宁在花园喝露水，不在丛林披兽皮（杜课729期）
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如何摆脱“被动内疚”？
黄牧宇问
当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是霍夫曼（M. Hoffman）所说的内疚（Guilt）。
心理学认为，如果将他人的行为归因于自己的干预缺失或关怀缺失，则是一种被动内疚。这种本不应产生、不适当的内疚，是一种极端的负面情绪。这类人通常被称为老好人，因为他们过于关注他人的感受，会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的本不存在的“伤害”，而这种“被动内疚”往往是最大的负能量。
美国心理咨询师Peter Breggin说，生活在强势、暴力、冲突、战争、争执等环境中的人容易通过内疚来展示弱小，作出退让，以此换取和谐。另外，受到严苛家教，道德意识较强的人也更会主动承担本不属于自己的责任。
我的问题是，如果我们已经被糟糕的过往培养出了不健康的“被动内疚”，应该如何改正过来呢？为何总有老好人被人欺负且会让人无可自拔呢？我们要不要摆脱老好人的标签？
宁在花园喝露水，不在丛林披兽皮
杜骏飞
“被动内疚”并不被动，而恰是一种自己主动唤醒的心理情绪。真正被动的是，内疚者曾在不健康的环境压迫下，被动地内嵌了一种惯性心理机制，我们姑且把这类不适当的内疚心理惯性称之为“内疚人格”。
“内疚人格”者看上去温和而无害，他们勤勉、怯场、软弱，甚至常常成为集体里的受气包和背锅侠。但实际上，并非一概如此，更非一直如此。
“内疚人格”的内疚，是一种守弱的社交策略，即使在优势条件下，他们依然会习惯于依赖这一路径：退让，自责，以图息事宁人。但这不意味着他们内心深处对这一结果自我认可，相反，“内疚人格”导致的言行还会激发自怜、自责。
即使是十足的“老好人”，也会有负面情绪爆发的时候，因为，“内疚人格”以自我牺牲为代价，但就像砍伐山林一样，树木是有穷的，心理上的自我牺牲也毕竟是有临界点的。
因此，在成年人的世界里，“内疚人格”的救赎，往往不在其人本身，而在于他们的社会环境。
倘若人的社交对象有理性、讲规则、举止文明、富有同情心，“内疚人格”便没有太多机会导向心理上的自我伤害。但倘若他们的社交氛围显著地非理性，缺乏合理规则，其社交对象蛮横粗野、毫无同情心，“内疚人格”者便会日渐沉沦下去。
“内疚人格”者自我伤害的极致，要么的重度抑郁，要么是报复环境。事例太多，这里就不一一举了。
可惜，人类尚未进化出足够均衡而美好的社会，更多的时候，坏环境在绵绵不断地生成“内疚人格”，且不断以损害心理弱势者的习性，维持着诸人格类型之间的“生态平衡”。
所谓“马善被人骑，人善被人欺”的社会，即是如此。
因此，“内疚人格”者的首选解决方案，是尽自己所能，去往更文明的社交环境。在那里，马善亦有人怜悯，人善更有人爱惜。我曾经劝一些典型的书生，不要去往社会化程度高的企业，而留在学校里做学问，而且是留在文化传统好的学校里，此番道理，你们大概已经明白了。
如果只是从保护心理健康的视角看，我们宁可在善意的花园里喝露水，也不要在蛮荒的丛林中披兽皮。
当然，不是所有人都那么幸运，能来到或去往“善意花园”，那么，“内疚人格”就需要对抗自己的惯习，更要与不公正的对待展开斗争。
理想的方法是人能心物合一，以法为据，合情合理地斗争，善于抗辩，懂得逆转，学会博弈。但“内疚人格”不会一下子能做到这么好。因此，他们就需要反向强化，逐步锻炼出冷静、强壮、钝感的反应神经。
我设计了几个思想练习题，来帮各位做言行上的矫正，希望由此逐步建立健康的应激反应：
1、将心比心。这也是我昨天说的镜像法——每遇到一事，不知罪错是否在自己，也不知对方的责罚是否合理，那么，可以假设自己处在对方位置上，面对同样情景，你会做如何裁判？由此得到正确的结论。是自己的责任则坦然承担，不是自己的责任则不必承担。即使不能直言抗争，也要学会不轻易表态退让。
2、利益无涉。要时常假设自己处在非己、非彼的状态，秉持第三者立场，面对此一情景，会做如何裁判？由此得到正确的结论。自然，若周围有可能寻求到公正裁判，那是最好不过。这一路径，要求有公认的规则，若无规则，则要求我们能自己寻求理据，这只有通过受教育而完成。
3、时空相异。你还可以假设自己处在与对方相异的时空，虽然你有息事宁人的动机，但却爱莫能助，因此不会轻易退缩迁就，即使面对对方的进逼，也要假设跟对方隔着异时空的玻璃。学着抱元守一，心在事外，逐步拥有静心为净的基本能力。这其实就是“他强由他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江”的真谛。
“内疚”，原本是人类正常的思想感情，它象征着人的文明素养和道德养成。但是，人要有内疚，不意味着你自我苛求在规范之外承担责任，更不意味着要被不正当地戴上道德枷锁。
我们要做的，是懂道理的文明人，而不是老好人。
我们只承认平等的社会，而不会对恶秩序逆来顺受。
我们要有清新、刚健、恭而不侮的品格，而绝不摧眉折腰，甘居社会压迫的底层。
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