一位姊妹的自白：我们都要远离性诱惑

读者的故事

今天收到一封来信，想起我曾写过一个故事，依据一个姐妹的部分经历而创作（点击链接直接可读）：《真相》———一个“风流”女人的自白   基督徒往往会谈性色变，但事实上并不因为是基督徒而免了这方面的争战。据说写出《忏悔录》的奥古斯丁前半生风流倜傥，悔改后为了对付情欲的试探，住在修道院的深处，不跟女性直接接触，然而身体的隔绝是容易的，但欲念的争战仍然是一生之久，直到被主接走。

奥古斯丁有句名言：“将你的过去，放在神的怜悯下，将你的现在放在神的慈爱中，将你的未来放在神的供应上。人不能满足，只有在神里面才有安息。”作者分享需要勇气，“声响”发出去也需要勇气。姊妹的分享，是一面能照出我们此刻光景的镜子。求神怜悯，为陷在其中不能自拔的求神帮助胜过，为情欲争战中的弟兄姐妹代祷吧！（有感动的请留言，但拒绝道德审判）

01

圣诞节马上来临了

圣诞节马上来临了，在这寒冷的冬季，我穿着厚厚的棉服还是冷的蜷缩。想到他，我最亲爱的救主耶稣，他一出生就待在马槽里，那里的冷风比我此时受到的还要寒冷得多，而他还只是一个婴孩啊。

即使在暖乎乎的房间里，还要仔细的穿好衣服，盖好被子，担心会感冒。而马槽不仅冷，还有肮脏和难闻的气味。他是神子，他遭的这些罪是为我承受的。原本他可以降生在富丽堂皇的宫中，只是为了更体恤我，还有众多和我一样的人。

大家好！我是一个连初中都没有毕业的姊妹。三十而立，我今年正好三十岁。我是在二十一岁时来到主面前，一晃蒙他爱了将近十年。我很感恩，是真的感恩，像我这样一点点文凭都没有，全然挣扎在社会底层的小人物，此时竟然有勇气说出一直以来想讲的故事。

当我浏览阅读那么多有水准、有见识、有视野的主内文章，当我得知作者都是有名大学毕业，研究生毕业甚至是博士学位时，我深深的自卑，我没有丝毫自信写的出来，一肚子话不知如何表达。

我向主祷告，主，我愿作你的笔，你说，我来写！他那么珍惜我，视我为他心尖上的人，我不能再因为自卑而埋没掉他给我的托付。圣经上说，主是按才托付的，或许我只有一锭银子，也要把它放进银行，到时连本带利收回来。我不要愚蠢到把他埋起来，使主大发怒气！

02

二十岁那年的冬天

二十岁那年的冬天。因为又一次在工厂里工作身体严重吃不消在家休养。妈妈躺在炕上下不来，每到冬天妈妈就整个冬天都在打吊瓶，她有严重哮喘，我四岁时全家从东北搬回来山东。贫困诸多不易的生活促使性情暴怒烦躁，加之跟我奶奶上火导致得了这个病。

冬天天气冷，每逢到这个时候，她格外牵挂远在东北的姥姥，她是个严重的精神病人，姥爷从年轻时就不顾家，舅舅们成了家生活各有各的不易，姥姥一生的晚上都是在黑暗中度过的，直到死那天，四舅才给她接上了电，家里才有了亮光。这是妈妈揪心的痛！东北的冬天太冷了，她心疼姥姥，但又不能陪伴左右，伺候她。

临近年关，比身体受疾病痛楚更加难熬的是“每逢佳节倍思亲”的思念！这时候的家里弥漫着浓重的忧郁气息，妈妈躺在炕上始终在睡觉，或者是半睡半醒。躺在身边的我，睡不着，也不想睡，辗转反侧。胸口闷的厉害，不停的喝水，然后去厕所，一会儿干脆起来了。我快要窒息了，我想大口大口畅快的呼吸新鲜空气。我想起了他，前几天初中一个女同学给我介绍的男朋友。我想去找他，向他述说我心里的难受。

这心里的苦闷成疾，我一个人承当不了。向妈妈表达了想法，她没有阻拦，无奈的同意了。我满怀期望，坐上了傍晚最后一班车。

到了他家才知道他父母多年前就离婚了，妈妈改嫁了，爸爸常年在外地打工。他是个野孩子没有管，没有正经工作。当晚的饭只能到他二叔家吃。饭后，我真的期待长夜漫漫可以有人安慰抚恤。只是那时我才二十岁，对男女之事并不十分了解。没有意识到黑夜在一铺炕上，一个正常成年男性对于女性身体的向往。他似乎什么都没兴趣听，压根也不想安慰我，现在想想他那样的家庭状况，应该比我更需要爱吧，一个破碎的灵魂怎能去温暖另一个破碎灵魂呢！躺在一起，他始终是想要跟我发生关系。我真的拒绝，我无法接受在婚前的性行为。

03

我的行为与受的家庭教育相违背

家庭教育使我成为了一个特别保守的女孩，我喜欢古代女子的端庄文雅。因此当身边的女孩都穿着短裤，露出大长腿时，我总习惯的穿长裤，直到脚踝位置。我愿意保守，喜欢把自己包裹的严严实实。我听过一个故事，就是一位妈妈临终前对她未成年的女儿说：“女儿啊，你全身都是宝，千万不能让任何男人触碰，只能将它留给你日后的丈夫。”

这个妈妈的忠告更加坚定了我持守贞洁的决心。一定要在结婚那天把自己的身子交出去。尽管有时会有若隐若现的冲动感。只是传统的观念一直在告诉着我只有发生在结婚时才是美好，唯一的美好！

昏昏暗暗的灯光，诺大的屋子里，我竟无从躲藏。如果是白天我走就是了。但此时是黑夜这个地方离家有几十里路，我根本不知道家的方向在哪。原本心里面的忧伤还没有排解，他又转过身去不理我，漫漫长夜加增了我的恐惧，我无比期待天亮。

我不希望自己在一个陌生的环境里被人遗弃孤零零的。我还是妥协了，我们根本不相爱，做如此亲密之事怎能感受到丝毫欢愉，我笔直静静的躺着才一感到疼痛就已经结束了。我哀悼这就是我的第一次啊，我不清不楚的从女孩成为女人了。

第二天早早的我便坐车回家去了。在车上有两个中年妇女问我你这是来村里找谁？问我们是什么关系？我只能说是朋友，她们俩说了句现在的年轻人都这样只要没结婚就是朋友。是啊，我都在人家过夜了，还装什么清纯。只是我从心理里真的接受不了这个已成的现实，这是我一直所憧憬的美好要把自己完整的留给丈夫的。正是因为太希望自己在嫁为人妻时是个处女，这样的情结太强烈有了更荒唐的事情。

04

我这假冒处女的忏悔

后来那个男人给我打过电话，我也不接，彻底跟他断了联系。在大约一年后，第一次到婆婆家，他家有一铺小床，我想今晚自己睡小床上。我公婆和爱人面面相觑他们不理解，连他们人到中年都跟上潮流了，我自己单独睡传出去怕是被人笑话，认为他儿子没能耐。

原本我要继续坚持下去的，况且我爱人不会勉强我。我要让他们看到基督徒不一样。偏偏那天我到了女性生理期，我竟然萌生了一个荒缪的想法，在这个时候让我爱人误以为我还是个处女。

当时我爱人已经二十五岁了，虽品行端正，比较内向少言寡语的，但也是个正常男人，面对身边躺着一个女孩，他怎可能无动于衷，有着最自然的生理反应。他真的信了，真的是一个懵懂的大男孩，都不知道女性生理期是怎么回事。他对我说会一辈子待我好。感恩神，他给我的相遇是那么珍惜温暖我，而那个男人根本没有把我当回事。

我终于如愿以偿的实现了我的处女梦。奈何基督徒不能撒谎，我也不希望我和爱人之间有任何秘密，结婚后我还是告诉他真相了。他是真的爱我，一点不介意，还很心疼我。在感激的同时我还是深深的遗憾！其实，今天的世界已然不算什么了，这个世界告诉你很多错误的信息！什么婚前试爱、婚前同居，有谁还在乎是不是处女啊。还有一句很美的话：“陪伴，是最长情的告白”。

错的就是错的，再美丽的诗句也掩盖不了它内在的肮脏。圣经上说：“婚姻是圣洁的，床也不可污秽”。（来13:4）凡是所有在婚姻之外的性行为都是不蒙祝福的，都是在犯罪得罪神。我们羞于谈性，因为当今社会已经完全丑化了这个字。事实上性是很美的，圣经中的《以弗所书》5:31：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”结过婚的朋友都知道那是两个人爱的升华，最亲密的肌肤之亲。无论在心理还是生理上都是非常欢愉的。然而可悲的是在我看来太多的人，选择了以随便的态度看待性。

05

我见过太多女生的不幸

我十六岁在距离我村子十二里路的食品厂工作。厂子里大多都是外地贫困地区的小伙子小姑娘，大多十六七岁，最大的也不过二十岁。他们当地特别穷，孩子多，三个是很正常的事，甚至还要多。我同宿舍的一个小女孩十六岁，她妈妈在家又给生了一个小弟弟。他们常年在外打工，没有父母的关爱监督行为自然也没有约束，他们是很可怜的，孩子只有在父母手里才是个宝，在工厂里出很多的力，会把手腕都累肿了。让领导训斥过来训斥过去，挨骂是常事，还脏话连连。

真应了那句“什么样的环境造就什么样的人”在这种并不谈高尚情操氛围里，大多女孩都不会很珍惜自己。很多的小伙子都不喜欢住职工宿舍选择花一点点钱在附近租房，房子太久没人居住破旧不堪，就是能遮风避雨而已。那他们也不嫌弃，钱和家教真的可以决定人的品味，每天日复一日的重复着相同的工作，没有新鲜，哪一天干的特别顺心没有挨骂就是生活给的奖励了，哪天发工资了发的还不少吃顿烧烤同样可以很欣喜。

真的是上班累，更重要的不仅仅是身体劳累，我看到的更多的是孤独寂寞的灵魂，如同动物一样生活只限于饮食，女孩子多了买衣服整理头发。他们把心灵的需要转化为了生理的需求，在出租房里经常男男女女。我隔几天就能听到议论她跟他好上了，他又跟她住一块了。再隔几天又能听见，“咦，你知道吗？她怀孕了，流产了。”

父母远在千里之外，她们年纪又小不懂得照顾自己，刚刚流产就进到冰冰凉凉的车间里干活，几天就撑不住了腿疼。妈妈说这样糟蹋自己以后年纪大了就遭罪了。有的女孩还会遭遇不止一次流产。她们老家那块穷，她们内心渴望留在我们这相对富裕点的地方。女孩子的机会就是通过嫁人，我们村子就有嫁过来的，我们当地的女孩并没有感到条件多么好，她们却十分满足。

车间里链条和传送带的活比较累，相对有些质检员和后勤会轻松一些，当然这些好活也是有潜规则的。容貌姣好的女孩往往不吝啬自己青春的身体努力博得一个职位。所以你会看见下了班有车载她们出去，是车间主任、厂长、经理。其实在人家眼里真的都没有把你当女人待，只是玩物！

在一个清晨工厂门口放着一个刚出生不久的男婴，听他们说就是女孩子未婚生子自己没法带，孩子爸爸又不负责任，不认孩子。万般无奈下才放到厂子门口，希望有好人家收养他。

有一天经常载我的出租车叔叔说：“你知道我昨天晚上拉架把孩子都拉没了，回去又拉你姨到厂门口找。一个媳妇孩子才几个月，她男人在工厂里又勾搭上一个大姑娘了，不要她们娘俩了，连奶粉都不买了。昨晚拉她到厂子里找她男人在门口打起来了和那女的。”我说其实不能光怪那男的，那个大姑娘明知人家有妻子和孩子，干嘛还要破坏人家家庭呢！在我的内心真的很心疼她们。

06

我为什么要写出来？

我今天为什么一定要写出来，自己结婚时并不是处女的秘密只有爱人和最好的姐妹（我们住一个小区，她女儿比我女儿大四个月，两个孩子经常在一起玩。我跟她特别合得来，因此是无话不谈的好闺蜜）知道。我厚着脸皮揭开自己不光彩的秘密，是因为我不想眼睁睁的看着她们作践自己。

我想告诉她们即使我们是社会最底层，没人把我们当回事，可能我们哪一天离开我们有怎样的委屈都不会有人在意，甚至我们的父母都因为孩子多，生活苦压力大，也不会多疼惜我们。我们的生活没有丝毫诗情画意，我们也不懂诗词歌赋。社会给我们的定义就是千千万万的打工妹，而世界给我们的价值就是出苦力的。我们不配受尊重，太多我们这样的人，没有特点没有一技之长。告诉你们，我第一次去我公婆家时，就承受了这样的不配。当我说起我同学在一家大型超市工作也挣不少钱时，我姑姐说你同学，你同学也没什么文凭啊。没错啊，我初中尚未毕业我的同学能有多大文凭。而如她所说她大学毕业就是气质不同。

我们没资格谈气质对吧。我今天要说的是我们的神，任何人在他没有高低贵贱之分，每一个人都是他精心的创造，尽管不一样双胞胎也不完全相像。但不可否认他都是用心良苦的雕刻我们，给予我们最好的样子。我们都是罪人，不存在谁特别惹他生气，他特意针对谁，把谁往不好的样子创造。尤其是对女孩子，他一直以最大的善意待我们，给我们漂亮的发饰、化妆品、美衣……他希望我们更美，不仅是容貌美，还要身体洁净。

我们是神独一无二的艺术品，我们还有什么理由不珍惜自己？他看我们为宝贝我们为什么要轻看自己？我们都是按照他形象创造的，应该以神的心意确定自己的位置和价值。我们都是天父的公主，有着至尊无上的荣耀。无论我们做着怎样的工作，甚至是打扫卫生间、做保姆，再没有技术知识含量的工作，我们所承当的都是这个世界的一部分，顶级工程师也是一部分。如同在基督里我们互为肢体，或为嘴或为手，没有哪一个会说我是最重要的，离了我就运转不了。不是的，无论离了哪个都是行不通的。我天上的爸爸告诉我我要在他给我安排的生活中靠着他尽力活到最好。

我们出生、父母、城市、容貌、身材、智力，等等都不同所以人与人之间根本没有可比性。国家的体制存在很多的缺陷和不公平也会使个体命运截然不同，但神是绝对公平公正的，尽管我们的命运都不尽相同，可以肯定的是他爱我们每一个人，每个生命都是不完全的，每个人承担的不完全都是不一样的，有的可能是容貌不出众；有的也许是四肢不健全；有的则是父母离异。所以不要羡慕他人你所没有的优越，因为你所拥有的也是他所没有的。

我亲爱的每一位朋友，我真心的希望我这基本没有任何才华的文字可以触动你的心，你要珍惜自己的身体，视贞洁为宝贵。你一定要把你的初夜给你的丈夫。只有你的丈夫配抚摸得到你的身子。这是独一的真神给他的权利。况且我一直一直都认为，无论男人自己有多花心，交多少女朋友，他始终都期盼自己的妻子是个保守干净的女孩。无论是谁，贞洁都是无价的。

无论怎样美化婚前性行为都是不蒙神祝福的，流产伤身体不说，婚前的放纵会直接影响到婚后的生活，丈夫心存嫌弃导致两人感情浅薄。更有甚者怀着其他男人的孩子走进婚姻，让另外一个男人莫名其妙的养别人的孩子。

我婆婆告诉我有的女孩怀孕了，趁着肚子还不大赶紧找个男人嫁了。我妈妈在家看纪实事件，有一个孩子长到十多岁一次生病需要输血，才暴露了他并不是爸爸的亲生孩子。我妈妈在家什么（小么哥拉呱）（生活帮）看到过不止一个两个女孩怀孕了找不到男人，不想承担责任一走了之，女孩连做流产的钱都没有。还有男人不承认孩子是他的，要验DNA的话还得等孩子生下来，也是一笔巨款。不仅要承受身体的伤痛还要忍受精神的折磨。早知今日何必当初呢，所以我们要拒绝性诱惑，远离婚前性行为！

07

我仍旧活在软弱中与肉体争战

当我天真的以为这场守贞战役就此结束时，又一个新的问题摆在我面前。婚姻不是一个故事的结束，而是另一个故事的开始。婚后我和爱人一起经历了大儿子脑瘫在三周岁零九个月被神接走，历尽千难万险生下小女儿现在是三周岁零九个月，在平淡无奇的生活中静静的体会主耶稣的恩典祝福，爱人没有年少轻狂，也不会年轻气盛，并且我一直追求清心寡欲，三十岁还是一颗少女心。

八年的婚姻生活，我们的夫妻生活从没有激情似火，竟然逐渐索然无味！多年来我身体不好，看一天孩子晚上如同打了一天仗似的，累的连饭都没力气吃，心悸的厉害。爱人有时即使想也会考虑我的身体状况不允许。我们像最亲密的家人一样，更多的是患难里的相依相偎，在基督里的相扶相持彼此鼓励。渐渐的女儿两周岁半多了，很多事自己就可以做了，我轻松了许多。

不过依然烦琐，刚刚买了房，贷款比较多，经济压力大。身体日况愈下，最软弱时会对爱人说我不晓得哪天会被神接走。生完女儿两年半了，身材始终没恢复，有一点胖乎乎的。在小学初中因为胖受尽嘲笑，连学校的集体舞都参加不了。我的精神官能症更加严重了，每天晚上半夜半夜的睡不着。

我不想祷告，不想依靠主。只感到自己太累了，太苦了，太想生活的好点。如果当初我不是出生在那样一个贫困的家庭，我的父母不是那么无能，我的身体稍微好一点能做点工作，我就不至于会二十二岁就结婚，我甚至都没好好谈过一场恋爱，没有包袱的恋爱。我埋怨自己在信主之后可以再等等，等自己认识主耶稣多一些、依靠他多些或许身体心灵会好很多，过几年再结婚也不迟了，在同龄人还都是孩子时我早早的进入婚姻遭尽了磨难。我深陷迷茫痛楚的漩涡无法自拔，似乎在反抗神给命运。我也仿佛明白了我仗着一张娃娃脸不知骗了多少人，我去买东西，只要没带女儿他们都会称呼我小姑娘，带着女儿的话他们也会试探性的问我这是你女儿？

我幻想我真的还是个小姑娘，凭着信了主八年以后的生命状态去恋爱去选择婚姻。同学群里认识一个同级不同班的男同学，他还没结婚，在报社当记者，兼职跆拳道教练。有一晚心里实在憋闷的厉害就向他倾诉了我的苦恼。没想到他直接问我两个人的夫妻生活好不好？紧接着赤裸裸的言辞让我面红耳赤。换做以前我肯定马上拉黑他，但我发现我竟然还很爱听，因为从没接触过。我诧异我惊人的变化，我是一个见到异性尤其是年长的还会紧张到握拳头；从不烫不染头发，始终清汤挂面；至今接受不了成熟的衣服。这样的我竟然精神出轨了，我想起在我未信主之前，看过几本言情小说，里面有关于两人在一起时的描述，我和爱人好像也没那个样子啊。我在渴望。恰逢十一月份一年一度的山会（很多外地的生意人都来我们这卖各种家乡特产），晚上女儿跟着爸爸，我一个人到山上转转，喜欢夜里的宁静，一个人实在寂寞，想到他家就在附近忍不住给他发了信息，一会儿后他出来了，没什么可聊的，他跟我讲现在都流行（约炮）还有专门亲身教男女之事的人。他想教我，他一再认定我的苦恼是夫妻生活不和谐造成的。我听了蠢蠢欲动，天哪，竟成了欲女！黑黑的夜里若隐若现的灯光，迷离恍惚的我告诉自己只这一次失去理性。

得罪神，神啊，原谅我吧。我站在原地任由他亲吻抚摸了我。失魂落魄的回到家禁不住良心的折磨，我向爱人承认了，祈求他原谅。他动怒了。不过，依然很平静的说着你要向神认罪，悔改。

我深深的意识到，守贞仍旧在婚姻中继续。我还是会面对性诱惑。一个视频里记者当街采访过路女孩子你认为睡多少男人合适？有回答三个五个的、十多个的、一百多个的、几百个的，只有一个回答一个说只要他好就值得。人对性的放纵至此。我忽然悲哀自己曾经所鄙视的行为自己如今也在其中，我无耻到想尝尝其他男人的滋味。

我祷告主啊，我知道我所思所行都是错误的你不喜悦的，可我真的想热烈一次，哪怕只有一次，爱人温情如水。我孩怎么办？身为一个基督徒这样不是太荒谬了吗？对得起主耶稣吗？这是要辜负他多年的救赎啊！

08

性的诱惑仍旧是基督徒的挑战

早前就在教会青年团契群里分享过自己信主的经历，一位弟兄在上面转发的信息对我很有帮助，在教会的五一青年活动中见过一面。可能我苦难的经历让他心生怜悯，偶尔会用主的话劝慰我一番。自然我把自己的挣扎告诉了他，他没有过多责备，籍着一篇信息告诉我，神在时刻注视着我的一举一动，这是会让他伤心的。我哭泣真的对不起主，他说性是神送给婚姻最好的礼物。建议我看一本属灵书籍（贤德的妻子）人家因着主的爱服侍我，并且跟我保持一定距离。

而我的回报就是悄悄爱慕上了他，他好像是初中操场上那位打篮球的大哥哥，浑身上下散发着浓郁的文艺气息，淡淡的忧伤。他的出现让我少女心瞬间爆棚！没想到他竟然倾心于我闺蜜的好姐妹薇（她们俩是因为基督信仰成为的好朋友），他和薇已经断联系很久了，谁曾想竟然是我又让他俩联系上了，（她在另外一个城市）那是一段黑暗没有自尊的日子。我愤怒他依然是个以貌取人的肤浅男人，薇的容貌极美。美貌让她多了虚荣心，追求她的男人甚多，主内的主外的都有很多。

我老早从闺蜜那得知她被前男友告上法庭，花了人家太多的钱，又为另外一个男人流产做小月子没人照顾，闺蜜打电话让房东多照顾照顾，闺蜜想让我一起为她祷告，她好像冷淡了许多。我为她祷告求神怜悯的同时诧异这是一个基督徒的作为？还是在教会服侍的！如同主内群里一位心直口快的姐妹怼我你没有资格说人家！是啊，我诸多行径又是一个基督徒的作为吗？人家至少还未婚！他在我心里成道貌岸然的伪君子了，后来才知他并不清楚她的事情还以为她很纯情。

我腰痛病复发（多年的腰椎间盘三四五节突出）一个晚上疼的连身翻不过去，早晨连床下不来了。爱人给他打个电话问他先买点什么药止止疼，他是位医生。过几天晚间聚会，他见了我只说一声平安。连问问我腰怎样了都没问。我开始扪心自问：你在人家心里算什么？只有你的爱人把你当宝贝，你腰痛他心疼，你看看乖巧的女儿你难道真的想让她承受你曾经至今还在承受的吗？你也要像你妈妈一般整天不满意和爸爸的这桩婚姻吗？

难道真要在身体上得罪神才会罢休！我不想，我一直期盼和爱人摇着轮椅，慢慢变老。回娘家时，和妈妈看到一个男人因为小时候长的丑陋还脏兮兮的，被全班女生嫌弃。这个阴影直到他事业有成家庭美满也没有消失。他为了报复那些女同学，在同学聚会之后他利用她们对他的仰慕，用鲜花美酒的跟她们发生一夜情，这些女同学因为都是有夫之妇只能咽在肚子里。他们的班长那段时间正和爱人冷战，听信他花言巧语竟和男人离了婚，要嫁给他。最后阴谋败露，女班长在家浴室自杀身亡。他的妻子带着孩子离开了他，事业也完了。

忽然我感觉我跟他很像，我不是就是爱那位弟兄，我是希望从他身上得到肯定。感恩主，他及时拉回了我，不让我继续迷失，如同那位姐妹所说：我要悔改。我向主祷告求主赦免饶恕。我是天父的女儿，任谁娶到我都是他的福气！主耶稣为我的良人，我还需要他人肯定吗？于罪人来讲谁都希望愿意跟谁发生关系就跟谁吧，多少都会来者不拒吧。

以前我很自信我是一个传统的女人，会从一而终。让事实狠狠打脸，若没有主的保守我将一败涂地，万劫不复！今日很多的婚外情，离婚率的不断上涨大多都是因为性，无力抵抗的诱惑。不要跟我说什么感情不合，结婚多年她为你生儿育女，说没感情，我不信，你在自欺欺人！你是更迷恋她青春柔滑的身体。不要跟我说因为生活种种重压，哪一种生活都不容易，钱不可能解决任何问题，其实你自己都不知道你是喜欢他身上不一样的味道。婚外情是刺激的，是很有新鲜感的。

没错性是很美，但神把它规范在了圣经中。出了圈即不幸的开始，每个人都要为自己的行为受报应！离婚使你亲生的孩子没有了爸爸，眼睁睁的看见别的小朋友叫爸爸也跟着叫；你的孩子会泪眼模糊的盼望妈妈啥时回来看我。无论法院判给谁，年轻的父母都无力照顾孩子，都把孩子给了父母照看。想想父母年纪大了好不容易将你拉扯成人，而你又使得他们还要倍加辛苦的养活你的孩子。而你的孩子，你们离婚时注定受歧视受委屈不计其数。他们那么小根本无法理解怎么他的爸爸就成了别人的爸爸？他的妈妈成了别人的妈妈？这也会直接影响到他成人以后对婚姻的理解。会直接影响到他对另一半的信心！有一天他或她真结了婚，那么他不知怎样给予孩子家庭的温暖和教育，这是你为人父母不负责任带给他或她的空白！

是不是明白了这诸多的不良后果，就可以抵御住性的诱惑了呢？不尽然，圣经中告诉我们我们离了他什么都不能做，我们没有胜罪的能力。罗马书8：3-5节：“律法既因肉体软弱，有所不能行的，神就差遣自己的儿子成为罪身的形状，作了赎罪祭，在肉体中定了罪案，使律法的义成就在我们这不随从肉体，只随从圣灵的人身上。因为随从肉体的人体贴肉体的事；随从圣灵的人体贴圣灵的事。”在这里神说我们靠着信靠他儿子基督耶稣和他的灵就得脱离罪的苦海了！”罗马书8：6：“体贴肉体的就是死，体贴圣灵的乃是圣灵平安。”

这是我分享的原因，我愿意将自己的丑恶暴露出来，是因我希望大家都好好的活着，活在圣灵里面。圣诞节之际，我希望你可以将我所写的转发出去，希望更多的人得益处，帮助到些许朋友。我想告诉很多还没有信主耶稣的朋友，我们信靠主耶稣和他们拜偶像不一样，祈求在世得平安凡事顺利，将来上天堂。我们的神是真神，是个灵，需要人用心灵和诚实来拜他。他确确实实有能力帮助我们脱离罪，宝血洗净我们的心灵的肮脏，为我们保住贞洁，成全一个完整的家！

作者：XIAO XIAO

排版：章以诺

（图片来源于网络）

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