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上门女婿(全)

安小幺 安小幺

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文:安小幺     图:网络

安小幺 的第 186个故事



我娶了老婆,在刚毕业的年纪。大家都说是我行了狗屎运,能娶到这么美丽多金的妻子。

我的妻子叫丽丽,跟我是大学同学,我们相恋两年,在毕业之际迫不及待地结了婚,得到了不少人的艳羡。其实,说心底话,我不是很想结婚,我出身普通,没房没车,在陌生的城市生活没有任何根基,我爱丽丽,我不想让她跟我吃苦。可是当她穿着婚纱站在我面前求婚时,我愧疚了,我怎么可以让我爱的女生爱我爱得这么卑微。

她只有一个愿望,就是我们能够结婚,我同意了。

丽丽是这个城市的人,原生家庭富裕且幸福,含着金汤匙出生的她,一生未有过风浪,心里充满了对爱情的渴望。她说,我满足了她对所有男人的幻想,她要嫁给我,我也娶了她。

结婚的时候她的家里人已经没有什么反对了,岳父跟我说,英雄不问出处,年轻时候穷一点没关系,懂得奋斗就行,然后岳父就跟我说他当年拿着家里给的二十万创业的故事,他说的津津有味,可我听的可笑,我到现在都没有二十万,他年轻时候的二十万得多少,站在巨人的肩膀上看世界的人。

婚后,我本来打算租房子生活,但是丽丽住不惯拥挤的租房,所以岳父给了我们一套房,不算是给,就是租着但不用交租金,不过我已经很感谢了,可另一方面我也自责,丽丽是我的妻子,我却不能给她好的生活。

结婚后,我从事着一个底薪五千的工作,丽丽从事着一份底薪三千的工作。我每天都会很认真很努力上班,我为了生存立根,她为了生活乐趣。

可是五千块钱,对于我的岳父家来说,或许只是一周的伙食,他不止一次地告诉我需要换一个工作,年轻人不要据于稳定。

我每天挤着困意拥挤的地铁,其实家里有车子,丽丽劝了我好多次,但是我执意要坐地铁,一来地铁虽然拥挤,但是不赌,而来,五千的底薪开着上百万的车上班确实不妥,其实我更想自己买一辆车。

我们婚后的日子虽然工资不高但是吃穿不愁,每一天丽丽都过得很开心,她不会烹饪我就每天下班给她做饭,她就洗完,我们吃完晚饭就去散步,一直到城市的光亮升起,我们才回家,有时候,在家里加班,她就像一个温柔的小猫咪趴在我身边,给我喂水果。她对我没有任何抱怨,我也对她全是满意,只是这种生活,总是让我有时烦恼。

我想创出一番新天地,而不是他人口中的得益于结婚享受生活的幸运者。

我辞掉了工作,想开始创业。

丽丽知道我这个决定很开心,还没来得及商量,就把这个消息告诉了两方父母。

岳父大手一挥,给了我一笔创业资金,他甚至都没问过我的企划,这份庞大的资金关怀到我手上的时候我真是哭笑不得。

我想拒绝,可是丽丽的目光,拿着那张银行卡别提多开心了,看着我,仿佛下一刻,作为丈夫的我就是这世界上最有出息的人了。

是啊,这个不知忧愁的小女人,如果我甘心一点,安安静静接受着岳父的给予,或许她的一生会过得很美丽。

可是她嫁的偏偏是一个没有经济基础,没有富足的原生家庭帮助,又满是骄傲自负的男人,我甚至痛恨这样的自己,为什么不再骄傲一点或者再顺从一点。

我还是半推半就地接受了那笔钱,现在想想自己真是个有相当婊子又想立牌坊的人。

创业起初,总是很麻烦,还需要不停地根据实际情况了解规划,陪丽丽的时间更少了,有时候我回去的时候已是深夜,丽丽一个人抱着抱枕在沙发上等我等睡着了,餐桌上还有她吃剩的外卖。

我自责且心疼,可是我不得不如此,我想改变现状,想让她骄傲地说出去,自己的老公有能力。

生意的事情让我总是早出晚归,我与丽丽交流变得少了,为了让她吃的好一点,征求她的意见让我妈来给她做饭。

我的母亲,是一个古板的农村妇女,面对大城市的媳妇儿总有一点拘谨,甚至觉得高攀不上。

丽丽很照顾我的母亲,总是给我妈添新东西,可是我妈每次听到东西的价格时,总是不自觉地皱起眉头,那是她不能接受甚至不能想象的价格,她们的生活根本不在一个层次,说得资本一点大概是阶级的差别。

岳父母知道之后,想把丽丽接回去,我无意间看到了岳母发给丽丽的聊天信息,大概就是农村的婆婆不懂得照顾你,清洗什么的都不会很干净,不能嫁了他就养他一家人。

看着这些信息,无疑我是内疚的,更是自卑的,在岳父母眼里或许我只是一个极力想飞上枝头的人吧。

母亲呆了没多久,我就能感觉到家里气氛的不同,两个人没有矛盾,都互相地想迁就对方,融合对方,反倒让自己活得很累,最后,我让母亲回去了。丽丽为此觉得抱歉,我反倒觉得对不起她。最后,再三思考之下,找了一个阿姨,每天只要做早晚餐就行。

这样生活的支出又变大了,我的经营还没有开始盈利,丽丽三千块的工资刚好付饭钱,我不希望她还用着爸妈的零花钱,可是我又给不了阔绰的生活。

我横下心娶她,默默地发过誓,绝对不能因我而降低了她的生活水平,可是如今我却无法保证她的生活,只有从岳父岳母那里拿钱。我无用,但我不能争着面子让她受苦。

我的工作室终于开始盈利了,一切在平稳中十分顺利。

我回家的时间也多了,碰上轻松的日子又像以前一样为丽丽做饭菜,丽丽比以前还要依赖我了。看着自己经营的日子有着想好处发扬的趋势,能亲自给丽丽一个美好的未来我就觉得很开心,作为一个男人的面子和尊严也挣回来了,能力也能得到认同。

那天,我挣了第一笔款,足足五万块,我开心地跑回家跟丽丽分享这一喜悦,丽丽像一个小女生接到礼物一样,跟亲戚朋友到处说,说肤浅点,我感觉我很有面子。

丽丽为了庆祝盈利,给我买了一台所谓便宜的车作为礼物,收到这份礼物的时候,我呆住了,深思了很久,我觉得我如今的创业不是带着家人奔向好的日子,而是像一个幼儿园的小朋友在班级比赛中赢得了第一名,家长拿出比一等奖还贵的礼物来奖励孩子。然后告诉所有亲戚朋友自己孩子多么厉害,他们要的从来不是奖品,而是那份荣耀,可我却是那个拼了命想要奖品的人。

我们的圈子从来不同,我是那个拼了命想要攀附的人,可是那个站在顶端的人,如今就在我身边,却永远不可及。

想起当年看过的《了不起的盖茨比》,盖茨比爱上了黛西,可是两个人之间的阶级,就像那河畔对岸的绿光,遥遥望着,就算走近也无法得到,拼了命地想融入一个阶级,却又真是拼了命。

我爱丽丽,我奋不奋斗她都是衣食无忧的生活,可是我是个人,一个有七情六欲真情实感的人。我在乎一个男人的责任和最基本的体面,我知道很多人觉得我找事做,可是我多么希望有个人理解我,其实,在我娶丽丽的时候我是不是应该放弃这份倔强,算是我自己贪得无厌吧。

在公司经营不到一年的时间,本以为顺风顺水,谁曾想到商品的冷链环节出了问题。虽然急忙召回了商品,但是还有许多流落到市场,进入消费者家中,引发了一系列健康问题。

这可不是个小问题,一旦落实,我可能就要面临破产。

这个结果是我最不想看到也不能承担的,我东奔西走,尽力地去挽回,可是这个事情对于起色不久的小公司来说简直是重头一击。

我每天都很晚回去,在外面把心头的气和苦闷都撒掉,再去面对丽丽。

丽丽也为我着急,她想去找家里人帮忙被我制止了,我想自己来渡过这个难关。

可是,最后还是岳父帮我收拾的烂摊子,不过我永远不会忘记他的眼神,还有烂泥扶不上墙的低骂声,我的创业以失败为终。

在遣散公司员工之后,我把手机关掉,一个人漫无目的地走了很久。这个城市的华丽,喧闹,还有在拐角处低矮未拆的房子,他们跟不起城市的变迁,就等着一跃升天。

我走到跨江的大桥边上,看着在夜光中波澜悠悠而下的江水,有那么一刻我想纵身跳下去,我不是求死,我好想让这城市清冷的河水洗净自己,让自己认清现实,要么就做一个骄傲的人,努力承担一切,要么就躲起来,享受婚姻带来的物质丰裕,可是我啊,就是做不到,什么都想要,最后什么都没有了。

那天我在江边呆了很久,看着城市的光影闪烁又阑珊,看着狂欢的人带着醉意散去,感受着江边堤岸的小草在凌晨开始结起露珠。江边的风开始变凉,吹在脸上,忽然眼泪落了下来。

我抬头,看着蒙蒙无星月的天,人生像是阴暗到了谷底。

第二天,天刚刚亮,我游荡到了一个居民小屋粉店,来了一碗馄饨。

跟丽丽结婚之后我就没来过这样的店铺,如此贴近生活满怀生烟的地方,恰似我生长的环境,虽然看起来不干净且拥挤,但是是如此地让人放松,一碗馄饨仿佛隔绝了喧闹攀比的城市。

吃完后开机付款,才发现满屏的未接来电还有信息,大都来自丽丽。我真是蠢了,丽丽一定十分担心,我只顾着自己悲伤了。

在我即将到达家的时候,我看见丽丽披散着头发等在家门口,左顾右盼,神情憔悴,见到了我,立马扑了上来。然后在我怀里哭了起来。

她一哭,我的心就要碎了,我紧紧地抱着她跟她道歉,她已经哭得上气不接下气,她找了我一夜,最后天要亮的时候回家门口等着,她不敢把事情告诉我们父母,就一个人傻傻地找,她说她能体谅我,可是我不能体谅我自己。

我的自责像星星之火,迅速燎原。

这段风波过后,我接受了岳父的安排,他跟我说我最主要是让丽丽开心,至于事业,有他一口饭就不会饿着我。

这样的现实和话语对于一个毕业不久满怀斗志的青年来说无疑是一场鞭笞。

可是我已经失败一次了,我知道我不能再任性了,不能再靠所谓的收入来证明自己作为一个男人的责任了,因为我越是在乎这份收入越是让自己的妻子过得痛苦,我既然娶了她,那就真如大家所说捡了狗屎运,不要用折腾来证明自己。

生活又逐渐步入平稳普通的正轨,又像起初那样,每天下班一早回家给丽丽做饭,两个人在一起享受幸福的二人时光。

一年后,丽丽怀孕了。

这是我们结婚多年来的第一个孩子,在丽丽温暖的身体里悄悄萌芽。我无法言语这份喜悦之情,无论是对于我的父母还是岳父岳母。我的母亲又提出来照顾丽丽,但是被岳父岳母抢先接了回去。没办法,母亲只得作罢,而我,跟丽丽一起搬去了岳父的家中。

丽丽被她们照顾的很好,而我也跟着被照顾的很好。诚如许多媳妇跟婆婆住在一起不愉快,我和岳父岳母住在一起总感觉不放松,每天面对着领导气魄的岳父还有端庄的岳母我总是像一个小职员一样,不敢发表自己的意见,只得一味地跟着点头。

丽丽在他们眼前就像童话里娇羞受宠的小公主,为了她能更好地养胎,岳父特地减短了我的上班时间,以便我有更多的时间来陪丽丽,我就知道,我永远不能像一个平常人一样,不能享受普通,也无法在没有捷径的路上行走。我的作用就是让妻子感受到幸福的婚姻。

住进了岳父岳母家我就不用给丽丽做饭了,每天空出大量的时间,我俩也只是散散步逛逛商场,一回到家,便是沉默和微笑的应付。

有时候我真的感觉喘不过气了,这样的生活在慢慢地消磨掉一个男人最本质的雄心壮志,可是每每看见丽丽脸上的笑容时,我又不得不妥协,因为她所开心的生活是我无法提供的,我只有跟着她一起享受,可是有时候真的很累,却连一支烟都不能抽。

看着丽丽一天天大气的肚子,这是我欣慰的地方,我们爱情的结晶,生命的延续,在我爱的女人的身体里渐渐地成长。

尽管在岳父家的日子给我心里造成了无形的压力,还有公司职员的窃窃私语,我都可以忍耐,只是因为所有的都是真的,我无法去反驳,并且没有这个能力。

几个月后,母子平安。

一个胖嘟嘟的孩子带着洪亮的哭声来到这个世界。

我的父母和岳父母风尘仆仆地等在手术室门口,孩子被抱了出来,我的母亲却拿了一袋东西往孩子身上凑,我眼疾手快,给拦住了,我问母亲那是什么,她说是故乡的土,孩子生在大城市,但也不能忘了故乡,要把土包放在孩子身上感受一下。

我自然不会同意的,我的岳父母也极力反对,土对于一个新生儿来说实在是太脏了。

最后在我母亲强烈坚持撒浑下,医院找来一个无菌袋子将土装起稍微放在孩子一边碰了一下算是了事。我想这样大家都满意了,但是谁曾想我的母亲无法理解我。认为我被大城市的浮华迷住了眼,忘记自己贫穷却朴素的故乡,我无法再与我的母亲沟通,她变得顽固且令人生厌。

而我的岳父岳母却用尖酸的言语来讽刺我欣喜过头的母亲,讽刺她没读过书,还有她那因勤劳而粗糙的外表。

我每天都在处理母亲与岳父母关于孩子的事情,还要去给予丽丽关怀,我夹在中间痛苦不堪,晚上,我抱着孩子坐在一旁,忽然想到了。

我虽然现在衣食无忧,可我的精神却必须低微到极致,和那些从农村出来的务工者没什么两样,融入不了城市,又回不了乡村。

那份孤独感只能与日俱增,身份与环境的过渡终归是得到了一些,失去了很多。

我的父母自从孩子生下后便没有回老家了,一直住在我先前住的房子,而我和丽丽一直住在岳父母家,我会经常去看他们,他们在这边没有经济来源,我就要把一切都置办好。

岳父母明里暗里有些赶人的意思,毕竟那也不是我的房子,我能看出那意思,倒是先给我父母在外面租了房子让他们搬出去了。

他们的心里现在只有那个大孙子,岳父母也是,独生子与独生女唯一孩子的明争暗夺已经成为了不可忽视的问题。我的父母逼我,岳父母逼丽丽,我们两个夹在中间连自己的孩子都不能碰。

有那么一刻,我真的很想带着丽丽抱着孩子就这么消失在这里,看他们还怎么争吵,孩子就那么重要吗?

两方父母为了孩子使尽浑身解数,就像打游击战似的,我的父母没有足够的经济基础去抚养孩子,竟然提出来将老家的房子卖出去来供养这个孙子,不过再怎么异想天开,在资金方面也比不过,最后只有两方妥协。

孩子跟我姓,由岳父母抚养,逢年过节就接我父母过来跟孩子团聚,我跟丽丽可以选择住在原先的家里也可以住在岳父母家里,可以随时看孩子。

这个决定,我和丽丽都没有参与,就像离婚判定一样,双方家庭各自划分,真是可笑。

孩子最终没有在我们的抚养下长大,想来也是无奈,丽丽还是个孩子一般的性格,没办法去进入一个母亲的角色,我没有那么多钱去给孩子最好的东西,岳父跟我说的很明白,我没有钱,会让自己的孩子落后,他不希望自己的孙子跟我一样。

我每天只有下班后跟丽丽一起去岳父母家吃个晚餐看看孩子然后回去。丽丽倒是很喜欢这样的生活,怀孕的时候担心孩子生下来没有自己的生活,现在倒是完全没有这样的忧心,只是我,作为一个父亲,还是很想念孩子,哪怕是给孩子换尿布。

可是我什么都做不了,因为我没有这个经济条件,岳父母对于这个孩子花费了很大心思,不像是孙子,倒像是老来得子。

我很想抱一抱自己的孩子,亲亲他,玩父子间的小游戏,而我触摸不到他。我甚至能感觉到,被岳父母带大的孩子以后与我之间又是一道不可逾越的鸿沟,我不仅要奋力追上我的妻子,以后还要奋力追上我的儿子。

我被这种设想种下了深深的恐惧感,开始整宿整宿地睡不着,我想把自己的孩子要回来。

我把这个想法透露给了丽丽,但是她不是很能理解,她很喜欢这样的方式,不用带孩子,一切生活就跟以前一样,衣食无忧,有个工作混着日子,周末和姐妹们聚个会,可是我不想啊,我想要自己的孩子,想要一份独立的生活,那份男人的尊严与面子又像一把火燃了起来。

我想要开始创业,我没有跟任何人说这个打算。

我只想努力地,脱离这份低头便唾手可得的优渥的生活,我想跟自己孩子有一个愉快的童年,我想我的妻子不再伸手问家里要钱。

我在悄悄地又计划着一次创业。

我先是借着其他名义辞掉了岳父公司的工作,这样,我便不在他的掌控下,然后开始邀请以前志同道合的好友,这一次我不再是拿着大笔资金独自盲目地开始。

我有计划地进行着一切,到处拉投资,这一次的创业我花费了很大的心思,我知道,我不能输,输了又要过回以前那种浸在蜜糖里软绵绵的日子了。

这次的创业远比以前的辛苦,上一次我知道岳父在明里暗里帮了不少忙,让我得以那么顺利,以致掉以轻心,最后铩羽而归。

这一次,我拿着微薄工资的存款算是白手起家,到处拉着投资,只是我没想到的是,在我最困难的时候,我的父母得知了这一消息,给我送来了二十万,这是老家卖房子的钱。

这笔钱我真的收不下,但是房子已经卖出去了,母亲跟我说,他们一辈子没帮下我什么,上大学的学费都是自己挣的,希望我能拿着这笔钱好好出人头地,这样就可以做自己想做的事情。

我给父母在城市里租了个小小的房子住着,也谢谢他们能理解我,我拿着这笔卖房子的钱开始了创业。期间,丽丽知道了我的事,在我的劝说下没有告诉岳父母,她还主动将我的父母接到了房子里。

多年后我终于如愿以偿,做出了自己的成绩,以前那个人们背后嘲笑的软饭男也终于有了自己的出路,我也将孩子带在了身边,虽然公司不是很大,但是我踏进城市的路也更加地融合了,我从岳父母手里买下了结婚时他们送我的房子,收下了当初的那辆车。

后来,丽丽问我,这么多年累不累,或许一开始不娶她就不会有这么多年的埋没。

我从来不后悔娶她,她是那样的美好,只是我们之间的身份悬殊太远,若是说不好的话,那就是娶得太早了,不过依旧很开心。我能养活她,给她优裕的环境,而我之所以接受岳父母那么多年的馈赠,因为我知道,两个人在一起,我爱她,我不能因为爱而让她跟我一起受苦。

而且,我已经有能力,也有资格去接受这一切了。

  --END--


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