【杜课】谈话 | 恋爱是一棵树爱上另一颗树(总第89期)
https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=h0365teoqj3&width=500&height=375&auto=0
南京大学新闻传播学院研究生范德兰
Q:恋人之间应该如何相处
杜骏飞 南京大学教授 博士生导师
谈话记录
杜骏飞讲述 夏溦整理
情侣之间的相处,需要两个人对爱情的认知一致。互为依赖型或是单方面人身依附型都可以被认可,只要双方都觉得这样很好。所以,在恋爱关系里,外人不必去评价这段关系好或不好,时间会给出答案。
如果不能够正确地理解爱情,采取偏激的方式看待它,认为这是生死攸关的事情,这种关系会走向它的反面。比如,很多人在感情失意后反应很极端,甚至想自杀,或久久不能从失恋的阴影中走出来。这是因为他们把恋爱关系片面地看作是一种决定性的人生要素:在他们的世界里,再也找不出任何一件事情比爱情更重要。这样的观念其实也是对恋爱关系的一种扭曲认知。
尽管我们在小说中会歌颂、甚至去崇拜那种“至高无上的爱情”,例如为了爱情牺牲自我,飞蛾扑火,这无疑是美好而令人向往的。但是就现实生活而言,一个人为了一段挫败的感情想跳楼自杀,失去对生命的向往,这种人生是残缺的。从人格世界上来说,这样的人格也是不完善的。如果一个人有崇高的精神,有自主的品行,有自己的皈依,有自我价值实现的欲望,他就不会寻死觅活。相反,一个非常扁平、单调、偏执的人,会因为失恋而跳楼自杀。
心理学家曾有过这样的描述:“热恋中的人是浑然忘我的,不要说父母,就连自己都忘掉了”。这种热恋的实质,是心理上的脆弱面,也是一种美好的病态,这是在上帝设计人类时的一个桥段:让人类投入更多感性,从而使生命得以延续。在这个桥段中,一切都容易恢复正常,但如果它产生了强大的副作用,我们还是应当警惕的。
对理想的恋爱和婚姻来说,我们可以将恋爱关系设计为一棵树爱上另一棵树。我希望,你的人生是有根的,你有自己的立足之地,不会因为另一棵树对你不相扶持、不相召唤,而丧失了你人生的价值。换句话说,两棵树可以相互依偎,但即使分开,你依然是一棵完整的树。
对于现代知识女性来说,不管任何时候你都要拥有自己的事业,拥有自己的人生观、朋友圈和明确的人生目标,而不仅仅是只有恋爱。
在思想深处,我们应当有一种清醒的意识,那就是你的人生是由多个维度构成的,有事业、有友谊、有爱情、有亲情,还有公益。这样的人生航船就像是有许多锚,锚定在港口,任何一个锚的松脱,都不会影响这艘航船继续停留在自己人生的港湾,所以,即使失恋后也依然能够确认自己的人生航标、道路和坐标。此时的你是无所畏惧的,因为即使失去了ta,人生依然故我,生活依然有序,甚至未来也有可能会更加美好。
知识补充
什么是“爱癖”
心理学家把一种过度的爱,叫做“爱癖”、即恋爱成癖,这种恋爱往往成为痛苦与折磨。过度的爱是一种涉及思想、感情和行为的综合症。当一个人疯狂地爱着另一个人,又发现对方是不合适或不可能得到的,但却不能理智地退出来或放弃之,这就是“爱癖”,即爱成了瘾。怕自己没价值,怕被抛弃,或怕失去自己得到的利益等等。
这种人通常缺乏自尊和自信,因而格外委屈求全。那些爱得过分者,在恋爱关系中表现出对自己的成长漠不关心,却竭尽所有精力去改变对方的行为或情绪,其实质是实现对对方的操纵和控制。
心理医生们常把这种过度的爱比做吸毒。当一个瘾君子发现吸进的毒品还不够过瘾时,就增加份量。同样,陷入病态的恋爱癖,当发现自己在恋爱关系中得不到满足时,就更加拼命地追求爱,对方越是冷淡,他就越是要狂热地与对方亲密,结果便适得其反。这样的低三下四和冷热反差,终会导致两人的关系彻底绝裂。此时,那位“爱癖”最容易出事,不是自毁,便是毁人。
摘自—豆瓣转载陈一筠博客
听课笔记
文|夏溦
找一个“懂”你的人恋爱吧
“ 你出门去买苹果7 ,她出门去买7个苹果,
你跟她说苹果系统, 她跟你说富士好吃。"
这是我前几天在网上看到的一个小段子,大家看了也许会觉得很好笑,但却不得不承认价值观真的很重要。
我先说一个身边的故事: 璐璐和小凯是大学同学。璐璐是我大学时候的闺蜜,他们从高中毕业就在一起了,在我看来还算甜蜜。小凯对璐璐无微不至,天冷帮她打热水,天热了帮她买风扇。就是有一点太要命,自从我认识他们俩开始,平均半个月闹一次分手。我大学期间听过的比我妈的唠叨还要多的一句话就是:我又分手了,接着睡是噼里啪啦一顿哭诉。
其实真没什么大问题,璐璐平时大大咧咧,朋友也多,当然异性朋友也很多,平时聊个天、吃个饭她觉得再正常不过了,可是在小凯那就行不通了,他觉得璐璐的行为是不矜持,或是对对方有好感,对爱情不忠贞,就连和男司机聊上几句也要生一肚子气,结果现在璐璐什么时候出门,出门去哪,去见谁,什么时候回家都成了每天的必修课。
后来有一天璐璐告诉我说这次她真的想要分手了,她说“我很爱他,可是我很累,我每天都在满足他心里想要的所谓的安全感,可他反而越来越担心失去。"
是啊,在他设定的条条框框中她就像一个牵线木偶,两个性格和观念截然不同的人要怎样委曲求全去继续这段感情呢?他向往的生活是未来有个稳定的工作,挣着一般工资回家和另一半逛逛超市,做做饭,过平淡生活;她想要锦衣玉食,有社会地位,过有品质的生活。在这两种格格不入的观念里,他们曾经共同描绘的未来脆弱的不堪一击。
如果两年前有人问我在一段长久的爱情关系中什么最重要?我会说是“宽容和忍让”,是的,这确实很重要,但是更重要的一定是有共同的认知和大致相同的价值观念。在一起有话聊,他了解你的心思,也听得懂你在说什么,并且认同你的看法。这和两人的家庭背景、教育程度和人生阅历有很大的关系。
长久的恋爱是基于一定的物质基础和共同的人生目标的,你想要闯荡事业,我就在家相夫教子,创造良好的后备条件;你想要过小日子,我就跟你一起挣点钱,哪怕是到处租房子,也不会觉得委屈。其实在价值观一致的前提下,选择什么样的生活方式和恋爱方式都没有对错,只要恋爱中的两个人觉得很好,这样的关系就很好。
著名主持人老梁在节目中说过:“爱情需要平衡”,恋爱就像一杆秤,需要双方不断调和。两个人的感情想要稳定就要做到相互平衡,价值观差的太大就会给婚姻的不平衡买下伏笔。
怎样看出对方的价值观?
1、与对方共进晚餐
观察对方的衣着打扮、对待服务员的态度、和你的聊天方式和内容、饭桌上的举止。
2、参加一次对方的朋友聚会
看看对方的朋友是什么样的人;他们聚会时候都做什么;他们互相之间怎么交流和聊天内容。
3、请对方策划一次旅行
如果想知道两个人的性格合适不合适一定要一起旅行一次,这相当于一次精致的同居,可以看出对方的处世态度、对你的关心程度、对金钱或物质的态度看法和掌控能力、更重要的是两个人的默契程度。
把握好恋爱的规则和技巧才能在爱情的道路上扬帆远航,懂得对于你和我弥足珍贵,期待最终会遇见那个属于你的“懂先生“和”董小姐”。
感谢收看、阅读本期《杜课》,下期再见。
往期回顾
人生百问
孤独 | 焦虑 | 爱的态度 | 金钱观 | 爱的选择 | 书单 |
失去 | “诚” |研究生 | 职场 | 谈阅读 ( 1 ) (2)(3)|
闲话PX | 面试 | 大屠杀 | 提问 | 友情 | 新闻理想 |
阅读到解释 | 亲子关系 | 粉丝(1、2) | (3、4)|(5、6)|单身|大学规划|投资自己|吃瓜群众
时事热评
故事随笔
【采访对象】(1)|(2)|(3)|(4)|(5)|(6)|
【和唱歌的朋友聊天】|【微信】| 【虚拟人类】|【娱乐新闻】|
【路的禅】(1)| (2)| (3) | (4)| 【读诗】|(1)|(2)
传媒思考
盲从 | 谣言 | 社区报 | 新媒体 | 国家形象 | 网络暴民 | 公共领域 | 战略 |
创新扩散 | 网络政治 | 网络游戏 | 网络言论 | 新闻政治 | 严肃新闻 |
【网络写作】(1)|(2)|(3)|(4)| 微博七宗罪|【理解新媒介】泛媒介|新媒介即人|结构即内容|虚拟即存在
特别关注
鸣谢:
郑钢新媒体教育基金
南京大学新闻传播学院公益传播中心
本文为《杜课》原创,如需转载请注明出处。
编辑|胡园
责编|魏安
图片来源于网络,如有侵权请联系作者删除。
杜 课
邮箱:njuduke@163.com
不学不成 不问不知
长按二维码关注