当我决定发自内心地接受我自己

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IntroduceFrom爱予编辑部
大家好，这里是“人生故事”系列。如果你也想用文字记录自己的人生，期待在11月的人生故事书写营里与你相会。
本期推送的是社群小伙伴-欣笙人生旅程中的几个关键切片。这些切片有直抵人心的痛苦，也有绵延的酸涩情愫，还有回看时，“轻舟已过万重山”的接纳与释然。
透过这些切片，那个在控制体重和情绪性进食之间屡次挣扎，深受抑郁症反复发作折磨的女孩儿仿佛出现了眼前，可也是这个女孩儿，始终没有放弃爱与被爱，她曾那么努力地成为设想当中会被爱的样子，又一步步觉察、允许、接纳自己以本来的样子存在。
在回忆的最后，她写道：“我接受自己的迷茫、徘徊，以及为此耽误的时间，我相信并没有什么来不及。我开始接受一个人生活。我觉得这样也不赖。”
心疼她承受过的痛苦，同样，也为她重新发现自己、悦纳自己、爱自己而欢呼。

by 爱予星球 · 爱心编辑

#01

肥胖纪事

是从什么时候开始肥胖的呢？我也不记得了。唯独记得有一次同学们讨论体重时，几个女生说自己 39 斤，40 斤，而我 45 斤。

第一次意识到自己的肥胖，是在刚进入初中的时候。在同龄的女孩 80 多斤的时候，我已经到了 104 斤，身高只有 153。

一年以后，有增无减。13 岁的时候我已经飙升到了 120 斤，当时我的妈妈也不过 110 斤。14 岁时的体检报告宣告了我出类拔萃的肥胖，162cm，71kg。

然而初三时学习压力还是远高于对体重的担忧的，正值青春期的我饭量很大，即便不吃零食，仅靠着正餐也像气球一样膨胀。当然受够了出自班上男同学们不友好的耻笑。但那时我成绩好，也便没太放在心上。

唯独有一点是我的心病：那时我有了喜欢的人。

我知道我喜欢的男孩子也和别人一样，喜欢精致、纤细的女孩子。尽管我们是不错的朋友，却再也没有更进一步的可能。

因为胖导致的感情上的不顺一直延伸到我 30 岁。

高中后有增无减。中考的成功让我又陷入“大吃一暑假庆祝一下”的无负罪心态中。而进了高中后，实验班以成绩为上的氛围更让我把体重问题抛之脑后。

困扰我的还是感情问题。

我初中时喜欢的男生和一个又白又瘦的女生在一起了，第二个喜欢的男生在文理分科后读了理科，第三个喜欢的男生相识于贴吧上，他出于朋友的好意说还没见过我好想看看我长什么样子，我以自己长得不好看为由推托。第四个喜欢的男生当时的女友是个长相平平、但身材纤细的人，后来他分手了，新女友是个微胖的女生。我虽然是他的好朋友，但我知道他不会和我在一起。

高考结束后，我终于下定决心开始减肥。一开始的方式尚且比较正确，不吃不健康的食品，慢慢地我瘦了 10 斤。后来我急功近利了起来，开始了网上流传的“五日苹果法”。

五天过去，我瘦了 6 斤。

体重终于从 155 斤降到了 136 斤。进大学后，我经历了一开始的放纵，在国庆体重重回 140 斤以后开始了又一轮“自虐”。

因为大学需要体测，我开始了又一轮“五日苹果法”，大一上学期结束后，我瘦到了 128 斤回家。

从此刻开始，不知是出于“饿太狠了”，还是出于“情感缺失式暴食”，我开始了一轮又一轮的暴食。

寒假在家，逃离了原生家庭一学期的我不得不重新面对破碎的原生家庭。与想象中离家一学期，重新感受家庭的温馨不同，我面对的是父母整日大声地争吵，摔东西，对我的漠不关心。加之先前饿得过狠，我开始在街上食用每一家“网红店”，每一样我平时想吃但因为担心热量不敢吃的东西。开学后，我不出所料地胖了十斤。

体测成了又一次 push 我减肥的动因，我在体测前再次用极端的方式让自己回到了 128 斤，又在体测结束后再次因为暴食胖了十斤，那时我经常觉得：能够不顾体重的吃蛋糕实在是太爽了。

大二开学后我坚持了一两周不吃晚饭，后来在又一次体测时我忽然没力气了。我觉得爱咋咋吧，之后破罐破摔得更加严重了起来。

出生在小城市的我开始尝试老家没有的连锁品牌：星巴克、DQ、哈根达斯、必胜客、芭斯罗缤。同时在学校对面的夜市尝遍各种小吃。对面包和港式糖水的依赖要花掉我大半的生活费，更不必提每周去超市采购水果和干果。我不敢称体重了，一个学期结束后，我的体重飙升到了 154 斤。

后来我短暂地改“好”了一阵，靠着不吃晚饭+跑步 5 圈在一个月内瘦了 10 斤。但后来一直到毕业，暴食一直伴随着我。

那个时候开始，我的自制力乃至精神状况已经开始崩坏了。毕业时，我因为 155 斤的体重及大四一年都没有去学校的躲避，突然开始了史无前例的自卑。我和我的毕业论文指导老师一直在线上联系，答辩结束后，我想要去当面感谢一下老师的指导，却因为肥胖不敢去。

本科毕业时，我已经开始因为肥胖回避就业了。

我躲在家里，以申请研究生为由逃避社会。不到半年，我的体重就飙升到了 174 斤，一年后，在我去读研究生时，体重已经到达了 180 斤。

那个时候已经出现了微信群，我在微信群上和许多同学打了招呼，临近开学，我开始极端地恐惧去报到，因为我不希望别人发现网上的那个我是个大胖子。

整个硕士阶段我都尽可能地回避社交，下学期时因为学校崇尚体育开始游泳，慢慢回到了 168 斤。回国后，我以考公务员为由在家赖了一年，临近离家时，我带着 168 斤的体重去了上海找工作。

因了对自己外形的自卑，同时也出于不想脱离“躲在舒适圈”的闲散，我在上海呆了 7 个月，街上闲逛了 7 个月，没有投出一份简历。但一个人住、没有工作又是孤独的，我开始看直播，混“圈子”。

圈内有个男生小 A，和我成了很好的朋友。在我离开上海之前，我想鼓起勇气和小 A 面一次基，却终于以雨大为借口逃掉了。

回家后我去中医院进行了针灸减肥，那一刻我少有地痛恨起自己：因为我不良的生活习惯，我不得不被扎这么多针。然而仅一段时间后我便又开始暴食，以从 188 斤瘦到 180 斤为句号。

2020 年，疫情爆发，被关在家里缺乏活动的我体重飙升到 192 斤。三月疫情好转后，我缓慢地开始减肥并瘦到 180。同年，公务员考试第一次进面，为了面试，我通过吃健康餐+散步的方式瘦到了 160 斤。

次年，再一次为了公务员面试瘦到 150 斤。22 年疫情加重，一次次的隔离让体重再次回到了 160。

我有两个非常好的朋友，其中一个是上文提到的小 A。大概从 21 年底我喜欢上了他，可因为体重，我迟迟不敢与他见面。

另一位是相识于 19 年的一个女生，在一周前我们要好到每天分享日常的程度。21 年我曾去她单位门口，她租住的房子楼下。前不久我曾去她家小区看房。但我始终没有勇气和她面基。

我还会瘦下来吗？因为抑郁，我时不时只能靠吃让自己好受一点。又时不时没胃口，只能喝得下饮料。我当然希望自己可以瘦下来，有一段正常的感情、家庭。可因为自己多年的自制力缺失，我也不知道自己是否能做到了。

昨天我去了上海，在街上看到一位穿着讲究，妆容精致的小姐姐，我无法描绘我心里的羡慕，我忍不住去想，如果我有那么好看，会拥有怎样的人生呢？

留言

看完欣笙的文字，我感觉好心疼。其实如果不是你强调“体重”，我更多是看到，哇，你进了实验班。哇，你考上研了，还出国留学了。哇你上岸了。我觉得这都是非常棒的成绩，尤其对于现阶段还在三天打鱼两天晒网准备考公的我来说，做到这真的太厉害了。

但是看到你因为身材原因，不敢和好友见面，反反复复的减重既伤害心理又伤害身体，我也觉得好心疼。可能坦然接受自己的任何模样是现在你需要面对的课题，其实我觉得除了关于健康要注重体重外，其他的交友也好，展示自我也好，你都可以更自我一些。

你有这么聪慧的大脑，为什么不相信她的魅力。怎么说呢，我感觉自己的语言过于苍白，这是你的执念，可能还需要你想通才行。但是请你相信，外貌优势不是人际交往的必选项，相处的氛围才是。

我想你可以对自己的朋友有一点信心哦。

（漫游）

#02

我的抑郁症

我的抑郁症是2014年爆发的，导火索是我搬到校外住了，而辅导员通知我让我们搬回去。

没有任何预兆，我突然无法控制住自己的大脑了。我会在上课时或睡觉的夜晚突然大哭，吃不下饭。

这种状态延续了一个暑假。我每天试图去学一点考研的东西，但效率很低。每天都要大哭两次，每次两小时。

暑假结束后，我的社会性功能已经明显受损。留在了家里，没有去上学。

其实一切都是有迹可循的。

从2010年起，父母开始频繁地争吵、闹离婚。这让我安全感大幅度缺失。

从2008年起，在进入高中以后，我就再也无法跟上课程了。上课听不懂，作业不会做，高考也异常失败。

父母对我过于严格的要求让我在进了大学后仍无法放松。学了不喜欢的专业但不得不逼着自己学。大学不公平的竞争环境又让我的付出得不到回报，患上了习得性无助。

以上种种叠加，在确定自己将失去平和的居住环境时，我的抑郁爆发了。

我躲在家里看书，每日在街上闲逛、吃东西，偶尔出去旅行。后来开始在贴吧上写一点东西，渐渐地有了一些读者，让我觉得自己没那么没用了，不再天天哭了。

但随着悲伤的离开，我开始自卑了。我因为胖，不敢去找工作，继续躲在家里。

后来家里强迫我出去找工作，我随意在本地找了一个，试用期月薪1500，第二天我便辞职了，声称在家里申请研究生。

依旧看书，街上闲逛。这一时期巨大的悲恸消失了，仅仅是逃避面对社会，逃避面对人。

2017年，我硕士毕业，抑郁再次爆发了。

触发点是一位初中在读的网友的母亲利用职权查了我们的聊天记录。再次让我感受到了极大的不安。又开始止不住的狂哭。我去了北京的安定医院，配了药。医生建议暂时不要工作。

然后又开始循环。靠着药物，大哭的症状减轻了，但依然害怕面对社会。

2020年6月，在医生的建议下，我停药了。

我不知道这是不是又一场悲剧的开始，2021年1月，抑郁症复发，吃了半年药。考虑到费用问题，停药。同年10月，再次发病，次年4月，停药。

2023年1月，在终于开始了第一份全职工作后，抑郁症再度袭来，且比任何一次都严重。

元旦后，在入职了一个多月没人管，只能枯坐玩手机，还要时不时被领导看电脑上在做什么时，我第一次预感到我可能要发病了。请假去本地的精神病专科医院看了之后，开了药。本打算利用春节假期调整，没想到春节后被派了大稿，焦虑使我的病情严重加重了。我跑了三家医院，其间经历医生劝我住院，神经性地痛苦了一个月，又终于调对了药，安稳了片刻。

五月，再次复发，换了一家医院开了心理咨询。不知是不是心理暗示，又觉得好了一些。

我见了一些网上认识的朋友，又见了一些老朋友。我养了猫。

我接受了与疾病共存，也接受了自己此刻的现状。不再责备自己搞砸了一些事，不再对自己那么苛刻。我接受自己状态不好时躺平，接受自己暂时无法达成目标。

我不再自卑，会尽力去做，却不再苛求自己做到。

终身服药也罢，加重也罢，我已不再担心。

#03

学人精

我是一个资深的学人精。

我模仿的对象是我第一个喜欢的人的初恋。

在我16岁那年，当知道我喜欢的人在谈恋爱时，我第一时间跑到他们班门口看了那个女生，然后在心里咒骂：也不怎么好看。

但后来我一次次见到她，她白而瘦，我也很白，但胖。她买许多衣服，可我因为胖，无法买。

她大学打算报传媒专业，我刚好也是。她后来受家里阻挠没有学成传媒，我也没有。

她毕业后去了深圳工作，做新媒体运营。我也在老家找了份新媒体运营的工作，虽然我第二天就辞职了。

她后来回了老家工作，又去了杭州。2021年我也去了杭州，离她工作的企业不远，我打卡了三四家她小红书上推荐的饭店。

后来我终于去杭州找了份稳定工作，又打卡了她小红书上推荐的几乎所有饭店。去了几乎所有她在小红书上推荐的杭州周边景点。

感谢跌得没眼看的房价，我甚至去看了她买房的小区。有点偏，但就在地铁口，开发商好。有一个房东打算出国留学，急出，我一直盯着。但和她家户型不太一样，这让我觉得有些缺憾。

我去看她小红书上发的家装，研究那些好的可以买同款。我和她去同样的地方旅游，订同样的宾馆，吃同样的饭店。

她结婚了，我甚至去研究了她办婚礼的地点，打算留着以后用。

我不知道我是不是失去了自我。事实上我和她从事着不同类型的工作，按照世俗意义的标准，我比她还成功些，当然她也不差。

我不知道我还能不能得到我从她身上看到、想得到的一切：能独当一面的工作，足够好的爱人。但我在一步步靠近。

留言
格生：再次要说很高兴看到欣笙已经接受了自己在生病，接受了自己可能会一直吃药，当它与我们共存，我的感受是我们就已经开始缓慢地、一点一点不被它察觉地和它告别了，那一天一定会来的。
同样的，能独当一面的工作、足够好的爱人也一定会来的，这么优秀这么好的欣笙，也有一天不用关注着另一个人，只最舒服自然地做自己就可以得到所有想要的东西的。祝幸福呀。

#04

我喜欢过的人

第一次喜欢一个人，是在2007年，当时我14岁，读初三。

之前和他同桌+前后桌过一年，算比较熟。加之他长得帅、与我玩过同一款游戏。一开始我便对他关注有加，直到后来得知他母亲去世，母性发作，我意识到，我喜欢上他了。

初中时喜欢一个人会做些什么呢？是上课时老师拿试管做实验时假装看试管实则看他，是在QQ上跟他尬聊，是央求同桌在副课上跟他换位置，是进了高中后尽一切可能从人群里找他。

其实持续了一年半的时间，但写下来却只有这寥寥几句话了。

很快，我就不喜欢他了。转而喜欢当时的同桌。

当时的同桌是个标准学霸，但在实验班被打击得一塌糊涂，经常看到他自习课唉声叹气。我以为他会选文科，但他最后选择了去理科普通班。

我便又不喜欢他了，转而喜欢一位在贴吧上很活跃的男生。

这个男生长得很帅，无奈的是，他有女朋友，高他一届，同样长得很漂亮。

但作为朋友，他回信息很快。我借着参加新概念作文大赛与他联系，盼着他发状态，无奈还是不了了之。

我始终对自己缺乏信心。

之后我又喜欢上了同班的一个男生。瘦高，很有文青气质，我轮换座位时因讨论文学和他熟了起来。后来就盼着换座位、还和另一个初中时同他暧昧的女生成了闺蜜。

高三一年我基本都靠着粉红泡泡作为调剂过了。

高三时，他因为竞赛和班上另一个女生熟起来。高考后在一起，我也只能失落地看着。

大学后，喜欢上一个高我两届、同一个省份的学长。

一开始只是关注他的人人，后来打入他的老乡、社团圈子，还和他的另一个女性好友成了闺蜜。

在他毕业后，短暂喜欢了当时辩论队的队友。他是本地人，我去他小学初中高中乃至他小时候和现在住的地方转了一圈。

再次有喜欢的人是两年以后了。

因为准备LSAT（Law School Admission Test）考试认识的男生，每日聊天，后来依旧不了了之。

再次有喜欢的人又是两年后了。

一个新兴的游戏主播，也是唯一正式在一起的人。但因为自卑，不敢见面。在一起一周后，出于对他玩游戏不理我的不满，提了分手。

再有喜欢的人，又是次年。

一个极端优秀的男生。北大本硕博，围棋业四，足球队长。每日看他直播，直到疫情后他停播。一年后，再也坚持不下去。

最近一个喜欢的人，是2021年。

算来已有两年，一直是非常好的朋友。昨日直到，他还是想留在上海发展。

永远不知道会不会有结果。

留言
格生：喜欢一个人确实也是好美好的回忆啊，欣笙的写作让我想起我喜欢过的男孩子，虽然没有结果，但那段因为有他出现的时光美好得不曾后悔过，无论暗恋还是明恋，都是我们青春的一部分呢。
为欣笙开心的是看到了你那么多年都有看到美好的人呢，好善良的在欣赏别人的欣笙，好棒～

在离开手机，重新开始读书写作的第三天我发现，我并没有特别多的话想说了。一开始似乎文思如泉涌，后来越写越觉得，人生经历不过尔尔，基本上写尽了。

最近看书的速度也比自己想象的慢了很多，一周只能读完两本书。最重要的，我在经历了一整天“读书写作”的“神仙日子”后，下班依然空虚无聊。

人生似乎更迷茫了。也因为这空虚无聊，开始试图挽回友情。我想起自己曾经写道，不管怎样，我都发自内心地接受我自己。

我接受自己的迷茫、徘徊，以及为此耽误的时间，我相信并没有什么来不及。我开始接受一个人生活，我觉得这样也不赖。

#后记

在8月人生故事营的开营仪式上，我和一位姐姐随机分成一组分享我们的人生曲线图。这位姐姐的年龄比我大一些，跟我的人生曲线也截然不同。我们倾听了对方人生曲线的波峰与波谷，在我听到她将我的人生曲线复述出来后，我久违地觉得自己被看见了。

这位姐姐对我说，你刚刚描述自己人生曲线的时候，反复提到“恐婚恐育”四个字。我以前也是个恐婚恐育的人，但我的经历表明，一个好的丈夫是可以治愈你，我希望你可以试一试。

我第一次觉得自己的人生不再只是停留在原地打转了。

我一直很喜欢写作，可多数时候都好似在山谷中呼喊，只能得到自己的回音。我好像一直羞于承认，我想被看见。在我写下自己不同的经历，尤其是那些充满了泪水与挣扎的经历后，我接收到了天使全程的陪伴和看见。这让我觉得好像不那么孤单了。

在提笔写下这些文字后，我忽然觉得那些曾经让我沉重到无法向前的经历其实很单薄，寥寥数语便可勾勒。希望未来我可以写下更多的文字，不管是为了疗愈、为了记录，还是为了让更多的人不再孤独。

如果你也想开启自己的人生故事书写，欢迎扫描下方图片二维码，和我们一起进入11月的深度自我探索之旅。

活动说明

11月人生故事书写营报名截止日期为10月31日晚11:59分，11月1日（周三）会在群内开始破冰活动。

本产品为虚拟产品，一旦购买不予退费，可指定月份顺延一次。

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