心语03期 | 我给小时候的自己补上了一句“生日快乐”
💡/ 心语栏目介绍 /
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FROM 爱予编辑部 ✍️INTRODUCE
心语第三期的文字，是在“接纳一切·与内在小孩和解”的冥想主题下诞生的。
在成长的过程中，我们或多或少，都曾经历过一些“艰难的场景”，年少的我们无助、悲伤、愤怒，甚至羞耻。而当我们转身拥抱那个委屈的自己，温柔的注视着ta的时候，才意识到自己的存在原本就美好而珍贵。
没关系的，难过和悲伤终会过去，现在的我们已经长成了有力量的大人，这意味着我们能开始接受不完美的自己，并给予她无限忍耐，无限理解，还有无限无限的爱。
- 本文共7个故事 -
「24岁前，在无明中重复地生活；24岁后，想方设法认识自己中」
《幸穿越时空，我给小时候的自己补上了一句“生日快乐”》
随着音频的进入让我们想象童年时有点艰难的自己，我发现头脑还是一片空白的，只在最后又稍微看到了那年过生日孤单的自己。我努力感受着看到她的那一刻的身体感觉，发现胸口左边有些隐隐约约的疼痛。
随着音频的提示，我再次抱了抱那个她，抚摸着她的头、拍拍她的背，似乎是想穿越时空给当时的她一些安全感，并对她说：“生日快乐。”
但我本人对这件事情本身好像确实没什么情绪了，闭上眼睛拥抱她的时候，一个念头突然闪过：或许是现在的我对「有没有人陪伴过生日」这件事已经释怀，甚至对过生日这件事已经不太热衷，所以当下的我看到过去这件事时很难共情。但我发现当我将视角从这种第三人称转化成第一人称、成为那个她时，我的感受就会比较强烈，昨晚也是，甚至昨晚在成为那个她再次感受那一刻的心情时，那种委屈、不解的情绪扑面而来，也跟着流下了眼泪。
今天再次重复这一体验后，我隐约觉得似乎是很多童年的事情，现在的我确实已经看开了，包括今早冥想其实快速闪现了一些其它场景，比如小时候隐约知道爸妈离婚，睡前求着妈妈不要走，睡醒妈妈就离开了。这些事情如果是早几年的我回想起来还会有明显的情绪起伏，但现在，可能有一部分受我现在情绪感受不太强的影响，但我又有点确信我确实逐渐从这些事情走出来了，无论是自我防御机制也好、想明白了一些事情也罢。
虽然事情本身已逐渐随风而去，但这些事情给我留下的许多念头如影随形。包括我认为没有人会无条件爱我、我认为我不需要和这个世界产生太多情感链接、我恐惧婚姻、恐惧亲密关系、害怕表现自己、总怀疑自己的能力、三分钟热度等等。现在一件件想起来，其实都有确切的事件对应，他们化作一个个审判之眼，告诉我「你做不到」、「你做的不够好」、「放弃吧」……
在某种程度上，我已经和自己和解了（事件本身）。但今天清楚地意识到，我还需要和这些念头和解，真正接纳自己，这大概是我未来几年的新一轮功课吧。
「一个在认识自己和探索世界的路上，勇敢前行的普通人」
《没关系啊，我看见你了》
闭上眼睛之后，出现了很多画面，思绪非常繁杂，但其实归类一下，让童年的我觉得艰难的场景无非就是家庭关系的不和谐，在校园里感到被孤立，以及自己病痛发作的时刻。
至于接纳，家庭关系带给我的创伤，感谢上次的写作，我已经在和自己和解了，并且和父母进行了两次深度的沟通，我想我的内心已经在慢慢接纳了；校园中被伙伴孤立的那些时刻，那个小小的孤独的我已经被迫接纳了，并且学会了靠大量的独处来排解；但最后一个，自己病痛发作的时刻，至今我似乎还没有真正接纳那时候的我。
其实倒也不是什么大病，只是我从初一来例假起，每次都被痛经折磨着。我的情况似乎比同龄人都要严重许多，表现是，每次生理期前三四天都会痛到一直冒冷汗，而且是持续的，会严重到上吐下泻，曾经还在上课时没忍住吐在教室里，在去医务室时忍不住吐在半路上；会狂拉肚子，拉肚子的痛加上痛经的痛，没有丝毫力气做任何事情，起身去厕所都好困难，真的无数次会觉得撑不下去了。能采取的措施都用上了：各种止痛药，中药西药；各种止痛贴，贴在肚脐还有后腰的；各种检查，排除了子宫或是输卵管的问题；痛不欲生的时候在医务室挂点滴。妈妈带我求医问药，基本上大小医院，黑诊所都看过了，吃了不知道几百副中药，没有丝毫好转过，只能归因于遗传，因为妈妈说她生我之前也是痛经非常严重。我就这么每月一渡劫，熬过了我的青春期。
那个时候我总是不理解，为什么别人都不会痛，为什么别人即便痛也似乎喝喝热水就能好，而我无论做什么都没用，我只能靠熬时间，等那几天过去。当所有人在教室里听课的时候，我在座位上无法集中注意力，大夏天的也痛的狂冒冷汗，我不是没有因为痛经请过假，但总觉得自己是个“异类”，内心有个审判者说：怎么别的女孩子都好好的，就你每次请假，你怎么这么多事？
那六年，我无法接纳那个被痛经折磨的自己，我甚至觉得自己是不是有罪，所以上天让我每月一受苦来惩罚我。直到上大学以后，我爱上了瑜伽，爱上了跑步，爱上了各类运动。不知道有没有科学依据，但运动似乎对我真的有用，大一开始，我的痛经居然神奇地缓解了许多。大二之后就几乎没有以前那么痛过，即便有痛感，也只是在生理期的第一天，在可以忍受的范围内。我好开心！折磨我多年的病痛就这么悄咪咪地消失了。
但是我发现，曾经持续的病痛带给青春期的我怀疑自己、不接纳自己个体差异性的性格，并没有随着痛经消失。我接纳不了那个全班同学都正常，只有她总是痛，总是不得不请假的女孩。直到现在，每次身体有任何病痛，包括我两年前确诊抑郁症，我内心都会深深地觉得是自己“太弱”：体质弱，抵抗力弱，意志弱，承受力弱。即便我知道，绝大多数时候人是自己无法控制生病这件事的。
但审判者的声音他怎么就挥之不去呢？
向内不断探索自我的一大好处就是，即便我还没有强大到彻底赶走他，但我已经看到他了。这个没有任何表情的审判者，他不是我，他只是一种没有实际控制力的声音，看到他之后，我已经在学着，转头对自己说：没关系的，你本来就是这地球上和任何一个人都不一样的存在，问题即便发生在你身上，也并不代表你就是有问题的那一个。
你是特别的存在，所以才如此珍贵啊。
「85后，有点迷糊的二娃妈，不务正业的律师，长居大理，慢下来，关注创新教育和自我成长」
《重新打开，那个尘封已久的箱子》
我的艰难场景，一开始是有很多场景，比如青春期把自己关在房间里，比如人际中遇到伤害自己的同学，比如出去玩胳膊受伤了父亲非常责备等等，但最终，所有的场景和起因都汇到了发生在我身上最大的事件，也是改变了一切创伤。
我甚至一次次还在怀疑，我到底是不是经历了这个创伤，会不会是我受害者人格编造出来的画面。但，一次次我确认，我确实经历了这些。
这个小女孩，在气愤，为什么这个世界要这样对她！？在伤心，为什么只有自己遇到了这样的事？在责怪，自己做错了什么，还是自己本身就是个错误？
她从一个活泼的小女孩，突然间沉默了。但又不能太沉默，要让爸爸妈妈不要太担心，所以那部分受伤的自己丢掉了，把所剩的不完整的自己伪装起来，表现的很乖很懂事，成绩也好，乖乖女。为的就是让父母知道，我挺好的，挺优秀的，请不要担心了。
在某种程度上，我当了自己的父母的父母。
这时语音引导我，回到过去那个时候，抱抱那个时候的自己，我一下子流泪了。不是号啕大哭，就是泪从眼角轻轻地流下来。身体放松了一点，心轮部分感觉扩展开了。
我会试着一次次回到过去的场景，跟过去的那个小女孩说，“嗨，我在这儿！我带你来我身边～”因为对我来说，我是把那部分自己抛下了，藏到一个箱子里，然后抱着这个箱子下到最深最深的地下室，锁了很多道锁。现在我要重新打开，重新去面对。
这是我需要用一生来完成的。所以我不急，现在可以陪她安静坐着。因为我每次回去找她，都有一个固定的场景，她从黑色的水里走出来，坐在我的旁边，大部分时候是阴天，有时候下雨。即使小时候曾被那么不好地对待，世界也还是有很多美好值得去留恋。我希望有一天，她能融入于我，我也能成为完整的自己，不是光明的也不是黑暗的，是完整的。
图源｜阿笨
「愿你找到内在永恒的幸福，祝你快乐，健康，我是小G」
《钱塘江上潮信来，今日方知我是我》
跟随指引，我觉察到此时此刻，伴随着我的回想，我的身体是僵直的，全身紧张得一动不动（包括手指）；原来平静舒缓小幅度的腹式呼吸也变成了快速小幅度的胸式呼吸。啊……我的身体进入了战斗应激状态，她要为了我战斗起来了！但指引告诉我，我现在是安全的，是有能量的…我想了想，是的，现在的我是有能量和力量的，我的身体又放松了下来。
随后我的眼前终于出现了具体的景象。从刚才的奇怪颜色的空白背景里突然出现有一个黑白的小人，抱着膝盖坐着，周围是一片黑色的阴影。她出现得太突然，我意识到她本来就在那里，只不过藏起来了，而且藏得很好——她不想影响到我的生活。
这个时候一个词从我的脑海里冒出来：孤独。这是我始终不敢面对的自己。这个时候暖暖的黄色的发光的大大的我从背后抱住了她——这是我无数次渴望有一个外界力量来完成的，但现在我自己成功完成了这件事。我看到她身上的和周围的黑色逐渐变得颜色浅淡，到最后还剩一点点，但是我感觉到【孤独】这个词随着颜色的改变，而被稀释了。
当我合一，我感受到我的后背暖暖的，像躺在汗蒸房的地上，有一股温暖坚定的力量支持着我，这来自我们（我和她）。我感觉全身轻飘飘的，像躺在云上。当我睁眼，一滴温热的泪划过我的脸颊，我完全地把眼睛睁开了。我知道，我变得更加坚定，我的心也更加强大，我们一起，可以做到更多！
写到这里，一幅画面浮现在我眼前：一个黑白的小卡通人手持长剑盾牌，身批轻甲目光坚定准备冲锋，一个淡橙黄色的大卡通人站在黑白小人身后，温柔地注视着她…这是我们，是我。这是我。
「某不知名商学院在读Ph.D.」
《那些年没人追过的女孩》
六月初的博士资格考，大脑的备考反射区被点燃，整个人在五月变得焦灼。没有大风大浪的26个年头，我像大部分中国年轻人一样，高中三年算是第一道坎。死生之外无大事，不错的，可高中生活的压抑和紧绷就像慢性疾病，后遗症表现为，我在很长一段时间内信奉吃苦哲学，没有足够善待自己。
开营直播，丹喵讲到因为被班主任罚写检讨产生轻生念头时，我霎那间看到了自己。高二冬天的一个早读，我已经忘记是什么原因，被语文老师罚站。我清晰记得的是，自己剪着齐耳的短发，身上那件老家成衣店做的绛红色羽绒服里，填充着旧冬衣的羽绒。没有腰身，长达小腿的羽绒服，和满脸通红，臃肿的我，就这么僵立在座位上，身旁坐着我暗暗倾慕的少年。
当时的我在想什么呢？一定是在骂语文老师脑抽，一定是觉得在喜欢的男生面前丢脸了，也可能在想为什么要从小城镇到省城的高中当凤尾，把自己折腾得毫无尊严，灰头土脸，又或者大脑一片空白，什么也没想。我低下头，镜片兜住泪水，语文老师走到身边让我坐下时，我决定不理会她，捧着看似幼稚的自尊心继续站着，像被押到断头台也梗着脖子的囚犯。站到早读结束，一张字迹清秀的纸条传来，是那个男生写的，“我觉得你很优秀”，我再一次脸红心跳。
后来的故事又怎样呢？
就像我写的，我已经想不起语文老师让我罚站的原因，但我记得高考前一晚她给我打电话加油鼓劲。我努力忘却多年后鼓起勇气表白时，对方那句“我不喜欢你”，却把少年的字条珍藏在记忆里。我要告诉内在的小孩什么呢？“脸皮厚些，这都不算啥，内心强大到混蛋比什么都重要”，可委屈和痛苦那么具体，心不是铜墙铁壁，我不能强求她忽略自己的感受；”不要一厢情愿，他只是出于友善“，可少女情怀总是诗，我不愿阻止美好的暗恋。
亲爱的小孩，人生无法重启，就让一切都发生吧，难过也可以，悲伤会过去，而我，会一直陪着你。
「小红书的文字创作者，三维世界的游戏体验家，愿给你最有分量的爱与陪伴」
《你就是爱本身》
回忆中的“艰难场景”、回忆里难过委屈的小朋友，这样的记忆好像被我深深的封印在了心底里，不想回忆，也不想给予这些场景任何细致的描述。是的，我在逃避，我想遗忘。但是我知道，这些记忆始终在我的记忆程序里，即使我忘记了具体的事件和场景，但是感受还在，解释还在，破碎的情绪还在。
小时候放学一回家，就是一片狼籍。地上摔碎的东西，妈妈的哭喊，爸爸皱着眉的沉默。这样的空间，让那个小朋友害怕紧张；这样的场景，让那个小朋友缩成一团；这样的气味，让那个小朋友窒息。这个小朋友，她始终找不到自己的位置，她不会哄人，也不会说话。她全身发软，心跳加快，没有力气，她只会悄悄躲起来颤抖、哭泣。从那时起，她在心底里一直一直都渴望有一个温柔强大的力量来托住她、保护她，告诉她不怕，她是安全的，被爱的。
在这样的环境里，小朋友长大后，遇到很多人，她与很多人周旋，也遇到了很好很好的爱，可是她认不出，她好像一直带着一颗破碎的心，付出很多爱，渴望很多爱。她不敢相信，自己可以是被爱着的、自己可以是被完完全全接纳的，她总是怀疑，总是不信任。她始终在寻找那个人、那个东西，或者说那种感觉，那种被包裹起来，充满了安全与信任的温柔。就像在《龙猫》里，小女孩舒服的躺在龙猫肚子上的感觉。我想告诉她，现在有我在，我会永远稳稳的托住她，爱她，给她最纯粹温柔的爱。没有什么好怕的，因为你就是爱本身。
「/」
《我的内在小孩送了我一颗绿色的心》
我看到的是：小学一二年级的我，穿着灰色秋衣秋裤，久久不能入睡，起身坐直在床上，叹了口气，又躺下。客厅里爸爸妈妈在激烈争吵，妈妈似乎边大喊边啜泣，而爸爸似乎也很生气。
面对这一艰难场景，蜷缩在被子中的我心脏砰砰直跳，脑中开始有各种各样的问号：我的爸爸妈妈是不是不恩爱？他们为什么吵得如此不可开交？人们为什么要对亲密的人出言不逊？同时，我也很无奈。
小时候的我，就喜欢以“比同龄人更成熟”的标签示人，那一刻，我告诉自己，没关系，这就是大人，甚至是人生的常态，要接受。于是，慢慢压抑自己的苦闷和伤心，叹了叹气，把被子蒙在头上，倒头就睡。
当我拥抱那个委屈的自己，她的小手勾住了我的脖子。我对着她说，一切都被接纳了，你不要担心，难受也好，痛苦也罢，都请别责怪自己呀。在回忆痛苦场景时，我的脖子及肩膀有丝丝不适，而当我拥抱住那一刻的自己，整个人都变得舒缓，略有想哭的冲动。
当音频快结束，需要将注意力拉回来时，我整个人仿佛在时光隧道中向后退，我极度不舍。惊喜的是，我的内在小孩送了我一颗绿色的心。我把它放在我的心轮，珍藏起来。全身仿佛被绿色的暖流包围。原来被看见，被接纳，被理解，就有了保护，就没什么可害怕的了。
从现在起，每当我想召唤内在小孩，我就会冥想。想想自己拿着一颗绿色的心，跑过一条长长的充满着光的时光隧道。期待在隧道尽头，可以看见她。给她一个紧紧的拥抱，告诉她，我爱她。抹去她的眼泪，把她抱起来，跟她耳语几句，告诉她，从“现在“的视角来看，一切都会没事的。我相信，在下一次见面的时候，她会开心地冲过来跟我拥抱。
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文字 | 爱予小伙伴
排版 | 世鸿
编辑｜美郡 & iris
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