又一段弥足珍贵的回忆。本次住院的起因，是因为病情反复，而我曾答应过，如果出现这种情况，我便听从他们的安排——父母、老师、医生……都是这么建议的。即便我千般不愿，也敌不过他们一遍遍劝导以及病魔的一次次袭击。终于在又一个已经流不出眼泪的漫漫长夜之后，我松口了：“你们爱干嘛就干嘛吧，爱电就电吧，爱住就住吧，我随便了。”从这一刻，我才真正开始意识到，我即将真实的踏入那个病房。接下来，我们开始联系医院，由医生评估是否达到住院标准，签署知情同意书、非自愿住院通知书，然后做入院前的体检：血常规、新冠抗体、核酸检测、肺部ct，我感觉好奇怪，这么久以来，我是如此的排斥那里，我不想每天关在笼子里，过规律的没有手机接触不到外界的如待宰羔羊一般的生活，但每天在医院奔波，竟也对那里产生了一丝丝期待——听说人文环境很好，听说患者反映很好，听说……或者所有人都一厢情愿地相信，它能够带来一丝作用。我们在做完评估后，住院部的大夫把我安排在综二病房，让我爸加了病房医生的微信。综二是一个只有女性重症患者的病房，有自伤自杀倾向。在做完一切化验，去取结果的路上，我感受到了一种凄然的情绪。命运弄人，我没能想到，自己身体向来健康，跟医院鲜少联系，我从没生过大病，从没受过大伤，连骨折、错位之类的也没有。而我人生的第一次住院，居然会是精神病院。无论说什么“去病耻化”，无论有多么理解，甚至，即使我自己就是……或者即将成为他们的一员，我都还是感到难过与紧张。那里会有什么样的人，会发生什么样的事……我只能大概联想到铁门与铁窗，无数的限制，锁死的一切。让人预料不到的是，当我们把检查结果拍照发给住院医生后，她当即回复，询问我们当天有没有时间去医院，在得到否定的回答时，她发给我们两张住院须知，让我们明天上午十点前带着生活用品和住院通知等物品直接办手续入住。仓促到我们只有一个下午用来收拾东西，第二天一早，我们就要拉着大旅行箱出发了，终点，是长达二十八天的白色生活。滑动查看更多图片到了医院，在办理入院手续时，我看着周围的人们，看着谁有可能成为我的素材之一。本次住院，对我来说，我真的没抱什么希望，我不过是想来看看精神病院是什么样子，想使用完这最后的方法，并且找个素材来的。在海淀区的北医六院（南院），也就是现在的门诊部，那里的人们相对于昌平区的北院来讲显得无比正常。大多数人看上去都与常人无异。但是，在这里，看向每一个人，几乎都能感受出不同程度的异样。其中以“抑郁面容”居多。那些脸，你一看就可以看出她们的愁苦。还有一个黑衣女孩，一边填写着档案，一边每隔几秒就摇着头小声尖叫，似乎在她的脑海里，有什么东西在侵扰着她。我不禁时不时地望向她，注意着，但又保持着距离。我在他人眼里有异样吗？我感到自己并不正常，却也害怕“他们”。写下这些话语的时候，我已经在自己的病房里躺上一下午了。我喜欢和医生多说几句，喜欢在网上和朋友们聊天，还想要把这个公众号推广一下，可到现在为止，我没有和这个病区的病房里的任何人说过话。我不敢与她们接触。不知她们是不是也不敢和我接触。或者说，根本也不想接触，各自都离得远远的就挺好。我能够想象，为了防止患者自伤自杀，医院一定有着非常严格的管控措施。但我还是低估了他们的严格程度。铁门和铁窗是必然有的了。但他们还收走了我的电话线头绳，又让我脱掉衣裤，检查我身体上是否有伤痕，询问我大量的基本问题。我换上了病服，戴上腕带。之后的几分钟时间，护士带我们稍稍熟悉了环境。在住院治疗的第一周，我与我的陪住（我妈妈）一起住在单间里，同吃同喝同睡，对于所带物品的要求也是相同的。由于疫情的缘故与病区的特殊性，陪住只能是女性且只能有一位，中途不能换人，需要24小时陪伴。与此同时，会客室里，另一群护士检查着我们的行李，收走了硬皮笔记本、我偷偷藏的充电宝、耳机和数据线，收走了我的塑料凉鞋，收走了有鞋垫的布鞋、细带内衣、衣架、并不算大的长方形毛巾和全部的袋子，甚至连带有金属环的水杯都收走了，而塑料水杯的手绳也被取了下来。于是我问：“这小绳子能用来干嘛啊？”“这就不是你该知道的了。”她笑。那里的医生护士确实都十分和蔼又幽默，语气中透出一种亲切的感觉。“难不成我能把它吃了？”“这谁吃的了啊！”“那有什么用啊？”“你还是不用知道的好。”“看来我的智商还没有住院须知高。”但是出乎意料的是，我们居然被告知手机是可以带进去的，只不过每人只能带一部，晚上九点要交上去统一充电，到第二天清晨再领回来。这让我欣喜若狂。收拾完东西，与我妈聊天时，我回想起2019年那个冬日，我初次参加群演，扮演住院的精神病的情景。我从一个演员变成了真正的住院者，才体会到巨大的不同。护士无论何时都是笑盈盈的，我不知道他们是真的友好，还是害怕刺激到我们，还是二者皆有。物品管控是想不到的严格的，我想起在演出场地上，有一幕是需要两个精神病在磕磕绊绊的跳绳——跳绳，这超级危险的长绳类物品怎么可能出现在医院里。不过，在2019年，我根本没有多想。我还想起曾经看过的网络小说、看过的电视剧，其中有着心理问题的男主角和他的咨询师一起吃饭生活，慢慢走到了一起，或者是得了抑郁症的孩子，摇头晃脑却在谁的规劝下忽然奇迹般痊愈。其中滋味，如同抗日老兵看手撕鬼子，如同多年医学生看毫无常识的医学言情剧，如同化学工作者看彩色液体在烧杯里翻来倒去。自己心爱之物、心爱之人、正面临的爱与痛被随意臆断，不被尊重，又不得不苦笑着理解，接受现实。可悲，又无力为之悲哀。路还太长太长。只要有了节目效果，真相什么的……谁会觉得手撕鬼子会是真相呢？可是，别的呢？作为这所谓重症病房的病人之一，我就那样安静的坐在床边，一如几日之前与无数正常人毫无二致地坐在地铁上一样，在记录着这点点滴滴。但是说起住院的真实情况，却是十分的无聊。每天六点多起床，领完手机开始等着每天的检查：测血压、脉搏，抽血、然后等着吃药和吃饭，然后继续休息，等着午饭和中午的药，然后继续休息，等着晚饭和晚上的药，九点钟，收手机，领被子（是的，陪住的被子会在白天被收走），一天中，找时间取自己的小便和大便的样本，给医生送过去。在上午，会有医生来问问你的情况，下午也会。护士会和你聊天，大概半小时，但是也以询问为主，与咨询完全不同。假如你的情绪出现了较大问题，可能会用上物理手段（电休克、经颅磁治疗）、打针或药物。在独立病房，吃的是味道十分一般的盒饭。每周一到周五的下午两点到四点是洗澡的时间。周四下午是会客时间，但因为疫情原因，只能把物品交到护士站，经检查统一消毒后发给我们。大概就和吃了睡睡了吃没什么区别，也基本没有活动空间。我在琢磨，这一个月过去，我的体重会如何变化。但是转念一想，没准也没那么糟糕。在第二天，与我的大夫谈话时，她询问我对电休克的意见。我曾经陪朋友去做过电休克，也把这位朋友的故事写在了公众号里。于是我的印象里，电休克需要前一天晚饭后不再进食，做完后要吃流食，总之似乎很减肥。与此同时，我也还联想到，她坐在休息室里，茫然的、盈满泪水的眼睛。我说，我并不在乎，最多也只是不希望过多的影响我的记忆力。我于周二（七月二十八日）入院，定于周五开始电休克治疗，先尝试六次以观后效。到了周四，家属可以在下午两点半之前送物品来。我们提前预订了鱼籽饭和麦当劳。早在一点多点，我妈就已经一脸期待的坐在窗边，等着难得的美食的到来。这收到了我的吐槽。到了两点左右，探望者的人数到了顶峰。大家都只能隔着六层楼的高度，隔着玻璃窗，打着电话挥手。颇有些探监的感觉，尤其是发现连纱窗都是铁的那时候。但是又感觉有些温暖，那种微妙的恋恋不舍的心情，那种忽然与外界有了联系，似乎又看到了爱与希望的感觉。尽管这些感觉都十分十分微弱，但也像是夏夜里划过的暗淡流星一样，带来了一点光亮。我们看到窗外的人在挥手，于是我也恶作剧地向他们挥手以混淆视听。还和我妈一起为这恶作剧笑了一会。然而，我们得到消息，外卖是不允许带进来的。这一次的麦当劳，是因为我们从家特地带过来，才破例收下的（异常感谢）。送来的物品，统一用紫外线灯照射消毒一小时后，再发给大家。……写到此时，我刚刚做完第一次电休克。所幸有这些记录能让我稍微找回一点丢失的记忆。我根本不记得我在住院、根本不记得我做了什么，不记得昨天也不记得今天。稍稍有一些头疼，不严重。我只记得我上了床，然后醒来了，刚刚醒来的一个小时里，我几乎什么也不记得了。自恃于记忆力好，却发现自己即使能够根据别人的提醒和手机照片与记录来找回记忆，但也都是零散的片段，难以串联起来。当然，我能够想起每张照片是什么时候、因为什么拍的，背后是怎样的一段故事。但我深刻记得的某一项，仍然还是——无论我感觉如何，都还是要一如往常的活泼——我绝对不想让人看见自己脆弱的一面。所以当我醒来那一瞬，记忆几乎全部清空，这个信念也还扎根在我的内心深处。可笑吗？我不知道。我与另一位病友并排躺在两张病床上，她一直说着“我好害怕”，我模模糊糊的记得自己有与她交谈、安抚她。因为我无比的放松，甚至带着微笑，带着难以言说的释然。我曾说过，自己多么希望就这样死去。医生给我的头上身上贴上了蓝色的电极片。当针头扎入我的手臂，传来一丝刺痛，我感受到自己被医生们推走，也感受到自己的意识快速的消失，身上贴着什么冰凉的东西，但那些似乎都与我无关了。那样的深度昏迷，竟令我感动。千百个日日夜夜，我都不知是如何挣扎着度过，每一天都是几近相同的噩梦，无论白天还是夜晚，几乎都得不到任何一点休息。终于，有了半个小时的安睡……电休克醒后，听闻是一个男护士将我扶了出来，交给我妈。而我还强行来了一波旋转跳跃。电休克对每个人的记忆力有着不同程度的影响，我出现了些微的逆行性遗忘和顺行性遗忘，这在我第一次自杀未遂之后也出现过。但是，在休息了足够长的时间后，听完妈妈的讲述，把记忆的碎片整理起来，也几乎都能够立即想起，到了中午，记忆已经基本恢复了。我想，我是那个幸运的没受到太多影响的人。电休克会带来程度不一的副作用，好比暂时性的记忆损伤、头痛、吞咽困难等，所以我这一次终于可以吃上软软的西红柿面了。不过味道也还是……只能说是比凑合好一点。毕竟它煮的太烂了。做完电休克的第二天，我发现自己产生了非常严重的副作用。我从头部到腰部都感受到了如同肌肉拉伤一般的疼痛，尤其是脖子的痛楚，让我连翻身和点头都难以完成。叫了医生后，医生表示这还属于正常现象，叫我多躺一会，多睡一会，另外，多喝点水，促进麻药的代谢。而这一天的晚间，我感受到了越来越强烈的负面情绪，它与生理反应相辅相成，让我更加难受。这让我想起了曾经我第一次做经颅磁治疗的时候，在那天夜晚，我爆发了一个月以来最严重的抑郁发作。之后我就再也没做过。我会做十到十二次，不知道我能否坚持的下来，不知道效果会如何。晚上，我找医生谈了一下，开了一针地西泮（安定）。万万没想到，居然是打屁股针。我此生只打过两次。第一次是在我非常非常小的时候，也许只有两岁。当年我打针非常坚强，扎手指扎手臂都从来不哭。那一次，我前面排队的小朋友都哭了，而我想，扎屁股又如何？上边下边都是肉，有什么不一样的！一针下去……我爆发出了前所未有的哭声……于是当医生让我躺下的时候，我用被子蒙住头，大喊着：“我不要！我好了！我已经当场痊愈了！！！”我感受到液体流入我的肌肉，逐渐带来酸痛的感觉。感谢大夫的优秀手法。在我十倍于当初年龄的时候，没有因为打屁股针而再哭一次。肌肉注射药物起效似乎还是很快的，我感到自己的各种情绪都在一点点流失——和平静有一点区别。我平躺在床上，床下架子上放着洗漱盆，里面的精油洗发水香气不知为何，只在这一刻开始不断地钻入鼻孔，阵阵芳香起到了与药物截然不同的另一种安抚作用。可是，夜晚我仍旧做了凌乱的、以自杀为主题的梦境，就如平时的每一个夜晚一样。另外，在天还没亮的时候，我再次醒来——也是如不增加药物的每一天一样，有着早醒这一症状。似乎那一针的作用只持续了那么几分钟到半小时而已，此外对我的睡眠没有什么作用。我大概搜了一下，安定，也就是地西泮，主要作用还是抗焦虑和镇静，像我上一次不舒服，找医生开了片抗焦虑的劳拉西泮一样。它们或许不太管睡眠吧。我还记得临睡之前，医生告诉我，他们那里还有专门针对睡眠的药物。此时是八月二号，周日。或许这几天，我就有必要用上。我回想我的梦境，地点仍然是校园，我在校园内找不到可以跳楼的地点，无论从哪里，我都只能跳到下一层楼，而这个高度显然不够致死。我身后有人在追我，要阻止我跳楼，但这个阻止我的人，恰好是激怒我的那一个。我在思考，这与我的现实有什么关联。在住院之前，我每与咨询师谈及梦境的时候，她都会问我相同的问题：“你由此想到什么了吗？你脑海中闪过的，任意的想法都可以。”我想，这个梦是我可以解释的。我梦见自己在校园里，体育课上，有些动作我无法完成，同时我也梦见自己无法把头发扎起来。在教室里，我的后桌（男性）一直在讽刺我，到最后我忍无可忍，在课堂上掀翻了他的桌子，并且大声喊道：“你还想怎么样？！”那一刻，所有人都看向了我。老师似乎要过来阻拦我，而我不顾一切的把他打倒在地，冲出了教室。接下来便是他一直追赶着我，我一边跑，一边发现学校教学楼高度不够，只有外面的楼才能从顶楼跳下并死去，我一直向外跑去……我联想到前一天，一个未过隔离期，本不该出屋的胖女人总是在外游荡，过了隔离期的我和我妈与其他病友在大厅看电视。那个病友走到值班护士面前，极其不满地说，我们没有规范戴口罩。不过说起来，我一直不爱戴口罩，无论在哪。护士走过来，叫大家把口罩戴好。但看起来，显然是在敷衍那个胖子。不久之后，我感到有些憋气，而且，当我笑的时候，脸颊肌肉会牵动着口罩往下掉，于是我的鼻孔就又露出来了。此时，胖子又出现了。她说：“我觉得那个紫衣服的针对我，她每次看见我都不戴口罩！”那时我穿着一件紫色的，上面写着“未来会瘦”的T恤。我的愤怒瞬间达到了顶点，直接反问：“怎么了！？”她被监护人拉走了，在她回房的路上，我还听见她不满的嘟囔。护士赶忙走过来安抚我。我想，这也就是我被激怒的过程。尽管我没有真的十分在意这件事，它也没真的影响心情，但我还是有着这样的想法：“我没针对你，假如你再敢跟我这bb，别怪我没警告过你。”而我在梦中无法跳楼、无法完成的动作，也许是由于医院的束缚。而且，从医院的窗户往下望去，只能看到两层楼下的景致，也就是说，假使我真有可能从医院跳楼，也最多跳到两层楼下。只有外界，才能让我真正的跳下去。梦中男性的设置，正是我想要强化那个巨大号的女人形象。梦中的老师，也许就是为两边打圆场的故事形象。下午，我与几个病友、家属一起，围坐在大厅的桌边，聊了一会天。聊天中得知，除我之外的两位病友分别是山东大学毕业，人大研究生、另一位正在中传上本科。惊了，都是大佬！夜晚，忽如其来的暴雨与闪电带来了强烈的穿堂风。我拿着不到百分之五电量的手机，拍下了两张满意的照片。一直以来，我莫名的喜欢闪电，就如同喜欢天空。我热爱着仰头看到的那一切。那个晚上，是我最为放松的时刻。我就藏在窗帘后面，脸贴着玻璃，看着夜空不停地闪烁。今日，是八月三日。想想竟已经过了一周时间。又到了电休克的日子。在前一天晚上，护士将我们的食水等物品锁了起来，把门也锁了起来。而在今天，我是不能吃早饭的，所以在我妈去吃饭的时候，我仍旧被锁在屋里。吃完早饭回来，我妈带来了一个消息——还是那个令我生气了好久的胖子，专门坐在我妈对面，不停地道歉。我对于她的感觉很奇妙——她确确实实让我愤怒，让我十分的想怼她，以至于想了各种怼她的言辞。可我又没有真心的感到憋屈或是难受，没有真的介意在乎，仿佛不曾放在心上。大概是那种，无事的时候便没有波动，有事的时候也不怕面对的那种心情。但她说，她也是双相，那一天她躁狂发作，控制不住的暴躁，对我发了火。虽然我此时还只能呆在屋里，但我的心态又因此出现了一百八十度的大转弯了。同为双相，我是否有这样伤害过别人，仍未可知。待我隔离期满，进入大病房时，若和她住在一起，会不会成为朋友，也未可知。这里的人个个都有问题，但又都尽力在成为一个善良的人，或许有些人，我们必定会接触到，必定会有摩擦，也必定会互相安抚。又一个让我意外的事情是，八月三日的电休克过后，我竟是在一个已经住了人的病房里醒来。病房里是一个看上去二三十岁的女性，家属是她的姑姑。原来所谓的大病房，也不过是四个人。她看上去才像一个典型的抑郁者，永远眉头紧锁，不想动、不想进食，一直告诉护士，表示自己活得太过煎熬。而我，在电休克后，失去了从治疗室出来的全部记忆。我想不起自己是怎么过来的，但我能回想起，医生给我的右臂静脉滴注了生理盐水，左臂注射了麻醉剂。在注射的同时，我当即就能感受到自己的手臂到身躯的感觉，再到意识，以肉眼可见的速度在消失。醒来，我就已经躺在新病房的床上了。从此，我开始了“隔离期满”的，住四人间的生活……

“哟，你回来啦？”（坐下）“是的，我又回来了。”“你去年也是这个时候过来的，你打算年年如此吗？”“不知道，随你怎么想。”（在旁边坐下）“这一次想做什么？”“让你割腕、服药、跳楼……不这样的话就睡不着或者一直睡觉，做什么都没有兴趣。”“除了前三项之外，别的你做到了。”“很快我也能做到的。”（不置可否）“嗯。”“你没什么想法吗？”“曾有过。”“真怀念从前。”“的确，某种意义上讲我竟然也怀念从前，尽管所有人都说现在变得更好了。”“从前的你是受我控制的，冲动又极端。现在你变了许多，似乎你还不太愿意承认。”“与此同时我的话也变少了。”（叹气）“总觉得有点累。”“你自己都不知道精力充沛的你是健康的你还是躁期的你吧。”（苦笑）“也许。”“跟我走吧，我知道如何让你永远不痛苦。”“我说过我还不会那么做。”“但你想，不是吗？”“偶尔。”“别骗自己。你明明经常在想。”（笑）“是吗？”“无论是与否，这些也挺没意思的，一切都挺没意思的，你可以想也可以不想，你已经不太在乎了。”“我现在只是还在跟你相处而已。”“你也很想跟我走，对吧。我也还很想和你走呢。”（戏谑）“哦。”（起身，转圈）“跟我走吧…”“跟我走吧…“跟我走吧…“走吧…”“闭嘴。”“去死吧……“去死吧…“死吧…”“够了！去死吧……”“你自己也分不清什么才是你真正所想。”“我知道那些念头都是因你而起。”“不一定哦，有一天你会被我同化。”“在那之前我仍与你抗争。”“在那之前我仍与你同在。很多年，或者你完整或不完整的一辈子。”“是的。”

最近有不少小伙伴和父母闹了矛盾（无中生友）。甚至有小伙伴想让我和家人直接沟通，我一时间不知道该说什么，想谈谈自己与家人是怎么逐渐可以相互沟通，但又怕被认为是炫耀。但无论如何，我还是开始有点想要把一些有代表性的事情写下来。同时，我也还想听听其他认为和父母关系好的朋友们是如何与之相处的（笑）。用我的词来讲，我和父母的关系就像是虚假兄弟情。众所周知我和我爹说话非常没大没小，反过来称个儿子也早就习以为常。和我妈还好点，至少正常点，被大多数人认为更像姐妹。大家都觉得我们关系很好，可以说笑打闹。不过在抑郁症被他们知道以前，我几乎不曾和他们提起过自己悲伤脆弱的那一面。尤其对我爸，常常是只谈玩笑不谈心，直到很久之后，发生了什么严重的事情之后，他们才惊觉自己对孩子的精神世界一无所知。时至今日，在长达两年的时间里，我们才开始逐步的建立新的沟通模式，并且颇有成效。我们目前的沟通都照着一个模板来——刚刚发生了（

以下均为真实事件，已征得故事本人同意5月17日，是世界不再恐同日。去年今日，我因一位男同性恋好友得知了这个节日，于是也写了一篇相关文章，大概以科普为主。点击图片查看有趣的是，今年今日，主角之一成了我自己。是的，我爱上了一位女性。她大我六岁，是我的咨询师。接下来我想要写下来的，是想要告诉你们的故事。说一说咨询，再说一说爱。当然，这篇文章侧重于描写我们之间的感情，并不能代表我们咨询的绝大部分时间。——————————————给你们：我本来想好好回顾一下我们的过去，把曾经兴高采烈告诉朋友们的那些小心思和甜甜的事都拿出来晒晒，告诉你们，咨询居然也能有点久违的甜蜜感，也能让我重新有了爱一个人的感觉。就像每个人秀恩爱一样，博大家一笑。但之后我又否定了这个想法，我想，在公众号里，我还应该有更多，想对你们说的，更有意义的事。有关于这段主角是我的爱情故事中，我向她袒露的心迹和她的所有回应。我向她告白，是在3月23日，那一次咨询结束后，我又写了一篇三千七百余字的情书，里面谈到了我对她的所有好感、爱意，它们何时发生、何时愈演愈烈，我在如何想念她，如何想要去追逐些什么留下些什么，又如何想要去把控自己的感情。那个时候，我已然知晓一些咨询伦理。咨询伦理，就如同心理咨询的法律，是必须遵守的原则。在伦理中，双重关系几乎是被禁止的，而性亲密关系以及性亲密接触更是被绝对禁止的。那些，只有在咨访关系结束三年后才被允许出现。说来也怪，这种明知注定得不到的确定感，反而让我更加安心地陷入对她的无可挽回的热爱里去了。我在第一封情书里说，“我将怀着这样的欣赏和爱慕继续与你的关系。”那时的我乐观地认为，我有能力处理好与她的感情，一如处理好与我曾经爱过的同性的感情一样。但我忘了，我与曾喜欢过的同性常常浅尝辄止，而她，是个每周约会两次的亲密人物，我将与她谈论一切隐秘想法，依赖她喜爱她，同时为了突破她的自我防线与她斗智斗勇。这些，怎么看都有些矛盾。咨询关系总是不同于一般关系的。你是她最熟悉的陌生人，她是你一无所知的爱人。尽管我说，这爱里不知道有多少是“移情”。这又牵扯到一个问题——关于咨询的移情和反移情。最初我们没谈到爱，只谈到移情。百度百科上是这么说的：“移情是精神分析的一个用语。来访者的移情是指在以催眠疗法和自由联想法为主体的精神分析过程中，来访者对分析者产生的一种强烈的情感。是来访者将自己过去对生活中某些重要人物的情感会太多投射到咨询者身上的过程。反移情是咨询师把对生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了来访者身上。”但对于我来说，这些移情也被通俗的认为是我对她或她对我的超出一定范围的强烈感情。第一次谈到移情，是在某次咨询中，我告诉了她许多曾经的隐私事件，咨询结束后，我感到了一种强烈的被窥探的感觉。于是下一次咨询时，我说，不知这么说是否专业，你的某句话给我带来了一种负性的移情，于是我也想问你一个问题。她的回应是：“这些话的信息量很大，那么我能不能先知道一下，你为什么想要问这些问题呢？还有那些不好的感受，你愿意告诉我吗？”之后，她在鼓励我多说一点，说下去。具体的去谈论、让我们看见那些想法都是什么。无论什么都好。“你为什么想当咨询师？”“知道别人不为人知的黑暗面令你快乐么？”“这样够了么？”她说：“上一次我们的聊天中，你告诉我的一切事情，我没有觉得是可笑的。”我很快接过话：“是的我知道你没有那么想，可我有这样的感觉，我想知道为什么。”她：“感觉就是感觉，无论是什么原因，出现了就是出现了。”我：“也许是……因为你轻而易举的…戳到了哪些痛处。”她说：“可能，你也知道，心理咨询从来都不是轻松的。”这是我们第一次谈到移情。是负性的。但其实，我对她，早已有了正性的移情，或者说好感，但我不愿在她面前承认罢了。其实来访者对咨询师产生爱意是很普遍的。一个人每周都有特定的约会时间，会无条件接纳你、理解你、鼓励你，陪伴你走过很长的路。你可以在她面前说任何话、做任何事，你知道你们是安全的。这样的关系，怎么能不使人向往呢？我向她承认正性移情时，忍不住问她是否也有对我相似的反移情。现在想来，那些过往也还是那么美妙。音容笑貌犹在眼前。那一天她穿了一件白色T恤，时而双手环抱，有时会抿一下嘴唇，整个人略微后倾，她一直盯着我，但眨眼频率略高于平常，仿佛在做着自我防御，可是语调又较平时柔和得多。就像是怕被别人发现她的慌乱而故意显得十分平静，以至于温柔过了头一样。即便我们因疫情原因由线下咨询转移到线上咨询，在并不清晰的视频通话中，我也能感受到一些异样。我记得在我们初识时，我问她，你是如何判断一个人是不是在撒谎的。她说，如果在撒谎，那么总有些地方是前后矛盾的。我想要套出她的话。用她经常用的方式。“我不知道是错觉还是摄像头的问题还是我的问题还是什么的问题……”“你说。”“你不觉得你今天的语气和平时不太一样吗？”“是什么不一样你会觉得？”她用自己惯用的招数把问题又抛给了我，“会……”但随之她的语气少有的软了下来，带着明显的打探与不确定感：“你感觉到什么了么……？”声音越来越轻，那个“么”字微微上扬但已经快要听不见。我觉得她似乎有点紧张。我如同轻笑一般出了口气，也如她一样并不直接回答问题：“怎么说呢，我觉得，人与人的了解是在相互逐步加深的。”尽管她的保密工作做的很好，我对她的私生活几乎一无所知，但我仍然慢慢地“认识”了这个人，我能够知道她思考时喜欢看向何处，接到一个瞬间不知该如何回答的问题会快速的眨眼，知道她惯于如何把问题抛回来，知道她的常用词汇，知道她的思维方式，尽管和我的很不一样，知道她手里有喜欢把玩的物件，知道她看起来很中性却爱涂护手霜，知道她拍照时有些害羞，知道她有耳洞，知道她眉上有颗痣，连同脸上也是，她的某颗牙齿有微不可见的小缺口……我对她知道的也许很少，也许很多。我说，我们已经认识一年了。长久的沉默后，她说：“坦诚来说，你的观察是非常敏锐的。”“当你问到我这些问题的时候，我会感到有些压力。所以可能当我有压力的时候，我确实会有一些自己也没有意识到的，防卫的状态。”接下来我们还有些对话，但我已经没什么印象了。有意思的是，她笑问：“你没猜错，猜对的感觉如何？”我想，我也未必真的猜的与她的想法如出一辙，但我还是嬉笑过去，也并未直接回应。又是沉默过后，她问：“这个问题对你来说很重要吗？”“当然。”“我觉得在我们逐渐的咨询中，我确实在跟你之间…会有一些反移情的成分。”说实话我听到这里，内心是雀跃的。我在之前曾向她表示，对她对我有反移情，我将无比窃喜。她继续说了下去：“如果我们拆掉反移情这个专业术语，就是会很关注你，会……会想要了解你的状况，也会担心你，也会被我们这段关系所吸引，然后……也会想要为你做些什么，也会很关心你。”我甚至也不记得之后我的反应了，在我打下这些字句时，我再一次感受到了一种满足感。我还记得听过的相似的话——在我状态极差的那段时间里，她曾对我说过，她对我的生命安全有着超出合适范围的担忧，甚至，有想要为我这方面负责的想法。只不过，似乎谁也没提反移情。我仅仅对这两句话印象深刻。再之后，时间便到了3.20日、3.22日。从3.24日的公众号推文中，我记录了那两天自己所做的高危自伤行为。但我没有描述的是，在那两天里，我一直不停的给她发着消息。我告诉她我要搞事情，用了“游戏开始”这个词，告诉她自己的“激动”，把服药后的每一种感受发给她。她在最初有十分警惕的回应，问我身在何处、是否有自杀想法和行为，来来回回问了很多遍。而我一直怪笑着，用“你猜啊～”这类词刻意回避事实。最后，她亮出了那张底牌：我们之前有过约定，即在非高风险自杀行为时，她对我的一切留言均不作回复。这规定也是因为我们之间的移情，若我继续在咨询之外的时间和她有过多的讨论，我会变得更混乱和痛苦，她也会逐渐失去自己的专业性，无法作出中立的判断。在她说出不再回复的话之后，我开始了疯狂的展示，给她拍我的伤口，发很多的文字，试图用各种方式逼迫她回消息，到最后甚至用到了“beg

素材总是来的猝不及防。今天下午刷知乎的时候，刷到了一篇特殊的文章：《想和幸福的人聊一小时的天》，是一个咨询师，为了自己的来访者，也为了自己，想要知道幸福的人为何而幸福，想要知道幸福的模样。她说，如果有人真的认为自己身处于幸福之中，并且愿意分享，就来与她聊一聊。她的个签上写了自己的微信号，我盯着文章想了很久，最终决定加她为好友。这是一次非同寻常的谈话。一直以来，我更多的都是把自己放在一个“不幸”的位置来记录生活，谈痛苦、谈绝望、谈自杀、再谈挣扎。今天，我竟在屏幕背后做了一次幸福的人，并且，经过思考，我还真的更加倾向于认同自己的幸福。而且，很多很多次以来，我都以来访者的身份出现，咨访关系中有很多边界，好比亲密关系、自我暴露、保密协议、咨询之外的交流等等。与我的咨询师联系时，我们都必须时刻提醒着自己恪守这些原则。而我们的关系，也是一个期盼着解决问题的人，找了一个来帮我解决问题的人。由于咨询伦理中咨询师的自我暴露问题，我难以去真正了解生活中她的方方面面，她只将作为专业咨询师的那一面朝向我，偶尔不小心转动身体。但这一次，我以网友身份来接触这位咨询师，她可以回答生活中的各种小问题，没有谁安慰谁，没有“治疗”的气氛，她只是轻松的平等的跟我聊个与幸福有关的话题。我第一次有了个“咨询师朋友”，看见了咨询师作为普通人的一面。大概过了一个小时，我看到她通过了我的好友请求。她说，其实我是第一个加她好友的。简单寒暄过后，她问了我三个小问题。什么让我感到幸福？我的脑海闪过一些画面。日上三竿，自己刚刚睡醒，感受到舒服的枕头被子和床，懒散劲还未散去，翻身看到窗外绿树成荫。想起那树是眼瞧着一天天变得更茂盛的。玉兰花已经掉了，长出了叶子。走出屋门，姑妈用静音模式看电视，看我醒来，她才放心打开声音。于是我说，是爱、自然、美好。爱，指被爱，被人关心，同时也有关心别人、关心自己的能力。大自然有一种治愈的魔力，当你看到那些繁花绿草、浩瀚星河，还有路上许许多多风景时，就会感觉舒畅。甚至也不只限于自然，即使是建筑，或者艺术展览，只要看到美好的东西，而且自己能够领略到它的美好，就也能体会到幸福的感觉。她希望我分享一个幸福的日常。不过那时候我正在日记中截屏，选取一段与爱有关的话。“如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值。我发现我是如此热切的爱着你。”是《小王子》的选段，从被爱，更从爱中获取幸福。可对于日常，我难以一下想起一件可以讲来听的故事，因为每一天发生的事实在是太多太多了，它们仍然以片段或者画面的形式在我脑海中播放着。我没有直接回答这个问题，而是飞快的打下许多句话：“我觉得

以下均为真实事件，已征得故事本人同意假如你不知道边缘型人格障碍的概念，请戳：——————————————我有个微博小号，用来宣泄一些负能量。时不时的会有人来找我，祝我快快乐乐，或者问我晕车药吃多少能死。她属于后一种。那天我打开微博聊天界面，发现她刷屏式的诉苦，说着自己当前的难过，还有她的自杀想法——买了一百片晕车药，并且想酒后跳楼。不过真正让我对她产生兴趣的是，她提及自己是边缘性人格障碍（以下简称bpd）。哟，巧了，这不是碰见病友了么。这么长时间以来，我也是第一次碰见同为bpd的病友。于是我们交换了微信，开始了更近距离的接触。而越是说的多，越是发现我们的相似。这让我感到，原来所谓那么复杂而又说不清楚的性格，竟能够就这样用几个字母来分类。这几天我时常想着她，也想着我久未更新的公众号。却又总难以落笔。因为一旦开始思考，就仿佛是在把我们两人结合起来去思考。对于其他人，我往往带着一种博爱和怜悯，而对于这个和我过于相似的人，我就竟然想要逃避了。我深知那是一种什么样的心态，所以我才不敢去那样直接的展示丑恶，或者说，那是我自己认为的丑恶。可终究还是要谈一谈的。她是个话很多的人，我甚至不知道她是如何做到在一分钟内刷出大段大段的话。我能想象到的无非就是，她那些话早就说过无数遍，然后从别人的聊天记录中转发给我。或者是开了语音录入，语速极快的说出来，我连看都有点看不过来，只好偶尔的插上一两句话。那天我说自己去外面玩了，但她还是没有停止她的倾诉。我时不时的看着，在我们认识的第一天里，我就基本知道了她从小到大的各种遭遇。那一大堆事，让我深深的感叹，真是鸟大了什么林子都有……哦不，解锁了社会又一黑暗面……而与我曾经遇见过的、曾经描写过的那些人们相同，大家无一不是成长在一个有问题的原生家庭里。也就是说，不幸的人虽然各有各的不幸，但不幸的根源，出奇的一致。她说自己是个外围。外围，大家应该都知道，说难听点也就是出来卖的。她还说自己是个大学生，马上就要毕业了。她住在湖北荆州，可能会来北京。我说，那你这段时间可戴好口罩。别的我似乎也说不出什么了。她谈得最多的是她母亲。那个她曾经捧上天，认为是最好的、最爱她的母亲，然后又突然被打入地下的，天底下最不配当妈的人渣。她也不知道到底哪个才是真正的她妈妈，她妈妈到底是个好人还是个坏人，是妈妈真的太过分，还是自己真的如妈妈所说的思想阴暗。但她唯一知道的是，自己还是离不开她。太符合bpd了。bpd是什么？是“极稳定的极不稳定”，天使与魔鬼并存，非黑即白，认知、情感，行为的混乱。人际关系在极端亲密和极端对立中不停摇摆，极度恐惧想象中的或真实存在的被抛弃。她说，自己父母离异，父亲再婚，有了房子车子和女人，过上了富裕的日子。母亲养她长大，家里很穷。于是，她去卖淫了。在我和她认识的第一天里，我解锁了家庭与社会的新的黑暗面。在她那里，她那样的，能卖到八千一晚，不带套或者用其他的玩具要加钱。而一些稍微有点粉丝的小网红，价格就明显不是同一层次的了。关于扫黄，自己的“上司”会提前扫雷，如果你被抓了，那估计就是上面把你卖了来给警察充数，要么，也可能是女方的风尘气太重。那是一个离我太远太远的世界，我没有任何可以共情的话可以说给她，当然，我想她也不需要那些话。她说，到那时候，有人说她妈妈是个人渣，但她还经常左右摇摆，于是她又继续说她大段的经历，内容多到我整理了十二张截屏，还依旧为怎么理顺这点事脑仁疼。说真的，我甚至都有点不想再看了，在写这篇文章的时候，我深深的感到自己没有心情，也没有能力去描写任何细节，去写任何煽动情绪的话。不过显然，以我一个外人的角度，实在是无比同意她妈是人渣的这个说法。她或许因为心软，或许还留着对爱的一线希望，她每一次卖身得来的钱，都无一不上报给她妈妈。她想用这种方式安慰母亲：你看，我还能卖钱。可她得到的回报”，便是无限的索取，妈妈把钱收入囊中，然后去买东西、去赌些百来块钱的小牌。当她知道她有钱不给自己的时候，就站在她的房间门口大骂，捡着一切下流的话骂街，戳一切能戳的痛点。而她爸也不是什么好人，骗未成年的女孩子去卖钱，如果不从就上手殴打，于是也就经过这种途径捞了些钱。有一天，她把这些事情告诉了自己的一个客人，客人说，要是你说动你妈一起卖，他就肯出五万。不知道该说是能够理解还是不能理解，她妈妈拒绝了。理由是她做不来，她没法跟不喜欢的不顺眼的男人做。自己的女儿已经走上这条歪路了，那也就没关系了。责任什么的，推得一干二净。母亲说：“假如要用这种方式证明我爱你的话，那我就不爱你吧。”不过就这样，她也还是想在去北京的时候带上她的母亲，和她住在一起。毕竟，被辱骂什么的，或许比孤单要好一点。她不明白自己是爱她、还是恨她，抑或爱恨交织，却又离不开。对谁都是这样——极端的爱，又转变为极端的恨，情绪波动极快，但核心还是要紧紧抓住身边的任何一个人。说真的，写下这些字句的时候，我怀疑那些满满当当的聊天记录到底是不是事实。屏幕那头的姑娘已经那么大，她是如何长大的，她的父母又是如何把她养到这么大的。我总是越来越难以想象很多事情。一个人经历了悲惨的童年、悲惨的少年，经历了破碎的家庭、经历了太多事情，她仿佛根本不被爱，根本不被抚养，却还是吃饱了，还是上了大学，最后也将走向独立，有仅仅作为个体的生活，她也能成为一个“好人”，至少是仍保留了同情心同理心，还有与大多数人相同的判断力，仍然追求美好向往幸福。人，真是难以想象。我依旧是不知该如何去回复那些话，只能用嗯和抱抱你这类简单的词汇来回应。但是她也许是无奈的笑了吧，也许开始有些恨自己了吧。她说，感到自己说了这么多，就是为了来获取安慰和理解，得到了以后，却觉得自己有一种得逞了的虚伪与厌弃。我当然再明白不过这种感觉了。我笑称，如果遇到一个互相理解的人，不一定是遇到了知己，还可能是遇到了病友。bpd的人内心有个巨大的空洞，它要用无数无数的爱来填补，可他们无论怎么索求、无论攫取多少爱都填不满那个洞。于他们……或者于我们来说，什么样的爱已经是次要的了，无论是谁，无论好的坏的，无论这份爱到底是不是带着伤害、带着其他目的，或者根本算不上爱，只是披着一个外壳……我们都如《千与千寻》里变异了的饥饿的无脸男一样，只顾把他们统统收下。但得到之后，比满足感更强烈的，是更大的空虚和愧疚。明明……明明不需如此，我何必要多说这些，显得自己很可怜、很坚强吗？其实我明明没有这么惨，明明似乎也没有那么痛苦，我不过是沉浸在自己的世界里顾影自怜罢了。让别人来安慰我，我的目的就达到了？你这个样子，是表演给谁看呢？你在装呢吧？你在装什么呢？你这个下贱的婊子。你就这点能耐吗？你在干什么？你知道吗？你明明什么事也没有。你这个人，虚伪、做作，你就该被世界狠狠的唾弃才对！可是下一秒一切又全都变了。控制不住的。这种东西怎么可能这么简单的就控制住。下一次，或许很快，或许就在那三五秒之内，这种思维再一次逆转。为什么是我……我好痛苦……真的好痛苦……你知道吗……你在哪……那些事情我放不下，谁来救救我？谁来倾听我？有个人在就好，我要听到从你口中说出的安慰之词理解之词，我要你心疼要你同情，我们一起把情绪的火焰点燃的高一点、再高一点，爱到极致、痛到极致才绝美。bpd只有黑白两极，没有中间的灰色地带。极端到令人恐惧。令人恐惧，是因为，bpd是一种毁灭式的人际关系。它极不稳定，除去对爱的无度索取，还有对抛弃的无限恐惧。可这两点并没能让一个人就这样好好的粘着另一个人，反而对双方都是一种疯狂的折磨。尽管按理说想要被爱又怕被抛弃就该好好的乖乖的和爱的人在一起，但过了头，就是物极必反了。bpd患者会因为强烈的不安全感而去不断试探不断挑战对方的底线，甚至做出自伤或自杀姿态来要求对方证明对自己的爱，这样不健康的关系，对方总有一天会受不了，当对方想要脱身时，bpd又会做出升级的自伤或自杀姿态来作为要挟，明知这样是错，还是深陷其中。那种看到有人要离开自己时就会出现的恐惧，我难以用语言描述。那种恐惧深到，那个人可以是任何一个人，即使是刚刚在网络上认识的任何方面都比我差太多的人，说要删掉我，我都会有一种无比强烈的想要去挽回的心情。虽说，我不会表现出来，但一次又一次出现的那种感觉所带来的痛苦是无法言说的。她继续说下去。说到她大学的那个男友。显然，这个男友也是个渣。不幸的人因为有着错误的认知，所以才常常自己走向不幸，又因为不懂得放手，反而无法控制得抓的更死，不幸就变成了一个必然。如果遇到的每个人都是渣男，那么问题是出在自己身上的。那个男的大部分时间都在花她的钱。之后，他又想骗走她的所有积蓄，还有一部手机。他们在相处过程中，造成了她两次报警。她曾经还为一个大她九岁的男友割腕自杀，达到断了好几根筋的程度。她说，那时候就觉得温热，血喷了出去，此外并没有其它感觉。那是男友的生日，可在生日当天，他去和小姐唱歌了。她连看他切蛋糕都没能看上。前任也曾以假装割腕作为要挟，想要骗取千来块钱，也以假装跳楼为要挟，两个人就这样僵持，但与她的割腕不同的是，一个为情，一个为钱，而情绪的失控程度也大相径庭。说到自杀姿态，许多bpd是常会有这种情况的。这种做法常用于寻求注意，或者挽留。在bpd的相处模式中，有一种很奇怪又很让人难受的“作死”：他们总与讨厌他们的人温和相处，却对喜爱自己的人报以最大的恶意，阴晴不定。他们会不停的把亲密的人推开，再拉回来，再推开，再拉回来……直到有一天拉不回来的时候，便开启自毁模式。尽管有很多时候，那样的自毁并不是他们真心实意的想死，但也有可能成功，如果情绪足够激烈，也可能就那样死掉了。真正想死的时候，是面对自己的时候。我还记得自己最想死的时候，基本上那个唯一的原因，就是认为这个世界已经如此无趣又无情。而我也永远走不出这个怪圈，我永远在漩涡中心挣扎，裹挟着对自我的怀疑和厌弃，我永远没有过正常的人生，永远也不会好起来。那个时候，才是真的想一走了之。

事从遥远的过去说起，慢慢回忆。在12月初，我接了个群演的活，在其中饰演呆滞的精神病。与我一起的，还有饰演跟机器人一样走路的精神病、饰演羽毛球都打不起来的精神病、饰演跳一个绳就断了的精神病、饰演抠着手叠纸飞机的精神病……与我们这些当背景板的精神病不同的是，男主推着坐轮椅穿病号服的女主，女主的眼神我也看不懂，银色的打光板打在女主脸上，再加上专业摄像机的加持，出片效果唯美的不行。我当时穿着病号服，病号服里穿着evisu连帽T恤，帽子被迫塞进开了线的蓝白条纹衫里，怪不舒坦。拍戏的公园广场被围了一圈线，隔开无关人员。一喊“卡”，我们这群人就开始变成一群智障。我呆愣愣的盯着外面围观的大爷大妈，目光慢慢失了焦距，连转转眼珠都不敢。再一喊“卡”，一群智障马上回复正常，开始说说笑笑。那天是我人生中最像精神病又最不像精神病的一天。在开拍前，群头（群众演员组织者）过来给我们放了一段录像，说要我们照这个演。然后也许觉得打羽毛球和跳绳的动作太正常，要我们改成机械式的、手都抬不起来的演法。表演需要夸张，我知道。但精神病在人们印象中，也许就是这样了。录制结束，我开玩笑般对群头说，精神病看着可正常了，比如我。我还找出之前拍的诊断单给他看。他不置可否的笑了笑，连转过头看看屏幕的动作都没有。有人说，我有一种使命感——传播知识、消除误解的使命感。我不敢当。不知道自己真的是想做点什么，还是仅仅想用这些文字聊以自慰。我也许只是记录一下。我看到的精神病患者们是什么样子，他们有的穿着病号服、戴着腕带，有的穿着平常的服装。他们有的人得到了安慰，有的人被指责，有的人被当作疯子，有的人永远留在了2019年。前几天，我在小红书上看见一个精神病院作息时间表，上面写着几点起床、吃早餐、服药、听音乐、玩游戏、吃点心等等。下面的评论几乎一边倒的说着这就是神仙般的日子，羡慕之情溢于言表。殊不知那是以无尽的病痛、剥夺了自由换来的……一个没有手机甚至连吸管都被算作尖锐危险品的铁窗牢笼。好吧我也知道，人们大多只是开玩笑。我不该较这个真。但是最近，肺炎肆虐，北京已经成了深红色重灾区，我想到自己还因为药快吃完了，不得不在这样的环境下往医院跑，就感到难以形容的低落。why？我想起某一次的视频咨询。我走进厨房，平静的拿起一个盘子，问她：“为什么只有我是这样？”然后把盘子重重的扔出去，传来震耳欲聋的破碎声。“为什么我要承受这些？“砰！”“我并不是压抑了太久想要发泄而发泄的。我甚至不知道自己在做什么。”

以下均为真实事件，为保护当事人隐私，人物信息略有调整，已征得故事本人同意。——————————————精分——全称精神分裂症，这次说的不是我们平常聊天开玩笑的那个“精分”，而是正经的，最为严重的精神病之一。一般我们大家所说的疯子、神经病，就是指这类人，大家害怕的也基本是这类人，而前段时间天坛东路杀人案的凶手，也疑似有精神分裂症。因为什么？因为精分的症状容易让人做出疯子一样的事。精分的阳性症状有幻觉、妄想等，阴性症状有认知障碍、情感淡漠等。它最显著的特点是自知力的减退甚至消失。可以这么说，精分之所以叫精分，正是由于这个人的精神世界失去了与现实世界的关联。想象一下，你有一个仇人，你每天都能听见他在你耳边咒骂你、恐吓你、讽刺你，令你整天惶惶不可终日，为求自保，你每天随身带着一把刀。某天，这个仇人向你迎面走来，而你忽然听到一句：“我终于找到你了，我要杀了你！”这个人眼神凶狠，直直的盯着你，手摸向衣兜，似乎要拿出匕首……你会怎么办？在巨大的恐惧、愤怒与条件反射之下，你会怎么办？你大概，会有99%的可能拔刀刺向这个仇人吧？你报仇了。法庭上，法官判你无罪。父母抱着你哭泣，而你的心灵却平静的激不起一丝波澜。是的。那个“仇人”只是一个普普通通的无辜路人，他也许仅仅看了你一眼，仅仅想从口袋里拿出一盒烟。你患有精神分裂症。“仇人”是你内心杜撰出的一个人物，是你的被害妄想。那些不绝于耳的辱骂都是幻听，而那个被拥着的你，因为情感淡漠，无法体会正常人的心情……而根据《中华人民共和国刑法》第十八条所述，精神病人在不能辨认或者不能控制自己行为的时候造成危害结果，经法定程序鉴定确认的，不负刑事责任。可怕吗？可我正好有这么一个朋友。认识了好多年，可是很少聊天，更少出去玩，关系不咸不淡的。尤其是她去了外地之后，我们更是降至了朋友圈的点赞之交。她有幻听，有妄想，有无数的黑暗想法，但她并不承认，她只是说，自己是抑郁症。但也正是因为这个，我们才重新走进对方的世界。很遗憾，那一切我都没能在那时候听到。我不知道于她是多黑暗的过去。现在我们的交际，我也仅仅停留在“过问”这一层次，以及这一年中在十一月底的唯一一次见面。于是我只好从过去讲起，慢慢回想。她的气质从来都相对阴郁，也不像大家普遍喜欢的那种女孩子。她小时候大大咧咧像个大姐大一样说着脏话欺负男生，长大以后变得安静，喜欢一个人在公园游荡，像只黑猫。我想到她，就能想到遥远的2015年十月。万圣节时，到处摆满了南瓜灯，时不时有化了特效妆的女孩子走过。听不见街上的喧闹声响，我跟她在小酒馆的二层露台吃着小食。晚风拂过，漆黑的夜里，整个二楼只剩我们一桌。她给我讲着她的过去。不知道夜空是否晴朗，不知道天空中有无凉意。她讲过当孩子王的霸气，讲过那时候竟然也有个小屁孩让她变回了姑娘。那天露台上有好多小橘灯像是触手可得的星辰，旁边那盏大的台灯是不会被遮住的月亮。我听着她又讲到家庭，那些过往已经太遥远了，我只记得她用“娘们”来称呼那些人，说那些人里只有妈妈是个正派角色。那时候我才上高一，而她已经上了大学。她打开自己的课表，说若是演个电影，她想把自己家里那一出大戏演给世人看，让他们看看“艺术来源于生活而高于生活”。也许那时的我就隐约感受到，这个从阴暗角落里走出的女生，前方将有迷雾笼罩，地上将有荆棘丛生。在那次之后，我们似乎也只是偶尔出去走走，一起在哪尝个好吃的马卡龙。那时候我们还没想着减肥，她还是一边吃着披萨一边故意讲恶心的笑话，而我也不甘示弱的讲一个更恶心的。有时候，我们约在一起，她看着我做题，说着那些题目她早已忘记，然后呷一口饮料，饶有兴趣的玩着吸管。就是比普通同学好一些的那种关系，但又比那个多点走心的东西。在我18岁生日那天，她送了我一只Dior999的口红。后来没什么后来了，不知从哪一刻起，我们各退几步，退回到只朋友圈中偶尔“见面”。直到我公开自己抑郁情况的日子。我获得了许多关心与鼓励，她也是其中之一。她说：“要求一个抑郁症的人快乐起来，就像要求一只猫在天上飞一样。”我惊异于她如此的理解。然而她又说：“悄悄告诉你，其实我有幻听。”于是，我意识到，我又有新的故事了。故事的标题本来是这样的：“她从后面叫我，却从前门走了进来”。她的幻听内容围绕着几个女生展开。那些女生高中与她同班，和所有过于普通的校园欺凌一样，她们故意偷走她的笔袋，聚在一起小声说坏话，或是悄悄撤走她的椅子。她成为了被孤立的那个。其实一直都是这样的。因为她既胖又没有亲和力，不善于讨的别人的欢心，喜欢的也有不少是阴暗的东西，很少有人能与她的气场合上，过了不懂事的小学时代，她知道自己这一身的负能量，一面驱散了人群，也一面将自己锁了起来。有很多很多伤害是温和的。它缓慢地挤压着你的灵魂，让你的自尊自信和自傲以微不可见的速度逐渐消弭。有很多小事不值一提，比如说提问时对方的不耐烦，比如说与别人擦肩而过时得到了一个白眼，比如说不小心绊了一下却被嘲笑。它们微小到让人觉得说出口都是一种矫情，但正是无数远远构不成暴力的东西，才拥有钝刀子割肉的痛楚。我承认她比大多数人阴郁，但我从不认为她会攻击自己。但我错了。每当我提起自杀，她向来会说：“出于情感，我可以理解你，但出于法律层面，我不能支持你。”她很少很少用那样严肃的语气说话。她那么认真说过的话，除了这个，还有一次是：“我想要得到赞许和认可。”“我也想要挣脱牢笼。”笼中鸟吗？就和我想得到爱一样。于是我想，无论是谁，心中都有那么一方土地，放满了敏感脆弱与自卑。最初她向我袒露病情的时候，还知道那是幻听。那天她一如往常，听见一个女生在后面说着话，可她环顾四周，连个身影都没见到。这个时候她知道了，那声音是假的。但她说，尽管声音是假的，但她真的觉得那些人要害她。我一开始没把事情想的太复杂，只是带着一种“过来人”的心态，希望她一定要好好看医生和吃药。我看了她的药，除去一个安眠药，另一个叫做利培酮，是治疗精神分裂症的药物。她满口答应，甚至还说有更多的话要和医生说。精神分裂症多在成年早期起病，年龄越小越难治，服药越早越易痊愈。我本想，她若是能够积极治疗，或许不需要太久就能有所好转。可是我发现不是这样。时间一天天过去，她开始拒绝服药，怕自己吃药之后变傻以至于更受欺负。慢慢的，她也开始换了一种世界观和逻辑，去合理化那些幻听与妄想。她开始认为，她能够更加敏锐的接收到人们的恶意，而幻听和妄想则是类似于第六感的一种全新感官。种种症状被理解为了“进化”。仿佛拥有这项新的技能，就可以在恶意落到她身上之前让她逃离，也就更有了点安全感。我开始安慰和劝导她，就像别人劝导我一样。想着我也算是半个精神病，我想要尽可能的推己及人。不能说什么想开点，也不能说什么我相信你能战胜困难。我知道那种“感觉所有人都盯着我”的感觉，所以也不能站在局外人的视角粗暴否定。我决定先站在她的视角，肯定她的真实感受——的确有人要害她。于是我开始询问那些人的去向，知道她们离她遥远。她怕那些人会找回来，甚至带领自己学校的人一起孤立她。我说：“不会有人费时间有费钱，坐飞机回来只为揍你一顿。”她说：“那可不一定，现在的人都坏。”我第一次对精神疾病感到恐惧。在接下来的很多次聊天中，话题都被带跑到谈病情和谈人生。两个三观已然不同于大多数人的人，在思想上仍不能相互认同。人与人的理解总是艰难，就连一个精神病也不能理解另一个精神病，在很多事上，我们只能不得已的接受，听着不着边际的三观，谁也没有立场去说服谁。我看着她在逐渐改变。我不知道是由于病情发展的过于迅速，还是她早有此意。她告诉我，自己想要计划着杀掉她们，只有看见她们几个的人头，才能让她安心。而平时，她也在躲，看见那些像是老同学的身影时，她就会立刻避开。我听着她的诉说，愈发感到难以接话。我曾以住院能躲开那些人为理由劝她试着住院，也曾提出过想要让她妈妈听听我的话，我也曾用各种方法告诉她人性之善。但就如我一条条驳回每个安慰我的话语一样，她也一条条驳回了我的关心。最终，我只能最最直白的请她相信我——这是一种神经退行性疾病，而非所谓的感官进化。这是一种已被命名且有针对性药物的疾病，而非你所感到的“真相”。那些声音不是隐藏的恶意，而是因颞叶损伤而无法分辨的无声语言，那些被害的的感觉，是大脑在欺骗你。幻听就是幻听，妄想就是妄想。她说着知道了，但我认为她一定不会认同的，我曾浅浅的感受过那种谈不上妄想的妄想，就知道它有多么真实。更何况，一个失去自知力的人。她越来越觉得自己没病了，她不表现什么，身边人就看不出异常。她会每天买个两块钱的双色球，说是让自己活下去的动力之一，想着每天投入一点点，万一什么时候能有个或大或小的收获呢？也算是吊命的一种方法。若说这对于她来说还算值得肯定，那么另一个事情就变得可怕了。她开始日日祈祷，祈祷那些人们凄惨的死去。听到祈祷这个词，我内心一颤——又是玄学么？无论是医院的心理测查量表，还是身边的患者，玄学都是常常被提起的东西。我一直认为这些人依赖玄学，是因为对现状的无能为力，但她的做法，让我意识到，这是不是因为疾病，改变了原本唯物的世界观，从而真的相信玄学的存在，并相信自己真的与神秘力量有连结。换句话说，会不会他们认为，自己的病不是病，而是触碰到了科学无法解释的领域。可是我听着她的语气愈发癫狂，也是真的在面对她时生出一丝寒意——“我倒是觉得自己回归正常了每天该上学上学不逃课了”“诅咒她们想象她们死的时候还挺快乐的顶多每天买买彩票，然后顺道诅咒诅咒人我也没伤害别人只是给活人烧纸和上香而已诅咒完我奶奶就住院了我只要别让绝大多数人知道就好现在同学们都觉得我很好呢不过我发现我想象能力很好呢我真的可以想象到她面色发青躺在病床上的样子不过一个个诅咒真的很花时间啊而且我诅咒了那么多天才住院之后还有很多人呢别觉得这是迷信或者是什么不正常的事情做点不损害别人又能让自己心情变好的事情不好吗就像我每天买彩票一样，我没打算真的用这种方式让谁死，但是这个过程确实让人挺快乐的，而且如果真的有用也不亏啊我很清醒的但是善良的人也有被逼无奈的时候我一定不伤害另一个善良的人但是恶人……”在这途中，我问着她，你真的快乐吗？你认为这真的正常吗？你去医院测一测脑电图，那真的不一样啊……我也坦诚的告诉她，这样的她令我害怕。以及，她是我的朋友，我不希望自己的朋友变成现在这个样子。她说，若是我不喜欢听这些，可以不谈病情，只谈谈天文地理、生活琐事。显然，这并非我想要的结果。但我无法再深的干涉谁的生活。十一月末，风最大的那天，她回到北京，约我出来走走。那大概是整个十一月最冷的一天了。我看到她穿的臃肿，笑容和我记忆中的一模一样，带着腼腆、惊喜和难以察觉的晦暗。“你爱吃米饭吗？”她问。“你要是爱吃我就不说了。”“还行吧，不太爱吃。”我对于主食没什么太大的偏好。对单纯的米饭也的确喜欢不起来。“那我要说了……你不觉得米饭很恶心吗？一粒一粒的像蛆一样。”我想像了一下，能够想象出蛆在碗里蠕动的样子，但她并没让我对米饭多出厌恶。我不太容易被这些话影响。于是我们走进一家米线店。“你猜这里能不能免费续米线？我猜不能，我们赌多少钱的？”她一口气说下来。我有点讶异，不知道该怎么办，我并不想参加这个小赌局。一会儿，她坦诚：“我喜欢和别人赌一件我知道而对方不知道的事，然后故意看他输，还能赢一点小钱。”另外有些时候，她也以捉弄别人为乐，这都是我后知道的。“别说了别说了，我跟你说，我想象力特别丰富……就是我想象到的东西可以在我脑海中特别生动的……啊不行……太恶心了。”我吃着米线，对她说米线也可以像绦虫，她打断我的话。“我在吃饭的时候说多恶心的都没关系，嘻嘻。”我笑。我能把这些分离开。“你知道过桥米线为什么叫过桥米线吗？”她问。“不知道。”从店里出来，大风几乎就没停过。我后悔自己没带个帽子或是口罩，走了好一段路，深深感觉耳朵就要掉了，我忍不住吐槽：“哇今天也太冷了，我耳朵快冻没了！”很惊讶的是，她直接把自己的帽子摘下来给了我。由于实在太冷，我没推脱，想着暖和一会就还给她。但她居然说：“没关系，你戴着吧。”七级的大风，一定降至零下的温度，一路至少三四个小时，她的帽子居然一直是我戴着。真的超级温暖。两种含义的温暖。我们在公园里散步，话题不自觉地还是奔向了“特殊的思维”上。到底人生该追求什么呢？有生以来，我的答案都没有变过。快乐、或者说幸福。于是我想到她的话。“我买买彩票诅咒诅咒人挺开心的。”表面如常的生活，带着与“正常人”不一样的感官与思想去生活，活在自己的世界里。“难道一定要‘正确’吗？难道想死是不可以的吗？如果认为自己有对自己生命的处决权，而且认为生活是不必要的，那么选择去死不行吗？内心轻松、愉悦的选择自己想要选择的路不行吗？难道这不能算作另一种价值观而被接受吗？”但与此同时，另一个问题就又浮现出来了。“可是这是真的快乐吗？或者说我们，我们只是说着生活没意思活着没意思，现实太虚幻，没什么能吸引我，一切都没价值，所以死了算了，可那是真相吗？那是我们得不到真正的快乐，所以才用另一种方式来给自己开解吗？”“那么，又回到最初，我们为什么而活着？为了真正的快乐？还是仅仅是快乐，蒙蔽了自己而使自己感到的那种幻影？尽管空虚感仍在、尽管时常抑郁痛苦，但有一种虚伪的释然支撑起破碎的内心，于是还能用幻觉般的快乐继续生活。”“是真相重要还是快乐重要？我们该追求真相，还是在也许能蒙骗自己一辈子的安全区里，假装那就是真相，或者慢慢认同那就是真相。”“哪个才是真相？”我有两个价值观在对撞。“一个出世，认为世界只是一个游戏，我是玩家，其他所有人都是npc，这个游戏不好玩，我想要卸载，可笑的人们想用游戏里的金币来吸引我，这可能吗？而且，正因‘只有我是玩家’这种隔离感，我可以做到不在乎任何羁绊。我坐在电脑前，会舍不得一个无聊游戏中的人物吗？”“另一个入世，这就简单了，与所有人一样，我来到这世间，被赋予了七情六欲，我有求生本能，我也有喜怒哀乐，更放不下我的亲人朋友，所以我还活着。”我只能尽力的避免想起价值观这件事，我被夹在中间进退两难。它们几乎势均力敌，在我心情浮动的同时，指针也跟着摆动。可但凡有一个能够以压倒性的优势胜过另一个，我都不会如此难受。走着走着，她领着我走向了一条小路，身边是丛林，脚下是泥土。她说，看见了一个女孩，很像是同学。“我遇上同学都会提前躲开。”“你是怕她们害你吗？”“不是，有时候你不知道该不该打招呼，你向他们打招呼，但对方根本不理你，或者你不知道该在什么时候说话，总是很尴尬。”“不过，你似乎也没必要这么明显的说自己是在躲同学，如果你什么都不说，我会认为你只是喜欢走这样的小路。”我说。我并不再否认“有人要害她”这件事了。她也主动提起了这些：“现在我妈也放弃了，她不会说什么大家都是好人没人害我了。她现在就说，要是有人来，她就把她们都打跑。”“不过我又会想了：呵，你能打得过她们？”“但是我觉得就她们那小身板，凭我一个人还是打得过的。”走到她最爱的湖边，冷风还是没完的刮着。她领我沿着石阶漫步，落日只剩下一丝丝的光辉，让西沉的方向显出蓝粉交接的美好景象，一排路灯点缀着，让整幅画面更加生动。她说，这里有一片金色的芦苇，要是再早一点，太阳会给这些芦苇镶上一层金边，风吹草动看上去熠熠生辉。她很喜欢拍夜景，夜里光与影的结合也许比白天更有味道。“我想跟你说一些事，可能会颠覆你对我的认知的事。”“好啊。”我微笑着，平淡的等着下文。我发现了神奇的事情。这一次我和她出来见面，与以往的嘻哈打闹都不同。我们的声音要比以前小，语速比以前慢，表情比以前放松。我们好像都脱下了各自的伪装。她不再刻意显得张牙舞爪，我也不刻意显得神采飞扬。我们就那么平平静静的，轻声诉说着。“我很阴暗，我每天都在想着要如何把她们杀掉。如果我成功了就开一家饺子馆，邀请你来吃。”“人肉饺子？”我笑。“我怕你会吓到哦。唉，以前也有人发明过。”“是，以前有卖人肉包子的。”“或者我想要是自己得了什么传染性高能很快致死的病，就把带血的针放到她们的枕头上。”“你还是没必要先毁了自己。埃博拉倒是可以，但估计你还没找到她们就挂了，埃博拉就是因为杀人太快所以才没传出去成为全球疾病的。艾滋病倒是可以。”“但艾滋病死亡时间太久了。”“要不我就去吸毒，然后也让她们染上毒瘾。”“为了她们搭上自己的命值得吗？”“只要她们死了，什么都值得。”“这些都是我自己想出来的办法。我想出来之前可没到网上查。如果我早生几十年一定很适合犯罪。”不过所有的阴暗想法都没有颠覆我的认知。在我自己的认知里，也有很多很多阴暗的想法。毁灭自己也好、毁灭别人也好、毁灭世界也好。这不怪她。我说：“还好哦，我没有觉得你有什么不好。”我们走到了车站，她将要坐上南下的列车。那顶黑灰的毛线帽是如此暖和，我还给她时还带着余温。我想着，一定要把这个故事写下来，就像我想记住很多有意义的故事一样，趁我还能回忆起强光穿透枫叶的模样，趁我还能记起并肩拍下它时的莞尔一笑，我要赶快把这些事情都记录好、收藏好。无论未来通向何方，我们都有可回味的温暖瞬间。p.s.当我把写完的稿子发给她后，她回答自己今天炸毛了，正在拿一棵树发泄。话锋一转，说到今晚的月亮很美。我在屋里没看见月亮，但猜测是个满月，受潮汐影响，满月时人更容易烦躁。她说：“也许我是个狼人吧。”真的狼人的那种狼人。“不过精神病也好，狼人也好，都不是伤害无辜的人的理由。”我叫她看看文章有没有需要改动的地方，我想要隐藏她的身份，一方面是她最初的意思，一方面是不希望她有对"要害她的人知道这些事”的担忧。但今天，她说无所谓了。因为大家都只关心自己，即使有所表示，也只是塑造人设的一部分。我觉得这话太偏激了，并非所有人都是这样，总有人真的出于善意。她说：“那是因为相对于我，你更讨人喜欢。”今天，我刷帖子时看到一位督导老师对某个认为所有人都针对她的精分女孩说：“如果你每天都感觉到那么多人针对你，那真是很辛苦。”那才是“用她的眼睛看世界。”而她说出那句话的一瞬间，我忽然就明白了。在她的世界里，人们的关心真的仅仅是一种虚伪的礼貌那就是她的世界。不同于我的另一个平行世界。我们每个人，都处在完全不同的世界里。我说的是对的，她说的也是对的。“如果不是同病相怜，你是不是都很难确认你喜不喜欢我啊？”“咱们的关系是基于通俗意义的友情吗？”“别回答，带着答案睡觉吧。”我说，人是会变的。她说，人性是不会变的。谁又比谁活得明白呢？——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

鸽了这么多天，先说一下飞翔的我都干了些啥：用很长很长时间画了张画、入了超大号眼影盘成为假的美妆博主、仍旧到处去浪、用切肥皂来减压、当了回群众演员还正好饰演一个精神病、搞了个美团外卖的箱子开始送外卖玩、入了假发坑买了不少假毛。当然也少不了在各大医院奔波，少不了时常在自己胳膊上添加点“生活的抓痕”。我很庆幸，我的父母给予了我做这一切不靠谱事情的自由，并无条件给予我各种帮助与支持。我爸帮我改造电动车，把外卖箱子组装好并且安在后座。我妈陪着我在充气城堡里玩了整整一小时。他们特意给我买了一把大一些的刀供我切肥皂，和我一起捏晾干了的酥脆的肥皂片，然后一起发出享受的声音。我很庆幸自己拥有这样的父母。当然我也很庆幸，自己得到了专业的支持——心理学背景的老师、咨询师、甚至是北京市心理援助热线。当然，这也与沟通、信赖、包容和理解息息相关。很多人可能知道，我和我的家人曾有过一段地狱般的生活。当然了，非常幸运，我能够用上“曾”这个字。那段时间大约从十二月开始，到七月结束。这段日子里我们经历了无数大大小小的争吵和三次的自杀未遂。而这段日子之后，虽然危险还未解除，但我们至少都学会了平和。我们还是得从事情的最初说起。十二月的某一天，我跟我的舍友一起洗完澡走回宿舍，刚进大门，我妈突然扑上来抱着我一通爆哭。我得抑郁症这事被学校知道了。于是我被接回家“调整”。初遇抑郁症，无异于在平静的客厅正中央投了一颗原子弹下来。所有人都懵了，比抑郁可怕无数倍的是，不知道如何与家人相处。他们手忙脚乱的搜索“抑郁症是什么”、“如何与孩子相处”、“得了抑郁症怎么办”……就和每一个相似境况的大家一样，病急乱投医的他们甚至把手伸向了封建迷信。他们看到了“要交流、要沟通、要陪伴、要遵医嘱。”他们就这样照做了。我的妈妈开始无休止的要求陪着我，希望我给她讲述我内心的种种。我爸开始要求陪着我睡觉，在各方面照顾我。就像无数的爸爸妈妈一样，急切的想要接近这个未预料到的孩子。在为数不多的我自己一个人的时候，他俩在客厅里自责着，互相倾吐着负能量。火山喷发了。那个时候的我显然也无法接受这样的巨变。父母的过度关心对于我是一种打扰，我已经十分疲惫了，却还要应对他们强行的陪伴。我开始渐渐招架不住，于是我们开始出现争吵。演化到后来，他们一开门，我就会直接说：“滚。”我们第一次大型的吵架发生在不久之后。那天我十分抑郁，抑郁到连装都不想装下去的地步，我妈来了，我像往常一样让她“滚”。她说：“你看看你现在的表情，像死人一样。”我说：“我没有。”她问：“是不是我昨天没陪你你生我气了？”我说：“我没有。”她仍然认为是“没有陪我”的原因，我在赌气。根本没有，我巴不得多一点独处的机会，那对于我来说绝对是一种放松。她开始道歉，继续说着那些话。而那些话在我耳中就开始变味，让我越来越烦躁。我急了，开始大骂：“你以为你是谁？你爱他妈来不来，你当你谁啊？我不要你陪着！我就想你滚蛋！听得懂人话吗？”她的眼泪很快就下来了。我砰的摔上门，锁上，再用力踢了两脚。这个时候我听见，我爸低吼着：“有时候我都想，我他妈死在她前面得了！”“……”“你瞎说什么呢！”“……”他们的对话我无心再听了。我翻出自己曾经藏起来的药，一粒粒数着，手边有一瓶啤酒，我的手指冰凉、颤抖。很可惜，那时候的我不敢。之后姑妈来了。眼看着事态即将发展成三人的抱怨与战争和一个人的沉默与绝望。我怕他们再逼问我什么，再搅动我无比疲惫的内心。我不得不用尽全力再一次换上笑脸——嬉皮笑脸的那个笑脸，走出去，嬉笑着说，我就是生你气了，所以我就是骂你了，操！事情过的有些久，我记不清自己都说了些什么，站在靠近阳台的位置，面对着三个人都佯装愤怒的骂了些什么。我只的记得那一次至深的无力和绝望。回味那时，我们根本的错在于，把自己的需求强加在了他人身上。毋庸置疑，父母是想要我好起来的。可是，他们强行的陪伴，仅仅满足的是自己的安心。他们没有听见也没有看见，那种陪伴并非我想要的。当然，我们并非全无沟通，有些时候，我也会开始向他们诉说一些情况。只不过那时候，沟通的力量还没有体现出来。于是下一次争吵发生在12月30号夜晚。原因是我一直说要在12月31号自杀，而真到了这一天，我却想和两个人一起去图书馆复习。而他们对我来说还很重要。12月31日前夕，无论我如何发誓那天绝不去死，他们都不放我出去。我们争论到凌晨三点。我妈问我，你干嘛要在这个日子死？我说，我还蛮追求仪式感的～我爸比起我妈，是个更加有赌性的人。记忆中我似乎很容易的说服了他。这两个人我很想见，而且机会难得。我不可能在见他们之前去死，再者，其中一人会送我回家，所以我也不会在见他们之后死。况且，我还惦记着期末考试，明明是对未来还有安排。我爸同意了。我还清楚的记得我妈的态度：“假如是我，我就算把你绑家里，也不会同意，只因为这个日子太特殊了。”不过决策权在我爸手里。那天我回家后，我爸给我妈和我姑打电话，报着平安，那一刻我还觉得有一点点心酸。再有大吵没准就是四月份了。重回校园的我因为跑到了楼顶再次被接回家。我被强行要求就医和服药，被强制带到医院。路上，我无数次想过跳车，想自己90%死在这条路上，回家之后，我接通了咨询师的电话，想要有一个私密的聊天机会，所以我提出让他们去外面等候。这件事我曾写在过日记上，大概写了几千字，我找了部分段落粘贴一下：“我回忆起在医院狂奔打架的时候我仅仅想找个安静的无人知晓的地方打个可以哭一场的电话，我站起身他开始拉住我，一直不放。我妈也跑过来了我就开始逃。途中，他挂断了电话，表示中午再打过来也可以。那时我觉得心中有根已是一丝一缕的绳子断掉了。父母在前面

被诊断为双相情感障碍并不完全是什么好玩的事。我回忆起在夏天和一起拍mv的小姐姐一起打车出门，笑嘻嘻的聊了一路“双相”这个相对小众的名词。当年我对这个词表示非常排斥。每次在医院或者咨询中心，对面那人开始问起，你有没有觉得自己特别厉害时，我就开始打断他的话，说，我认为我没有躁狂，我认为我不是双相。因为我本身就是个闹腾的人，没病的时候，在大街上原地蹦迪也是常态。我完全不想被扣上一个双相的帽子。不过现在倒是觉得比抑郁症听着厉害一点。在抑郁症被大家熟知的同时，也被更广泛的误解。“哦？又一个抑郁症。”“我不想写作业，我也抑郁了。”“想开点。”当你说你是个抑郁症的时候，往往得不到什么令人舒服的回应，此时，你已经懒得解释。而双相就不一样了。你可以这么说：“我是个双相情感障碍患者。”（笑）对方可能一脸惊讶和茫然，觉得这个病非常的高大上，然后不敢随意评判。这个时候，颇有一些“我是精神病我骄傲”的感觉。双相是个什么玩意——它是个比抑郁症多个躁狂症的疾病。抑郁症是一直丧，躁狂会丧着丧着就嗨起来了。七八月份的我：我遗书都写好了，我不星了，世界再见。九十月份的我：是天不蓝还是太阳不暖？是火锅不香还是小裙子不好看？坐过跳楼机没？刚上去系完安全带，听见工作人员开启机器，知道自己即将一下飞上天的感觉。和已经到了顶端，即将一下坠落的感觉。那就是身处郁期和躁期的不安全感。这么久以来，我逐渐认同自己身上这个标签。并用我妈的话说：“在战略上重视它，在战术上忽视它。”郁期的低落不必多说了。躁期于我是什么样子呢？精力旺盛、活动增多、情绪高涨？是有的。尽管我没怎么觉得自己是世界第一。我可以跟别人疯狂聊天一上午，觉得自己口才极好。也可以在超市里蹦蹦跳跳买好多不必要的零食。或者成为三里屯一姐、成为地铁里最妖娆的沙雕。它在别人看来，就好像是我突然嗨了起来也开心了起来。于是，知情的就会在我看起来情绪高涨的时候开始担忧：诶，你是不是躁狂了？我有时候也有点分不清，什么是正常的高兴，什么是躁狂。就如同我有时候也分不清，什么是正常的难过，什么是抑郁。甚至我还会分不清，我究竟处于郁期、正常期和躁期的哪一时期。它们都各有不同，却还相互交叉。于是悲哀的情况发生了。这悲哀在于，你永远不能确定你是否拥有正常的情绪。每个正常人都会为某件不好的事情难过。你也会。而你的难过很可能更大，并且想着想着就想到了死。这正常吗？每个正常人都会为某件好事开心，或者沉迷某个爱好不能自拔。你也会。而你的心情可能带着一种不一样的亢奋和浮躁，并且难以沉静下来集中注意力。这正常吗？我一直认为，正常人和精神病之间有一线之隔。所谓的正常，是指一个范围。快乐、悲痛、暴怒……所有情绪的触发点都有一个界限。活泼、冷漠、抑郁……所有性格也都有一个界限，超过了，就是异常。于是我开始思考抑郁与躁狂与正常的分界。抑郁并非难过，而是沉重、缓慢、漫长。无事发生，心底却有一池幽潭，如泉水击石，连绵不绝的碰撞心灵。你沉浸在无尽的遐想和缓慢的折磨中，逐渐变得无法忍受。躁狂是抑郁的反义词。一切都变得跳脱。你有各种事情要做，你一刻也静不下来，连走路都必须要跳着走。可是你不愉悦。兴奋的外表之下，封印了一只怪兽。无限的能量在身体里膨胀，但无论如何也发泄不出去。比起容易亢奋，你更容易暴躁。你像个炸药包，一点就着。但是在躁狂期间，能做的事比其他时间要多多了。比如某只大鸽子。可以画画，可以写文，可以化很多很多个妆。所以，无论何时，抓住当下。也并非不可。——————————————👇这一次放些照片小彩蛋，给大家看看我最近做的事。（笑）——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

秋季人们的抑郁率和自杀率都相当的高。这是第几个，我都快数不清了。从身边的朋友，到网友，到新闻上陌生的名字，再到明星。现在谈论这些颇有点消费死者的嫌疑。我是谁？我从来不追星，从来不在朋友圈转发任何轶事也从来不悼念任何逝去的名人。我也不知道很多事情的来龙去脉。我最多就知道崔雪莉这个名字，觉得名字很好听。对不上脸，今天看见照片觉得挺好看也挺有特色。我今天下午去咨询，走之前看见朋友圈里有个消息说雪莉死亡申告，警方正在确认。我搜了搜雪莉这俩字，那时候还一片宁静。到了之后看见朋友圈炸了，网络和微博也炸了。我和绝大多人的反应都一样，惊讶、难以接受。我不知道为什么这次的反应比以往大。她在我心中和其他明星一样，我只不过是路人中的路人。不过是吃瓜群众，看看也就过去了。我看见有人说网络暴力真可怕。我听说她在酒店用灯绳上吊。我听说有六个人同时自杀。我听说近期有个大二女生跳河（截至目前警方解释为意外）。我看见微博热搜都是“确认死亡”、“抑郁症”、“最后一条ins”……今天的我与咨询师谈完，她说又想要我签订防自杀协议。我心里很乱。开始想，这个世界的悲喜交织，整个地球生灵存在的意义与价值。在想一个人怎么那么突然说没就没了。我曾听过几次这个名字，见过几次以她的照片作的头像。然后再知道，就是这个年仅25岁的小姐姐离开了。在一片安静之下。网上有人说，生前都在骂，死后都在夸。仿佛只有一个人死了，她的一切才重新变得美好。有人说，为她开心，因为她终于解脱了。在这个杂乱纷繁的世界，和那个世界。都好乱。哪个更宁静一点呢？

今天的文没有文笔也没有构思。就只是觉得好长一段时间没发东西了，有些话想说，但是又很累，大概状态不太行。真希望自己心里那么多的话可以直接化成文字逻辑清晰的排列在这里。——————————————我是一个唯物主义者。我妈是半个有神论者。她最早束手无策的时候就开始琢磨跳大神。她听说我要拍mv里自杀画面的时候说不吉利。我前两天画了个有点恐怖的妆，她说你赶紧删了。我说我就存着，不发朋友圈。她同意了，还说家里有个谁，在查出白血病之前就总在朋友圈发吓人的东西。她说反正她迷信，你可以不信但不能不心存敬畏。结果那天我们就有神论和无神论展开了半场辩驳。之所以是半场，是因为她似乎完全没有心思跟我争这些。我说，这我有素材可写了，我得在公众号里跟你讲讲这回事。那天是那样的。本来我就莫名其妙陷入抑郁，心态差的一匹。然后，愣是赶上了早晨五点钟的摩托车训练。在天都没亮的清晨，我用最后的十多分钟纠结，最终还是选择了去驾校。事实证明，当你明知心态炸了，却还侥幸认为自己还能苟，又真的去坚持了，那就该出事了。这情况不是第一次了。估摸着，也不会是最后一次。下午我约了我爸一起出去玩，一起吃饭。他说坐地铁到国贸时给他发消息，他骑电动车出来接我。不出十分钟，我连地铁都还没等到，他突然说接不了我了。他的某位朋友要来家里写上几幅字。我讨厌他的所有朋友。所有来家里的朋友和所有出去喝酒的朋友。这位朋友似乎有点地位，我刚刚百度了一下，居然在百度百科里还写了个“著名书法家”。而那几幅字据说是要给什么所谓的“某地的书记”。我讨厌他强调这些，也讨厌他在电话里描述“某著名书法家终于逃离自己的经纪人几天，得以来到他家坐坐”。从小到大，无数人把他从我身边抢走，然后还给我一个醉醺醺的满脸通红的父亲。我也没真正的从哪看出，那些人给他带来了什么好处。于是他那些三教九流的人，在我眼里都是狐朋狗友。他说那个人一年能拿几百万，我说把他脑袋砍下来也不值十万。很抱歉，若那些狐朋狗友里，真真的有几位德高望重之人被我冒犯，也请理解我的无差别攻击。毕竟，我心里下过一场从未停歇的雪，一生中不断的认识新的人，每个人都是一片雪花。电话里，我说着说着就开起了玩笑，我说你完了，你得给我好多巧克力才能弥补。不然呢？不然要怎么说？斤斤计较吗？有用吗？我原谅了。于是我打电话给我妈，叫她来陪我去商场。一切都还好。直到我爸突然打来电话说接我回家。我本以为客人走了，但没想到他把我妈那句“你不接她她就不回家，我要早点回去”理解成了要不顾一切的过来接我。于是他把这位朋友撂在家里接孩子去了。这锅我和我妈都不背。我也是第一次遇上把两边都能得罪了的人。路上我叫着：“我妈那意思是让你赶紧完事！”而他说着自己死脑筋。我总觉得他的脑回路出了点问题。是真的出了点问题那种。我也喊着：“这锅我不背，我不能让人家觉得我一二十岁的大姑娘还非得让爸爸接，我没那么不懂事。”我已经压抑了一天的情绪，还要给我扣上个任性的帽子吗？我说，我一定得把这事跟人家解释了！这话让他有点慌，他不知道我会说出什么样的话。可我打开家门，看见铺满整个客厅的宣纸，说的话也只是，我爸理解错了，对不住您。宣纸上的行楷苍劲有力又不失委婉流畅。老人的手如同古树的树根。两人几句寒暄，我爸又是礼貌性的提出两人一起去吃点饭。我本以为他也应礼貌性的拒绝，可是他答应了。于是偌大空房，我盯着镜子，重新描了白天掉了色的眉毛，涂上了正红色的口红。那天我穿着短袖，外面披了件皮衣，没拉拉锁。我给他打电话，问他们要吃到几点。那时还不到七点。他说：“九点半吧…”于是我挂掉电话，带上车钥匙，第一次不打招呼的出了门。那真的是我十九年半的人生中第一次擅自出行。夜晚的车竟出奇的少。还算不上冷。我把油门拧到底，可惜电动车的最高时速不过五十多迈。漫无目的。车速几乎没有下过四十，几乎没有一个红灯能够让我停下。我开始给病友打视频电话。明明对方的电话我一次也未曾错过。可是为什么到了我这，在我最需要的时刻，几乎从未有人伸出手。从来都是事情几乎过去了，大家陆陆续续的也都出现了。我苦笑，这也许是玄学吧？这种巧合。我疯狂的加速，在机动车快速车道上行驶，在香河园路的大十字路口上，逼停了两列直行车和一列左转弯车。我横在路中间，三列汽车向我鸣笛。我在东直门内大街逆行，横冲直撞。我在有行人想过辅路时毫不减速，他两次迈步却只能收回。我在不到两小时的时间内，里程数达到了七八十公里。我不知道一路上有多少人骂我傻逼，有多少人骂我是急着去给亲妈上坟。我只是在极少数的车速放缓的时候，感觉自己的身体在不住的抖。我低头看见后视镜中的自己双眼通红。我转到了三里屯。那个我无数次流连的地方。去年大雨中我独自游荡。今年开心的时候我去那逛街。不开心的时候也去那。那给我一种奇妙的归属感。三里屯一直是潮人聚集地，永远是网红打卡的地标式建筑，是灯红酒绿的夜生活，是有名的酒吧街，有名的蹦迪场。可是我从没去那喝过酒蹦过迪，我只在那几个卖衣服卖香水的店铺外走来走去。它给我一种奇怪的不相称的宁静。我走进moleskine的咖啡厅，除了咖啡还摆了新的限量版笔记本。我随手拿起小王子的2020年日记本，是口袋版的大小。半个巴掌大。看了看居然也要两三百了。我琢磨着，想买一个，每天写那么一句话。比如说……“我还活着。”许久。可我终究还是放下了，在两位店员的注视下离开。我觉得自己不配用两百多的本记录那些屁话。对了，那个店里有一个智能的本，在上面写的字可以直接同步到电脑。我脑海中冒出“去你妈的”、“去死吧”，最后写下：“世界”。去你妈的世界，你还是去死吧。没有世界。那天晚上我还是平安回到了家，然后开始给自己化妆。黑色的眼影涂满下眼眶，大地色加深上部，眼角上扬，眼皮涂满深蓝，眼下用蓝闪与银色画出倒三角，像是泪水。疯狂的打腮红，用粉色和深粉色的眼影。然后用正红色的口红给自己画了诡异的笑脸，延伸到两侧脸颊。就像鬼片里的小丑。拿出刀划了几下。然后拿出三脚架，拍照留念、卸妆。那天晚上我坐着，甚至开始懒得躺下。好像突然感觉无尽的累，懒得动、懒得思考、懒得死。好吧。就是那么一天。在听到我妈说到有神论的时候，我开始想，凭什么？如果真的有神，那么是我做错了什么，所以才会这样吗？如果我就这样自杀了，是不是会被惩罚，那么我将陷入一个恶性循环。如果有的人幸福快乐过完一生，那他将是良性循环。凭什么？我又想到，历朝历代的战争，那就是神愿意见到的？人总在无能为力的时候才想到神，又在再一次惨剧中质问神。所以有神论和无神论，究竟是不是人的一场心理安慰。——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

所有个体都有自己的人格特质，令他们独一无二、不同于他人。这些特质是持续的模式，有关个体如何思考以及如何与他们自己的、他人的世界和自我相处。——————————————说起来，我前段日子被诊断为👎这个了，比起网络上的描述，我觉得原版翻译更加恰当（太符合我了呜呜呜）……emmmm（有一些小羞耻）……我们来认识一下这个“小众”的名词。边缘型人格障碍有边缘型人格障碍的个体患有极端而频繁的心境转移、糟糕的自我形象，以及关系问题。他们可能有持续数小时的愤怒或焦虑发作，超出了问题的范围（例如，朋友迟到或取消会议）。他们不可能只有一点点悲伤、一点点愤怒或一点点担心。每种反应都是极端的。在这些时刻，有此障碍的个体可倾向于冲动行事，伤害自己，以及忽略他人的安全。这些行为是他们不容易预防或控制的。此类患者与家人或朋友的关系是紧张的、有压力的，因为这些心境上和行为上的极端改变。有边缘型人格障碍的个体可能宣称对某人有强烈的爱，可快速转变为强烈的愤怒和憎恨。当他们相信（经常是错误地相信）他人在找茬或是不偏向他们时，就会出现这样的情况。当存在困难的人际关系模式、自我形象极端的改变，以及成人早期开始有冲动行为时，就可诊断为边缘型人格障碍，表现为以下至少5种情况：-疯狂地努力，避免某人离开他。-不稳定的和紧张的人际关系模式（可能在有时对某人极端的爱，然后是极端地恨，在两者之间转变）。-自我形象以极端的、频繁的改变为标志（可能在高度自信和非常糟糕的自尊之间转变）。-风险行为，倾向于冲动和自我伤害，例如，疯狂购物、有风险的性行为、物质滥用、有风险的驾驶和暴食。-自杀行为或自我伤害的模式。-强烈的悲伤或焦虑发作，持续数小时，很少超过数天。-经常感到空虚（例如，感到乏味、没有意义或目标）。-强烈的愤怒，超过了问题的范围，或出现愤怒控制的问题（例如，频繁的打架或发脾气、经常生气）。-稍纵即逝的、压力所致的偏执想法或感受（可能猜疑他人对自己有不良的动机或计划），或感到“不真实”，或与自己或世界分离。参考文献：理解DSM-5精神障碍

七月五号那天，我走在前面，不去管后面的父母。那时我们刚刚暂停一场战争，绝望充满了我的内心，我打开许久不用的备忘录，写下一些段落。我在年初的时候用备忘录记录“那些”心情。之后就下载了其它的软件。备忘录里的东西可能更加正式一些。记得在上上次自杀前，我把自己的各种设备和账号的密码都写在备忘录上，截屏发给了某位信任的友人。好像自此以后，备忘录多了一种代表着结束的仪式感。在仍然是近似遗书的文字中，最后一句是“我活了一世知道自己活了什么觉得自己并不可悲”一边不知原因的写下这一句，一边想，我真的知道自己活了什么吗？那时的自己不知道哪来的信心，不知道怎么就顺着写到了这一句。也许我当时和大人们争吵时，心里曾冒出过鄙视和不屑的念头吧——“你们活了四五十年，不停的和我吵，你们知道你们为何而活吗？谁有资格评判我？”一个人，他名叫张三。张三出生在一个不富裕也算不上贫穷的家庭。吃得饱穿得暖，闲钱不多。祖孙三代一起生活。老人偏爱孩子，父亲总是严格，母亲喜欢唠叨。家人们经常拌嘴。张三上了小学，还学习奥数，那时候天天想着上清华还是北大。张三上了高中，每天凌晨两三点睡觉，但还有好多作业是抄的，那时候天天想着怎么挨近一本线。张三上了大学，开始时踌躇满志，没过多久就成为了颓废青年，向学弟学妹们说着不逃课不挂科的大学生活不完整。张三快毕业了开始迷茫，终于找了个薪酬不多的工作，在人海里浮沉。张三以前幻想过爱情，谈了几个女朋友，最后还是找了个相亲对象。张三开始变得不年轻了，也会圆滑世故了，但还是想着给孩子点好的。他以前说着要做一个好奶爸，又推脱不了应酬，孩子大部分时间仍然甩手给了妻子。张三以前嫌爸爸管太严、嫌妈妈管太多，觉得全世界的人都俗气。现在他也是如此了。后来，张三也度过了他的一生。他那一生和他父母差不多，他儿子那一生和他差不多，他孙子那一生和他儿子差不多。他们所有人的一生和所有人差不多。那就是所谓的“我们平凡而伟大的生命”吗？所谓的“活着的意义”，到了最后的最后，都不过是走在了相似的路上，将那23对染色体传下去了而已。然后呢？我们自居如此智慧的生物，和任何有脊椎的没脊椎的、多细胞的单细胞的、恒温的变温的动物一样，都在岁月长河之中，把那点DNA传下去了而已。人类使用工具、人类创造文明、人类探索宇宙……人类纸醉金迷、人类甘于平庸、人类岁月静好……人类坚强、脆弱……人类在癌症中求生、人类在打击下求死……谁知道自己活了什么？信誓旦旦的人，说人生的意义于自己是一个过程。信誓旦旦的人，说人生的意义是希望窥见一丝天机。信誓旦旦的人，说这段染色体掐断又如何，我想做什么就去做什么，若是星河壮阔就去欣赏，若是他人身上有光芒就去追寻，若是天空和大地都已看腻就离去，贴地一厘米飞翔。没人知道十三维世界正如何折叠我们的三维时空。没人参透相对论的复杂，没人知道黑洞之内光子都经历着什么。当然，也没人知道，在你旁边坐着的那个人，他心里那片宇宙，都有哪些星球正在分别环绕着什么而旋转、熠熠生辉。心中某颗新生的恒星正在闪烁，某颗就要死去的白矮星还停留在原地……——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

她是这篇文章的主人公——————————————散落的焦虑剪影1.往事过去的时间里总是有很多我不愿去想起的回忆，在某时某刻，当我回想起那些卑微、幼稚与执拗，情绪便犹如翻江倒海般在我的身体里汹涌。那天清晨醒来，我在阳台对着灰蒙蒙的窗外，安静地给了自己三个巴掌，然后转身回到宿舍，微笑着和舍友谈话。一天中绝大部分时间都是如此，皮囊之外是一个世界，之内便是另一个。一些人的脸和某些声音依旧会在我的脑海中闪现，我有时会用第三方视角看着过去的画面，有时我会重新看着对方的眼睛，仿佛那时的感触又重新回到了我的身上。对于过去，接受它们是这么的难，可是却又逃不掉。当我写下一些记叙的字句时，“不知羞耻”这四个字会在我的脑海里左右游荡，所以我经常放下刚刚写好的三言两语便去逃向别的消遣。这种记叙如同用生锈的刀子，将结痂的伤口重新划破，沾取血液，重新体会那时的疼痛。可是，如果不去把过去的强烈、炙热与迷失的感情用文字保存下来，总觉得是辜负了我在焦虑下度过的每一分钟和每一秒，辜负了曾经确确实实属于我的一段真实的人生。2.自习我记得我如同走尸一般的独自走出宿舍，我喜欢冬日的清晨，天地间依旧昏沉，山岗依托着偌大皎洁的月亮，植物半睡半醒，建筑里透出灯光，人看起来像游荡在黑暗中的影子，因为我看不到他们脸上的表情，所以我觉得安全。对，那时的我无法面对人脸。清晨自习是我受难的开始。我无法接受他人看我，也不能接受眼睛里有任何的人影存在，我怕四周的人的一举一动，我也怕他人突然的咳嗽声。后来，我从别处得知，我惧怕的应该是一种“视奸”。我给一个坐在我左边、名字中带月的姑娘莫名其妙地写过一张纸条，我写，你不要在意我的眼神，你把它当空气就好。我就是对眼睛里的人影感到敏感。然后本就一头雾水的她变得更加在意了，随后便是我们两个人的苦苦挣扎，生生地在原有的位置上熬了一个月。那时我明明知晓自己焦虑的来源，也知晓这并不真实，不过，我就是控制不住自己。说来可笑，我给三个人写过纸条，因为我都觉得她们坐在我身边她们都很不自在。后来换位思考，那时她们的心理一定是这个人是不是有病！我用了很多方法来遮挡视线中多余物体，散下来的头发是必须，遮挡的手臂同样重要，甚至后来，我扔在地面上两本书，然后坐在桌子底下写历史作业，念一遍题目，眼神没有焦点，没有任何记忆，再念一遍，然后再念一遍。后来在临近休学的在晚自习中被逼无奈会搬一个椅子出去在楼道里看政治。睡觉必不可少，因为在睡醒的那短短的一刻，觉得是有些放松的。有时候梦境累人，有时也根本睡不着，在趴在桌子上准备睡时为醒来该如何消磨时光而担心，大概睡着时心中也为此忧虑。我每一天都在期盼着，在眼睛一睁一闭便是白日与黑夜的交替，那样，我便可以能像尸体一样躺在白色的床上，什么也不去想。3.自残与幻听入夏的时候我买了一条黑色长裙，我向知情的人打趣，我说，只有黑色才能显现出我没有色彩的内心，让我每日都有一种举行葬礼般的庄重感。有人问我，你穿长袖不热啊。我理直气壮地回答，因为我喜欢啊。应该是三月多，医院里来了医生到学校的图书馆里进行高考前的体检，要抽取血液。那时的我自残没多久，左手腕有三四道伤口，我只能用佛珠和发绳来遮挡过去。护士坐在图书馆的木质椅子上，从桌面上拿起针管，向我的血管扎去。我闭了一下眼睛，然后看到血液平缓地流进小小的玻璃试探里，我静静地看着深红色的血液，很美丽。后来的我划的多了一些深了一些，在厕所时用发绳把卫生纸绑在手臂上，血停止后便把纸抽出去，等着放学时便偷偷扔进外面的垃圾桶。长校服一盖，在日常中也不是什么太大的困扰。只不过有些时候他人对我说这是我胡来幼稚的行为时我总是感到很难过，后来也不想辩解。不过，自残是我那时唯一能对自己做的事情，那只不过是疼痛与绝望的具象化而已。到了二模考试的时候我发生了幻听，在考场上当着四十多人的面吼了出来，后来我环顾四周，发现没有声音来源，没有厌恶的人存在。我才意识到我幻听了。那时对我有好感的男生，全部像耷拉着羽毛的鸟一样坐在那里，我知道不会有人来救我的。我坐下来，整个身体都止不住地颤抖，头不受控制地左右摇晃，手握不住笔，眼泪哗啦哗啦地往下落。我从早晨看到的影子、听到的声音都是假的。那场考试我依旧答完了数学卷，分数是35分。后来，朋友和我谈起这件事情。那天晚上，宿舍里有人问她，听说是她，你知道是怎么回事吗？她摇摇头，说，我不清楚。4.休学那是一个下午，我把一摞书放在地面上，等待着我的班主任来给我签请假条。那时候已经是人间四月，很多的老师都围着湖面观赏游走的鱼群，我趴在窗户上，看着学生走走停停，谈笑自若，微风拂面，里面夹杂着丁香的香气。不过，这一份闲适不属于我。我在请假条上的理由上诚实地写了“病”，从前我好像在维护自尊似的总是写“事”。请假时间是一个月，不过我在家待了两个月，当然，不会有人呼唤我快点回学校。令我感到难过的是，明明这些可以避免，我可以好好的接受检查，好好的在家休息，我们可以不惧怕任何人的眼光不在乎任何人的言论，我本可以好好养病。可是，为了所谓的学习，为了所谓的前途，为了所谓的强撑下去的光芒，为了亲人的期待，我把彻底迷失的自己往刀尖上逼，盐酸舍曲林控制不了我的神经，我到头来收获的只是越来越糟糕的健康。很多事情往往都是这样，偏偏要到了差到不能再差的地步时才会想到，啊，不得不停一停了。那时我在家，我依旧被逼着学习，我经常一个人孤单的在家，我妈看我很火大，不想和我单独相处在一起。到了夜晚我很害怕，我控制不住地大吼大叫，默默流泪。我在深夜用美工刀快速地划自己的手腕，血一下子就会出来。我不知道怎么样活下去。我想，我高考后，我就在小屋子里烧炭，然后再割腕。没有任何人再提出再带我去一次医院。我自己也没有脸面再提。活着的麻烦已经够大的了。5.家庭与学校我一直记得我妈在我休学期间对我说的话。她说，以后别划自己了。我心里一暖，问，为什么？她说，让别人看见了多不好。我说，我做什么关他们什么事？就算我一事无成又关他们什么事？难道活着是给他们那些无关紧要的人看的吗？我的眼睛里聚着泪。我去安定医院的时候有一个大学生对我妈说，实在不行就休学。我妈说，休学可不成。那时我对那个日渐消瘦的姐姐说，我觉得我没有感情，我谁都不爱。我的母亲问我，我你也不爱吗？说实话，除了我的肠胃里感到一阵不适，我什么也没有感受到。我的父亲对我的母亲说，只要不让她上学，就什么都好了。在学校的时候，我在高考临近时的几个月动不动就请假，上医院或者回家，年级部的主任添油加醋地说我坏话，班主任说我自己控制不了自己。每个人都说让我回家待着算了。当时的学校把我当做一个定时炸弹，怕我在学校自杀出事，造成什么危险。因为那时学校里有一个抑郁症的学生跳楼自杀，消息被封锁，仿佛那个男孩没有存在过一样。他们不会知晓他们的防备和敌意对于一个抑郁症患者来说会造成什么伤害，他们只想把这个人推得远远的。他们没有考虑过，与这个临近崩溃的人谈一谈，他们对学生的心理健康置若罔闻，只是青红皂白地一概而论，自大自负得厉害。精神疾病在这个学校里被否定存在的。有一个头发白了的主任在我请假时问我，是不是感到特别烦、焦虑、坐立不安。别强迫自己。如果在学校待不下去的话，就回家待两天。你可以随时找我来请假。后来，我得知，他一个学生的孩子得了严重的精神疾病，所以，他对这些方面有一些了解。如今想来，休学是我当时最好的选择。我一次又一次拒绝，最后还是选择了它。卡瓦麦卡勒斯说，人的终极孤独无法拯救。很多事情，那些想让他人在意理解的事情，或许都只是一个人的事情。—————————————彩蛋：回复生死之交获得昨日文章的解读

本文纯属虚构，如有雷同那太可怕了在顶楼的楼道里，地上有一部满电的手机，还连接着充电宝。可以看出这手机用的有段年头了。那是几年前推出的，周围边边角角又有不少磕碰。不知何人捡起了手机。手机没有设置密码。手机被人刻意清理过，只有相册和一个日记软件，电话和短信已经被清空，但是看得到这部手机的号码是94644247874。他先打开了相册。相册里出现最多的是一个少年。应该是手机的主人。少年有一头黑发，微卷。他的照片无非是聚餐和游戏截屏之类，还有一些聊天记录截屏和很少的几张自拍。没什么异常。但相册的最后，是一段视频，这人一眼看出，视频的拍摄地点正是他此刻所处的地点。这人点开视频。视频没有出现人声，却能听见拳头砸在肉体上的声音。摄像头只能捕捉到地板和男孩子的腿。这样看来应该是一个人握着手机与另一个人打架。画面中视角忽高忽低，好像是两个人在抢夺这部手机。可是这一架打得出奇的安静，没有交流。接下来，镜头一转，出现了一个白发的少年。他站在窗台上，双手抓着栏杆，风将头发吹乱，盖住了他的眼睛和右边一半脸颊。忽然，视频一闪，只看见白发少年面前闪过一个黑影，接下来就看不到周围的景象了。也许是拿手机的少年巧合的握住了摄像头。声音变得嘈杂，刚出现的轻轻的笑声变成了惊叫声，接下来是呼救声、之后是个不同声音的笑声，混合着物品倾倒的声音。忽然，重归安静、视野明亮，白发少年从窗台跌了下去。视频在少年身体离开窗户的前一秒戛然而止。他顺着视频的角度往楼下看，看见人群已经聚集，比起楼下的群众，他感觉自己参与了这个少年的死亡。深呼吸几次后，这人开始翻阅日记。第一条是最近的一条。触目惊心：“我要杀了他。”—2013年11月7日6:55他继续往下翻看：“活着可真没意思～跟我走吧～”—2013年11月5日9:40“我是次级的上帝，在城市上空的正中央。你在地面仰望我，但你一直都在地面。”—2013年10月4日23:15“你这样的人活多少年也是白活！都去死吧！”—2013年10月4日16:21“存在是什么？没有人能超越存在而存在。没有人能超越意识而意识，最后困住生命的，却还是生命的本能。你不觉得这很可笑吗？”—2013年10月3日15:56“结束就好了呀，嘻嘻，我亲爱的宝贝。我要与你一同去更美丽的地方！”—2013年10月3日1:08“都他妈去死啊！！！”—2013年9月25日16:45“没有人回得去，从没有人穿越时光。即使可以给我那样的机会，也没有能扭转局面的任何一个时间点。自始至终，都是错的。”—2013年8月6日00:21“去死吧去死吧去死吧…有什么必要在这世上呢…”—2013年8月5日21:10“我好久没回家了呀”—2013年8月5日20:33“回来啦！”—2013年7月20日9:51……这人的手指越来越快的在屏幕上划过，但仍避开了“死”这个字。好像这字上沾着什么不祥的东西似的。“真可惜，小小年纪……”“糊涂啊……”“有什么想不开的……”“天呐好可怕……”“走吧走吧别看了……”“这发生什么了？”“现在孩子学业压力太大了……”在尸体几米远的距离以外，人们叽叽喳喳的议论着。小区老旧，没有安装摄像头。没人能认定白发男孩的死是自杀还是他杀——如果没有那段录像的话。可是为什么要录像呢？谁也不知道。那人握着手机，跌跌撞撞地来到楼下，他看见地上一具残破的躯壳，白色的头发覆盖了整个面庞。恐怖之处在于，这个少年是右边侧脸着地，血肉模糊，他身下也聚集了一滩血，血迹还未干涸，正慢慢渗入地面。他仿佛被定住了，呆呆地看着眼前这一切。少年的白色发丝几近透明。他戴着一条项链，吊坠形似鸟笼，里面关着的是一颗熠熠生辉的钻石。衣着是黑色的长袖t恤…没什么新奇……黑色卫裤侧边垂下一条红色织带……不，他的身体分成了两半！而小腿裸露出来，外部连擦伤都没有。他的鞋也是黑色的，虽然看起来很精致，但是耷拉着。他看着恐怖诡异的一幕，无法移开眼睛，无法听到声音，不知时间流逝。是电话铃声使他回过神的，来自同城的一个电话——4869427822。但他不敢接，任凭铃声响着。之后又来了一条短信。“为什么不回？你今天还不走吗？”来自同一个号码。他愣了一下，想着该如何应对。不知道为什么，内心有一个强烈的想法：这部手机该是归我的。他站在那，直至警察来到，拉起警戒线、疏散围观群众、清理现场。那里很快又变得一片安宁了。忽然，铃声又响了。又是一条短信。“我会回来的。”还是4869427822这个号码。他一阵惊惧。但更令他害怕的是，这在短信界面上是第三条消息，第二条消息来自己方——“我当然不会走。我永远都在这。他已经死了。”这人明明记得自己绝没碰过手机键盘。他吓坏了，无论如何把这部手机重新放回了捡到它的位置，然后回到家，关紧门窗。这人不过是个混吃等死的闲人，也不工作，每天就靠着以前谁死了留下来一套房子和一点遗产过活。房租将将够生活。他也没什么兴趣爱好，有一张床就好了。他的床头上放着本书——《幸福就是这么简单》。其实这本书他也没看过，就只是放在那。每一天都何其相似。在一个中午醒来，洗把脸。如果昨晚喝了过量的水，眼睛就会有些肿。接下来，要么饿着、要么吃昨天的剩饭、要么叫外卖。然后回到床上继续躺下。继续消磨时间，直至晚上。在比较凉爽的夏夜，还是可以出去走走的，走到哪算哪，随便找个地一坐，看看人流车流，吃根冰棍就得了。这人胡子拉碴的，发觉自己得有半个来月没刮胡子了。他走进洗手间，剃须泡沫糊了满手满脸，还有一些沾在了头发上。他一边心不在焉的刮，一边思索今日的所见所闻，思索那部手机和白发少年。心底奇怪的声音还在，而且越来越强烈——“那部手机是你的，你快去拿，你不能把它丢在外面，你不能把它弄丢了。”他努力甩开这些想法，换了个思路，想今晚还是吃个泡面得了，然后打打网游，没准又是一个通宵局。“不行不行，那部手机……不行……今天发生了什么来的？我看见些东西，然后在街上走了走，然后刮了胡子，然后吃泡面打游戏……这是我今天的生活，是跟以前一样又不一样的一天，因为见着了点大事，所以这有记录下来的必要……嗯……”“诶哟！”由于走神，他不慎划伤了自己的右脸颊。这人也有写点随想的习惯，从小就有了，断断续续保持到了现在。“今天遇到点事，有人跳楼了。”—2019年8月4日20:18“泡面还是辣的好吃。”—2019年5月30日13:00“出去玩，看见海上日出觉得世界真美。”—2018年9月17日5:06……“这首歌真是听不够呀！我得再听好多好多遍。”—2013年11月7日6:55“生活太美好了吧！我爱初冬！”—2013年11月5日9:40“放假到现在才说旅行，这点时间够去哪啊”—2013年10月4日23:15“我真的还想再活五百年～～～”—2013年10月4日16:21“今天她说，喜欢温柔的笑着的我。”—2013年10月3日15:56“我没想干啥呢。不行不行不行。”—2013年10月3日1:08“今天居然还能看见花海？！”—2013年9月25日16:45“想起小时候了，当年真是好任性，以后一定不能那样了。”—2013年8月6日00:21“明天有聚会！期待ing”—2013年8月5日21:10“这里给我归属感。”—2013年8月5日20:33“刚刚睡醒！今天也要开心哦……”—2013年7月20日9:51……那人揉了揉眼睛，看见自己的手机居然还亮着，但已经夜深了。他凭着还没怎么清醒过来的脑子又稍稍思索了一阵，还是决定把白天看见的那部手机拿回来。顶楼。八月的楼道内闷热难当。旧手机也同样闪烁着。他打着哈欠，趿拉着拖鞋，一步步走回房间。觉得生活还是平淡，但又有些不可言说的不平淡之事。屋子里，乱糟糟的床和乱糟糟的电脑桌。泡面桶摆在台式机前没人收拾。“算了，接着睡吧。洗把脸凉快凉快。”两部手机就也摆在电脑桌前了。“哗啦啦……”水流的声音在黑夜中格外清晰，他洗过脸，又照了照脸上那一道小小的伤口。伤口已经变得浅淡，快消失在他多年前大面积的疤痕之中。他又睡着了，燥热之中，他的白色睡衣浸上了丁点汗渍，黑色卷发头套也被他在睡梦中蹭得脱落下来，露出了他白色的、近乎透明的发丝。——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

我是一个非常“跳”的人，总喜欢做一些很临时的决定。比如暑假有一次上厕所的时候，突然觉得很热，就给我妈发了个：“诶，咱上东北凉快凉快去呗！”接下来我整天钻入攻略里，在第三天，打点好一切，带着我妈说走就走了。这次也是。我的咨询师看到了我妈，说了句：你妈妈也来了啊。于是我就把她留在了咨询室里，让她也做一次“家庭咨询·体验版”。她惊讶的问了好几次可不可以合不合适，推辞了好几次。到了时间，咨询师倒是很专业的，拿了一把椅子和一个文件夹，上面有一支笔。此时，我与我妈坐在同一个沙发上，咨询师坐在我们前面，三人呈一个三角形。开头，我笑称这次是带她来体验一下的。另两人互相做了简单的自我介绍。接下来，我妈需要签一份和我一样的协议。“有无自杀想法：有（年龄）____

以下均为真实事件，已征得故事本人同意假如你不知道双相情感障碍的概念，请戳👇——————————————正文“其实我现在不是躁期，但是刚喝了点酒比较兴奋，所以我赶紧给你说。”“好的。但你语速尽量慢一点。”我打开电脑，用最快的速度打字，尽可能简单记录下他说的每一句话，键盘发出噼里啪啦的声音，可能让他有点烦躁，要我先听完，再慢慢写。不过我听完之后肯定记不得多少信息了。于是我还是继续打字。他的语气有点吊儿郎当的拽，有一点居高临下不屑一顾的感觉，透着“无所谓，我就这样儿，爱咋招咋招”的味儿。我们创了一个群聊，里面有十来个抑郁症。平时聊天，他话也是最多的。他说，自己是个双相情感障碍患者。不过我们还没见过他抑郁，他似乎只在比较“躁”的时候出来，聊的火热。每次只要群聊消息突然飙升到了好几百，那肯定是他出来聊天了——劝导别人或者纯粹聊天，他有些时候逻辑严密，同时发散性思维还很强，有时候话题又很“跳”，有时自卑有时自大，但不管什么时候，都能让气氛活络起来。总能接上话、总能聊下去，这让我挺佩服。我们的日常交流虽然止于群聊的文字，但是也能从字里行间感受到他还蛮符合双相的那股子劲儿的。他说，他的病就是自己作出来的，都是自己想不开，自己觉得自己不够优秀、永远达不到自己的目标、永远和自己较劲。他说，他抑郁时不哭不闹，只安静的坐到黑暗狭小的角落。他说，他躁狂的时候会去喝酒蹦迪，到处搭讪但并不聊天，绕着县城走三四万步。他这一次在电话里说的也挺乱，我在挂断电话后，看着自己记录的一千三百多字，内心复杂——他先讲了几句大学，又讲了几句家庭，然后说了初中，接着又开始谈论大学，再讲了讲创业、工作、再创业、再工作。然后又说家庭、又谈回高中和大学、说起红颜，说起自己的三观，然后说了病情、然后又说回三观，最后终于没头没尾的结束了。他强调了好几遍，他说的比较乱。我表示强烈同意——我六月中旬记录下这些，放了一个月，一边觉得梳理这些信息着实耗费脑细胞一边觉得他和其他故事中的人不同。在所有其他人的故事中，可以非常明显的体会到他们的痛苦，他们的抑郁有迹可循甚至理所当然，而他不太一样：从他的描述中，我看不到他的痛苦。发生什么事了吗？好像没有。长久压抑的低落情绪吗？好像也算不上。真的一切正常吗？显然不正常。他让我感到莫名的矛盾，一如双相情感障碍中抑郁与躁狂的矛盾。他的矛盾在于，网络中热火朝天，却说着自己没有朋友。喜欢独来独往、却又说深感孤独。他25岁，大学毕业，最初的问题是失眠。这很正常。有好多人因为失眠来到心理科，结果查出了抑郁症。从五月开始，他发现自己心境低落，偶尔又很高涨，开始不知道正常的自己该是什么样。于是他去了北京的两家医院。北医六院的诊断结果是双相情感障碍，安定医院表示未见躁狂相、给出了抑郁和睡眠障碍的诊断。他说，这篇文章的标题要突出“孤独”，其他的没什么要求。确实，从描述中，他是一个非常非常“独”，而且越来越“独”的人。但矛盾的是，这个“独”，并非是“孤独无依”的那个“独”，而是“独立”、“过分独立”。我不知如何讲他，只能先简单捋捋他的时间线。他是家里的独生子。在家，并没有人和他有共同话题。从小到大，一切事务也都是自己在管理，六七岁的时候，就会自己去看病了。他的学生生涯是一个走向更广世界的过程，显然，更广大的世界里，旧识就会更少。幼儿园、小学是在村里，村子里面的小伙伴就那么几个，二年级到了乡里，少了一部分认识的人。三年级的某一天，他突发奇想要骑车自己上下学，从此，他的上学路又少了父母。经历了初中和初中的分班，再加上来了几个新同学，他还认识的人越来越少。面对一次次更新的环境，父母并不过问，但是，他也并不想父母过问这些问题。高中的他到了县里，大学到了市里，没有了任何熟人。大二，他又开始创业，渐渐的不再上课，也从宿舍搬到了学校家属院，独来独往，直至大四，都认不得几个同班同学。毕业后，他回家休整一段时间，来到北京工作，成为了北漂一族，不到一年后辞职，回家做了一段时间淘宝。再后来，淘宝不景气，他去了快餐店工作。之后的事情，我便不知道了。的确像是个“孤独的旅人”。可是，这些都是他自己选择的。他强调的最最多的就是“怕麻烦”和“怕给别人添麻烦”。其中，怕麻烦占了更大的比例。高中时，他和妈妈带着被子、骑着自行车，两个人一起去了学校，但却是他自己一个人去报道。说起原因，是他不想给家人添麻烦，希望他们可以早点休息。他从小到大的独立精神，让他肯定，自己能够完成所有的事情。到了大学，这种独立显现的就更加清晰了。爸爸送他到火车站——那是他第一次坐火车去远方。但他执意拒绝了爸爸的跟随：“不要跟我折腾了，你年龄那么大。”于是，他一个人拿着录取通知书、拉着行李箱就走了，一个人完成了所有的入学手续。到了宿舍后，他的舍友已经出去玩了，他与他们并没有一个互相介绍的小仪式。他在大学好像还挺厉害的——创业、拿奖学金、接受电视台采访……但要说他相熟的人，可能也就是和他一起那创业奖学金的三个人了。他对于自己这些孤独，并不感到痛苦。重新适应环境、继续身处孤独，并未让他出现什么情绪上的波澜。他懒得去“合群”。比起到处找人，还是自己解决一切问题更加快捷高效。除了自己以外的人都太墨迹、太麻烦，能不找别人，就不去找。“什么事情都可以自己解决、什么事情都要高效解决。”——这是他一贯的态度。能看地图就决不问路、能用钱解决的事情决不用人情，甚至于，他把电脑上所有重要文件都备份好，电脑出了问题就直接重装系统。就连处在抑郁期的他，也因为怕麻烦而选择不用刀自残，刀片会留下伤口、会被注意到、会被关心、会被送去医院……这些很麻烦。交流也很麻烦，和顾客交流更麻烦。于是他辞去了快餐店的工作。“还是一个人轻松自在。”他说。可是说到底，人类还是一种社会性的动物。一个人久了，难免也会孤单寂寞、难免脆弱悲伤。第一次感到孤单是在大学创业的初始。那时候他还住在宿舍，每每晚归，都要敲宿管大爷的门。后来，他懒得这样去做，查寝时便早点回来意思意思。说来奇怪，在这个过程中，他开始感到一种孤单。第一次感到脆弱是在生病时。他发烧四十度，却只有一个人。“死了都没人发现。”他一个人去医院打针，一个人忍受了一周的高烧。另一次，他得了肠胃炎，哆哆嗦嗦的给一位认识的学长打电话，让学长送他去医院。他开始觉得生活很难，但是这些，他都没告诉家人。第一次怀疑人性是在与红颜知己断联时。那是能够让他在现实中，从高中到大学无话不谈的好友。她说她有了男友之后，他便有些失落，仿佛什么重要的东西被抢走了一般，可是该有的避嫌还是要有，他们渐渐淡去。直到某一天，她的男友吃醋，要求她删掉他的所有联系方式。她照做了。“怎么说呢……感觉挺寒心的吧。之后我就再也没相信过别人了……”毕业后，他在北京找到了一份电商工作。以他的性格，必然是赶紧把一切都提前准备好了。那份工作要求九点上班，他八点就到了。但是，人事告诉他此时还没上班。而公司里的员工，他一个也不认识。初来乍到的北漂一族，拎着行李箱在外面站了一个小时。那一刻，他举目无亲、一无所有。那一刻，天大地大，周围高楼林立。忽然有风吹过，吹出了世间冷暖……孤独，到底意味着什么？——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

这一次去草原，算得上是“拖家带口”。我妈得带上老年痴呆的姥姥，还得带上无人看管的狗。她的男友开车，一路驶向远方。说实话，这是我第一次看清姥姥的样貌。这是一次非常临时的短程旅行。本来预计之前去，但是因为天气原因搁置了，也没再定个日子。那个上午，我被一个电话吵醒：“喂，你赶紧起床洗个澡收拾收拾，我们一会开车过来，咱们去草原。”于是我匆匆忙忙起来找衣服找花露水，匆匆忙忙吹干头发，又匆匆忙忙要了“最后的奶茶”，坐在家里等待。我妈只告诉我一件事：“上车前先叫一句姥姥，她耳背，所以要大声喊。”其他的都没问题，唯一的要求就是喊一句，之后当她不存在都行。我是一个从小就不爱叫人的孩子。家里来了亲戚几乎从不问候。回想一下，小时候是不是有一个经典的场景：“宝贝，叫叔叔～”“叔叔～”“哎！”这时候大家就笑了，一家人其乐融融。我不太一样，我非不叫。我并不是内向，相反还有点自来熟。可能还是叛逆，非要有点“特点”。而亲戚们都知道了我这些特点，也都一笑置之了。长大点以后，我也稍稍收敛了一些，不会主动，但若是要我打个招呼，也会叫一声。到了现在，以点头致意居多，或是以假装睡觉避而不见居多。那是对于父亲那边的亲戚而言。对于母亲这边的，我几乎从未见过。原因是来自以奶奶、爸爸、姑姑的三重抹黑。我跟我爸一起生活。从小我受到的教育是：你妈那边的人都是坏人。他们每每谈及，都是谩骂与侮辱。好比说，他们从未管过我——这似乎是真的。“你姥姥长得跟北京猿人似的。”“那个谁，刚从监狱里放出来。”“你二姨，跟她前夫离婚之后找了个有钱的。”还有纯粹无端的：“他们可坏了、一群无情无义的社会渣滓。”你知道，当一个人从小所受的教育一直如此时，而且多方都这样肯定时，她会认为这就是对的。因此，在我还小的时候，还未懂得质疑，更加偏向模仿的时候，他们骂，我便跟着笑。在我小学时期偶遇烫了卷发的姥姥时，我回到家说：“她不像北京猿人，像卷毛比熊。”他们便也跟着笑。我妈说得回去照看她妈时，我爸笑着问：“你妈还没死呐？”于是我也笑。姥爷去世那天，某一个周四的早晨，我妈给我来了短信。那是高中早自习的时间，我直接拿了手机出去和她打电话。我对那位老人的死没有任何波澜——我连他叫什么、长什么样、多大岁数都不知道。他对我来说不过是有着“姥爷”身份的陌生人。我更关心我妈，可是更更关心我的礼服裙子。那是我可以购买它的最后一天。我做的最不孝的举动是让一个刚刚失去父亲的人来给我买一件裙子。为了我隐瞒起来的某一个人和某一个舞会。而这个人是主动过来的，并没有任何不愿意的意思。或许是因果报应，那件裙子、那个人和那场舞会都并不如意。如今，那件昂贵的裙子被束之高阁，那个人不复当年，我也再没参加过任何舞会。我再也不想看见它们。我被我妈带着去过她二姐家，家里很大，养了十多只猫和好几只狗，还有各种其它的动物，但房间却很干净，我戏称那像是一个更大的宠物店。她家的人我已经全无印象，好像我们之间没有交流。我只记得每打开一扇门，都有不同模样的猫在门框与桌子和床之间跳来跳去。在近期，我开始去过我妈家了。我穿她的另一件运动服和她一起感受一节瑜伽课、我去那里摸手感如同墩布的英国短毛猫、我也尝尝她做的馒头片。我姥姥在另一个屋子，我尽量避开。有一次我和我妈在公交车上偶遇了姥姥，落座后，我妈悄悄说：“诶那个是你姥姥，你要不要去打声招呼？”我拒绝了。我盯着前方的背影，直到那个背影下车。我不太记得印象中与姥姥的第一次正面接触了。但我还记得，她笑逐颜开，硬要塞给我几百块钱作为见面礼。而这次，我下楼，看见她坐在副驾驶位置。我大声喊了句姥姥。我妈笑了。一路上我和我妈都坐在后面啃零食、聊天、玩小游戏，车里大声放着流行乐。前面的老太太一言不发。到了收费站，大家都起来活动活动、上个厕所。那里有一个水果摊，这时候老太太突然开口了，声音还挺大。“宝贝儿，吃点啥水果不？”我对这突然的问句有些尴尬，连忙摆手说不用。这时候我妈笑嘻嘻的说我，你瞅瞅你就叫了一声姥姥，这就成宝贝儿了！我们回到车上。他们开始给老太太系安全带。“把那包摘下来！天天抱着个破包不撒手！”“把那安全带从这拉过来！”他们大声的喊着，因为她总是听不清。她一直都背着一个紫色的斜挎包，总是忘了拿下来，每次都要人提醒，提醒的太多了，当然会有点烦吧。这两句话，我听了整整一路。当然了，之后还有“把那羽绒服脱了！”早晚温差有点大，但到了八九点钟，姥姥还是不乐意脱下薄羽绒服。她走在一堆短袖中间，红的很显眼。“我就不脱！我乐意！”老太太对此倒是横得很。平时我们走路的时候，她就默默的跟在后面，没有存在感。她时不时揪点野菜和狗尾巴草，装在一个兜子里。也时不时在泥泞的路段或者来车时一把捞起狗。她前段时间摔了腿，现在走路有点跛。她虽然是个八十多岁的老太太，但身体素质极好。虽然一直走在后面，但是跟着我们来个十公里完全不是问题，爬上爬下的居然也很灵活。我有时候感觉她比我体力还好。她第一天并不与我交谈，我也不与她交谈，我们只是在一块走路。我和我妈盯着她，我们所有人盯着狗，我们这四个女的上至八十下至八岁，互相看着彼此不要走丢。我们是随便找个看着还不错的旅馆住下的，开了两个标间，住在隔壁。我上完厕所出来，我妈笑嘻嘻的告诉我：“刚才你姥姥问你是不是我闺女，哈哈哈哈哈……”我还以为我叫她姥姥，她就知道了呢。是她没听见，还是她忘记了？这个跟了一路的小女孩是谁？我只当个有点让我惊讶的笑话。笑了笑就过去了。我跟我妈带着狗住在一个屋，她男友跟我姥姥住在另一个，我们看看房间，关上门离开，去找饭店。真正让我惊讶的是出门之后上车之前。姥姥突然拉住我，她的声音是老年人那种经典的像面苹果一样的声音。她说话的声音并没有很大：“宝贝儿，你别生姥姥气！姥姥刚知道……”然后她紧紧地抱住了我，拍着我的后背。我说着没事没事。我第一次正眼看清她。她眼窝有点深，眼睛却不大，有着深褐色的黑眼圈。她满脸都是同样深褐色的老年斑。她因为没有牙，嘴部皱缩了起来，就像是老鼠那样。她不怎么像北京猿人。可是我没记住她头发是黑色还是白色。好像大部分还是黑色。因为白色很明显，我应该能记住。我没有给她拍任何一张照片。第二天，在路上，她从那个一直一直一直不记得取下来的紫色挎包里拿出一块糖递给我，还是那个一言不发的老太太。我犹豫了一下，还是说了句谢谢接过来，看着是个奇怪口味的糖，吃也不是不吃也不是，还是放入口中。等我妈回到车里，她又递给她一块，我妈说这一看就没法吃，扔到了一边。我想起我冲我爸说着：“你买的这玩意太难吃了！”然后扔到一边。这个老太太大多时候还是很安静，然后像个手足无措的小孩一样被另外两个人吼着也还是照料着。这个老太太有时候会突然横起来，开玩笑一般叫嚣着：“我要把你打出去！给你轰走！”我们一边开着车一边笑。我被教育着要仇恨她、仇恨他们。我妈说，是她提出离婚，是她抛弃了我，我爸骂她们全家，而她宁愿我恨她。我从小到大的压岁钱只有父亲这边的，像是一半。我不知道为什么要仇恨、我不知道什么才是真相。——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

昨天出去玩了。我骑着小电驴带着我妈去看向日葵花海。“你看这条路它又直又宽！”说着我油门拧到底，奔着五十迈开始飙。我妈喊着让我别太快。我妈今天喊了一天“别太快”、“拐弯别加速”、“停停停”、“别抢道”、“别闯红灯”……喊得最多的其实是“卧槽”和“啊啊啊”。我是一个第二次摸电瓶车第一次上马路的超级新手。就敢以40+的速度带人闯红灯了。我就是马路杀手。所谓“油门一响，爹妈白养。”哈哈哈哈不不不，以上虽然是真实情况，但我妈对我的车技给予了高度评价，表示我令她惊喜。她本来对今日之行非常紧张，到最后居然开始放松的哼起歌了。说起来为什么是我带她呢？一般都是家长带着孩子的。是因为她说，如果我坐在后面，她扶把就会不稳，就很可能摔倒。不然她怎么会让一个从来没骑过电动车的人带着她跑几十公里。我偏偏是那种胆大包天贴地漂移间歇性红绿色盲的人。她说她已经带不动我了。她一个人骑还ok，两个人就难以控制了。她说她并达不到那个力量。我想起自己坐在朋友电动车后面故意左右摇晃的样子。而朋友在人群之间快速穿梭，同样贴地漂移且红绿色盲。一群敢比外卖小哥都快的年轻人，给点阳光就灿烂。在路上，有辆车在自行车道上以怠速缓缓逆行，前方一个女孩站在一辆大人的电动滑板车，她从路沿和那辆车之间的缝隙中穿了过去，我微微减速，稳稳地也穿了过去。我妈对此无比惊讶，喊着：“卧槽你这都能过去！！！太牛逼了！！！！”我说你别夸我，一夸我就飘。那一路上都嘻嘻哈哈。平时也差不多。平时我喊她，基本是叫姐们或者兄弟的。很多人说我们像是姐俩，不像母女。她能跟我看同一本书，和我追同一部剧，跟我玩差不多的游戏，一起聊没有代沟的天。我们一起讨论纹身的位置和图案，讨论old

我之前简单的科普过精神分裂症。它最典型的症状之一就是幻听。今天我想说一下幻听的发病机制。这个我在网上找了一下，几乎没有看到详细的相关科普。emmmm，也不是完全没有，我找到了一个很长很长的……英文科普。我个人作为一名学渣完全没有阅读欲望。（逃）https://aeon.co/essays/our-inner-narrator-gives-us-continuity-and-a-sense-of-self我把链接粘在这里⬆️下面开始正文。（再逃）幻觉是精神分裂症最常见的症状之一，以幻听最常见，特别是言语性幻听。精神分裂症的幻听内容可能是争论性幻听，如两个或几个声音在争论，争论的内容往往与患者有关；也可能是评论性幻听，声音对患者评头论足；也可能是命令性幻听。受幻听的影响，患者可能出现思维、情绪和行为的变化。幻觉分为真性幻觉和假性幻觉。真性幻觉形象非常具体、生动、鲜明，来自客观空间，通过感官感知；假性幻觉形象模糊，不鲜明不生动，来自主观空间，往往不通过感官感知，如声音不是用耳朵听到的，而是“感到”体内某个部位有声音。说起幻听，我们先认识几个概念：内心语言（inner

害，说好每月三天假的。有一首歌叫《鸽子》嘛。过几天我去草原，估计还会持续鸽子。不过还真是有一些很狗的原因，搞得我并没心情写文。或者说最近我都不太有心情写文，因为心态很爆炸。我去医院了，因为药吃完了，另外家人越来越怀疑我的情况——并不见好转，却又并没典型症状。朋友和我自己也开始越来越怀疑那是不是人格障碍伴发抑郁障碍。但是我完完全全不想配合治疗了。他们总爱说一句话：“你告诉医生，我们对症下药，尽快治好回归校园啊。”天知道我多恨那句话。尤其是那句“尽快”。另外，他们还很想让我住院。因为吃药好像用处不大。我没吃药那会，他们说，你吃药，我们吃一段时间，把它治好。现在变成了，你住一个月院，我们把它治好。可能吗？他们会说，你没试过你怎么知道不可能。他们还疯狂问我原因，但我说出原因，他们又不去以我的角度考虑，他们只会说，你看你这个思想就不正常，就该去住院。我问医生，住院除了换个环境更恶劣的地方吃药以外还有什么不一样？医生说会多一些物理治疗。我念叨了两个词，mect和rtms，医生说了句：“你懂的挺多啊。”就像，我在和咨询师聊天时，我说，我爸爸总是想要“见效”，但很多东西并不是那么直接的。我说，咨询并不是我把自己的问题说出来，然后你告诉我该怎么做。咨询师不会提任何建议。我说我更愿意和地位平等的朋友谈心，我们了解对方的程度差不多，我就会更加有安全感。但是咨询师不可能这样，咨询师只会适当透露一些对咨询有帮助的个人信息。咨询师说：“你懂的挺多啊。”在诊室门口，我说，我拒绝配合，对症下药，对的是症状，医生不会在乎你是因为什么而抑郁，他只会给你抑郁的药。举个例子——你因为失恋抑郁了，医生会给你开抗抑郁的药还是给你个男/女朋友？我讨厌他们的思维，也不认为这一次去医院会有什么好结果。他们向医生说我最近有很强的自杀倾向。说我一个月内嗑了两回药，最近又开始计划跳楼。而我也默认了。于是医生又拿出了那张粉粉的非自愿住院协议，还特别注明“尽快住”。医生递给家长的那一刻，我抢过来揉成了一团。之后我单独和医生谈了谈，之后我妈单独和医生谈了谈。按医生的话说，是“必须住院”。我对此深感荣幸，我何时可以把事情搞得这么大了。之后我们到楼道里，“协商”住院这个问题。这已经不是我第一次在北医六院里面当众打架了。我想，我可能就是人们恐惧的精神病院里那种存在。我看着我妈眼泪噼里啪啦掉下来，真真的如同断线的珠子。让我感觉那些经典的比喻真的经典。“我们让你出去玩，你去哪了？你跑到顶楼看台子？你说的是什么？在天台吃麻辣烫？这就是你说的想活着？”你心里有千言万语，但你无法反驳。你只感到委屈，但你难以辩解。你只想死去。那样会少很多事。她开始逼迫我发送自己的聊天记录、发送最近的公众号文章，她偏要从中推测我的危险系数。“你看看你写的都是些什么！”没有人会在意你的挣扎。他们只在意你的安全。你要给他们100%的安全感，而这需要你向他们掩盖一切的真相。装下去就好了。装的滴水不漏才是对的。坦诚与爱难道一定会带来伤害吗？难道那是罪过吗？难道我什么都不该说？难道爱有错吗？在某一刻，似乎世界的恶意向我扑面而来。你仍拥抱世界，但它以怨抱德。“你这个思想有问题，你需要住院。”难道，强制把我绑走，在医院里呆一个月，用上所谓药物加电休克加经颅磁刺激，就可以化解所有的怨恨吗？你的声音控制不住的变大，手机的钢化玻璃敲在窗台上，发出不小的声响。我和我妈在对峙，我爸在“疏散”围观群众。无所谓。在某一至暗时刻，你已经不希望任何人向你伸出援手了。整个世界只能用“恶心”来概括。这个词十分精确。回家之后，我们再次展开了一场争辩。其间时不时有人嘲讽的笑，有人大声的哭，有人不屑、有人谩骂。这样的事情太多了。今天有，明天可能有，未来一定有。我离开战场关上门——无所谓，门已经没有锁。他们说，每一个早晨的交接，来到屋里的第一件事就是，看看床上有没有血、桌上有没有药、人有没有呼吸。我听到另一个屋里，我爸说着强制住院。“要是实在不行，就叫救护车直接带走……”我感到更大的绝望，甚至是，风烛残年的绝望。一根细线、黑暗中摇曳的烛光、断了弦的什么东西……所有的“关心”，所有的“为你好”，在我心中化作了同一个声音：“去死吧……去死吧……去死吧……”这个世界不欢迎你……你不该在这里……没有人会理解你……没有人值得留恋……没有任何温暖……没必要活着的……没人喜欢你……你也不配被任何人喜欢……你这个样子是得不到你想要的一切的……但你除了这样还能怎么办呢？人们仍然在逼迫那个没了蓝的英雄放技能，虽然它可以很慢的回蓝，但是远不够团战所需要的。它无法回城，怎么办呢？目光所及之处皆是敌人。我只能压榨我全部的精力和全部的解决一个大问题的逻辑——但到了最后，最简单粗暴的方式不过是——如果你们要我住院，我就在住院期间乖乖的，尽早出院然后直接跳楼。再怎么严密看守，也总有出纰漏的一天。视亲人为敌人，生活的全部意义在于找机会自杀，这一切想想未免太可笑。于是，争吵的最后，他们决定放我自由。完完全全的自由。我的病他们完全不再过问。我拥有随意出去玩的权利，拥有选择吃药看病咨询的权利。他们可以全力支持我的治疗，如果我想。如果我不想，那么我随意发展成任何样子。“我们只能赌。我们算是把锅给了自己。赌赢了，就活下来，输了，就…那样吧。”我妈说。我头一次听到，我无法用语言描述的语气。我的死至少可以摧毁一个家庭。所以呢？我也不知道，剩下的路会是怎样。——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

我小时候经常养小动物。不是猫猫狗狗那种大多能活到寿终正寝的，连着医疗都齐全，还跟人类互动性很强的宠物，而是“买来玩玩”的小鸡小鸭小鹌鹑，金鱼乌龟寄居蟹之类。抓过蝌蚪和黄色小蛙。更新换代很快的还有各种虎皮鹦鹉、牡丹鹦鹉、玄凤鹦鹉、麻雀喜鹊乌鸦文鸟之类。这些都特别容易死，一般是一缸金鱼，隔几天或者隔几周就死了。水栖动物是这样，陆栖也这样。我不喜欢照顾动物，基本上新鲜感过去，就只剩大人在养，换食换水擦洗笼子或者鱼缸。就如我现在也并不给猫换食换水，并不给猫铲屎一样。我爸热爱买鱼，死一批就添一批，死了的鱼直接扔进厕所的垃圾桶里，和被淋湿了卫生纸在一起。本来我也愿意在鱼缸里增添点生气，也曾经猎奇买过寄居蟹，也曾经在公园抓过蝌蚪。可当我看见乌龟和鱼吃掉了蝌蚪，残缺的尸体一片一片的漂在水面，一只乌龟正把寄居蟹从壳里往外拉，鱼缸一片浑浊，金鱼也翻着。后来我直接对滑腻的永远瞪着眼的金鱼还有残暴的乌龟和那些令人作呕的腥味水缸产生了心理阴影、勒令他不许养一切水生动物。好像有好几年没在家里见过鱼了。小时候到处都有卖小鸡小鸭子的，一大群的放在泡沫箱子里，有人要就一把抓出来，我已经记得不真切了，据说我把沙发当滑梯，从靠背上滑下来，跳到地上，在这个过程中，很可能压死了几只。凄惨的吱啦一声。还养过一次鹌鹑。上幼儿园的时候，我爸拿来一大袋子，我挑了一只养在笼中，放在阳台上。每天它都很大声很大声的叫着。有一天它不叫了，笼子的门开着，它羽毛凌乱，死状凄惨，翅膀还有凝结的血。一定是半夜被野猫咬死了。我看见它的那一刻就开始嚎哭，凄厉的仿佛死了至亲，说什么都不肯走，最后还是被拽开，生生拉去了幼儿园。在有猫之前，我对鸟更有兴趣。一开始什么都不懂，就有什么买什么，蹲在笼子边逗——当然对鸟来说可能是被吓。我不享受照顾动物的过程，我并不想管他们的生存环境如何，我只是享受玩的过程而已。那时十里河花鸟市场还在。作为老大爷常逛地点，我一个兴致勃勃的小孩显得有一些格格不入。那个地方就像我的宝地一般。我已经熟悉每一条街都卖什么。到如今应该有七年没再去过，但我还记得，进场右手边先是卖鱼的，左边是卖花的，多大盆都有，自己用头顶着也好，用肩顶着也好，总有些精壮的男人扛着大盆大盆的植物往出走。再往里有一排卖活食的，都是一筐一筐爬行着的、蠕动着的、滋滋叫唤着的虫子，不知道要喂给什么动物。我是一个很怕虫子的人，大个的黑色不知名虫子还印在脑海中。我一开始绕着那个地方走，走着走着也就习惯了。之后像是柳暗花明一样，开始有卖鸟的，小的也有，店外经常放个大鸟架子，拴着大中型鹦鹉，就像镇店之宝。不过那些镇店之宝看似不怎么亲人，不像是从小养大的。关于亲近人的鸟，我养过两只。那会稍稍的懂了点。第一只学名叫黑头蜡嘴雀，俗称梧桐。当时还有一种长得类似的叫黑尾蜡嘴雀，俗称皂儿。这两种都是训鸟，也就是说可以用食物来诱导它们做一些花样，像低级的飞到手上，到高级点的空中接球，甚至接两三个再飞回来。真是好久好久的记忆了，大致在小学阶段。梧桐看着更精神点，更聪明也更贵。我不记得价格了，大概也就是三四百的样子。集市上还有那么两只，我挑了一只，鸟放在笼里，给了根木棍叫鸟杠，平时在家，鸟就站杆上吃喝拉撒睡。杆上刻了痕迹，可以放上食罐水罐，还可以拴住鸟，都能卡上。红绳一端拴在鸟杠上，一端是个环，用锁扣锁上，鸟脖子上套了绳，胸前是锁扣。记得训鸟主要吃的是麻子和苏子。麻子更好吃一点。训鸟跟人没什么感情，跟吃的有感情。为了让它上你手、为了让它飞起来接你扔的东西、为了它飞老远还能回来，你不能让它吃饱。那个时候网络论坛还很兴盛，有专门的训鸟论坛，鸟友组织着见面活动，谈论自家的黄雀燕雀画眉绣眼。它出逃过几次，它的食物放在mm巧克力豆的红色罐子里，哪一天见到罐子边上七零八落散着麻子壳，等找到那只鸟的时候——它要么在空调上，要么在衣柜上，看见它鼓囊囊的嗉子，就知道很难抓了，悄悄关上灯接近它，猛然捏紧它脖子上拴的那根绳，残忍的拽下来绑好。或者饿一天，拿食物诱惑它飞下来，也是趁它不注意逮住。我给它起名叫雪碧，没什么原因，可能是那天喝了一瓶雪碧？还是实在想不出什么名字随便定了一个？我的宠物都不起名，叫什么顺口就叫什么。我平时还是叫它“鸟”或“鸟鸟”比较多。就像我的猫本来该叫“果丹皮”的，到了我家我就叫它“猫”，然后叫“诶”，后来有段时间叫“兄弟”，现在叫“小型猫科动物”简称“猫科”。大概养了一年多。这是我到那时以来养动物最长的了。它是被我爸摔死的。在一次争吵中。我不记得为了什么而争吵了，而我在最初总是暴怒的、占顶峰的。我记得我小时候和他的吵架，向来以我骂他开始，我哭着向他求和结束。无论谁对谁错。那一天同样愤怒的他猛然打开我的屋门，随手抄起一根棍子重重砸在地上。那根棍子上拴着第一只我投入了感情的鸟。忽然世界就静了，接下来的一切发生的太快，却又像慢镜头一样。我看见它背部着地，我扑过去跪在它前面，把它捧起来，它在我手心里快速的蹬了几下腿，然后就不动了。它的身体僵硬，翅膀不再那么收紧，头绵软无力，我把它的头扶正，放手，就又歪了下去。我蹲在地上哭，之后坐到沙发上，仍旧捧着它垂泪。那是我第一次敢触碰死了的动物。对于以前死掉的鱼和鸟，我都避之不及。也许小孩子对死亡有天生的恐惧。对它的感情超越了对鸟类尸体的恐惧。整个家都静了。争吵就这样平息了。大约捧了它半个小时，我爸用别扭的语气说，别抱着了。然后它被扔掉了，和以前死去的动物们一样。我找不到它的尸体。我看到阳台外面有一点黑色，都觉得像它的羽毛。我至今还留着那个红色的巧克力罐子，里面放了栓它的红绳还有一根飞羽。我的最后一只鸟类宠物是一只亚历山大鹦鹉。不知怎的我又喜欢上了鹦鹉。小学五年级。那时我想买一个相机、或是想买一只鹦鹉。他们不太愿意我养狗，觉得狗太麻烦了。后来我得到了相机……以及鹦鹉。那时三月初，还凉，是小鹦鹉出生不久的季节。根据推算，算出它应该一个半月大，毛还没长全，只能吃些流食。那时候我开始逛鹦鹉论坛，去给它按比例配

怎么说呢。自从美滋滋的歇了真正意义的年假开始，就对日期星期全部没了概念。今天看见推送了一组六月再见的壁纸，00:00后，才惊叹不已——卧槽，已经七月了？！我告诉朋友：卧槽！七月了！“恭喜我多活了半年！”对面说：“恭喜恭喜。”生活什么时候这么狗血了，居然有模有样的讲这样的玩笑话。最近挺有意思，因为当时富二代住的酒店在高层，所以我这一直住在二层的穷狗就经常拍点景色——行政酒廊那落地窗，远观可见中央电视塔，近看大路车来车往。我就一脸没见过世面那样拍照发朋友圈，不多时就有人来关心我是不是有什么危险的想法了。昨天我又跑到高层了。昨天好不容易得来个能单独出去溜达溜达的好机会……我就用来踩点去了。看看哪个楼看守不严窗户大开，多找几个，然后没准哪天就来个信仰之跃。“得铲。”基友趴在窗户边上望了望。“没准直接挖路。”我说。不怕被笑话，我那会手心全是汗，也不知道是热的还是怎样。我不恐高，玩欢乐谷过山车就像过家家一样，跳楼机对我来说等同于观景台。别的什么头朝下转来转去忽悠忽悠摇摆的东西，统一算作秋千。可能我唯一没玩过的就是蹦极了吧。以前懒的专门跑一趟郊区，如今没人敢让我玩。他们的话是：“你这今天敢蹦极，明天敢跳楼，这谁受得了！”我无奈地表示系绳子的蹦极和不系绳子的蹦极再像也不是一回事。前者结束之后99.999%被人接走，后者结束之后99.999%被鬼接走。我觉得，要是真心想死，没玩过蹦极也敢跳楼，要是还没到那程度，玩多少次都不敢。我那时心情还算不错，窗户能打开，外面还伸出个小台子。从窗户翻出去还可以后悔一下？那里有栏杆，有窗框和把手，而从外面就什么都没有。也就是说，翻出去简单翻回来难。“带着手机跳，万一后悔了赶紧打电话。”我想象那个画面。当你真的要选择以一个非常刺激恐怖的方式了结自己的时候，本能会跳出来告诉你：姐姐这可真的太可怕了！！！你知道你几乎百分百稳挂，而挂掉代表着被铲走，落地姿势不好没准还能爬两米。我百度了跳楼者的图片，侧着身子不知道怎样，后脑勺先着地的应该最舒服，脚先落地的话腿骨绝对全碎，冲击力最大的是脸着地的——居然没打码，以脸为中心，地上一小片红。医学管这叫高坠伤，特点是外轻内重，外表仅擦伤，内脏妥妥的大出血碎成渣渣。“站着腿软，坐着还不如下去呢。”基友这样评价。我想象了一下那个画面，感觉自己还是很怂。不过我再次想象了一下另一种情况，当我心态最爆炸的那一刻，给我一个冲出家门的机会，我冲动下是不是真的就那么做了。我觉得这种情况的可能性正在飙升。我感到恐惧，以及在那之后安慰自己的绝望——我这次没这么做，我会后悔的，我会在下一次绝望时后悔为什么上一次活下来了。说起来，所谓的“多活半年”，是在说，我第一次给自己设定日期，是在2018.12.31。年末。我笑称自己永远十八岁。第二次设定日期，是在三四月份，计划在2020.1.2。我签过一份协议，与我的咨询师。上面写着：我承诺，自2019年2月25日至2020年1月1日，无论在什么情况下，都不做出伤害自己及他人生命的行为……上面的起始日期是我签订协议的日子，终止日期是自己设定的。那时候我不屑的一笑，说：“有必要吗？我不是什么重承诺的人，这种随便一写的东西……”她说，你写上，会有用的。于是我低头沉思了半天，写上了一个一月一日。我总爱写点具有仪式感的日子。她说：“到明年吗？”我当时觉得，无所谓嘛，我还行。没想到这半年可以过的这么艰难。不，准确的说是这两个月，过的太艰难，度日如年、地狱般的生活，怎么描述都不过分。快乐的日子加起来或许到不了一周，与过于强烈的痛苦对比，显得杯水车薪，更加可怜。而我意识到，我不想被任何人同情。我又意识到，自己还想给自己一点机会。我把时间定到了1月2日。我在想，那时候我应该还好吧。如果那时候还是这样，死了也就死了吧。然而这几次的作死，表现出我似乎并没重视所谓什么承诺，而另一方面，又表现出我履行了承诺。我还活着。我问过那男孩子：“先生哦，你说你救我有意义吗？如果我过两天就又去死了。”“有的，我让你多活一天，就有一天的意义。”我仍旧拿着奶茶微笑。在上周三，我把未完成的长文本丢给新的咨询师，告诉她，我还是希望你看，我不想讲述。她看到，问我：“我担心你的生命安全，假如给这个担心的程度打分，你要打几分。0～10，分数越高，我越需要担心。”“要么是1，要么是10。”我说。“我为了一些人不能死，所以我还不会那么做。但如果我在某些情况下，我一定敢那么做。我不会给自己留任何余地。”我想起自己，一次比一次决绝，一次比一次更接近死亡。我要试几次，才会踩到那条线？她说，那么你愿意与我签一份生命安全协议吗？我想到曾经那一份。本着一种“负责任”的心态，我的声音轻而坚定：“我不愿意。”——————————————👇假如你想看看往期？

关于某位富二代，事情出现了好大好大一个反转。我还深切的记得，他是如何笑嘻嘻的吐槽我全天都在冒粉红泡泡，而莫得爱情的我，悲伤的谈及那些对我明明都是粉红利剑。然后要死要活好几天的他，告诉我，他恋爱了？？？？？我用大量表情包骂了他一个多小时。最近的我有些嗜睡，几乎可以下午五点钟才真正起床。每一个十分钟都足以做一个完完整整的梦——那个才叫真的度日如年。每做一个梦都会让我感觉过了一整晚，但其实只有十几分钟而已。这几天或许让我感觉自己活了好久好久吧。（笑）最近又发生了太多事情。我得承认，药物对于改善情绪一定是有作用的，可是，随便出现一件足以引爆你的事情，你就会重新跌入谷底。前天晚上，我把近半米高的花瓶摔到地上，旁边的花盆也掉落下来，枝叶、泥水洒了满地。我抢过我爸的手机用力砸出去，又随手抄起什么砸向他的身体。他痛到大叫。平时我们闹着玩不小心手重了又赶巧碰到些巧合的位置，有时他就会那样捂住身体很痛苦的样子，那个时候我应该就会很慌然后停手。可是失去理智的我并不理会，巴掌继续落在他肩上。我撞上门——门锁已经被他们拆下，避免我锁上门实施自杀。我被救回来后又一次悄悄藏了药，更大的量，藏在地上的某个角落。但有一天找不到了。试探着问，父母都不知道。那……也许是被猫挠走了？我看到打他的那只手，手指都变紫了，有一些淤血。我静悄悄地寻找药片，未果。又设定了五点半的闹铃，想要看看父母交接的时间点。假如那一天我能找到药，我在想，我会不会吃下，那样如果被救回来就太可怕了，我一定会被强制住院。离被发现最多七八个小时，那短短的时间不一定够我死去。如果去死，我一定会选择一条无法回头的路。逼自己无法回头的那种。我已经有了完备的自杀计划。（当然了我是不会说的。）我在想，那一天假如我有机会，是不是……第二天醒来还是差不多的绝望。我给他发消息。没有什么逻辑，不成段的句子。“总有些人，在我尽力想活下去的时候，推我一把，告诉我你他妈的还是去死吧。父母、他…一地鸡毛。我是不打算搞个鸡毛掸子了。”我以前在知乎上看到一段话，记忆深刻。“我见过世界的黑暗，也相信世界的美好，我的生活虽然一地鸡毛，但仍然捡起鸡毛做个鸡毛掸子，拂去命运的尘埃。”“凭什么啊？以爱之名，控制，无限的。还要怎么样？我想逃。我为什么还要求救？还想告诉谁什么。哈哈哈哈，无所谓嘛。离我远点就好了。除了说不要以外。鬼知道全世界的人有多讨厌我。我恨这一切。我可以去做，我可以去做什么所谓的沟通。我费那个力气干什么？最不该做的就是把真心拿给别人。没有人在意你给他们什么、你做了什么努力。他们在意的只有他们获得了什么利益，和我剥夺了他们什么利益。”“谈资啊，什么的。关我什么事？不会有人多放在心上的。他也不会。就像一个必然的结果似的。无所谓的嘛。我最多给他们带来一些所谓的心灵上的震撼——“哇哦！”的那种。然后就可以随便聊了。”“对谁来说公平呢？我们所有人都在用力的要去抓住什么。越用力越抓不住。我也是、他也是、父母也是……没有意义，我只想逃。也许死了就好了，怎么落地是个问题。哈哈哈哈…但是，tmd我要说什么来的？”我的思维再一次突然断掉了，约半分钟我回忆起来，然后看到屏幕后又断掉了。然后才终于真正想起来。“哦对，你不知道人们背着你，在怎么讨论你，在怎么把你描述的像个疯子，或者说我本来也就是个疯子。我知道我的样子多可怕多疯狂。我在意的是，我在意的人，在别人面前怎么去说我，然后把自己说的像个受害者，然后得到安慰。最讽刺。我不知道是谁让我走到这一步，一定不是因为什么爱情。我为什么

，以为不是我写的。（误点

你来这世上一遭，什么也不带来。你离开这世界，什么也带不走。你说人生是一个过程，你遇到了什么，得到了什么，和什么擦肩而过。感受酸甜苦辣。当你真的想要什么的时候，它告诉你，没这么简单哦，你要为此努力。你去做了，发现到头来都是笑话。你得不到一切，连“得到过”，都没拥有。没有人明白，没有人懂。因为没有人是你。思考的更空的问题是，世界存在的意义。世界的存在没有意义，为什么不能超脱世界的法则？可是存在于世界，仍被七情六欲禁锢。今天的鱿鱼丝不好吃，明天想要洋娃娃。想逃想逃逃离那些，逃离一切痛苦。什么让你痛苦？一切吗？一切是什么？面对吗？你还有力量，你活着，就和活着的东西去抗争。和天地、和命运。求而不得。想得到什么呢？快乐吗？快乐是什么？你什么都没有的时候，猫在你身边没跑开。你想抓住什么的时候，它赐你一个五彩的肥皂泡。一切都虚幻无意义的都是无意义。你管你想抓住的东西叫做“意义”可是意义本身有没有意义呢。你得活着…你不能死……还有未来，没什么是不能过去的。想逃避、想逃离、想获得永恒的安宁。为什么有人说四大皆空因为无欲无求，所以才四大皆空。无欲无求，是因为不敢触碰吗还是知道他们都无意义？为了让生死都复杂，无数链条束缚住世界网。你无权要求生活你无权选择死亡无人操纵的飞机会坠落不求而得，得之不安它不曾善待你，还是你不曾善待自己恨意与绝望皆因无力而起。无力解答、无力抵抗懦弱的人连逃避的勇气都没有。只想呼吸而已，也不能坦然吗？

我是一个香水狂魔，收集好多好多香水。在宿舍那会儿，香水几乎是我的生化武器——作为重口味爱好者，我的很多香水味道也比较让那群偏爱甜香的妹子们难以接受。比如bv的经典款男香，黑的，喷头那有一圈皮革的那个。作为“皮革调”香水的它，被我们用作终极杀伤武器“黑胡椒”在宿舍大战。还有，我被她们要求，喷香水的时候出去喷，不能在宿舍打开瓶盖。截至今日，从正装到小样，我已经拥有了38款香水。只有一款我回购了，而且还是两次50ml的大瓶。那款叫“宝格丽——我的夜茉莉”。是如今宝格丽不太为人所知的一款。我记得那是2015年买的，作为妈妈给我的生日礼物。在此之前虽然我也有一些小香水，但都是我妈的“存货”，拿过来给我玩，并算不得是我自己的。我十五岁生日那天，在丝芙兰香水区泡了俩小时，在miumiu和迪奥真我之间纠结许久，之后柜员突然拿来一个透明瓶子，说你闻闻这个。哇，我觉得还行，于是就这么草率的买了这个突然出现的香水。那会我不太懂品牌，不太知道商业香和沙龙香，甚至不太懂前中后调的起承转合以及花果香水生调柑橘调或是馥奇香调。我隐约知道宝格丽应该是香水里不错的牌子，然后还知道，好像六神的某一款和宝格丽的某一款撞香了。（笑）于是我回到家拆开闪着白贝母光泽的纸盒，取出里面的瓶子。盖子上系着黑纱，俯视下那一圈淡金色写着BVLGARI，圈着的也是一层黑纱。现在想来那个瓶盖的设计颇有些它珠宝线里B.zero黑陶瓷款式的意思。在2015年，它的这一系列有三款——黑色瓶的夜茉莉、绿色瓶底有波纹的水漾夜茉莉和透明瓶的我的夜茉莉。我的夜茉莉应该是均衡了黑瓶的成熟和绿瓶的清淡。它前调是铃兰和香橼，中调茉莉，后调麝香、广藿香、雪松、牛轧糖。作为木质花香调来说，这些搭配还挺特别的。它初闻会扑来强烈的略带攻击性的香气，是那种柠檬去了汁水味、铃兰去了花粉味的，两者糅合的气息。它是白花系香水，但平常花店可见的茉莉香味几乎找不到。中调似乎过的很快，后调中沉稳的木香、麝香带出微甜的奶香，直到最后你觉得含了一块牛轧糖。香水后调的麝香和广藿香极其常见，所以在那以后，我闻到自己无数香水的后调都觉得熟悉——就跟我的夜茉莉几乎一样。但没什么和它一样，抢眼的、尖锐的、干燥的香柠檬，慢慢温和下来。优雅又甜蜜。其实说实话，这瓶香水的评价和口碑并没有特别好。不然就不至于停产了。我前几天顺道去看看丝芙兰的香水。2019年，柜台上摆了梵克雅宝的一系列，还有娇兰的一系列，都是沙龙香。剩下的是一直都在那的商业香。我发现宝格丽出新系列了。虽然瓶子长得差不多，但味道变成兰花、玫瑰和还是黑色的茉莉。味道都变了。我问了问，他们说大半年前就已经停产了。根据经验，我在某一家正做宝格丽香水活动的柜台，通过调货拿到了仅剩的三四瓶中的一瓶。他们说那款从没上过展台，我是第一个问的。他们向我介绍蓝茶绿茶那一系列和圆形的海洋调的那一系列。我说不用了，我的夜茉莉有特殊意义。那是我第一瓶真正意义上的代表自己的香水。在那之后很久我都没买过第二瓶。在我香水飞增的时候，我大概愈发明白“晕香”是怎样一种概念。传说白花系香水是最容易晕的。传说那就跟晕车差不多，感觉恶心头晕。我是比较容易头疼的人，在那些情况下，要是喷了过量香水出门，就更容易引发或者加剧了。很多香水的留香时间都长的让人绝望，喷在衣服上一两周都可以不散完。我还记得被手腕、耳后、衣服上飘来的香气支配的恐惧。只有我的夜茉莉不会，在什么情况下、喷多少，都奇迹般的不会有任何不适。尽管它是白花系香水。它最常给我带来一种“家的感觉”。也许是我的香水太多了，化妆品、香薰蜡烛和各种画画用的颜料也太多了，而且通风也不如其他房间好。所以我的卧室里总有和客厅之类不一样的味道…或者说气息。玩香玩多了的人会把出门前喷香水这个行为叫做“穿香”。意思是，香水就像衣服或饰品一样，是要搭配的，什么样的天气穿什么样的衣服，什么样的衣服搭配什么样的饰品。什么性格、什么心情、要见什么人……这些都需要“穿”各种不同的香水。穿潮牌的时候不会喷“蓝风铃”，夏天出门不会喷“壁炉火光”。我的夜茉莉算是好搭配的那种，它没有过于性感妩媚的女性气息，也没有显得很年轻或者很成熟。说好听叫均衡，不好听就叫无功无过。对我来说它绝不是没特点。它像是趾高气昂的来，却露出猫一般的柔软耳朵，回头却还是有爪牙。我向来是在卧室里，把香水喷两三下在空中，然后穿过香雾。屋子里就会变得极香，但那没关系，因为我很快就要出门了。回家的时候，可能会觉得：哦，好呛！当某香水留香时间很长的时候，回家就该闻见尚未消散的味道了。我的夜茉莉在这方面也特殊。它留香可能没有很长。我曾经把它喷在胳膊上，最多七个小时，就几乎闻不到了。不知和夏天的天气有没有关系。但它有一种神秘的技能。当我回家时，我会感受到一种名为“温馨”的气息。好像是刚晒完的棉被，家里雪白而柔软，傍晚时分，小窗户是关着的，床头放着一只泰迪熊。大约就是那种感觉。熟悉的、但平日不存在的，放大化了的“我”的“气息”。人们有时会说，闻香识人。不止是人，还有各种物、环境、各种不同的气味。气味相比画面或声音，更能勾起人们的回忆与内心的波动。我一定独宠它至少有半年时间。或许它之于我，是带有个人标记的活的物件。它是动态的、流动的。我在校服上喷上它，校服也是白色。我在一些信件上颇有心计的喷上它，传给信件的主人。它埋在发香里、或者胸口处。有多少人记得它的味道？偶然闻到相似的气味，忽然想起一些过往或是一些心情？——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

双相障碍就是我们平时说的“躁郁症”，过去也叫“躁狂抑郁障碍”。患者的情绪在高涨和低落的两极之间来回切换。做过跳楼机吗？有人称，双相障碍的患者就仿佛是一生都坐在跳楼机上。双相障碍的分类包括3种不同的疾病：双相I型障碍、双相Ⅱ型障碍和环性心境障碍。它们有相同的症状，但严重程度和强度不同。双相I型障碍双相I型障碍能够引起非常显著和剧烈的心境波动——从感到位于世界之巅的高涨精神状态，到快速被激惹或愤怒，到感到悲伤和无望，通常夹杂着一段时间的正常心境。高涨的阶段被称为躁狂发作，而低落的阶段则是抑郁发作。也会有轻躁狂发作，这些情况像躁狂发作但只持续数天，也不像躁狂发作那么强烈。超过90%有一次躁狂发作的个体将有更多次的发作。有时，躁狂发作紧跟着一次重性抑郁发作而出现，但也会有相反的情况。同一年中，4次或更多次重性抑郁、躁狂，或轻躁狂发作，是双相I型障碍的一种形式，被称为快速循环。通常会有其他精神障碍伴随双相I型障碍发生，例如焦虑障碍（惊恐障碍，社交焦虑障碍），注意缺陷/多动障碍（ADHD），或物质使用障碍。当个体有过一次躁狂发作，就可诊断为双相I型障碍。躁狂发作可发生在一次轻躁狂发作或一次抑郁发作之前或之后。这些症状不是由于精神病性障碍所致，例如，分裂情感性障碍、精神分裂症、分裂样障碍或妄想障碍。躁狂发作一次至少持续1周（如是被送到医院治疗症状，则可少于1周）的显著发作周期，在此期间个体非常开心，几乎每天的大部分时间高度亢奋，或极度易激惹；比平时活跃得多，或有更多能量；有以下症状中的至少3种，也反映了行为上的明显变化：-膨胀的自尊或夸大（例如，相信他或她比其他人都好，值得被特殊对待，相信他或她有并不存在的特殊才能）。-较少地需要睡眠（例如，只睡3小时就感到休息够了或充满能量）。-比平时说话更多（例如，大声而快速地谈话，不停止，或不顾他人意愿）。-奔逸的思绪，在不同的无任何关联的想法或话题间快速变化。-容易分心（例如，不能屏蔽细节，如某人的衣物或背景声音，因此，他或她不能与他人对话或听从指令）。-一次采取很多行动（例如，计划太多事情，超过能做的数量，或谈及相互重叠的新项目，经常对谈论的话题知之甚少，并且是在一天中非常规的时间）。-增加的风险行为（不计后果的驾驶，疯狂消费，与平时个性大相径庭或轻率的性行为）。症状严重到足以引起社交或职业功能的问题。有这些症状的个体可能需要入院治疗来防止对自己或他人的伤害。对朋友和家人来说，这些改变是明显的（例如，是否有人告诉此人，他或她的行为不正常）。它们不是由于滥用的毒品、药物或其他躯体疾病所致。轻躁狂发作这些发作与躁狂发作相似，但症状只需要连续4天（而不像躁狂发作是1周）。躁狂和轻躁狂之间的关键差异是：心境的改变度能被他人注意到，轻躁狂症状没有严重到足以导致因超速、斗殴而被逮捕之类的问题，或由于说了冒失的话、做了冒失的事，而失去珍贵关系之类的问题——且没有严重到需要入院治疗的地步。症状不是由于滥用的毒品或药物的效应所致。重性抑郁发作有重性抑郁发作的个体至少出现以下症状中的5种，持续2周，他或她的正常社交或职业功能下降，且必须有以下前2种症状之一：-抑郁心境或悲伤情绪，在一天中的大部分时间内持续，几乎每一天（感到悲伤、空虚或无望）。-对所有或几乎所有曾经喜欢的活动极大地丧失兴趣或愉悦。-食欲突然变化，伴随体重增加或减轻。-失眠（入睡困难）或嗜睡（睡得过多）。-感到坐立不安或激越（例如，走来走去、搓手），或言语和运动迟缓（这种行为必须能被他人观察到）。-疲乏或失去能量。-感到无价值或内疚。-难以集中注意力或做决定。-频繁想死或自杀，有计划自杀或企图自杀。这些抑郁症状引起极度的痛苦，或是损害社交或职业功能。它们不是由于滥用的毒品、药物或其他躯体疾病的效应所致。双相Ⅱ型障碍有双相Ⅱ型障碍的个体至少有一次重性抑郁发作和至少一次轻躁狂发作。双相I型和Ⅱ型障碍之间主要的不同是，在双相Ⅱ型障碍中没有躁狂期。有重性抑郁障碍的人群中，12%之后出现轻躁狂症状，诊断变成双相Ⅱ型障碍。其他障碍经常与双相Ⅱ型障碍同时出现。有双相Ⅱ型障碍的个体中约有75%有焦虑障碍，约37%有物质使用障碍。进食障碍，例如暴食障碍也很常见。有双相Ⅱ型障碍的个体中约60%有3种或更多的其他精神障碍。双相Ⅱ型障碍在双相Ⅱ型障碍中，至少发生过一次轻躁狂发作和一次抑郁发作（就像在双相I型障碍中描述的那样）。轻躁狂症状不导致躁狂症状经常带来的严重问题（例如，拘捕、关系破裂、失去工作）。躁狂发作从来没有在这个诊断中出现过。有双相Ⅱ型障碍的个体已经有：-一次轻躁狂发作（参见之前），持续至少4天。-一次重性抑郁发作（参见之前），持续至少2周。这些症状不是由于滥用的毒品、药物，或其他躯体疾病的效应所致，或由于其他精神病性障碍如分裂情感性障碍，精神分裂症，精神分裂样障碍、妄想障碍所致。环性心境障碍环性心境障碍是双相障碍中较轻的形式，其中，轻躁狂和抑郁症状等许多心境波动经常出现且保持着相当的一致性。不存在足够的症状，以符合完全的轻躁狂和重性抑郁发作。被诊断为环性心境障碍的个体中，15%～50%之后可发展为双相I型或Ⅱ型障碍。物质使用障碍和睡眠障碍在患有环性心境障碍的个体中也很常见。有此障碍的儿童还可能有注意缺陷/多动障碍（ADHD）。环性心境障碍环性心境障碍发生在：-至少2年（儿童和青少年为1年），多次出现轻躁狂症状和抑郁症状。从未符合轻躁狂和重性抑郁发作的诊断标准（如双相I型障碍中描述的那样）。-在相同的2年内（儿童和青少年为1年），轻躁狂和抑郁心境波动持续至少一半时间（成人为1年，儿童和青少年为6个月）。症状从未停止超过2个月。-从未出现躁狂发作（如双相I型障碍中的定义）。这些症状导致巨大的痛苦和社交、职业和其他关键方面功能的问题。它们不是由于滥用的毒品、药物，或其他躯体疾病的效应所致，或由于其他精神病性障碍如分裂情感性障碍，精神分裂症，精神分裂样障碍、妄想障碍所致。——————————————👇假如你想看看往期？

今天一定是继续很久有感而发了。但内容非常非常俗气——还是自杀。我谈过好多次自杀相关话题了。主旨也特简单：活着就对了！甭管发生什么，都活着就得了！尽量对自己好点！如果看到这句表示赞同，就不需要看下文啦【笔芯】。我平时好像都是这样的：诶这事可以当素材！诶那事可以当素材！卧槽有故事了有故事了！然后开头bb一堆。就跟每天写篇两千字的作文差不多。然后态度也挺“温柔”的，我也是一抑郁症，所以我可以理解那些想死的，也不太好意思说没事没事会好的，甚至还酌情附和两句。我自认接触的算是挺多，经历也稍微有点，所以一般有人发出自杀信号的时候我说话都挺淡定的。几乎每天都有人特认真告诉我：我现在真不想活了。也每天都有人问我：诶你上次吃的什么药吃了多少？诶你说某种自杀方式怎么样？对于第一种，我一般处理方式是先安抚一下，然后问问：“你手边有东西吗（你有条件实施自杀行为吗）？”没有就好办多了，要是情况比较危险，比如就站在窗边，那可能就得打个电话聊聊，感受一下对方的倾诉欲强还是求死欲强。前者一般倾诉完就好了，后者可以的话尽可能联系身边人吧。我完全不专业，遇到最危急的情况也就这样了，保持冷静温和，他们自己是有求生欲的。对于第二种，我还都实话实说了。反正看看安乐死的视频，看着也没有多安乐，再看看那些危险品麻醉药，一般人买不到。我觉得我在网上能查到的他们也早都知道了，没必要瞒着什么。但我都得加一句：不建议在任何情况下自杀！！！划重点：任何情况！！！自从写这个公众号以来，我直接接触过的患者百余个，不到一半的人曾有过自杀行为。抑郁症的自杀率是多少来的？我隐约觉得，我微信好友列表里，迟早有天会碰到自杀成功的。那时候我也许知道也许不知道。就像一位六月一号告诉我要去自杀的女生，在我发回消息之后再没回复过，显示的也一直都是未读，动态也没更新过。隔着茫茫人海我不知道她只是不玩那个软件了还是真的离世了。我不能猜测。关于自杀会不会后悔这件事我谈过了，所以不赘述。【那些自杀的人，他们会后悔吗？】我接触过几乎100%的抑郁症患者都想死。也几乎100%的人都在情绪崩溃的时候“在危险的边缘疯狂试探”，他们无一例外的都说，要是一个人想死的话是劝不回来的。我说没错，确实是这样。可是你告诉我、甚至你把流血的手腕给我看，目的可不是为了让我说：哦哦我知道你想去死了，你死吧。（笑）你说，啊我好想就这样死了啊。我明白那时候你的心态肯定特别崩。我大部分时间应该算是平静吧。自杀的人下手没这么轻，所以这应该算是不以自杀为目的的自残。另外的可能有些危险性的情况下，我想你就这样说出来应该也不会真的挂掉的。所以我更倾向于安抚情绪和一条条反驳回你的自杀方式。第一，嗑药99%死不了，除非你巨量吃完且一直不被救。听说过量服安眠药的会阶段性醒来并受潜意识支配求救。这只是听说，但要是真的，岂不是有点小尴尬。第二，低层跳楼更容易致残，建议八层以上，但容易变成泥被铲走。听说跳下去那零点几秒可以快速思考，天晓得会思考出什么来，这种不可逆的方式慎用。第三，割腕一般没那么大力气，而且巨疼，而且这个放血的过程应该不太美好。听说最好的方式是先划一个几厘米深的口子，拨开神经和静脉，挑出动脉血管再切断。能做到的敬你是条汉子。第四，网络购买如氰化物、丙泊酚、兽用安乐死等危险品的，我也都搜过，买不到，放心吧，别找了。第五，静脉注射危险品或空气的，危险品首先不好买，注射空气需要很大量。这方法很不巧我也想过，但因为不会找血管也不会打针而放弃。第六，其它常见方式如

我挺想死的。一直都是。尤其是看着还不错的日子里，早就偷偷的筹划着了。若想真的去死，就不能引起任何人的注意，要让每个人都放松警惕。另外就是选好一个合适的方法，要么快捷迅速，要么不易发现还救不回来。当然了，要不是百分百想死，还是别这么玩——绝食就挺好，副作用小还能减肥。但这种方法太反人类了，我显然是做不到的。所以我就只能干想，然后在梦里花式自杀，每个晚上都死好几遍，早晨醒来又是一条好汉。1俗话说日有所思夜有所梦，喹硫平吃多了还容易引发嗜睡多梦的副作用，所以每次睡前死亡的念头有点强，夜里就能如愿以偿。我翻看记录，花式死亡的梦从5月29日一直持续到6月11日。其间我跳楼11次、嗑药3次、病逝2次、死于灾难2次、被杀2次。梦在梦中总是很真实的，它有时候可以不同于一般的模模糊糊的梦，它可以清晰到看见飞速闪过的倒着的景物，听到颈椎碎裂的声音，感觉到酸痛、酥麻、撕裂混合起来的感受，闻到若有若无的血腥味，触到不知道从哪冒出来的湿润。你感觉到生命在一点点流逝。然后脖子把你的整颗头颅与身体以诡异的角度连接起来。要是你愿意，你还可以回到原点再跳一次，重新感受感受，甚至可以选择重新回到那个视角，看看反向折叠90度的脑袋跟身子能够体会到什么样扭曲的世界——我体会到巨大的恐惧感，另外还有点壮士一去不复返的悲壮无畏，与恐惧相冲突相调和。所以我还可以再来一次，正着跳下来落地，那样的身体还算正常，也就不是特别害怕。有时候跳楼可以拉着别人一起跳，但更多的时候需要跑得很快以免被阻拦的人追上。在这种情况下就没法考虑姿势和视角这些事了，就快速跑到高处——大桥、天梯、顶棚……然后趁他们还没抓到你赶紧跳。要是失败了，就得继续跑或者重来了。跳楼也还有人很多的时候。楼顶的边缘趴满了好奇的孩童，楼底地面上堆满了沾染鲜血的白骨。这好像是我近期印象最深的一个梦，因为它太过血腥。那些小孩的面孔模糊又相似，他们睁着大而空洞的眼睛盯着你看，他们的手掌还宛如婴儿般大小，粉嫩嫩的。你分明听见耳畔传来婴儿吱吱嘻笑的声音。你就在那些小孩的右侧，你的右手边是一位老者。他胡子花白，慈眉善目，背着手站在风中，像得道高僧一般超凡脱俗。所有人注视着你。你就那样从高处坠落……坠落。砰的一声，身边不曾扬起尘土。血红的骷髅映入眼帘，它空洞的眼眶与你对视，像楼顶的孩子被挖去了眼球。你移不开目光，只能任凭恐惧和疼痛扩散。不过死都快死了，死了就都没了。只能期盼死亡快点到来。嗯，这场景也可以再来一次。然后你醒来，在日记本上记录下这个梦境。然后你发现，原来你记录梦境这件事，还是一场梦。然后你又重新再死了一次。是不是挺绝望？除了跳楼，还可以梦到嗑药。毕竟也是现实中干过两次的事了，做起梦来素材都能更多更细致。首先，你吃了一大把绿豆大小的片状物，舌头上感觉有一些被唾液濡湿的粉末，因为数量太多，胸口有一点闷，就好像一口气没有顺下去那样。黑暗中你躺着，然后慢慢的陷入晕眩。带方格的天花板在旋转，那些方格变成了螺旋。电子钟发出红色的灯光，显示是午夜12:45分。门是关着的。之后你感觉一切都变成了鲜红的颜色，就像黑暗中激光笔发出的那种光一样、或者说是警铃闪烁的那种红光。像旋转楼梯一样，熟悉的天旋地转，四周逐渐昏暗。睁开眼我已经躺在抢救室的床上，目光所及仍是一片猩红，我可以看到黑色手指粗细的管道与滴滴作响的仪器。时间定格在12:45。不知原因。但梦境本就离奇。我看到代表着什么的数字疯狂下跌，直至显示为零。我仍在坠落。“要是不被发现，就好了。”梦中的我如是想到。2虽然晚上总是多梦，但白天的我因为起得晚也并没有感觉太劳累——除了狂奔一晚上的那种时候。因为在梦里死过太多次，现实中反而可以对比的美好一些，现实中肯定没法跳十多次楼，而且鬼知道在现实里跳了楼是什么感觉——噢，估计还真的只有鬼知道了——还得是跳楼死了的那种鬼。而且情绪这种东西，往往睡一觉也就过去了。强行睡到中午起来，玩玩手机，思考了一下，感觉想死的心也不是很强烈了，白天行动力很强，想跳楼就能出去，想嗑药就能拿出来。但白天的我不想。白天有白天的事：吃饭饭、写稿稿、玩手机、收快递。我收到了非常非常特殊的两份快递，分别来自于我最初写的两个故事的主角。可爱的小老弟和可爱的妹子。一个人说要给我空投炸弹，还说要砍我去。要走了我的地址，控诉粽子太贵。在收到粽子的第二天，我爸同样收到了他最爱的茶叶。然后我爸一定是爱上他了，每天都算计下一个节日是哪一天

厌恶烈日下的清凉我喜欢诗歌的清冽我讨厌谀词的甜香我喜爱云的悠闲

昨天是去咨询和去学校开转院单的日子。所以我们说两件事。先是关于心理咨询。咨询内容于咨询师和整个机构来说是严格保密的，但每次咨询需要录音，用于咨询师对过程的反思、作为法律依据保护被咨询者利益、也可能抹去全部个人信息，用于他们的案例研究。第一次去咨询的时候，我问可不可以让我也有一份录音，作为我文中的素材。后来得到的答案是，我可以公开咨询内容，但我不能录音。害，这我哪还能记得一个小时里面大家都没什么逻辑地聊过了什么。不过我还是记得，那就像是一条原则——在这个咨询的过程中，你才是领路人。你想要说的话、你想探索的、

写这篇的原因是因为我很偶然的参加了一场街头实验。先说点题外话。今r我发现自己被评价“作妖”和“妖精”了。这居然让我有点开心——我是个常年被评价为超有亲和力人畜无害的乖乖女，但我其实更喜欢酷酷的风格。我忘了那天我是不是穿了潮牌。但我记得那天自己应该是涂了蓝色的眼影和带蓝闪的黑紫色口红，然后还照例戴了哥特风的戒指，配着黄褐色到浅黄色还带点蓝的头发，还有纹身。还有我确实是喜欢做些稀奇事情——俗称作妖。从高中时代给英语老师联名上书抗议，到六一在朝阳公园大摆锤上贼大胆的录像，还把视频传给了坐在我旁边入镜了的男子。我还在下雨天穿着凉鞋在水坑里跳、在干净的奥林匹克公园地面上打滚。可是更“有格局”的事情，我就只敢想想，连说都不敢说了——比如街头实验。但其实这个标题已经在我的一堆草稿中放好久了，从自己这出发，我挺想自己做个街头实验，像是：“诶你好啊，我是一个抑郁症患者，你愿意抱抱我吗？”然后聊聊天拍个合影什么的。可惜一直没有这个动力——去搞这种事情对我来说还是有一点难度的。你想到你要以这样的面貌冒然地和陌生人打交道、然后你还要让家人知情，你不知道自己能不能完成这样一件事，你也不知道家人同不同意自己的孩子去做这种事。于是我今天非常凑巧的遇上了这么个机会。我今天本来是和我妈去玩玩玩和拍照的，还特意为了那个小清新的拍照地点搭配了蓝白格的衣服还有蓝色偏光眼影和橘色口红。结果拍照地没去成，却被这样一个社交实验吸引了。它大概算隶属于展览的一个小活动。上面写“陌生人拥抱街头实验——孤独的灵魂需要一个温暖的拥抱“。我就饶有兴趣的进去了，得知这项活动免费，我只需带上眼罩，站在门口，举一块”请给我一个拥抱“的牌子，等待陌生人的拥抱就可以了。我照做了，心想着眉粉和眼影粉会不会粘在眼罩上，还有，这和我放了这么久的存稿简直不谋而合。我妈打趣：“要是我抱你你都不知道。”我说，我就闻到扑面而来的Gucci……就知道是你了。“她临出门前喷了Gucci

以下均为真实事件，已征得故事本人同意这个故事我将以第三人称视角描述。——————————————正文1“世上只有妈妈好”“有妈的孩子像块宝”“投进妈妈的怀抱”……晴晴一遍一遍地轻声唱着，缩在床角紧紧地抱住自己，她稚嫩的小脸埋在膝间，泪水打湿了两鬓乌黑而凌乱的碎发。那年她刚好六岁，上了一年级。2“你看呀，要这样把纸翻过来，再折这个角。”妈妈的声音一如既往的温柔，手指翻飞，白纸渐渐显现出百合的形状。小女孩也有样学样地叠着，她的手还小，折不出那么完美的形状。不过没关系，只要和妈妈在一起，怎样都是快乐的。可是妈妈的动作渐渐停下来了。她的语气变得认真：“晴晴，如果爸爸和妈妈离婚，你同意吗？”晴晴一愣，随即对上妈妈的眼睛。那双眼睛宛若幽潭，似是坚定的直视，又似乎带着躲闪。“你只是离开一段时间，对吗？”晴晴问道，双目直直盯着她。妈妈垂下了眼帘，她开始不敢看她。许久，屋子里也还是静悄悄的。晴晴想起父亲的样子：暴戾的、疑心病的，像个疯子……不，或许就是个疯子呢？她又想起每次他打完人，抱着她痛哭流涕的样子。一阵心悸。她本以为他们会吵一辈子，那就吵吧，可这个时候，她明白他们不准备继续吵下去了。她还是说话了：“他总骂你欺负你，你走吧。”她没想到，妈妈真的就这样走了。奶奶说他们离婚了，晴晴是没人要的小孩了。晴晴不相信，她等了一整天，从天空蔚蓝，到深蓝，橘黄色消失，整片天空进入黑暗，也没等到妈妈。时不时有小星星在闪，眨着眼睛像是讽刺。也许不同意就好了、也许拉住她就好了、也许叫她带我走也好啊……她想着，泪水再次悄无声息地落下，只有吸鼻子的声音会暴露她在哭。静默。一如妈妈的离开。大人们决定好的事情，孩子同不同意又算得了什么呢？她只知道，她被抛弃了。她还是控制不住的恨自己、恨妈妈，恨不幸为何就这样降临。妈妈那天折了好多百合花，就贴在晴晴的床头。那些百合永不凋零。百合，百年好合。3晴晴坐在桌前，锋利的美工刀划过手指，血液缓缓聚成一滴，掉在小镜子上。接着，又出现一滴……慢慢的，血铺满了镜子，镜子映照出猩红的世间。血渐渐止住了，指肚又多出细细的一条血痂。她收起刀锋，把美工刀放进笔袋。自父母离异后，她在几个家庭里辗转。没有人注意到她手上的伤口，也没有人给她一个单独的房间。她常常和其他人挤在一张床上。长大的晴晴回忆起儿时，想起她曾经拥有过一个房间，尽管只有短短一个月，但那是她人生中最快乐的一段时光。她在姥姥家那会，与表哥在同一个房间。表哥大她五岁，她也就到他的胸口。他们经常在一张床上玩耍，她给他按后背，也会磨着他玩，甜甜的喊着哥哥。哥哥也笑着，抓住妹妹，两人在床上打来打去，玩枕头大战或是别的游戏，她觉得，他们是最好的两兄妹——有个哥哥是多么幸福的事啊。然而命运像是一个玩笑。一切美好，在她初一下学期的时候悄然破碎了。有一天，他们在玩闹间，哥哥突然随口问起晴晴，问她学没学生物课。晴晴并不知道其中的含义，她诚实地答：“学过了。”哥哥不改一贯温柔又有点调皮的语气：“那你知道男女是怎么生孩子的吗？”晴晴不解，疑惑地抬头望向哥哥。哥哥不语，他撩开了妹妹的衣服……接下来，他为她上了一场别开生面的课程。晴晴什么也没想，没有拒绝、甚至没有害怕。事情发生的那么突然，却又那么自然。自然到让还不懂事的晴晴感觉，那就是一次普普通通的科普，而哥哥教给她陌生的知识。后来，哥哥也常常为她“巩固知识点”。她本能地觉得心里不舒服，但又不明白这种“不舒服”来源于何处。她感觉哥哥很开心、很满足，他的整个面部表情都带着和平时不同的色彩。他在喘息，她也在。每一天就那么过着。有一次姥姥打开房门，看到两个孩子用棉被遮住身体。哥哥的锁骨与裸露的肩膀没能被盖住，他显得惊慌。他撒着拙劣的谎，说姥姥撞见的，不过是他们身体交错，形成了某个巧合的图景，看上去像是在做着什么似的。哥哥与妹妹，可是最浓厚的亲情啊。他是那么宠溺她，想把她当作小天使一样呵护呀。姥姥沉默了一会，告诉晴晴，不许再粘着哥哥。房门再次关上，发出砰的响声。“我怎么会恨你，你是我哥哥啊。那些往事，早已是过去了。”“我只恨自己，是我不检点、是我不自重、是我没有拒绝你。”没有人在乎真相。过去的一切，被尘沙掩埋风化、从自己的记忆中剥离。永远自欺欺人，就好了。4晴晴上了初二。美工刀仍是她最好的伙伴。在她懒得搭理的男生隔着校服揪住她的内衣带再放手之后、在他们对着她爆发出大笑之后、在哥哥又一次把手伸到她的胸前之后。她开始不满足于划开指肚，而是把刀下移到手腕，手腕上多出了层层叠叠的伤痕。晴晴以为，生活不过如此了，以后也将一直如此。何况，生活也会有一些小美好，比如她的成绩一直在年级的前十五名，是所有老师最喜欢的学生。比如爸爸来和她道歉，说他不该打人，应该和晴晴平等交流。那一天她过的如此开心，她笑着摆手，说没关系。她还是被爱的。生活于那时的她像是一杯苦茶。偶尔她品到苦涩之后的回甘，倒也乐得清雅。她还想等到茶香四溢之时，倾几杯香茗，围桌而坐，赠饮他人。那是一个平常的数学课，粉笔与黑板亲吻后留下白色吻痕，外面麻雀浮躁地吱吱喳喳。她百无聊赖的用铅笔戳着课本，画出无意义的线条。舅爷来学校找到晴晴，告诉她家里出事了。一路上，晴晴不断的问着。可得来的，只有带着悲悯的眼神。她觉得舅爷的样子，像是医生下了病危通知那样，拿着一张薄纸，摇头叹息；又像是晴晴自己得了绝症，此后生命再无光亮。晴晴被领到了医院。急救室里躺着一个男人。双目紧闭，嘴唇呈樱红色。带着呼吸机，身体连满了各种管子。他们说，是因为晚上没烧好的那个炉子，造成了他的一氧化碳中毒。那个男人的样貌在她眼里变得陌生，可她太熟悉这个人，这人前一周还说着要理解她，甚至还摸了摸她柔顺的秀发。一周之后他躺在这里，被告知最好的结果就是植物人。晴晴没有感受到一丝情绪。此时她对这个与她相处十多年的父亲没有任何想法，平静的出奇。她觉得脸上湿湿的，发现是泪流下来了。她开始哭出了声，在众人面前，看着他和他们。可是她自己并不觉得伤心，反而觉得恶心。心中的那个她在冷笑，她想与这具惺惺作态的身体分离，黏糊糊、连肌肉带着骨头，挂着令人作呕的血珠。她不知道为什么，她像一个冷眼旁观的灵体，俯瞰那些渺小卑劣的人类。“停止抢救吧。”女孩开口了。晴晴同样俯瞰着这个女孩，她觉得这个女孩是个杀人犯，她亲手杀死了她的父亲。她是葬礼上格格不入的一个。她身处其中，环视四周，有一种不真实感。纸钱飘扬到天上去，花圈散落在地上。一张黑白照片在中央，燃过的香灰一节一节掉进香炉。那个男人在她眼前笑，走到她面前的每一个人神情带着同情和悲戚，然后吐出些诸如“节哀”之类的安慰词。人们再从她面前走过去，上桌落座。觥筹交错之间，满是欢声笑语。只有她自己在回忆，那个抡起巴掌的父亲、那个抱头痛哭的父亲、那个把她扛在肩膀上逗她笑的父亲、那个平视着她，说“爸爸和晴晴是平等的”的父亲……人们并不在意一个远亲的死亡，死亡并不庄重，葬礼是一场狂欢，人们借着亲人离去的由头，聚在一起喝酒畅聊。晴晴明白了，爱是过于沉重过于烫手的深情，现在的人们都浅淡，不愿意分出一些爱送给别人，更不会分给一个无父无母的小女孩。她唯有划开手背、划开手腕、划开手臂，让自己的鲜血给自己的皮肤一些温暖。她觉得，原来死亡也不过如此。她开始出现在高速公路、开始滥用药物、开始吞下水银……她在与姑姑吵架中，拿起水果刀扎向自己的手背，断了三根筋，打上了石膏。她想，为什么没有扎向颈部的大动脉呢？这样她就可以如愿了。生活是那样一杯黄连水。可是上天独独在此偏爱她，让她一直一直平安无事。岁月流转。她问姥姥：“人为什么要活着呢？”姥姥说：“要为爱你的人啊。”她想了很久，想不起来谁爱她。但她记起来妈妈的百合花，还记起来妈妈说，她有一天抬头看见晴天，希望她可爱的女儿也像那样的天气一样一生晴朗。end——————————————👇假如你想看看往期？

继续记录像在清晰的痛楚前蒙了一层雾连痛苦都不真切都不能感受的更彻底你想把那层薄纱揭开看看那个血淋淋的东西想把刀插进胸膛

以下均为真实事件，已征得故事本人同意我记得在2013年那会，百度贴吧特别流行，大家都管发帖人叫楼主、楼猪、lz什么的。可爱点的小姑娘就管他们叫楼楼、露珠。2013年那会我十三岁，十三岁时我刷贴吧也很多。在这样的联想下，我的大脑自动把喊“楼楼”的人和十三四岁的小姑娘画上了等号。更何况她头像也是满满的少女气息。在微信和百度中，都是清丽的动漫女生。如同刚淋过雨的叶子那么干净。简洁温婉得又像是叶子上的雨划过了玻璃。她在我心中，以牵着红色气球的白衣女孩形象，肤如凝脂、长发飘飘，赤脚向我走来。她在现实中，留着齐刘海，穿着白色印花T恤，戴边框眼镜，素颜。像十五六还不太会打扮的姑娘，喜欢用五颜六色的笔写手帐，字迹工整稚嫩不连笔。她抱怨长头发不好打理，也抱怨Tony老师把她的长发剪坏。我看到她的主页里，还纪念过曾在一起的男孩子。她很喜欢夏天，她说美好的事情都会在夏天发生。盛夏一颗青涩的果子——我想。可是在交谈中，她虽然语气天真，但并不让人感到幼稚。她喜欢用颜表情，喜欢用省略号，喜欢用波浪线，喜欢用“酱紫”这种好久以前的网络流行语，喜欢加一些“呐”、“啦”、“w”一类的语气词。可同时，她也会说起“行为主义”、“暴力循环”、“观察者偏差”这些术语类的词句。这样的她更像是某一条小溪，清澈但不见底。与她的交流中，她好像一直是安静又带笑地站在一旁，听着我滔滔不绝，我向她讲述我的故事、也向她讲我遇到过形形色色的人，每个人都非常友好。我也会说轻松的话题，比如猫跳到我身上来蹭我的脸。我也会说我纠结今天的晚饭吃什么。她会主动找我聊天，会聊非常久。但她总那样像是我的妹妹一样，牵着我的手，对什么都新奇地应和：“哇！好棒！！”我希望对她也了解的多一点，但她几乎没讲过自己的故事。她的天真背后却总显得小心翼翼，她总是在附和，又总是突然责备自己某句话出了问题，害怕给我带来一丝一毫的负面情绪。她像躲在荷花从中自卑的小精灵，悄悄伸出柔软的芊芊玉手，让雨滴落在手心。那双水灵灵的眼睛转了转，又钻回荷叶下面。关于故事，我其实直白的询问过，她那时的回答是：“我好像还没有一个完整的故事，我觉得我很平凡、很无力，至今也无法做出什么实质上的改变。”我相信她说的是真心话，但不相信她没有故事。我想她只是觉得那些零零散散的故事不值一提。而真没故事的人才不会自杀，也才不会做MECT（电休克疗法）。我不知晓她自杀的原因，只知道一点点情况。在我谈及自己的抑郁时，她难得地接下话茬说自己从14岁到17岁非常糟糕，直到高考后很久，自己才渐渐走出了那片黑暗。是的，那时我也才意识到，她与我同岁。实际上我一开始就知道了，但也许是她太可爱，在我脑海中留下的影像太深刻，我选择性遗忘了她的年龄。在高二那年的某个假期，她吃了好多药，昏迷了三天三夜。她亲密的朋友们和老师用各种方式联系她。她让好多人担心了。在那之后，她再没做过傻事。她说：“我现在无法共情过去的自己了，如果我能回到过去，我一定要给过去的自己讲道理，不能一直在迷宫里迷路了。”我能够理解“不能共情”是什么概念。我抑郁发作时，会写下很多激烈的文字，而情绪平复后，我恢复正常时，再看那些，就是满满的难以理解——哈哈哈哈哈这都什么鬼啊这是我写的么？这也太矫情了！啊啊啊完全看不下去！我有啥想不开的！另一方面，我又能知道，那个时候的自己是痛苦绝望的。那个画面只像是一张无感情的俯视视角的照片，我能看清那些细节，却不能产生共鸣。自己和另一个自己都不能产生共鸣的那种情形，就是那样。她另一次讲自己，是我先提起父母的离异，告诉她我和爸爸过，顺着问起她。她边安慰我，一边说到自己也是离异家庭的孩子。接着她的语气不像那个小女孩了。她终于像是19岁，或者更成熟、更阴郁、更压抑。她不想跟爸爸妈妈中的任何一个。她说：“我高中的时候我和我爸妈说想一个人在外面住。”高中是大部分人从十五岁到成人的年龄，又有高考这项重大的最终目标。高中的孩子往往都被父母紧盯着埋头苦读，也享受着父母的呵护。高中生唯一要做的就是学习。出去住，先不说经济来源，单是繁重的课业，便让人难以顾全生活。我不知道她为什么想要逃离父母。她没和我说过足以写成叙事文章的故事。她其实说的太少太少，只有寥寥几句，就再次截断了话题：“我现在还不能经济独立，还是不说这个了。”“简直就是利用了各种各样的描写手法把我自己表现得懦弱不堪，我真是喜欢自黑23333”我心里有的难过和内疚，我觉得，是我让她想起伤心事了。可道歉的居然是她。她未等我回复，就紧接着发来了消息：“我好像又说多了，抱歉。”明明还不够连成故事。她似乎过于小心翼翼了。我告诉她，当两个人彼此知道的信息量相似时，会更有安全感。她却表示：“说多了好像很不尊重人。”还强调：“我会这么觉得！”她还同样强调过几次关于“第一人称”这种情况，“总是避开第一人称的主语说话，就是主观性弱，给到人尊重和说话的余地。”说真的她最初没头没尾的蹦出这样一句，我又一脸茫然了。看懂之后明白这个意思，知道她在刻意避免谈论自己的事，多给别人展示自我的空间。她把她放到很小的角落，把舞台给了对方。她觉得这样是尊重他人的体现。我只是觉得她不安全感太重。她说着说着就有些不安，省略号也用的更多，试探着问这些话说得是否妥当。她也很少明确表示自己的不满或怨恨。她永远让我感觉她是在仰头看着你轻声说话，露出招牌式天真无邪的微笑，之后就低下头开始绞头发或者咬手指，眼神躲闪。她太容易因为自己“说多了”或者“把话题带跑了”而感到内疚自责。直到我有点强硬的说：“和你说话时，对方感到快乐，那就足够了。”她才恢复了元气满满的样子，再次应和：“和你说话我很愉快呢！谢谢你这么说！”平时，她总是对我表示关心。她会常常说“心疼你…0.0”，会常说“摸摸～”，会在我出门在外时叮嘱“路上小心～”，甚至睡觉前都会叫我盖好被子。她也总是喜欢说赞扬的话语。她惊叹：“空空的朋友好多呢！”、“我想空空对吃的很讲究！”、“我很害怕打雷！暴雨打雷好可怕的！空空好勇敢！”还有：“我好羡慕女生啊！”是的，“她”是个跨性别女性——LGBT群体中的T（Transgender）。有着男性的身体和女性的灵魂。跨性别原本被称作性别认同障碍，记录在DSM-IV中，DSM-5将其更名为“性别苦恼”，也就等于将其去病化，不认为跨性别是一种疾病，而是肯定性别认同的多元性。这样想，世界也是在越来越开放的不是吗？她是我认识的唯一一个跨性别者。我在以前写同性恋平权的文章里写到：“真正的平等是指，认为同性恋只是一种区别于异性恋的性别取向，在他人说出“我是一名同性恋者”时，就像说出“我是一名男性/女性”一样自然。而听者也同样自然地接受，并不区别对待。”可是很抱歉的是第一次面对这样一个人，我实在无法把她当作普通的女生看待。当一个长相更偏向女性、性格完全是女孩，却有着男性生殖器官的人站在你面前，你多多少少会有点违和感和不适应感。我无数次在和她聊天时，被她的温柔可爱打动。字里行间，我深深觉得和我说话的这个人就是个纯粹的女孩子，像所有女孩一样。我问她：“你现在有在吃变成女孩子的药吗？”她给了我肯定的回答。这一类通过服药来使自己的生理状态更接近女性的男性或双性别者叫做“药娘”。那是性别重置手术（变性手术）前的过渡期。她们把服用的抗雄激素、雌激素和孕激素药物叫做“糖”，把成为药娘这件事叫做“入坑”。她已经吃糖三年了，尽管父母极力反对、尽管变性手术要她自己攒钱。她相貌平平，但素颜看上去都已经是个女生的样子，有女生的气质。这种样子和气质很难捉摸。网上大火的“伪娘”和“女装大佬”，他们虽然长相精致、穿最能遮挡男性体征的Lolita裙子，用尽全力把自己化装成标致的美女，但眉宇、眼鼻、颌骨之间还是能看出与妆容不符的男子气，人们看到她们，会直接感受到，哇，这是个好完美的女装大佬！她真的从各方面都更加贴近女生，那些可以看出男生感觉的气场都被弱化，虽然还能看出，但人们第一眼看到她，一定觉得这是个女生。其实药娘和以前的同性恋一样，都是不被认可的。同性恋现在不再是一种精神疾病，他们走入了大众视野，慢慢被接受、慢慢敢于暴露在阳光之下。我们说，同性恋是两个同性别的人相爱，而爱情美好无害。但药娘还藏身于黑暗中。百度药娘吧被封，淘宝也屏蔽了药娘关键字和相关药物。百度贴吧“药娘”搜索结果淘宝“药娘”搜索结果淘宝相关药品搜索结果就连她自己，也说这是饱受争议的。因为药娘，涉及了更多生理伤害和商业利益。从媒体上讲，那是一个夺人眼球的素材，所以有些媒体为了大新闻，便不顾道德。她告诉我：“之前还有某新闻的人装是药娘去采访我们，就是为了利益关系可以这么去利用。”之后这家新闻也刊登了他们的报道。我想起小时候看电视，有时候右上角会有一个“非正常拍摄”的白色标示，视野阴暗杂乱，声音算是一清二楚。那一般是在采访某家黑作坊时，为了得到真相，才使用的手段。我对这个不置可否。但是假装药娘，去接近真正的药娘，来获取他们想要的素材，这样做的目的不是揭露黑暗，而是骗取他人的信任，从中获得收益。药娘本身就是处在社会边缘的群体，患有抑郁和焦虑的占比本就比普通人要高，因为难以得到身边人的支持，也往往更加封闭。可药娘说到底，也只是装错了身体的正常灵魂。这样欺骗她们，真的好吗？另外，在生理方面，关于药娘补充的激素，最大的影响莫过于对生殖系统。它当然会使男性变得女性化，可以丰胸、可以减少精子数量、可以引起睾丸组织结构变化。这是药娘们趋之若鹜的。但同时，它也可能引起内分泌失调、骨质疏松、抵抗力下降、血糖升高、引起神经精神症状等问题。更严重的问题是，由于药娘还未被社会认同，还处在“地下”状态，对于药物的生产销售和监管就更加混乱。药品来源和安全得不到保障。而且，药娘很少因性别烦恼就医，并在医生指导下遵医嘱服用药物、完成性别过渡。“药娘”吃“糖”，似乎有点把药当糖吃的意味，有很多药娘并没有规范服药，这就有了更多的不安全因素，当然，也一定酿成过许多悲剧。贴吧里的药娘这是她分享给我的链接内容，也关于跨性别。而这大概是药圈的一些商业行为诱导人买药入坑导致的后果。我所知的是，药娘更多的从他人处获取购买渠道，药物的服用方法和搭配方法也是药娘之间口口相传。现在开放的药娘论坛中，有人晒出自己服药后女性化的照片、有人问药物的购买与使用、有人出售不再服用的药，精品帖子是关于药物的介绍和“搭配套餐”，甚至论坛置顶，还有商家的官方店铺。某论坛中的帖子论坛置顶帖子中的链接对此，她很难过的告诉我：“其实我也做过类似的事，就是别人问我要怎么吃药，我也说了...”“我以前和别人说过要怎么吃药，现在想起来就很内疚...”我问到她是如何购买药物的，她说在一个封闭的群里，团购。”也是并不太安心的渠道。说起“吃糖”的副作用，和抗抑郁药一样，也是有个体差异的：“我的话就还好，身体也没什么事。”但我翻阅她以前的记录，有提到过自己乏力和头疼的状况，她也不知药物作用在其中占了几成。违背生理状况大剂量服用处方药，怎么可能对身体没有伤害？但她、以及她们，还是那样做了。她付出的代价是，长期服药的生理影响、内向的性格、生怕被讨厌而形成的小心翼翼、没有朋友的孤独、父母的不理解、游走在社会边缘，更加艰难的人生旅途。我找到了她2017年7月6日的记录，她说：“我只想做自己喜欢的样纸，开心地活下去，然后看见这世界的美好，这就够了，仅此而已~”end——————————————👇假如你想看看往期？——————————————👇听说你想关注我？（长按识别二维码关注）✨愿每个人都被世界温柔以待✨还有还有，你想和我聊聊天吗？👉🏻微信号：Thecyanone若喜欢我，戳一下“在看”吧❤️我也正想，看到你的名字。

DSM-5是最新版本的《精神障碍诊断与统计手册》。是一本在美国与其他国家中最常使用来诊断精神疾病的指导手册。常有人问我：“诶我有这样那样的情况，是不是得了抑郁症？”那么我在下面写出最新的诊断标准以供参考。当然，要注意的是，虽然下面内容摘自DSM，但仍不可自行诊断，只能用作理解自己情况、帮助自己发现问题的手册。诊断结果仍然必须且只能由医生提供。——————————————抑郁障碍包括重性抑郁障碍、持续性抑郁障碍、经前期烦躁障碍和破坏性心境失调障碍。重性抑郁障碍重性抑郁障碍是一种严重的疾病。当一个人有5种或更多以下症状，几乎每天，至少2周，就可诊断为重性抑郁障碍：-抑郁心境或悲伤。-对于曾喜欢的活动，失去兴趣或愉悦。-突然或近期体重增加、体重减轻，食欲改变。-失眠（入睡困难）或嗜睡（睡得过多）。-感到不安或或烦躁（例如，走来走去、搓手），或言语和运动迟缓。-疲乏或失去能量。-感到无价值或内疚。-难以集中注意力或做决定。-经常想死亡或自杀，计划自杀，或企图自杀。必须出现最前面2个症状之一，且行为的改变引起巨大的痛苦或损害社交、职业或其他关键方面的功能。儿童和青少年可能不是悲伤，而是易激惹。此症状并不是由于毒品、药物、精神病性障碍或任何其他躯体疾病所致。从未发生过躁狂或轻躁狂发作。此障碍可以是轻度、中度或重度，基于症状数量和功能受损的程度。尽管严重的丧失可导致类似抑郁的感觉，但正常的丧痛不同于抑郁。持续性抑郁障碍持续性抑郁障碍曾被称为“心境恶劣障碍”。当重性抑郁症状经常出现，达到2年，可诊断为持续性抑郁障碍。当个体出现如下症状，就可能是此障碍：-在大部分的日子有抑郁心境，至少2年。-当抑郁的同时，有以下2种或更多症状：

我除夕夜自杀了。第一次去了抢救室。无聊的剧情——嗑药、洗胃、输液、回家。在那之前我从来没吃过药，不巧的是第一次吃，就吃了一把，抗抑郁和抗焦虑的。因为这一把还算少，所以我直到洗完胃都还意识清晰。那时的我早有点看淡生死的意味，所以进了医院内心毫无波动，甚至还拍了好几张照片。我给你们讲述一下洗胃是什么感受。（请勿模仿）我躺在翻身都困难的急救床上，就像电视剧里演的那样，好几个医生护士把我推到抢救室里。我看着那双手靠近，深深觉得自己像是砧板上的鱼。然后被塞进一个口塞，像吹肺活量的那个东西，说是避免咬到洗胃管。接着一根不知长度、手指粗细的透明管子插进咽喉。医生叫着：“往里咽。”他们一边继续下胃管，一边让你继续做着吞咽的动作。喉咙里有个东西，你想把它扯出来，但是你要违背本能，让它呆在那里，再深入到胃部。我甚至能略微感受到那根管子已经到了我的哪个部位。胃管插好后，听到机器运作的声音，有水流通过透明管，催吐失败的我在那时感到了无法抑制的呕吐欲望，呕吐物随着机器进水抽水的声音，从胃管和口中涌出，一次又一次，我都发现了它的规律。我半侧躺，污秽弄脏了我的头发，衣领似乎也有点潮。我感到很麻烦。那时你出于本能会想要重新扯出管子，或者咬紧牙关——硬塑料制的口塞或许被我咬出了牙印。我把手握在不知从哪伸出来的护栏上，泪水是生理反应，但我还是希望自己的表情不要太难看。握紧护栏时，脑海中浮现出正生产的孕妇、或是四谎中宫园薰急救时的样子。时间没有太漫长——比起抑郁。虽然描述听起来挺痛苦的，但我想起来还是没觉得有网上说的那么夸张。我感觉还凑合。那天我的抑郁到达了顶峰。我在那张令人难受的床上只是想，今天的时间能度过去了。这个夜晚会变短一些，我可以少被那些情绪折磨几个小时了，我也不用在床上翻来覆去的等待天明了。躯体上的痛苦算得了什么呢？洗胃或许用了25分钟或是半个多小时，我听见医生们的对话，说用了八升水。这个让我短暂的转移了注意力的过程就那么过去了。然后，我愈发绝望，在深渊中继续跌落。我不慎拽掉了一根管子，所以有一条线是直线有点可笑的是，我自杀的原因有一小部分，竟然是想拼一把。万一我在生死之间走一遭就会发觉生命可贵了呢？万一我意识到自己对死亡的恐惧远远大于憧憬呢？万一我真的就那么死了，好像也挺好的。可是都没有。我只是感到绝望。好像突然有一道刺眼的光，刺到我的眼睛之后又立刻回归永恒的黑暗了。我突然对自己有点失望，我太期待有什么可以拯救我，所以什么稻草都急于抓住。但这显然是痴人说梦了。我那时的一切想法只剩下：“为什么我没选一个能死的方法？”我后悔了，后悔这种没有意义却平添绝望的方法。洗过胃之后的情绪记录医生表示要留院观察一晚。我的身上被贴了很多连着管子的东西，各种颜色的管子连接着监护仪器，用来监测生命体征，医生还在我的左手手背插了置留针，在小臂抽了几管血送去化验。我面无表情，好像自己的身体与自己无关。他们要我按压几分钟来止血我也没有照做。后来那些淤青留了好多天。我本来厌恶这具身躯，我在镜中看到自己的模样更是如此，我有好多次在宿舍里重重关上带有全身镜的衣柜门。那时我更接近于冷漠——随你们摆弄好了，我的灵魂也许早就不在那里，飘到了别的地方、或许早就死了也说不定。我听到三五十岁的医生再给我扎针时柔和的声音，她问：“这是什么？”那是我割腕留下的痕迹，它们还没完全愈合。我轻声说：“不知道。”夜晚我断断续续的睡着，五点之前每两个小时都会醒一次。直到那个时候我才体会到巨大的副作用。我不能下床，所以一切都只能在床上解决。身体、尤其是手指开始控制不住的颤抖，以至于在回复微信消息的时候要来来回回改好几遍。思维也变得没有逻辑，我难以描述那种感觉，只能说怪怪的，像将睡未睡时的迷茫，但很清醒、并不觉得困。我还开始出现幻觉。眼前的床沿像波浪一样蠕动，我感觉自己被谁推着走，景物渐渐倒退。由于身上被贴满监测仪，手上也有留置针，我有点难以起身，看不到床脚。迷迷糊糊又睡着了，梦中烟火升空，人们在大片空地上欢呼，成为一幅壁纸般迷人的剪影。但耳边却又传来圣诞歌。我睁开眼睛，歌声仍在继续。扭头，好像没有亮着的屏幕，但隐约还有爆鸣声。也许是机器的声音？从五点开始我再也睡不着。原来仍旧是等待天亮。因为是新年，我妈递来红包，我似乎只和她打了个招呼，她就离开了。她冷漠的反常，只是那时的我完全没有注意。后来我们讲起这件事，原来是一场误会，可我对那些事情的记忆非常模糊。我看着眼前景物扭曲，默默数着波峰的个数。声音倒是恢复了正常。我记得清晨时置留针扎的我格外的疼，稍稍牵动手部就有种被生拉硬拽的感觉。我还是告诉医生，医生把点滴的滴速调慢了一些。我没有感觉到太大的变化。只是看着那些透明的袋子，里面的液体缓慢的顺管道和针头进入我的血液循环系统，仿佛耳边都出现了滴答滴答的声响。我忽然想把它们扯下来，不顾一切地逃走。到了七点我才输完那些液体。能看懂的只有氯化钠和葡萄糖注射液。也许是它们让我一周都不觉得饿，也没有吃任何正餐。我终于站起来，自己走向洗手间，想稍微冲一下那小部分头发。走路时，我腿软的不行，像是跑完长跑以后，休息一会突然起身。它们几乎不听我使唤。我不知道我的走路姿势是什么样子。我还记得医生说：“挺好一小姑娘，以后别这样了。”心中溢满苦涩。我想的是，我还要再找机会。难为她那随口的关心了。我们坐了出租车离开医院，隔着车窗，我仍然感到绝望，但绝望得更平静。树叶会投射下绿色的光芒，卡在玻璃缝隙里。我看到人们的身影，每个人后面都跟着一个自己，半重叠。视力也变得奇怪，却还是说不清哪里奇怪。眼睛好像也不受自己控制。回到家里我又睡着了。在醒来后，我忘记了洗胃后的全部事情。这也许是顺行性遗忘。那些副作用，也持续了一周多。那些丢失的记忆，直到四月才慢慢找回。现在我记起这些，也便记录下这些。——————————————👇假如你想看看往期？

1前两天我在奥森怼了一群人。特爽。神清气爽。事情是这样的。那天晚上我去那遛弯，夜空晴朗，太阳虽然落下，但橙色光芒还在地平线上没有完全消失。奥森的景向来给人宁静的美感，旁边十公里的一圈塑胶跑道又贴合了奥林匹克运动精神。喷泉忽然人群开始向中靠拢，说是有音乐喷泉即将开始。喷泉就是我封面上的那样。那个喷泉在南门正前，晚上有声光效果，美轮美奂。大家都举着手机或相机在隔离带外等待开始。极偶尔的有大人俯身拉着小孩的手从隔离带和更靠近湖水的不锈钢护栏中间快速通过。在隔离带外，大家站成一排，所有人都可以完完整整看到全貌。可喷泉开始不久，一个瘦小的老头进入隔离带录像，正正好占据了我屏幕的左侧，看得出他有些不安，时不时回头张望一下。突然又有个人钻到前面去了，发出东西碰撞的声音。接着三五个人打开暗红色的那条带子，鱼贯而入。隔离带在自动收回时轻轻抽到我的身体。随着喷泉特效的变幻，我愈发愤怒。作为土生土长的北京人，我真的认为北京是全民素质较高的城市。我深爱这个城市，爱它的一切。我很少见到插队、很少见过偷盗，甚至每晚小区门口在广场抽烟的那群大老爷们，都把烟头杵进供人灭烟的垃圾桶盖。在那些人占据前方位置的时候，我的视野几乎被完全遮挡。而那时候竟没有一个人出言制止。说来很神奇，我突然升起一种作为主人的责任感。另外，还想到如果我不怼他们，没素质的人得了利益，遵守规则的人却要吃亏。我会生气好久，他们倒美滋滋的。凭什么啊？可我日常很怂，连在餐厅大声喊服务员点餐都不太好意思。终于我大声的、语气不善的喊：“前面的往边上让让行么？”喧闹的人群忽然就静下来了，我甚至感到很多目光都聚集在一个穿着黑色t恤、发尾因漂过色而发黄的小女孩身上。那个频频回头的人悄悄退回去了。几个人象征性的往旁边挪了挪。我前面的视野瞬间开阔——但显然他们仍然能挡住其他人。然后还有一个人听不出语气，扭头说你也来前面不就得了。“那有护栏看不见是吗？”我不假思索，回嘴非常快，语气也更加不友善。但我心情舒畅了不少。那人哑然。我还隐约听见我左侧有个人跟了句：“这群人就找骂呢。”我贴近隔离带拍摄前排的人喷泉停后，我笑称，我还是看着不够社会，要是我纹个大花臂、叼根烟，化个浓妆戴个大金链子是不是会更凶一点。我觉得我长得还挺有亲和力的。大晚上的。我不在人员密集的地方吸烟，我容易露出来的也只有手腕一个小花环的纹身，我戴了两枚哥特风的银戒指。所以我看起来很人畜无害。但那次凉风习习，一点不憋闷。有人说没必要为了他们生气。就好像一句名言：“别拿别人的错误惩罚自己。”但是事实呢？事实是他们影响到我们，他们有的人毫不愧疚，但你却没法不生气，你会一直想着当初为什么不骂回来，为什么不去争取回自己应得的利益。为什么好人要为坏人的所作所为买单？有人说你和他们争，就相当于把自己拉低到和他们一样的位置了。所谓“不与傻瓜论短长”。但也不是，不是所有没素质的人都只能被另一群没素质的人解决。当所有人都等着其他人出手时，结局就是所有人都在纵容一群破坏规则的人。喝止不代表没素质。那天我觉得太痛快了，尤其人群静下来的时候，和我离开时在清风中踏上橡胶跑道的时候。我想，我怼就怼了，有什么可怕的。好多事上咱完全不怂。为咱自己和为咱的北京出口气没什么大不了的。2要说被周围朋友惊叹最多的还是纹身。以前说过有三个。最大的那个在后背占据了19x30的大小，扎了四个多小时，从下午一直到天黑。好多人问我疼不疼。回答如下第一个小时：这算啥啊这么轻柔。第二个小时：纹到哪了？第三个小时：……第四个小时：@）“《】&……完成之后，纹身师叫我趴半个小时——冒冒血和组织液。我全程保持冷静，但我妈说我的微笑一看就很僵。我趴在那“结束受刑”的时候，我妈说我油亮油亮的，都是慢慢渗出的组织液。我有好多次在想，要是我在抑郁状态时纹就好了。陷入抑郁的时候自残是几乎感受不到疼的。我想起来在某一次我在屋里“玩”了一个多小时，给自己玩出九十六刀。然后我缓过劲了。这时候被我爸发现了，他非要给我的胳膊喷酒精消毒。酒精混着血水滴滴答答，我仍然保持冷漠脸，但鬼知道我什么感觉。后来我用酒精给他不小心划到的伤口消毒时，过了一把报复的瘾。可是啊，比起几百天不得安宁的抑郁的痛苦和自残的痛苦，纹身那几个小时又算什么呢？回去之后有人问起。因为纹身是个不可逆的过程，所以要求自己不能后悔。这包括，我们首先要一直喜欢自己的图案，要忍受纹身的过程、恢复期的忌口和刺痒和后续的保养。我们要面对主流保守价值观的考量、要与公务员和部分国企绝缘。我们也许会面对他人甚至亲密之人异样的眼光和偏见，被贴上各种各样的标签。我细想过了，虽然我仍未工作，但我准备好面对这一切了。我为自己的决定负责，我接受可能发生的全部后果，那么我就可以做这件事。我那时候在想，我连自杀都敢，这又有什么的？它会是我与生活战斗过的印记。我至今还很喜欢它们。3神奇的是直到抑郁症后，我才开始很多大胆又有趣的事。比如我把头发从中部到下端染成七彩的颜色。比如我鼓起勇气和漂亮的小姐姐搭讪并合照。比如我穿上凉拖学佩奇在泥坑里跳来跳去。比如不嫌脏也不怕有蚂蚁的躺在刚下过雨的草地上拍照。比如我凌晨三点把三脚架伸出窗外在窗框之间找好支点偷偷拍了一个半小时的星轨。又或者，冬天时说着夏天穿上短袖就不敢继续自残的我，到了夏天竟敢于穿上短袖露出伤痕累累的手臂。在某一趟地铁里，我发现一个年纪和我差不多大的男生盯着我的右臂看了好几秒。于是我抬头，正好与他对视。我的眼神里已没有了躲闪。我的咨询师是问过我的。“你怕被别人看到吗？”现在的我换一个回答——“这没什么大不了的。”——————————————👇假如你想看看往期？

今年北京的夏天来得格外的早。翻了翻照片，自己四月末就已经穿上了短袖。我不经意望向窗外，右边的枣树绿的深邃，左边的玉兰早就消失了，变得跟旁边那棵一样绿。它们明明都不是春天的颜色了。那种深绿，该是属于夏天的。明明在我的记忆里，玉兰还开着呢。我对盛放的玉兰总是有一种痴迷——它的花瓣洁白如玉，让我想起放大版的百合粥里那种百合。我喜欢食用的百合花，清甜。所以我也觉得玉兰是清甜的。这个思想太根深蒂固，以至于我根本不记得玉兰到底是什么香味。我只记得它很大很好看，在玉兰花期时，我会去拍照。那是四月时候的事。去年四月。我还记得我穿了一件和玉兰一样白的长袖卫衣，中间的装饰图案毛茸茸的，也许像玉兰还是百合毛茸茸的花蕊。我还涂了橘色的口红，显得更春天一点。然后我一个人拿着手机跑下楼。那时候我感到一些异样，因为我好像从未一个人逛过小区。谁会一个人在自己家门口这么熟悉的位置游览呢？他们不屑于我的拍摄。他们说，你在家里往窗户外边拍不就得了？但我还是站在了那棵玉兰下面，找了一个几乎拍不到杂物的视角，在屏幕中隐约看到了一片无垠的花海。阳光太刺眼，屏幕亮度调到最高也没法看清自己究竟拍出了什么样的效果。旁边枣树才刚刚有点变绿的意思，我便离开，绕着小区走着。单调。一栋楼跟着一栋楼，楼之间有树，树之间有草，草之间可能有虫子。树长得差不多，草也长得差不多，虫子没准都长得差不多。我想起以前，我长得跟几大朵玉兰花一样大的时候，并不觉得哪里单调。我也同样是在小区里晃。但身边跟着大人。我在石头缝中间抓到过一只巨大的蜗牛，用手边仅有的冰棍包装，把蜗牛带回家玩到被奶奶看见，结果让奶奶勒令扔掉。我和当时的小伙伴们看着老爷爷跑到草丛里给我们捉蚂蚱，若是有了，就一起抢着玩。我抓过蝉。那天的树上有个很大个的虫子，我跳开，问我爸那是什么。知道是蝉了，那个“大虫子”居然就变得不可怕了。其实蟋蟀啊什么的我也觉得可怕，但它们在小笼子里面，我们就随着社会主流观点觉得它们不吓人了。十五号楼的邻居在楼下种了桑葚，有黑的有白的。我不记得那会我多大，我只记得白色的更好吃一点。它们太多了，要是换成紫色，应该像紫藤萝瀑布。那时候有一种花，我们叫甜酒花，可以摘下来吸食甜丝丝的花蜜。我小时候常干这种事，但也就一两年，它就在我的生活里绝迹了。旁边的小花园里有柳树。不知道多少年了，我小时候它就这么高，十多年了它还是那么高。在2006年，花园另一头被建成了儿童乐园，有三个滑梯、有跷跷板。我那个时候的身形还足以爬到里面站起来。现在啊，我好像比滑梯还高了。可是儿童乐园里有秋千，那个秋千是成年的我唯一可以好好地坐上去的设施。没有排队的小孩，也没有在一边看着的家长。那天是2018年4月1日。我一个人坐在秋千上荡了半小时。心情出奇的平静。我讨厌小区的后花园。以前那里是乱糟糟的菊花丛，无数不知名植物的藤蔓缠绕着，像乱成一团漂过颜色的头发。因为那一片采光不好，坐在那下象棋聊天的又多是老年人，在乱石遍地的路上，未免阴森。从小我就觉得，那地方有一种荒凉的感觉。我小时候对这些的感知好像挺强的。在小区里我拍的照片不多。因为没太多可拍的——玉兰太好看了，无边无际似的。别的都差不多——除了我看见一点桃花和不知名的小花。还有看见纷纷扬扬飘落的微小花瓣。可是它们在相机里的样子不如人意。我刚才还看了看，这个手机里关于那一次的照片只有两张。角度一点也不好看，滤镜和美颜也很假。也许当时我觉得还凑合可以留下。不像一年后，2019年四月。我居然开始热爱起拍人物。开始觉得人像模式双摄是最好用的相机。想向全世界宣告它不亚于单反。这个春天，我也拍了玉兰，我也逛了小区。还是单调。树都长差不多高、草都一样的绿、不想看见虫子和让人发麻的蜗牛。我开始抬头。有说法认为人之所以觉得星空壮美，是因为看得少。人们大多时间看着地面与前路，抬头看向正上方就意味着停下来。没有人想在精力充沛的时候走得慢，所以他们把头埋得更低，就走得更快。正是这样，他们才看不到夜晚的星空。他们指着猎户座问：“这是你的星座吗？”“这是北斗星？”“不是，这是猎户座。”找到一个新的领域是一件有趣的事。当你平视得多了，有个全新的世界，会再次激发欣赏与好奇心。我深夜拿出三脚架拍摄星空和长曝光的星轨。后来开始寻找星轨的中心点——北极星。我坐在地上摆弄好手机的角度和ISO数值，忘记开音乐，所以只能干等二三十分钟，在无人也无灯的小道上枯坐着，后悔为什么不开个音乐。在自怨自艾之后开始给自己的大脑找点别的事干，比如看看还有没有开着的花。玉兰早就落了。还有粉色的蔷薇和绣球。一团团的。蔷薇更像是粘贴在背景板上的产物。那些东西没有星星有趣。正上方的北斗星偏移了一些。我得把头仰得更高才能看见，所以我推测星轨已经清晰可见。我掐着表——九点四十。可以停下来了。图片有很多噪点，但至少，是清晰可见的北京星空。我得起身，不能一直往上看。因为还要走路，还要回家。家是什么呢？坐落在只有六层楼的小区里，一住就是十多年，一直都没变过。就连门口的树也都是没变过的。当你存心去拍摄什么的时候，你才发现以前用的取景是有变化的。我小时候喜欢露齿的笑，现在更倾向于面无表情或嘴角微微上扬。带着跟性格不很相符的气场，但好像我觉得那样更好看一点。我希望我也有开怀大笑的照片，假装吃邻居家的桑葚也行。前年我还希望成为酷酷的女孩，眼神中想透着生人勿近的傲慢。可是邻居家已经没有桑葚树了。连二十年的大柳树也被砍倒。我再没有过蟋蟀与蝉。抓着春季与夏季的头尾，把它俩拎起来，一起清出记忆。那些回忆只成为回忆。我再也没法蹲在滑梯小屋里，三五一群地介绍自己个位数的年龄了。直到2019年5月10日，我在小区楼下看见十五号楼对面，一个形似浴缸的花盆中，长出一簇甜酒花。十九岁的我还是摘下它，一点不洁癖地吸了一口。就像是某一天我坐在客厅，阳光穿透厚厚的纱窗和灰尘，劣质木材反射清漆的光。带着微尘的空气被风送到旧沙发旁稍作停留。像极了儿时的初夏。——————————————【文末彩蛋：今天除了是儿童节，也是一位好友的亲生弟弟的生日。他为弟弟写了一些话，放在隐藏的推文里。希望有朝一日能亲自告诉弟弟充满温情的密码。我想小男孩一定很幸运，拥有了一个超暖心的哥哥。祝他生日快乐。祝他儿童节快乐。还有啊，岁月轮回，我们儿时经历的幼稚往事也在一遍一遍的发生在现在孩子们的身上。它们或悠闲或哀伤，有的情感与事件再也无法重新体会。当然，我们也正经历着上一代无法再经历的事情。人生每个阶段都该被珍惜。但岁月的长河并非没有回溯，也许某一天，同样的画面同样的情绪还会再出现，再给你一次体验的机会。这也是生活赠与的一块令人惊喜的巧克力。】——————————————👇假如你想看看往期？

瞎写的

你知道，自从确诊抑郁症之后，我日常是怎么安慰自己的吗？我更乐意把自己这个“心境障碍”跟精神病联系到一起。毕竟自己有过精神病性症状，就假装自己跟精神病靠个边。精神病院里最多的当然是形形色色的精神病人。排队的时候有的人会盯着你看。用那种不同寻常的或呆滞或阴森的眼神盯着你。但我对这个并不怂，我会盯回去——大家都是精神病谁怕谁啊？兄dei，咱俩谁跟谁是不是？我觉得我阴森起来肯定也吓人。还有就是平日里被陌生人气到——比如有人插队、有人踩到我还装不知道、有小孩不老实地踢到我。作为一个善良宽容（怂炮）的人，我一般选择忍让。然后安慰自己——我可是个精神病，你看我这纹身看我这全是刀痕的大花臂看我这酷酷的头发跟戒指——我要是砍死你都不偿命。［见p.s.］哼，我不跟你计较而已。颇有些阿Q精神了。在家我也常常用“我抑郁症”来故意蛮横无理。别惹我，惹我就当场抑郁给你看！所以我就在家想干嘛干嘛，可以说非常爽了。在学校也是一样，心里有个“我能用心情不好为由来请假”这么个底，好像就没什么完不成的事了。我要是实在不行还可以说我抑郁呢。所以就告诉自己：我做的事都是能力范围内甚至绰绰有余的。我还把自己各种症状归结为：“都是副作用！这个怪阿立哌唑！那个怪丙戊酸镁！都是喹硫平惹的祸！”不想吃饭——因为文拉法辛啊！过于亢奋——这是劳拉干的！老子要睡觉——因为奥沙西泮令人困倦！结果吧，有一天我就被我妈怼了。因为我还是没事就想着自杀啥的。她其实对抑郁症了解的很多了，自从知道我抑郁以后，她到处查各种资料。当然也关注了我这个公众号。她现在的手机里满满的都是有关抑郁有关心理疾病的推荐。她说：“我也不管踩不踩雷了我知道这都是雷。但是你真的得改改你这些想法，我希望你能试着用正常人的思维来思考问题。”“我知道我说这些你现在肯定不高兴，但你不能陷在这种思想里面。”那天的谈话的确让我很不舒服。不舒服得像是做了一遍扎心的心理咨询。讲真我每次从咨询室走出来的时候心中都有一万匹草泥马在奔腾。因为，咨询是在逼着你说话，说出那些你最不想面对最不想承认的东西。它直指要害，却还句句在理。我想我的优点大概是可以分出一部分理智来客观的看待一些事情。我可以说，请陌生人远离有攻击性和负向的精神病人——我自己也不例外。我可以说每个可怜之人都有可恨之处——重要的人也一样、我也一样。有很多不痛快的事，常常是自己找的。我知道，我知道却改不了。我也可以说很多事情都有因有果。说抑郁症都善良，但其实往往是懦弱的压抑。只不过我想描写的是更正面的东西，所以这些我有意略过。因为我也想说，每个人都有两面性，而真善美要占更大的比重。很多人已经是不幸，比起自己导致自己的不幸，更多的是童年阴影和外界环境的无可避免的施压，而他们在尽力抗争、尽力笑对生活。这很不容易了。可是话说回来。我也在继续想什么是雷。对抑郁症患者来说，“雷点”笼统地说是让患者听着难受的话。细说是不懂抑郁症的人不理智的评判。他们混淆概念，或者站在道德制高点加以指责，或轻视疾病，要求患者做他们做不到的工作。可是有些让人听着难受的“雷”，实际上是有道理的。由懂你的人说出来，是值得自己反思的。就像“你想想你的父母。”我记得在我某次试图自杀后，我在玩手机写文，还吐槽我妈泪点太低。我妈一开始在笑：“哈哈哈哈那你想看看我的眼泪吗？”话音刚落便出了哭腔：“你为我们考虑考虑好吗……我也真的很不容易……我知道你很痛苦可是你为了我们活下去好不好……”我假装嫌恶地说得了得了我可不想看你的眼泪。有句歌词是“可想到这些我却不忍看她一眼。”大概就是那样。另外的那句：“你要像正常人一样思考，而不是抑郁地思考。”你要努力去看这世界好的一面，即使它常常不如意，即使这对于一个抑郁症患者来说真的很困难。但是，抑郁症的出现，定是有错误认知作为铺垫的。认知的错误像是基石，一层一层重叠起来，量变才引发了质变。就连专业的疏导也是如此——你说除了自残以外别无他法，但就是要你去找到温和的自我相处的模式。你说这世界太糟糕，那就请你说说哪些事情让你这样认为。你又是怎么评价你自己面对事物的感受呢？……我们说抑郁症往往是由心理因素导致的，它改变了我们的脑波、改变了我们神经递质的浓度。所以它到后来是无法通过正常的“想开点”而治愈的。可是，还有一大类疾病叫做心身疾病。像心梗、胃溃疡等，都常有心理压力的影响。我们已经意识到，生理和心理是分不开的、相互影响的。所以我们尽可能的去调整心态，或许对抑郁症也会有一些改善。我们还是不能逃避，越是以抑郁的眼光，越是能发现黑暗面、越是感到无能为力、越是看到黯淡前路。当然，如果你累了，躺会吧。咱也养养生。p.s.

以下均为真实事件，已征得故事本人同意网络上本来有句话，叫“多少钱都买不来快乐。”下边有人戏称：“多少快乐都买不来钱。”我看到这个不由笑了。可是，有的时候钱真的没能换来快乐。他说：“我的家庭条件至少比社会上绝大多数人要好。”他是个谦逊的“富二代”。他98年生，平日里称呼我为“姑娘”。我便笑是否该还他一句“先生”，他说当不起这雅称。我说称号而已，又有何妨？他毫无架子，只是有时候，比如我们谈论笔记本电脑的时候，他无意的提到：“我有苹果全家桶，我建议你买MacBook